Когда дистиллированная вода не хочет литься: «я высосу её!» - Валера
«Они трупики, но несмертельно» - Валера про дафний
«Валера, не наёживай!» - Аня про карты
«Я знаю про аккуратность, просто не практикую» - Валера
«Надо не всю мелочь, а только мелкую» - Валера про отсадку дафний
Макс благословил дафний со словами: «плодитесь и несите имя моё, а то не дам маткапитал»
«Валера, ножки в 3-ю позицию!»- Аня на льду
Валера: «кажется, что сдохли все, но сдохли меньше, чем кажется!»
Валера: «нифига себе сколько их тут! Щас всех засосу! Пластмассовой пипеткой, извращенцы!»
Макс: «Не рожала - не дафния!»
Единственный инструмент, на котром я играю - это нервы. И не только на своих
--Макс
Валера: «почему стараться так трудно?»
Валера: «лизать - это круто! Бумагу!!!!! ааа!! Извращенцы!!!»
I am looking at Maksim crying (suffering) on the English lesson – это действительное причастие
Макс: «Господи, каждый понедельник одно и тоже: Аня и Валера опять сцепились по пьяни, а я страдаю!»
На паре по истории Валеру обозвали "грузинским князем". Сидел с довольной мордой лица
Типичная пара по истории: обсуждали народные костюмы, пришли к выводу, что деда на каблуках простить можно, только попросили слезть с шеста
— О, восьмёрки пошли
— Ну ты и жопошник ! - Макс про Валеру, во время игры в дурака.
Макс на лекции информатики: «я не буду это нормально комментировать!»
«We are going to ням-ням»
- рандомный однокурсник
«Фига ты коммуняка» - Макс про меня, когда я в презе заметила в списках литературы труды Энгельса и Маркса
«Сыр - это лучшее, что придумали в мире»
-Юлиана
Валера: «а чем плохи нитраты и нитриты?»
Я: «ну, плохи»
«Один раз не химик-аналитик»
- Валера
«Вы сейчас поубиваете друг друга»- Научрук про нас с Валерой
Мммхмы - Валерино любимое слово
«Я на грани оптимизма» - Я на паре по англу
—куда ты торопишься, Аня? Ты не устаёшь?
- нет, а ты что, устаешь?
- ну а что ты хочешь от моих сколиозных ног?
Валера: «эмоциональному выгоранию предпочитаю физическое горение»
«Всё будет плохо, не волнуйся»
-Аня
Научрук: «Валера, не насилуй степер!»
Я:
—Спустя время начинаю понимать, что лучшие друзья девушек не бриллианты, а хороший здоровый сон и котики. Ну и бриллиантиков тоже не помешало бы :3
*достаю с высоких дубовых полок неприметную книжку с золотым тиснением на корешке, открываю и сдуваю пыль с пожелтевших страниц: ну здравствуй, цитатник юного биолога
Научрук на втором курсе: «вы стали похожи на разумных существ... (10 минут спустя): перехвалил»
Я: «Валера, покайся, очисти душу»
Валера: «я каюсь, я ни в чем не виноват»
Я: «…ты индульгенцию купил что ли?»
Типичная пара информатики:
Валера: «да грузись ты, падла!»
Мы с Юлианой: «ну не может канцелярия по курсу доллара стоить 0 рублей!»
***
Как сказал один выдающийся человек: «это эксперимент. А дальше просто подгоним»
Лаба. 8 вечера. 8 часов работы.
-Это мультифрукт, он самый дешевый
Аня, показывая пипетку на 10 мл Валере:
Валера: «компенсируешь?))0)»
Валера: «какой фенол? Аня, а ты помнишь?»
Аня: «А я помню склянку. А ты?»
Я про статью: «вааау, мы в «elibrary»
Макс: «Ага. Теперь мы в е-блиотеке»
Сильная независимая советская женщина попала в гарем к турецкому султану...
Макс: «солнце моё, взгляни на меняяяя!»
*Смотрю на него*
М: «да не ты!»
Игра. Юлиана: «так мой ход, пум-пум-пум - я победила!»
Макс во время игры в МК: «Я блендер!»
Валера: «смысла нет, но вы держитесь!»
Я: «вот так, Валера, ты и попадешься на измене»
Валера: «просто рассказав о ней и забыв про это»
Англ. препод: «мужчины - это выжившие мальчики, которых не выпускали гулять»
Юлиана преподу по физре: «может поздороваетесь?»
Я: «да это полотенце пахнет таблицей менделеева!»
Наука в России: «выключай, пока цифры не поменялись!»
Выходя из лабы: «ты выключил ту огненную штуку?»
Тапки сушатся на ултрафиолете.
Валера: «это же геноцид бактерий!»
Я: «да работники ночной смены приходят позже, чем мы уходим с лабы!»
Я: «слово "весело" в лабе приобретает оттенок боли»
Валера, пересаживая мальков: «я чуть не убил рыбку. Как бы я после этого смотрел в глаза их матери?»
Я: «Ладно, спокойной, сладких снов»
Макс: «особенно диабетикам»
Научрук: «всё хорошо, идём ко дну»
Я: «Я хочу лежать амёбкой.... и всё... а меня тыркают и заставляют что-то делать»
Я: «а я оказывается обладательница многих талантов»
Валера: «которые до тебя ещё не дошли»
Я: «… тебя ударить или стукнуть?»
Валера: «ты считаешь себя мустангом, а на деле просто Ишак»
Препод: «делимся на группы»
Валера: «делению предпочитаю апоптоз»
(Пы.Сы. Апопто́з — регулируемый процесс программируемой клеточной гибели)
Валера на дне открытых дверей: «у нас нет детей, но мы всё равно от них страдаем...»
Я: «экология - это аппендикс биологии»
Юлиана: «Валера, ты у нас сладкий, как пахлава!»
Валера: «Бросай работу. Мы идем пить печеньки!»
Мы с Аней говорим Максу: «мы цветочки?»
Он: «разве что хищные. Вам палец в рот не клади»
Валера: Звёзды говорят, что ты просто дебил ;)))))))
Бог: «Люцифер, я освобожу тебя от должности, если найдёшь себе замену»
Люцифер: «знакомься, это Валера»
Я: «эти бокоплавы опять спариваются. Сколько можно уже?»
Я: Мотыль - это личинка комара?
Я: «Валера, ты не мышь. Ты – крыса»
Макс с Валерой играли в гляделки в метро.
Юлиана: так вот как теперь это называется!)))))
Валера: «проблема нашего мира в том, что моти нас не убивают...»
Макс: «Валера, почему ты стоишь раком?»
Валера: «начальство идёт!»
Юлиана: (показывает видео с корейскими группами. Переключает на следующее)
Валера: «это предыдущая группа?»
В: «а почему певцы те же?»
«преподаватель - существо бесполое»
-НаучРук
Препод по физре: «кто налил воды в журнал»
Я: «у меня просто ручки потные…»
Эпилога не будет. Но бонусом держите нашу фотку в пиксель-арте
