За день до этого желудок намекнул, что если кто-то не перестанет пить обезболивающее, то он пойдёт погулять и захватит за компанию печень, почки и поджелудочную. Потому что они привыкли жить вместе, а в моём филиале гестапо с ними плохо обращаются. Я выплюнула таблетки и влила внутрь терапевтический жбан бифидокефира. Решив, что пришло время терпеть, а без ливера жизнь станет сложной. Нет ничего страшнее воина, который и так уже прилично офигел от боли, а теперь может кого-то убить на законных основаниях. Я ехала за парогенератором с решимостью викинга, готовящегося к финальной битве.

"Не трать деньги, возьми самый недорогой." - напутствовала мама в дорогу. Я сумрачно покосилась на неё и закрыла дверь, унося в голове образ чего-нибудь, мощно плюющегося напалмом. "Мне. Нужно. Убить. Клопов." - стесняться перед продавцом в магазине сил уже не оставалось, впереди ждала бойня и возиться с этими пукалками по всем периметрам предполагалось до самой ночи. Продавец молча протянул мне коробку, я так же молча расплатилась и выдвинулась в сторону поля боя.

Парогенератор плевался струёй в сто с копейками градусов и выдавал давление 3,5 бар, этого в моём представлении должно было хватить для истребления захватчиков. Рагнарёк стартовал. Для тренировки был зачищен квадрат с кафелем на кухне и, как пародышащий дракон, я выдвинулась на главный рубеж. Захваченный врагами диван стоял, незыблемый, как скала и столь же огромный. С одного бока в него упиралась руками мама, пытаясь хоть как-то сдвинуть с места. С другой стороны выглядывала собака и спрашивала, что за дискотеку мы здесь устроили. Сдвинув монумент широким взмахом бедра и разогнав коллектив, чтобы не истребить за компанию с клопами, я вжухнула паром по первому шву. Дальше всё было как в тумане - клопы опадали на пол, я зловеще хохотала "щас мы вам покажем кузькину мать" и пускала струю пара в очередную щель. Мама выносила трупы врагов. Собака сказала, что мы и так неплохо справляемся, а у неё лапки.

На середине битвы мама малодушно предложила купить новую мебель. "И тортик клопам на новоселье." - огрызнулась я, уже изрядно отмотав все доступные руки и устав отгонять коллектив из зоны обстрела. Пропаренный диван был опудрен Гектором и пока наступило затишье. Процедуру решено повторить через пару-тройку дней. На случай, если враги подтянут резервы.

Я 4 недели моталась между ребенком и квартирой, в которой я пыталась подработать удаленно и параллельно пыталась отмыть ее, но эти твари не уходили, зато оголодали и обнаглели - вместо тихих ночных рейдов к ногам под одеялом начали средь бела дня внаглую прыгать на руки в те моменты, когда я стучала по клавиатуре, пытаясь работать в сихлоровом дурмане. Месяц спустя я не выдержала, позвонила парню. В ожидании его повторного визита обнаружила гнездо в петле дивана-аккордеона. Приехал снова, с удвоенным усердием пролил все ещё раз, отдельно досталось гнезду. Клопы исчезли сразу. Меня запах сихлора преследовал везде ещё где-то полгода (возненавидела ополаскиватель Ленор, один из их ароматов отдаленно напоминал запах сихлора и хотелось выкинуть выстиранное с ним).

Зато в квартире потом ещё лет 5 мухи не летали...

ЗЫ: Мой совет - только официальный СЭС, но и самим поработать надо: выявить все гнезда и попросить пролить эти места с особой тщательностью.

Представляете как их жрали заживо??? Если мы мучались практически год отлавливая примерно от трёх до десяти в день. Эти твари (соседи) сказали что вот буквально месяц заметили клопов. Периодически они их даже травили, балончиками. А знаете что делают клопы, когда их травишь баллончиками? Звереют, переходят в режим берсерка.

Вот последствия использования ими баллончика на ребёнке.

Травили у соседей два раза. После этого - тьфу тьфу тьфу. Ни одного у нас больше.

Вывод: нам помог специалист. Своими силами не справились. И самое главное - надо искать очаг распостранения заразы. На сегодняшний день прошло больше года. Поначалу вздрагивали от любого коричневого пятнышка на полу. Сейчас всё спокойно, опыта такого никому не пожелаю.