Наш слегка стёбный ролик про будни помошника комиссара Каина. Всё это снималось во время похода, так что действия по-сути реальные: и снегоступы приходилось чистить, и снег под место для костра копать (несколько кубометров отрыли на пару с комиссаром!), ну а поить Каина горячей танной можно сказать сам Император велел!
На последних кадрах я жесть уже уставший после целого ходового дня (и это был не конец пути!), так что просто реально наслаждаюсь горячим и сладким))
Всем спасибо большое за интерес к моей истории и терпение. Обещала вам вторую часть истории на следующий день после первой, но не срослось. Ужасненько извиняюсь, господа пикабушники. Но теперь погнали дальше.)
Мы с вами остановились на том моменте, где мы с подруженькой, счастливые фактом пребывания в нас горячей пищи, окончательно разнежились под лучами июльского солнышка в ожидании лесников, которые согласились нас подвезти.
Я вам в архивах даже фоточку нашла с той стоянки. Напоминаю, на улице июль. Высота на тот момент у нас была около 1200 над уровнем моря.)
Сидим, егери периодически подходят пообщаться, предлагают пиво - ну может девчонки по пиву, а не по винишку.
Мы с подругой конечно чувствуем некий напряг, потому как нам предстоит остаться с двумя незнакомыми мужиками в глуши. Напряг по поводу того, что наши потенциальные водители уже битый час глушат пиво с винишком, мы не чувствуем.
Где-то часа через полтора в общем словаки собрались и уехали, любезно оставив нам пол казана бограча (для не сведущих - это очень наваристый мясной суп-рагу, в полевых условиях получается с достаточно крупными кусками мяса и овощей). Мужики конечно же кинулись бограч забирать с собой - тут я их понимаю, какой дурак бросил пять литров нажористых харчей.)
Итак, мы начали грузиться в газон. К слову, вот такой. С открытым дощатым кузовом.
Фото из интернета.
Нюхнув прокуренную кабину, я любезно уступила её подруге - она же тоже курит, значит мешать друг-другу не будут.Да и я решила, что уж если меня укачает, то на свежем воздухе блевать куда как романтичнее. Хотя признаюсь, что вспоминала вот эти развлекательные поездки возле Говерлы, когда туристов грузят в такие же дощатые кузовы, но на камазах. Я на таких не каталась, но говорят что людям нравится. Людям же нравятся только хорошие вещи, да?)
Итого, имеем следующий расклад:
В кабине подруга и водитель В.
В кузове я, егерь Андрей (далее А.), наши рюкзаки, казан с бограчем и какое-то барахло в ящиках-котомках. Оценив обстановку, я решила на свой рюкзак натянуть рейн-кавер, ну мало ли, да?)
Пока ребята докуривали, я, как орлица из гнезда, гордо воззрела на окружающие нас красоты - могучие ели, травушка зелёная, небо чистое-чистое, съебаться бы побыстрее...
Звук чихающего мотора спустил орлицу назад в кузов.
"Ну, поехали" - подумала я. Газик брыкаясь тронулся по травке.
"Ну, не сильно то и шатает" - подумала я, когда мы проехали от силы метров 50.
"Ну бляяяяять" - подумали мы с подругой (я почти уверенна, что она подумала точно так же), когда газик повернул в сторону и нам открылся вид на на дорогу, по которой предстояло ехать. Гордая орлица внутри меня обосралась. Я пока держалась.
Вот примерно так выглядели те гОвна, по которым нам предстояло ехать хрен знает сколько. Фото из интернета.
Я думаю что Геракл, когда чистил Авгиевы конюшни, выбрасывал навоз именно сюда. Только в нашем случае авгиевы кони срали ещё и древесиной, поскольку дорога была вкось и вкривь устелена брёвнами.
Наверное, предполагалось что они будут служить опорой и не давать машине уходить в грязь глубже, но камон, давайте представим что будет если в скользкое глиняное говнище поместить круглое бревно, а по нему попробует проехать машина. Представили?)
Я решила, что у меня впереди ещё много лет жизни и видом из машины я могу полюбоваться в другой раз. Поэтому села в угол, приняла позу паукАна и немного пригрузила себя рюкзаками, дабы не так болтало. Какое же, сука, правильное решение! Одно из лучших решений в моей жизни по сей день!
Первые два бревна мы как-то проскочили. Третье бревно решило нас жёстко подъебать и поставить наш газик почти на дыбы (конечно нет, но ощущалось именно так).
В эту секунду происходят следующие вещи:
- егерь А. лицом наворачивается о край кузова и разбивает губу.
- казан с бограчем, который егерь А. , аки лев вцепившийся в свою добычу, не выпускал из рук всё это время, раскачивается и почти всё содержимое выплёскивает на пол кузова, включая наши рюкзаки . В меня летит говяжья кость, картошечка и немного морковки.
- из-под накрытых брезентом ящиков-котомок вместе с костью в меня сползают по полу: топор, капкан, стеклянная бутылка от пива.
- слышим из кабины громкие маты В., который решил во что бы то ни стало преодолеть это могучее препятствие "ух бля я тебе зараз, сука така!". В ответ маты А. "В., бля, ти шо нахуй дэлаэш?!".
Короче ребята вылазили и убирали бревно в сторону. Егери - Бревно 0:1.)
Я решила не расслабляться, поскольку до оговоренной точки, согласно OsmAnd'у было еще 47км, а проехали мы метров 600 от силы. Но охренеть себе позволила, это да.
Поехали дальше. Бревна достаточно быстро сошли на нет, но мы помним общее состояние дороги по которой едем. Поездочка на 4 звёздочки. Почему на 4? Потому что уровень перегрузок и качки был всё же недостаточен для того чтобы потерять сознание и очнуться по прибытию. А так конечно было бы все 5 звёзд.)
Довольно быстро приехали в какое-то лесничество, в котором А. тут же побежал в одно из зданий. Люди ходят, мы стоим. Я спустилась к подруге. Она курила. Мне тоже захотелось, жалко только что не курю.
Тем временем В. достал из-под сидения бутылочку пива. Осушил минут за 10. Потом достал ещё одну, но, видимо, передумал и решил оставить на дорожку. Прятать не стал.
Ждём А. уже минут 40, его всё нету.
В. не выдерживает, набирает его, матерится, заводит машину и мы трогаемся.
- та там празднік, то він горілку глушить, підарас, а нас не позвав - объясняет В. - та мені і не можна, я ж за рульом.
Понимающе киваем головами. Вспоминаем о вине и о пиве. Подруга, судя по её виду, уходит в глубокие раздумия.
Таким образом я из кузова перекочевала кабину. Для тех кто не знает, покажу как выглядит такая кабина как на нашем газике. Фото из интернета.
Только тут она ещё красивая, а у нас были гаечные ключи вместо рычагов и доски прибитые к потолку. Но зато был гобеленчик с оленями.)
Вот вы смотрите сейчас такие на фото и думаете: но Macaw, тут же только два места, а вас в кабине было трое.
А я вам отвечу: видите вот эту консоль посередине? Жопой назад, ноги на торпеду и едешь как царица. Как царица, чей паланкир несут карлик, безногий, хромой и слепой.) Держаться не за что, трясет шо пиздец, отвод горячего воздуха от движка почему-то происходит в эту самую консоль у меня между ног. С двух сторон курят В. и подруга. Впереди серпантин. Хочется попроситься обратно в кузов, но как-то неудобно уже. Да и потом, там топоры с капканами - решаю сидеть. Ну только мятную конфетку возьму.
Едем молча. Не то чтобы говорить не о чем, просто движок орёт так, будто старается развить первую космическую. В. демонстрирует виртуозные скилы езды по горным разбитым серпантином.
Мы с подружкой аккуратно взялись за ручки - оно так спокойнее как-то, ремней-то безопасности в машине нет, а тут хоть какое-то ощущение поддержки.
Примерно через 30 минут опять остановка.
Танужебаныйтынахуй!
Оказывается, остановились у сторожки попить кофею с коллегами. В.
Подруга взяла кофе. Я отказалась - кофе не пью. Предложили водки. Сижу пью кофе.
Подъезжает УАЗик с А. и ещё парой ребят.
Присаживаются за стол. На столе появляется коньячок к кофе. Нам предлагают. Мы соглашаемся. Отказываться страшно - вдруг опять водка. Берём и поочередно добавляем понемногу в кофе с надеждой на то, что он ещё достаточно горяч дабы испарился спирт.
Смотрят на нас косо, но молчат. Каждый достаёт из кармана чарочку, наливают коньяк и пьют поочередно с кофе. Воистину мужики с Марса, женщины с Венеры.
Я тем временем хочу пройтись и проверить наличие связи и сколько км нам осталось до конечной точки. Но исторически так сложилось, что между мной и выходом из-за стола оказался А. , с другой же стороны сидят трое. Решено было прорываться через А., желательно без боя.
Собираюсь я, значит, с силами и говорю: "выпустите меня пожалуйста". А этот бограчевый лев раздвигает ноги и говорит: "ну проходи". А я такая: "ну нет, выпустите нормально", а он такой: "нормально это как - так?" - и кладет мне руку на грудь.
И вот тут я хотела бы с юмором написать, что как-то искрометно отшутилась, дала ему пощечину или что-то в таком духе, но на самом деле меня хватило только на то, чтобы сбросить его руку и молча уйти плакать за наш грузовик. Подруга подошла следом, её по счастью за сиськи не лапали. Сказала, что половина сидящих начали отчитывать А.
Я же давила внутреннюю орлицу, объясняя, что все наши вещи в кузове машины, в который мы при всем желании не залезем, и до населенного пункта ещё порядка 20км по хуй знает каким дорогам. И мы устали, и вообще - не в трусы же тебе полезли. Орлица орала, но согласилась.
Пришел В. , позвал залазить в машину, извинился за А. и сказал "та то він не жонатий, ото і твОрить хєрню". Не женат, говорите? С чего бы это, интересно?) Дальше ехали втроём.
На этот раз гордое место на консоли заняла подруга. Мы спускались ниже с гор, в машине становилось жарковато, открытые окна помогали мало. В. постоянно подставлял руку к теплоотводу, бурчал что-то про перегрев, а потом смотрел на подругу, задорно говорил "от зате потьку напече, оооот така буде потэнька" - на секунду бросал руль, складывал руки в ракушку и начинал неистово ржать. Подруга вежливо посмеивалась с ним и считала сигареты. Я считала километры. Орлица внутри считала количество сожженных нервных клеток - насчитала дохуя.
Ближе к вечеру В. довёз нас куда просили. Пытался обменяться номерами телефонов и дать нам денег, но мы вежливо поблагодарили, сфоткались на память и дали бравого стрекача.)
Забежали в первый отель, но владелица сказала, что сейчас они постояльцев не принимают. В то же время вызвалась позвонить подруге, которая сдаёт комнаты. Через час мы были в приятно пахнущем тёплом доме, в свежей одежде, хозяйка накормила нас ужином и часов в 8 вечера мы упали спать мёртвым сном.
Наутро, за завтраком, я спросила:
- Пані Марино, вы простите меня пожалуйста если я сейчас скажу что-то очень неприличное, но дело в том, что нас сюда подбросил гуцул, который постоянно говорил что-то про потьку, а нам такое слово не знакомо. Это то, о чем мы думаем?
- да - сказала пані Марина со вздохом.
Ну бляяяяяять!
P.S. На этом всё, мои дорогие. Спасибо всем кто читал эту историю. Не скажу что мне было приятно это вспоминать, но опыт был без сомнения полезный. :D
Вот вам напоследок ещё фото меня из того похода. Это первый день, тропа ещё перед нами, мы полны сил и наивны как майские жуки.)
Подругу не показываю, т.к. разрешения нет.)
Вот так я выглядел на выходе с маршрута возле той самой Быстрицы)
Фото сделано вот здесь:
Это было словами Рика из мультика: "Приключение на 20 минут - вошли и вышли!"
Выходили из шикарной гостиницы (единственной на всю Быстрицу, но великолепной) с целью через пару часов вернуться назад, а посему ни палаток, ни рюкзаков у нас не было. Благо, горелку я с собой взял, поэтому, когда мы заблудились и вынуждены были ночевать в лесу на дне пересохшего ручья, было чем разжечь не особо сухие дрова.
Ночевали вот тут, кому интересно:
Шикарное место! Рекомендую.
А ещё лучше его сделала компания - шикарные люди украсят любую мухосрань))
Ну и смонтированное моими кривыми руками видео:
Всем хорошего дня! Ходите в походы и всегда носите с собой хотя бы костровой тент.
Как советский подросток относился к мопеду, так наверное в наши дни молодое поколение относится к последним фирменным телефонам. К счастью, что мы еще помним то настоящее детство и юность без всяких гаджетов и интернета. Мы днями пропадали во дворах, искали себе приключения и были самыми счастливыми детьми. Почему речь пошла именно о мопеде? Вспомните себя в юности, наверняка каждый второй мечтал иметь свой собственный мопед, но не всем родители покупали эту технику.
Сегодня мы вспомним одну очень знаменитую модель Львовского мотозавода, которую мечтал иметь каждый мальчишка. Мопед называется Карпаты, а собирать его стали в 1981 году. Мопед отличался от массы других в первую очередь отсутствием педалей и наличием кикстартера, что делало его очень похожим на мотоцикл. Длина мопеда 1.8 метра, ширина 0.72 метра и высота 1.1 метра. Мощность двигателя составляет 1.8 лошадиных силы, он одноцилиндровый и работает на смеси бензина с маслом.
На 100 километров езды такой мотор тратит около 2 литров топлива. Трансмиссия состоит из двух передач переключение схоже мотоциклетному, ножкой коробки передач. Карпаты может перевозить двоих человек, его грузоподъемность равна 100 килограммам, а скорость которую тот развивает достигает 40 км/ч. Мопед Карпаты производился до 1997 года, затем эта техника постепенно стала непопулярна. Долгие годы мопед Карпаты радовал миллионы молодежи, а у кого-то он возможно остался и сейчас.
Несмотря на то, что второй пост не вызвал особого интереса, я привык заканчивать то, за что взялся.
Так что ловите)
Завершил я вторую часть на ночёвке в низине между Говерлой и Брескулом.
Пожалуй, это было самое волшебное воспоминание о том походе - невероятно живописное место.
Утром мы собрались и вышли с намерением покорить самую высокую точку Украины:
Говерла слева, Брескул справа.
Минусом этой ночёвки стало то, что вверх пришлось ползти с рюкзаками практически отвесно. На фото видно как любимая довольна подъёмом:
Но, как оказалось, это не самое мрачное, что ждало нас впереди.
Наслаждаясь красотами и свежим воздухом, мы потерялись в календаре и для нас стал неожиданностью день независимости Украины, который на вершине Говерлы выглядит вот так:
Орда пьяных в хлам хомо эректус с флагами, вышиванками, воплями и т.д.
После тишины предыдущих дней это был натуральный шок. Но не будем о грустном.
Спуск вниз в сторону Заросляка очень живописный и удобный, в отличие от того, по которому поднимались мы:
Единственное, нужно очень внимательно смотреть под ноги. Много камней, которые вылетают из под ног, рискуя влететь в голову внизу идущему.
Лес внизу встретил нас тишиной, грибами и стоянкой древних людей:
В Заросляк мы идти не захотели и двинулись налево в сторону Казмещика, но по пути свернули не туда: в Казмещик ведёт желтый маршрут (три полоски белый жёлтый белый), а по пути от него есть ответвление (диагонально разделённый квадрат жёлтый с белым). Мы не придали значения геометрии и свернули вправо. И, хоть мы потеряли около часа, жалеть не пришлось, так как ответвление ведёт к старому военному кладбищу времён первой мировой войны:
Я не помню дословно, но надпись на центральной плите приблизительно гласит: здесь до последней капли крови стоял 2 батальон 22го прусского резервного пехотного полка.
Место очень атмосферное, а от понимания того что 100 лет назад здесь гремели пушки и рвались снаряды, мурашки по коже.
Дальнейший путь пролегал по очень каменистой дороге, а с учётом того что я в кровь убил ноги и вынужден был идти в тапках, это было тот ещё квест)
Уже по традиции в темноте мы вышли к Казмещику.
После недолгих поисков мы нашли шикарный хостел с баней! Нет, не так. С БАНЕЙ!!!!!!
После 4 дней в горах это был чистый экстаз..
Особенно порадовало то, что кроме нас никого в хостеле не было и всё помещение было в нашем распоряжении.
Дорогу домой описывать смысла не вижу, не было там ничего интересного)
Так что на этом, пожалуй, завершу свой рассказ.
Всем хорошего настроения!
Ходите в походы!
П.С:
Это третья завершающая часть, остальные две на моей стене среди вороха миниатюр Вархаммера) Если кому интересно - смотрите. Там много полезного для начинающих туристов.
Дальше тему продолжать не буду, так как отклика не нашла.
Наш небольшой осенний поход на самую большую гору Львовской области – Пикуй, которым мы закрыли сезон походов в горы в этом году.
В начале маршрута нас стречают такие вот деревя
Вид под вершиной
Весь хребет в таких вот глыбах
А вот, и подход к вершине Пикуя
Соседний хребет
И даже вот такие скалы
И по традиции небольшое видео в конце)
