Посмотрел я сколько прошло дней с прошлого выпуска и немного офигел. Как быстро пролетают часы, складываясь в недели, а те, в свою очередь, в месяцы! Вроде только недавно блаженно улыбался, пуская слюнки и, протягивая руки к сисе, пытался что-то сказать, но лишь нечленораздельно агукал (чутка перепил, с кем не бывает), а тут херак - и два месяца, как свинья слизнула.
Наверное успели соскучиться по старенькому зоотехнику? А вот он не скучал, наёбывая за троих (ох, забыл предупредить для слабонервных - есть мат!), поэтому в общем и случился такой большой перерыв. Крутился, как юла из "Начала" без остановок и не понимая - где реальность, а где сон, где я с вертушек разношу еблища накаченным гопникам, спасаю рыжую красотку, а затем...затем я обычно просыпаюсь и с хмурой мордой иду менять простынь.
Но не всё так плохо! Несколько раз к нам на стажировку приезжали молоденькие студенточки (почти по месяцу проходить практику), что тоже повлияло на мой перерыв в рассказах. Надо было показать им все местные достопримечательности, рассказать в лучшем свете про работу, чтобы сразу не съебались, поднять рейтинг компании в их глазёнках, ну и вообще, не ударить в хрячиное дерьмецо лицом.
Ладно, вступление и так получилось длинным, поэтому не будем тянуть поросят за яйца (тем более сопливые бедолаги их уже лишились) и приступим к смешным, чуть грустным, и с толикой какой-никакой, но морали, рассказам.
Предыдущие части (читать не обязательно, но буду рад)
Зоотехнические байки
Зоотехнические байки 2
Зоотехнические байки 3
Зоотехнические байки 4
Маленький поросёнок - большие проблемы
Приезд вышестоящего руководства всегда праздник на любом предприятии. Праздник естественно в кавычках.
Начинается суета, ненужная беготня, все носятся, пытаясь найти себе занятие, чтобы скрыться подольше и подальше с глаз и камер. Ну и чтобы тебя не запрягли в совсем уже лютую поебень - типа протирать пыль или гонять пауков, которые тихо мирно хавали мух и вертели человеческие заботы на паутинке из жопы.
Вспоминаются процедуры, про которые давно позабыли или их делали, но не в полной мере. При этом и простые рабочие понимают, что всё просто тупая показушная хрень, и само приезжее руководство делает вид, что всё так и должно быть. И якобы не осознаёт, что когда они уедут, всё будет по-прежнему.
Доходило до абсурда - людей выгоняли с обеда, чтобы начальство, обитающее где-то очень высоко, не подумали, что те чересчур много отдыхают. Не давали расслабиться положенный час, говоря, что нужно показать, какие мы работящие трудяги и просто горим желанием беспрерывно ебошить на благо организации. И завещаем оставить наши тела в станках на радость хрюшкам в качестве лишней подкормки.
Кстати про корма! Довольно интересная тема, ведь в основном люди думают, что поросят пичкают антибиотиками, гормонами роста и различными добавками, от которых те, как цыплята-бройлеры, раздуваются за неделю до гигантских размеров. Может так и делается (в некоторых организациях да), но в местах, где работал я, подкормки лишь помогали набирать вес чуть быстрее и больше служили как дополнительный источник витаминов.
Поросятам, через несколько дней после рождения, ставили вот такие вот приблуды, в которые посыпали специальные корма (престартеры), для подготовки пищеварительной системы к твёрдой еде без ущерба для здоровья и постепенного отвыкания от мамкиного молочка (ведь потягивать соски, похрюкивая от удовольствия, не получится вечно)
Постоянно ходить и мониторить, где уже всё съели, а где особо и не притронулись, естественно не получается. У рабочих и так вполне много забот и обязанностей. Сыпали всем поросятам утром и ближе к вечеру. Со свиноматками дело обстояло сложнее (в каждой организации свои нормы и графики), поэтому не буду зацикливаться на этом. Лучше продолжим тему приезда проверок и их последствия.
Когда начальство спускалось на грешную землю, начинался бодрый, но бестолковый кипеш - то кормушки нахерачиваются с верхом, что аж высыпается, то отрава от мух раскидывается с таким энтузиазмом, что обнаруживается даже в туалетах, то подписывают ВЕСЬ инвентарь, чуть ли не на батареях расписывая маркером, кому они принадлежат, то ветврач, пуская пугливые ветра из очка, вспоминает, что забыл распечатать бланки о заправке дезковриков в секциях (да-да, есть даже такое) и носится по опоросу, разглядывая и разве что не облизывая каждый станок, на предмет диареи и нехватки витаминов у поросят.
Короче творится полный дурдом, в котором порой происходят забавные вещи. Раз рабочий, выбегая с пустым ведром из секции, крикнул "когда же эти пидарасы нажрутся", тут же нос к носу столкнулся с проверкой. И не нашёл ничего лучше, как сказать "это не вам" и прикинуться неодушевлённым предметом, типа статуи в коридоре. Его рвение кстати оценили (ещё бы - поросята потом жрали корм целых три дня, так много он наебашил с доброты души)
Со мной был похожий залёт - так как с ветврачами у меня особая "любовь" (думаю по историям понятно, что не просто так, а по делу, ведь из-за этих разпиздяев я постоянно влипал в неприятности)
Кабинет с тогдашним докторишкой был общий, и я после бирковки поросей (когда-нибудь расскажу поподробнее об этом замечательном времяпрепровождении) злой и потный (ведь был уговор, что айболит поможет, но он так и не пришёл, заставив ощущать себя блохастым Хатико), чуть ли не с ноги открыл дверь в аптеку, рыча, что если это мудило пиздапротивное опять пьёт кофе с пряниками, то я за себя не ручаюсь, а сразу пиздану биркачём ему в пустоголовый жбан...
За столом сидел главный региональный врач и выслушивал доклад о состоянии животных на площадке от нашего раздолбая. И мои ласковые комментарии были совсем не в тему, за что я потом получил нехилую взбучку от своего руководства.
Так вот, теперь, когда вы совсем потерялись и забыли с чего начиналась история (в принципе, как и я) можно начать сам рассказ.
На племенном комплексе, где я работал селекционером, приехало начальство. Не только наше, а ещё и повыше - из Америки, Канады, Голландии и Дании (там закупались и некоторые свиноматки, для генетического улучшения поголовья, и элитные хряки, которые давали вполне себе качественное потомство. Когда я узнал, сколько эти слюнявые махины стоят, то ахирел по полной. Каждый в среднем по триста тысяч рублей) Заваливались они где-то раз в несколько месяцев и разглядывали, всё ли идёт по плану и нет ли злостных проёбов. И наёбов.
Несколько зарубежных шишек, парочка наших, ну и переводчик само собой, чтобы не возникало языкового барьера.
Значит ходят они, пиздят вполголоса о своём (английский я худо-бедно знаю, в основном лучше воспринимаю текст. С речью всё очень печально, но стараюсь совершенствоваться), начальнице площадки и начальнику опороса переводят вопросы, те в свою очередь либо правдиво отвечают, либо пытаются спиздеть и прикрыть некоторые выявленные косяки. Когда приезжали проверки по моей работе, я в принципе делал так же - уводил разговор в иное русло, держал в голове все проёбы, зная, как отмазаться от большинства, ну и, конечно же, носил с собой вазелин на всякий случай)
В той ситуации я просто примазался к процессии, плетясь за компанию (дел на данный момент не осталось, а просиживать жопу в кабинете ещё рано) Рабочие все рассосались по углам от греха подальше, а то вдруг такая разношёрстная банда доебётся до какой-нибудь мелочи (это было правильное коллективное решение, к которому надо было присоединиться и мне)
У одного из станков в секции опороса американец останавливается и начинает пристально пялиться куда-то на поросят, минуя взглядом их мамку-свиноматку. Начальники напрягаются, на их лицах буквально видно, как мысли стремительно летают, надеясь понять о чём же забугорный мозгоёб задумался.
Наконец тот говорит с умным видом (с помощью переводчика конечно же), что в станке начинается диарея и необходимо срочно пролечить его во избежание распространения по другим, положить рядом коврик с дезсредством (уничтожает большинство бактерий, когда на него наступают), короче навести марафет по-полной.
Все кивают, записывают в бумажках распоряжения, опоросник уже начинает кричать в рацию, что "какого буя тут никого нет, скоро все в дерьме утопнем, ёбаный насос!". Ветврач мрачно смотрит на так подставивших его мелких засранцев.
Переводчик молчит, видимо не решаясь перевести все фразы и мысленно ищет более интеллигентные аналогии. Я бегло осматриваю станок, понимаю, что он вполне себе чистый (вижу что и ветеринар это просёк и хмурит брови, но молчит зараза)
— Нет тут диареи, — неожиданно даже для себя бурчу я. Но все услышали...
Переводчик, радостно скалясь, озвучивает мои слова, похоже надеясь на движняк. Руководство качает головами за спиной американца типа "ебать братишка ты долбоёб"
Я сам стою и не понимаю, ради чего выебнулся и вылез. Самый умный что ли? Может подсознательно стало жаль поросят, которых стали бы колоть болючими препаратами и стрессировать три дня просто так.
Меня просят повторить, что я и делаю, но уже с меньшим энтузиазмом (его не было вначале, а сейчас вообще ушёл в минус и я безрезультатно размышлял, как лучше срулить отсюда поскорее. Встать на четвереньки и, дьявольски похрюкивая, побежать в глубь коридора - только такая херня пришла мне в дурную голову)
Американец, видимо решив показать кто тут батя, шустро полез в станок, с целью ткнуть глупого Сашку в какулину носом. Спящие поросята от всего грохота и суеты вокруг них начинают визжать и разбегаться кто куда. Мамка тоже вскакивает, грозно рыча и хватая зубами перегородки. Американец, не ожидавший такого внимания к своей персоне, немного приуныл и попятился назад. Мелкий порось, не разобравшись, ошалело пискнул и сдуру рванул прямо ему под ногу. Пара секунд и мужик, горестно охнув, падает, не успев даже понять а хули произошло. Прямо спиной на свежее дерьмецо.
— Факинг литл пиглет! — орёт он во всю глотку, пытаясь подняться и ещё больше измазывая чистую форму.
— Ёбаный маленький поросёнок — говорит переводчик, делая всё, чтобы не заржать, как умалишённый. Да у всех присутствующих были лыбы, еле сдерживаемые сжатыми губами.
Я почувствовал, что сейчас самое время унестись в кабинет. Сказал с грустью в голосе "сорри, айм вэри нид съебацца" и почти галопом испарился с глаз.
По итогу американец оказался не таким мудилой, как его расписывали и воспринял всё, как недоразумение. Рассмотрел свою футболку с коричневым автографом поросят, согласился, что ошибся в диагнозе и в дальнейшем не слишком заёбывал распоряжениями наше руководство.
Но в последующий его приезд меня горячо попросили заняться чем-нибудь ещё. И не ходить с ними от греха подальше.
Поросёнок - зомби
Припомнился один забавный случай, произошедший со мной в первые дни работы. Ну забавным он мне кажется сейчас, а на тот момент я здорово труханул в широкие штанины.
Все погибшие за день поросята переписывались в специальный бланк падежа. Там указывался станок, где это произошло, номер свиньи, количество трупов и причина смерти. Основными причинами были нежизнеспособность (когда мелкий не получал должного количества еды или уже родился совсем слабеньким), вынужденный убой (когда ты сам решал, что жизнь его это просто мучение и пора её прекращать) и задавленные (по сути больше всего приходилось именно на этот пункт. Свиньи, как неоднократно говорилось, существа очень ленивые и даже слыша, что под жопой визжит из последних сил поросёнок, не каждая мамка подымется. Бывает пороси сами ложатся слишком близко к боку свиноматки и, когда та поворачивается, попадают под двести кило веса)
Потом все данные переносились в специальные программы на компе, где считалось сколько поросят у каждой свиньи родилось, были ли отклонения в развитии или по генетике, сколько у неё их осталось и тд.
Иду я значит, занимаюсь этим неблагодарным и грязным делом, чувствуя себя каким-то палачом и могильщиком в одном лице, высматривая трупики и заглядывая под кормушки и мамкины здоровенные телеса.
А вот и ещё один бедняк. Лежит в уголочке, скрючившись, язык повис. Поднимаю его на руки, он болтает лапками в такт моим движениям, блин, тёплый, только недавно помер... С сожалением кладу рядом со станком, переписываю нужную информацию, прохожу дальше.
Вынимаю следующего - видимо был слишком слабым и ему не досталось должного количества молока (в первый день жизни это самое важное для порося - получить молозиво от своей мамки) Записываю и ставлю полоску зелёным спреем (чтобы не спутать тех, кого я уже переписал и тех, кто может быть в дальнейшем протянет лапки)
Через пару метров меня неожиданно обгоняет мелкий пиздюк, поворачивает слюнявый довольный хавальник и важно так похрюкивает "хули ты вылупился очкастый душегуб" Я ошарашенно поворачиваюсь назад и вижу, что у самого первого станка пусто. Значит это тот самый "тёпленький"!
Думаю "нихера себе я некромант сотого уровня", научился оживлять поросят прикосновениями потных ладошек. Догнал своего зомбака - порося и, подхватив под ручки, отнёс обратно в станок, всё ещё недоверчиво разглядывая ушастое тельце. Пиздюк тут же побежал хавать молочко, как ни в чём не бывало. А его братья и сёстры даже не шелохнулись, продолжая дрыхнуть кучкой.
Я же направился к рабочим в курилку, узнать, что за лютое шаманство только что было. Народ конечно посмеялся над моим сбивчивым матерным рассказом, но потом рассказали, что к чему.
Поросята, так же как люди (да как и многие другие животные типа собак, кошек и тд), очень редко впадают в сильный сон (похож на летаргический), при котором тельце можно трясти, хлопать по морде, даже уронить, но тот и не всхрюкнет. И с виду будет действительно сложно отличить от трупа, особенно если не приглядываться и не проверять - бьётся сердце или нет (плюс частенько приходилось вытаскивать раздавленных поросят, которые прямо только что померли, поэтому тёплое тело меня и не удивило и не насторожило. Ну и то, что я ещё особо не "шарил" ни в чём, давало о себе знать))
Сказали, что самая смачная история была, когда одна новенькая (к слову довольно религиозная личность) занималась обходом станков и выкинула в проход "мертвяка" Когда тот вдруг злобно взвыл и спросонья кинулся в её сторону, тётка с полного ахуя начала крестить его с двух рук, одновременно матерясь такими словами, что над их расшифровкой до сих пор бьются несколько апездолов рабочих.
Я запомнил свой станок и пару дней навещал "ходячего", но он, лишь заметив меня, сразу ныкался в угол, видимо боясь, что в этот раз я передумаю и зафигачу его по настоящему.
Потом такие "сонные" случаи время от времени попадались мне на глаза и на других площадках. Забавно выглядит и поднимает настроение, да и сопатым ушастикам всё равно. Поднимаешь мелкое тельце, которое виснет у тебя на руках, трясёшь головёшкой, высовываешь ему язык, придавая мордочке облик утреннего похмелья, приподнимаешь уши, делаешь вид, что поросёнок бежит или танцует чечётку - короче издеваешься над ним. Если пощекотать по пузу, то только тогда начнутся какие-нибудь подёргивания лапками.
