Прививки, врачи, деньги и немного гнева
Я столкнулся с проблемой, которую не смог решить "на ходу", а после - когда решил, задумался, а вдруг кому надо: ПОЕХАЛИ...
Дано: детям нужно ставить прививки. В данном случае мы наблюдаем отдельно взятую немолодую, обеспеченную "конно, людно и оружно" семью, которая хочет поставить необходимые прививки имеющемуся ребенку.
Речь о коклюше-столбняке-дифтерии, ака АКДС. В районной поликлинике первой ставят Пентаксим, что легко переносится ребенком. Второй ставится, не уведомляя родителей - АКДС + вакцина от полиомелита, что выясняется по реакции ребенка (температура 38,7 и "неконтролируемый ор") и по последующим объяснения допрошенной с пристрастием девочки-педиатора.
На резонный вопрос: "зачем" - клятвопреступники сообщают о "дефиците зарубежной вакцины" и "директиве применять такую только к детям с ВИЧ и ДЦП".
На какой-то момент я потерял нить изложения и пытался понять: зачем людям, которым болезнь отключает иммунитет - прививки, но меня просветили.
Возник следующий вопрос: как рождается дискриминация? Почему здоровый ребенок не может получить безопасную и безболезненную вакцину, а больной - может?
Нужно ставить третий раз.
"Бог с ними" - подумал мой лиричечкий герой и закупил необходимый препарат в... аптеке. Обзвонил без малого полтора десятка частных клиник: "Нет, своего нет, а вашего не поставим" На вопрос:"когда будет Ваш" - санкции, ожидаем в июне. А моему герою нужно вот прям сейчас.
Здесь я долго могу рассказывать про угрозы и унижения, суления взяток и обещание наказать, но результат таков: одновременно проблема была решена двумя способами: в соседнем городе в частном декском центре нашелся необходимый препарат за 9870 в сумме. Звонок в страховую дал запоздалый эффект, нашли "свободную дозу" и в нашем городе. Мой лирический гпрой применил деньги и воспользовался первым вариантом, за одно протестировал на удобство новое детское кресло (230 км без писков и визгов дорогого стоит). Читающим же совет: вместо того, чтобы ебать мозг врачам - ебите страховую. Быстро, нажедежно, почти безболезненно.
p.s. АКДС и Полька не включают в себя гемофильную. Отдельно в доступном мне пространстве ее никто не ставит. И еще одно: "Ротатек" - не роскошь, а способ облегчить жизнь родителям.
Спасибо за внимание.
Продолжение поста «Неправильные цитаты примархов (и не только)»
«Неправильные цитаты» — то, чего они явно не говорили, но вполне могли бы.
Дальше будут картинки с тестом и переводы под ним. Возможно, странненькие.
Фулгрим: Как долго можно не спать, прежде чем начнутся галлюцинации?
Пертурабо: Я полагаю—
Конрад: 4 года, 8 месяцев и 21 день.
Фулгрим: Откуда ты з—
Конрад: Клоун позади тебя.
Конрад: Я тоже псайкер, технически. Я обратный некромант.
Фулгрим: Разве это...
Фулгрим: Разве это не просто убийство?
Конрад: Да.
Хорус: Итак. Малкадор говорит, что мы ведем себя слишком громко. Как мы можем это исправить?
Жиллиман: Мы можем говорить по очереди, тогда нам не придется перекрикивать друг дру—
Лев: Предлагаю выкинуть Лемана из комнаты.
*Все смотрят на Лемана*
Леман, уже смирившийся со своей участью: просто выведите меня уже, черт возьми.
Сангвиний: Я не понимаю, как ты это делаешь.
Конрад: Делаю что?
Сангвиний: Из твоих уст всё звучит как угроза. Эти астартес выглядели так, будто бы сейчас обоссутся от страха. А ведь ты просто попросил их отойти, чтобы мы могли пройти. У меня так не получается, никто не воспринимает мои угрозы серьёзно, даже если я очень стараюсь звучать угрожающе.
Конрад: Это потому что ты выглядишь и звучишь как божественная персонификация теплых обнимашек.
Жиллиман: Вчера я подслушал, как Джагатай спросил: «Ты уверен, что это хорошая идея?» — и Леман ответил: «Доверься мне». Я никогда прежде не бегал так быстро из одной комнаты в другую.
Жиллиман: Если бы вас арестовали, какие были бы обвинения?
Леман: Нарушение общественного порядка.
Ангрон: Нападение при отягчающих обстоятельствах.
Вулкан: Поджог.
Конрад: Всё вышеперечисленное. Возможно, в таком же порядке.
Леман: Твоя помада выглядит классно.
Фулгрим: На вкус она даже лучше. *подмигивает*
Леман: Я знаю.
Фулгрим: ...
Леман: ...
Фулгрим: Почему у тебя зубы фиолетовые?
Жиллиман: Я думаю, я заболеваю. Меня что-то тошнит в последнее время.
Леман, серьёзно: возможно, ты беременный.
Жиллиман: ...
Леман: ...
Жиллиман: Я даже не знаю кто из нас двоих больший идиот. Ты, потому что это предположил, или я, потому что чуть не словил паническую атаку.
*В зоопарке*
Леман: За что они сидят?
Магнус: Брат, они не заключенные.
Леман: Так они могут уйти?
Магнус: Нет, но—
Леман, указывая на суриката: Готов поспорить, этот убил кого-то.
Местные дурачки знали, во что ввязываются, но всё равно сделали это.
Пертурабо: Что ты думаешь об этой упаковке пробников кофе?
Хорус: Это хороший набор из высококачественных блендов.
Пертурабо: Будет отличным подарком на день рождения Дорна.
Хорус: Подожди... Дорн? Рогал Дорн, который твой заклятый враг?
Пертурабо: Да, он пьёт этот дрянной кофе из комнаты отдыха.
Хорус: Ты его ненавидишь. Почему ты вообще собираешься дарить ему что-то?
Пертурабо: После этой упаковки, он будет знать вкус настоящего хорошего кофе и пути назад не будет. Ему придётся варить его самостоятельно или каждое утро заходить в какую-нибудь модную кофейню. Этот подарок обойдется ему в тысячи аквил в год.
Мейджик транс, кладовщик (вакансия на Пикабу)
6/3 график (почти тоже самое что 5/2), только с пересменкой день/ночь, ваш организм охуеет. Скорее всего ещё и работать по 12 часов, из которых час вычитаться будет на обед, а на деле не факт что он у вас будет. И 60к при таком графике это 3к за смену. Подумайте нужно ли вам оно.
Кладовщик материально ответственное лицо, почему такая маленькая ставка?
Ответ Tetracycline в «Ответ на пост»
Ох как знакома ситуация с сервисами. Владею старой ауди 80, в простонародье бочка. Прекрасно понимаю что машина далеко не новая, но она простая в устройстве как молоток. В большинстве случаев сам её перебираю, но иногда без подъемника,ямы или спец. инструмента не справится и приходится обращаться в сервисы.
"Сервисы" делятся на несколько типов:
1. "Отказники". По приезду или звонку в сервис и озвучиванию модели, сразу в лоб говорят, что браться не будут т.к. боятся завязнуть в ремонте с ней. Одно начинаешь ремонтировать, а отваливается другое. Таких ребят я даже уважаю за их прямоту.
2. "Сетивики" Многим известные сервисы, могут максимум масло поменять и колодки, на вопрос: "А за остальное возьмётесь в случае чего?" Мне мастер сказал что у них распоряжение свыше за старые машины не браться.
3. "ОБДшники" Те самые мастера которые спрашивают: "А разъем ОБД есть?" Очень сильно удивляются отсутствию оного на двигателе с моновпрыском. Сразу начинают морозиться.
4. "Лакшери" Мой любимый тип сервиса. Выглядеть может как задрыпаный гараж, но вокруг много иномарок, преимущественно паркетников. После озвучивания марки сразу говорят что не работают с таким. Обычно очень надменно, зачастую это те же "ОБДшники". Любят взять побольше за поменьше работы.
5. "Шараж-монтаж" Зачастую простой гараж, до безумия засранный, пытаются налюбить при любом удобном случае.
6. Просто нормальные работяги которым пофигу что за машина, главное чтобы днище было не гнилое и можно было на подъемник её загнать.
Из ближайших примеров. Две ситуации.
1. Начала стучать подвеска. Само собой решил сначала хотя бы на диагностику её свозить, чтобы знать что менять и заказывать. Перед тем как найти наконец-то сервис где за неё взялись обзвонил и объездил по меньшей мере 6 сервисов, а может и больше. Всё даже за диагностику браться не хотели. Как оказалось сайлентблоки рычагов отправились в вальгаллу, на выходных поеду заменять.
2. Начал подтекать откуда-то задний суппорт когда ставлю на ручник. На торможение не влияло и я немного отложил его ремонт. Но тут недавно уезжал в командировку на неделю и почему-то поставил машину на ручник (хотя обычно так никогда не делаю). После командировки приехал и понял что за неделю почти вся жидкость самотёком вышла. До ближайшего сервиса 150 метров. Набрал их номер, мол так и так, нужно тормоза прокачать как можно быстрей (там по факту работы на пол часа). Начали морозиться, мол: "Ну мы не знаем, может быть в пятницу, а может и нет большая загруженность" (Я звонил в Понедельник). Я смирился с тем что придётся поездить на общественном транспорте и сказал мол ну запишите меня на пятницу, там же есть время свободное. На что получил ответ: "Ну не знаю, может сдвинуться график, давайте ближе к пятнице позвоните, может быть возьмёмся" Само собой никто браться не хотел, на этом же много не заработаешь. В итоге сам качал как время свободное появилось.
О кнопках
Дарова, пикабушники.
Пишу я не часто, и о всяком.
Так уж случилось, что некоторое время почти каждого своего дня провожу в общественном транспорте Москвы и вижу много разных пассажиров. Я не буду сейчас гневаться на безбилетников и хамов, тупящих в проходе и рюкзаконосцев. Мне интересна другая категория людей.
Сейчас в ОТ очень много подвижного состава, у которого двери открываются по нажатию кнопки. Вот такой:
Фото из интернета
Вот нахера её давить если она не светится? Если не светится - значит не работает, и водитель сам контролирует открытие/закрытие дверей. Если светится красным - значит в этот момент пассажир не может повлиять на поведение дверей. Если светится зелёным - значит пассажир может открыть двери.
Хочу заметить что в Москве не первый год есть такой транспорт, но сегодня ехав домой я обратил внимание, что каждый второй давит на кнопку ДО того как она подсветится зелёным. Вот нахуя? А на МЦД/МЦК там вся дверь, сука, светится либо красным, либо зелёным.
Нажимать купил - понимать не купил
Ответ Lets.play в «Азербайджанец-нелегал зарезал русского парня за сделанное им замечание»
нагнетаешь? титульная нация? в одной неназваной соседней стране уже попробовали провернуть подобное. результат на лице.
Продолжение поста «Зарабатываю больше мужа»
Почему я мужик 38 лет если я тётенька, откуда такие комментарии. Нехорошо