Когда я была маленькой, я панически боялась гроз. Вот прям до посиделок под столом или кроватью. Прошло 30 лет. Люблю грозу в начале мая? Да хер там плавал, профдеформация. Даже учитывая, что солидная часть города подключена gpon, грозы вызывают у саппорта благоговейный ужас и знатную попоболь.
- (судя по голосу и договору, тётенька 50ти лет) Девушка! Девушка, такая гроза была!
- Да, я видела. У вас что-то не работает?
- Дак ничего не работает! Я же всё из розетки выключила!
- Включайте, гроза закончилась, можно
- А пришлите мне мальчика, пусть сам включит, я боюсь, что бахнет
- Не бойтесь, включайте, не бахнет
- Нет, не буду, мне мальчик нужен, я электричества боюсь, бахнуть может!
- Заявка на "включить всё в розетку" будет платной
- Это почему ещё?
- Потому, что вы сами можете включить всё в розетку так же, как и выключили. В этом нет ничего сложного и страшного
- А если бахнет, вы меня хоронить будете?!
Всё понимаю, страх бывает иррациональным. Но чорт, у тётеньки после каждой грозы такие комменты к лицевому счёту
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, девушка, что делать будем?
- Добрый день, пока не знаю. В чем у вас проблема?
- Дак гроза была!
- Так. И?
- Дак ваш роутер мне холодильник пожог!! Чинить-то кто будет?
- Наш роутер вам холодильник пожечь не мог. Более того, роутер у вас работает и к нему подключены вполне себе 4 устройства. Они работают?
- Тоесть как это не мог? У меня холодильник с вайфаем. Вайфай ваш? Ваш. Значит кто мне пожог холодильник?
- Рискну предположить, что если он у вас не включается, то виной всему скачек напряжения в сети... Вайфай по определению жечь не умеет
- Тоесть вы мне сожгли МОЮ между прочим ДОРОГУЮ вещь, а чинить не будете?!
- Мы не жгли
- А кто жог?!
Я даже не знаю... Зевс Громовержец?
---------------------------------------------------------------------------------------
- (еле ворочая языком) Яяяя когдааа заявку оставлял, бл*ть?!
- Пол часа назад. Оборудование на вашем доме сегодня поменяют. У вас в подстанцию рядом с домом молния прилетела. Ожидайте
- Нееееет, ты не поняла, яяяя КОГДААА заявку оставлял?!
- Пол. Часа. Назад.
- Какого Х*Я до сих пор мне... у меня... Я! Страдааааю! Гдеее ваш йо*аный интернееет?!
- Скоро починим, специалист уже уехал
- Яяяя КОГДАААА заявку ОСТАВЛЯЛ?!
Цуко... ты так грозы боялся, что нажрался в сопли и решил на саппорт поорать? Да, бывает такое, что эзернет-коммутаторы гибнут в грозы. Меняется это как только четыреждыгадская гроза закончится... Что ты орёшь, зараза?! Тебе всё объяснили, разжевали, потерпи, будь человеком, никто ж искусственно не затягивает время выполнения заявок. А прогнозировать в какую подстанцию в тот или иной момент времени фиганёт молния, мы пока, к сожалению, не умеем
- Ветра, ты куда А. отправила?
- На роутер сброшенный платно. А что?
- А слушай историю теперь
Поехал, бывалоча, А. по моей заявке, звучавшей вполне безобидно. У 2 вполне адекватных по телефону женщин сбросился роутер. В офис везти не хотят, сами с настройкой не справятся. Плавали, знаем, едем.
- Здрааавствуйте! А у нас справка!
Это так маменька (М) и доченька (Д) поприветствовали А. Хором. Справка оказалась не из КВД или ЖЭУ, а очень даже из дурки. И чудить тётеньки начали прямо оптом. Кабель отключен от роутера? Ладно, включил. Комп не включен инет проверить? Ок, тоже кнопочку нажать не критично.
- А я вас не выпущу, пока вы мне с компьютером не поможете, мне вот там посмотреть надо
А. сказал, что старшая из женщин при этом так прибито улыбалась, перегораживая дверь, что прямо телепортироваться захотелось
- (Д) Мама, отпусти молодого человека
- (А) Да, я, пожалуй, пойду, с интернетом у вас всё хорошо
- (М) Нет, ну мне же надо посмотреть
- (А, бочком протискиваясь к двери) Мы компьютеры не чиним
- (Д) Мама, выпусти, молодой человек всё сделал, ему надо идти
- (М) Но ведь он не посмотрел
Выбирался А. с боями и долго матерился.
Я это к чему. Рассуждалочка такая. Людей со справками разной степени адекватности много. И не все вспоминают во-время принять лекарства. Парням на заявки с газовым баллончиком ездить? Не первый такой случай, надо сказать. Что у человека на уме - очень не ясно. У нас в городе есть заведение, откуда стабильно раз в месяц (когда клиенты получают пенсию), поступают заявки о всём на свете неработающем. Дык вот сами сотрудники заведения перезванивают и просят приехать завтра-послезавтра, ибо сегодня у них вакханалия и трэш.
Голосом Николая Дроздова: "И напоследок интересные диалоги"
- Техподдержка, здравствуйте!
- (гордо, но пьяно) Мне 69 лет, между прочим, девушка, и мне нужен Шнур!
- Похвально. Чем вам помочь?
- Ты не поняла. Мне сын всё наладил. А мне 69 лет. Могу я Шнура послушать?
- Можете. Слушайте. Не препятствую ни в коем разе.
- Так я не могу! Мне сын наладил, а тут на коробке вашей на фоне черное всё и Шнура найти не могу!
- На фоне Эйфелевой башни? )))
- Что?
- Что? На приставку вашу захожу, говорю, сейчас разберёмся что у вас на фоне. Ясно, вы кнопочку ОК зажали и держали, зашли в режим редактирования, поэтому фон потемнел. Вот, исправила, проверяйте
- (радостно и пьяно) О! Заработало! Девушка, а послушай со мной Шнура!
---------------------------------------------------------------------------------------
- (громко и пьяно) Да не работает ваша коробка! Я захожу и не заходится!!
- Подождите, сейчас зайду на приставку, всё посмотрю. Так, вижу главное меню. Что не получается?
- Кино смотреть не получается... (тяжелый вздох) интересное...
- Ок, показывайте куда заходите и что не получается
- (тычет пульт) Так... вот... Интернет... Щас... (вздох) вот не открывается кино!
- Дык вы в бразуер заходите, для кино есть онлайн кинотеа... (в этот момент запускается браузер, а там во весь экран поставленная на паузу порнуха)... ааа... Ну вот и кино ваше открылось...
- (громко испуганно) Вы что всё видите?!?!
- Ну, такое кино тоже лучше через онлайн кинотеатр смотреть...
- Бл*ть ну 3,14здец! Как вы всё видите?! (трубка бросается)
---------------------------------------------------------------------------------------
- (ор) Это почему у меня заявка платная?
- У вас кошка перегрызла оптику
- И?
- Седьмой раз за лето
- И?
- Ваша кошка целенаправленно уничтожает кабель. Мы вам 5 раз рекомендовали его прибрать и предлагали помощь
- И? Почему платно?
- Потому, что кошка ваша
- А кабель ваш!
- Ваша кошка грызёт кабель. Седьмой раз. Поэтому платно. Восьмой тоже будет платно. И девятый.
- И что делать? Платить теперь?!
Кошку покорми, человек!
Ну и хватит на сегодня, пожалуй. Прямо пишу и чую, что что-то важное забыла. А что, не могу вспомнить. Останется на следующий раз ) Администрация Пикабу сообщила, что я могу включить донаты... Ну... Прикольно ) на пиво, валерьянку, биту с гвоздями... как скучно я живу, август же, школа, будь она не ладна... на детей всё спущу, гулять так гулять, сдачу на полировку адамантиевых нервов оставлю ))) за сим прощаюсь, всегда Ваша AlexSandrine
З.Ы. Вот такое тут на настройку приходило