Идиотизм + Черный юмор

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изображена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.

ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!

ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?

ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!

ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!

ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.

ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!

ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.

ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".

РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!

ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.

ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?

ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!

РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.

ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.

ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!

ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.

ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!

ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.

РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.

ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?

ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.

ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.

ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?

ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!

РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!

ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!

ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?

ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.

РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?

ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!

ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.

ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".

ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?

ЛОГИКА: Хм… Не знаю.

ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!

ЛОГИКА: Похоже на…

ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?

ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!

РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!

ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?

ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.

ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!

РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!

ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!

ЛОГИКА: Тихо! Тихо!

ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?

РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!

ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!

ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!

ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!

Мораль:

1) Будьте проще и имейте терпение.

2) Логичное - не всегда правильное.

3) Контролируйте свою злость.

4) Все дети отстойно рисуют!!!

Многие слышали, что существует Премия Дарвина, которая присуждается за глупые и нелепые случаи смерти.

И, несмотря на то, что этот процесс вполне естественен, можно самому умереть со смеху. Узрим же не жуткие смертельные случаи, а только самые забавные из них.

10-е место. Алекс Митчел

Всем известно утверждение о том, что смех продлевает жизнь. Так вот, к нашему персонажу это не имеет ни малейшего отношения. В далеком 1975 году мужчина так искренне рассмеялся при просмотре сериала The Goodies, что скончался от сердечного приступа прямо перед экраном телевизора. Воистину, поразительно, но вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что вскоре после смерти мужчины его овдовевшая жена написала откровенное письмо благодарности актерам и создателям сериала за то, что последние минуты ее супруга были наполнены радостью и смехом!

9 место. Ханс Штайнингер

Мир знал его как обладателя самой длинной бороды. Растительность на его лице волочилась по полу. Именно она и стала орудием убийства. В 1567 году, в родном городе Ханса случился пожар небывалых масштабов. Пытаясь спасти свою жизнь, мужчина спешил поскорее убраться из пылающего дома, и в суматохе забыл закрепить свою гордость. Этот прокол стал роковым. Наступив на копну седых волос, Штайнингер упал и сломал шею.

8 место. Сантьяго Яльварадо

Ему взбрело в голову совершить ограбление небольшого магазинчика велосипедов. Мужчина пробрался на крышу здания, проник внутрь и понял что в помещении слишком темно. Недолго думая, он включил фонарик и взял его в зубы, чтобы руки были свободны. Пробираясь через очередную дверь, злоумышленник упал лицом вниз. Металлическая рукоятка вошла на несколько сантиметров в горло. Сантьяго Яльварадо скоропостижно скончался.

7 место. Ли Сьенг Су

Своей странной смертью поразил 28 летний любитель видеоигр, житель Кореи по имени Ли Сьенг Су. Его погубило фанатичное отношение к игре StarCraft. Проведя 50 часов перед монитором, парень упал замертво прямо в игровом клубе.

6 место. Анна Бочински

Проходила похоронная процессия. Хоронили саму Анну. Она не была мертва, но об этом знал только господь бог. Внезапно девушка проснулась, открыла крышку своего гроба и попыталась убежать. Пока родственники и друзья пытались осознать произошедшее, девушка скрылась за углом здания, однако там ее ждала смертельная неудача. Несшийся на высокой скорости легковой автомобиль сбил вновь воскресшую. Тело Анны подобрали и снова погрузили в гроб. Похоронная церемония продолжилась.

5 место. Украинский браконьер

Решив отпраздновать годовщину смерти своей тещи, мужчина отправился ловить рыбу, и выбрал для этого весьма жестокий способ. Он забросил в реку высоковольтный провод и спокойно ожидал добычу на берегу. Когда рыба всплыла на поверхность, горе-рыбак пошел забирать свой улов, забыв отключить ток. По всей видимости, любящая теща так сильно скучала по зятю, что решила забрать его к себе.

4 место. Марк Гуджет

Известный и влиятельный человек во Франции, владелец крупного похоронного бюро, был убит одним из своих гробов. Заходя в помещение, где хранились десятки деревянных ящиков, мужчина ненароком зацепил рукой подставку. Бедолагу Марка убил дождь из гробов. Кстати, хоронили его в одном из них.

3 место

Верите ли вы в Божественное вмешательство? Именно так назвала случай смерти своего благоверного вдова погибшего мужчины. В один прекрасный день он, пренебрегая семейными ценностями, наслаждался телом своей секретарши. Парочка путешествовала на лодке. Их любовную идиллию прервал заряд тока, спустившийся с небес. Молния убила обоих.

2 место

Мужчина из Хэмпшира, замучивший окружающих и самого себя громким храпом, не придумал ничего лучше, как избавиться от него с помощью женских гигиенических тампонов. Засунув их в ноздри, мужчина без задней мыслей лег спать. Больше он не просыпался. Тампоны перекрыли кислород, и мужчина задохнулся.

1 место. 18 летний парень из Бельгии

Отдыхая на ферме своих родителей, юноша и не мог предположить, что его смерть придет, а точнее, прилетит, настолько неожиданно. Орудие убийства родом из другой страны. Во время проведения учений польскими военными, полет истребителя оказался фатальным для бельгийца. Самолет вышел из строя. Пилот был вынужден катапультироваться. Нажав кнопку, он вылетел в небо, раскрыл парашют, и через несколько минут благополучно приземлился. В это же время его самолет, пролетев около 900 км, упал прямо на дом, в котором проживал фермер.

Источник: АМОН. Агентство ритуальных услуг