Недавно был пост с этой фразой.Никогда не скажу, что у меня плохая семья. Достаточно навидалась дерьма в других семьях. Не про родителей пост.
У меня давно есть бзик по поводу отношения родителей к детям и детей к родителям (нужно было на детского психолога учиться, а не на школьного учителя, больше пользы от меня было бы). Люблю «изучать» детей и анализировать их поступки и эмоции, дети всегда очень доверчивы к миру и ждут чудес, как правило. Стараюсь им в этом помочь, но вот родителям пытаться втолковать то же, зачастую, бессмысленно.
Не люблю родителей в этом плане - слишком мало знаний психологии, недостаточно опыта и возраста, при этом слишком много проекции воспитания родителей их мамами/папами и их жизненных ситуаций. Пост не об этом,мне просто нравятся предисловия.
Начну с ненависти к себе. Я и мать - две разные стороны медали. В детстве она редко соглашались с моим мнением, да и сейчас не особо поменялось - ей приходится мириться в основном. Всю свою жизнь они хотели, чтобы я не повторила их ошибок, т.е. «отучись 11 классов,закончи вышку, найди хорошего спутника жизни и т.д.». Все хотят для ребёнка хорошего, это ясно, как солнечный день.... Мне так втюхали в голову с детства, что для меня главное - высшее образование, что я поступила на бюджет, отучилась 5 лет, получила диплом (сейчас осознаю, что нахуй мне все это не нужно было, для бабушки старалась, диплом получала без неё и без мамы уже,бабушка не дожила и не увидела, а мать вечно работала). Была депрессия, мои друзья, коих итак немного было, свалили жить счастливо без меня. А куда, затем, деть свои личностные амбиции дальше - не знаю и не верю в результат. Люди с каждым днём все больше познаются в беде (нет) , но падки на алкоголь/нарк/движ. Люблю хаос и бедлам, но, если бы пить было так просто, все бы это делали. Устала, начинаю желать много котиков и мало трат нервных клеток. Хочется чём-то себя занять, но сейчас уже даже понять не могу, что мне интересно на самом деле. Все вещи, что с энтузиазмом начинаю делать, забываются/теряются/падают из рук. Вроде как тз для родителей выполнено, но где-то кривой скрипт (должна быть гифка с коровой, бегущей на вымени, сплавлю ее на пуфиковые войска).
Да, я часто верю, все впереди, когда-нибудь я обрету своё место в жизни, но потом приходит осознание факта, что не в жизни, а в гробу. Ненавижу себя за эти мысли. Абстрагируюсь и боюсь окружающего мира. Слишком доверяю людям, а мне это выходит боком. Ненавижу.