Примечание: пост содержит контент, не предназначенный к употреблению вместе с едой. Также он может шокировать мышефилов. Хотя если вы закончили биофак или работали на бойне  в зоомагазине, смело читайте.

Что вы знаете о причинах расставаний с девушками? Меркантильная, глупая, растолстела (или, что бывает реже, похудела) в топе. Но есть элитные причины, редкие. Например, она все время спойлерит. Или некрасиво спит (в Китае это была очень уважительная причина для развода). Мою коллегу бросили из-за мышей.

В начале двухтысячных я работала в зоомагазине на Сенном рынке в Санкт-Петербурге. Ух, это не работа, а неиссякаемый источник вдохновения, про нее можно рассказать очень много. Почти сразу после переезда с Проспекта Просвещения, где зоомагазин размещался в торговом центре, стало понятно: этот мир очень обитаем. Стоило повиснуть ненадолго тишине, как отовсюду доносился тихий писк и царапание коготков, даже с подвесного потолка.

Мыши на рынке имели доступ к огромному миру продуктов для людей, а тут въехало невиданное, мешки с собачьими кормами. Двадцатикилограммовые упаковки профессиональных кормов были атакованы в первую же неделю. Мыши разгрызли уголки мешков, рассыпали корм по подсобке и потом пили воду в раковине, слизывая капли со стенок. За ними оставались следы зубок и кучи, просто кучищи мелкого зернистого помета. Потом мыши совсем потеряли представление о приличиях и шлялись где угодно днем без всякой боязни.

Травить мышей в зоомагазине нельзя: могут пострадать животные, которые выставлены на продажу. И тогда весь коллектив продавцов, состоящий из одних только девушек, вышел на охоту.

Девушки, которые работают в зоомагазине, не боятся мышей. Они не боятся огромных мадагаскарских тараканов, шипящих и сворачивающихся в шарик, если взять их в руки; не боятся сортировать мотыль, перетряхивая ежедневно контейнеры в холодильнике и меняя газетку; не боятся пробовать собачий корм, потому что каждый первый покупатель с надеждой спрашивает именно у них, какой все же вкуснее. Главным страхом было то, что за сожранный мышами корм начальство могло вычесть деньги из их и без того маленькой зарплаты.

Мы переворошили всю подсобку. Найденных еще лысых мышат скормили водяным черепахам и астронотусам. Взрослых мышей били железным совком, караулили момент, когда мышь окажется между дверью и стеной, шлепали зимним сапогом. Кровавая охота продолжалась неделю, пока наглость мышей не сошла на нет.

К кассирше хаживал на работу ее ухажер. Он тусовался в магазине и в промежутках между её работой на кассе пытался токовать. Девушка тоже имела в запасе пару приемов по очаровыванию и немедленно пустила их в ход.

- Сережа, а знаешь, что сегодня было? - весело начала она.- Я стою за кассой, ящик открыт, деньги считаю, и тут Ленка из-за спины как крикнет – мышь, мышь на столе! Я кассовой книжкой замахнулась, мышь прыгнула в кассу, и я ее ящиком кааааак хлопну! Она взорвалась просто, все кишки по кассе разлетелись!

- Ага! – подтвердила радостная Ленка. – Пришлось деньги мыть под краном, и всё хлоргексидином обрабатывать!

Так и закончился этот прекрасный роман, прямо тут, в зоомагазине. Ухажер осознал, что его жалкие попытки флирта не идут ни в какое сравнение с историей про мышь что жить с безжалостной взрывательницей мышей он не сможет, и отчалил.Кассирша взгрустнула, но на следующее утро выяснилось, что в зоомагазине ночью оказался кот и сожрал шиншиллу. От самого дорогого (и в прямом, и в переносном смысле) зверька остались только сухонькие лапки на полу. Перспектива оплачивать кошачий ужин перекрыла грусть от расставания и нежный ухажер был забыт.

Для снятия стресса от прочтения текста выше вот фото хомяка.