Ну а теперь собственно о наболевшем. Для начала расскажу о себе, мне 29,я из Украины.Родился, вырос и живу по сей день в г. Запорожье. Не большой промышленный город, преимущественно большая часть людей трудятся на заводах и подобных предприятиях, перспективы в данном городе не особо варьируются, либо ты на заводе до пенсии с сомнительным успехом на карьерный рост, либо сфера обслуживания, ну а остальные это либо частные предпринематели, либо гос. служащие, либо же люди связанные с криминалом.
С рождения жил в скажем так не особо благополучном районе, хотя за прошедшие годы в принципе такая ситуация в чем то разрослась на весь город, годи в гимназию с юридическим уклоном, учился как самый обычный ребенок, где то был хорош, где то плох, но в среднем троечник,не был изгоем в школе, но и к элите не относился, да бывало и меня булили но своевременный отпор всегда делал меня не интересным в целях травли, по этому прошли школьные годы на относительном нейтралитете. С первого класса меня родители записали в секцию плавания, куда благополучно отходил 7 или 8 лет, занимался для себя, по этому соревнования мне были не интересны и в спец группу я не пошел, когда меня плаванье конкретно достало, мне отец предложил заняться академической греблей, и так в 10 классе я пошел в эту секцию, по началу мне очень нравилось, то как развиваются мышцы, сам процесс гребли, там уже я работал на результат, и на моем счету даже пара всеукраинских соревнований, на которых к сожалению получил только 1 взрослый разряд, в связи с моим рвением тренер предложил перейти учиться в областной интернат спортивного профиля, на что я и согласился, в итоге последний школьный год я учился там(честно сказать прогуливать начал я и школу и тренировки), школу закончил и встал вопрос с поступлением.
Сразу уточню, родился я не в богатой семье, и спасибо родителям за воспитание и развитие, я понимал что решение серьезноеи никто за меня не будет проплачивать чтобы мне ставили автоматы, решение куда и на кого поступать оставили за мной,все мои умозаключения пришли к тому что хочу учиться на туризме. Оплату за первый семестр мне помогли осуществить родители(спасибо еще раз), далее я начал познавать студенческую жизнь и побочно нашел первую подработку сам( в школьные годы был подсобником на стройках, но не считаю это за работу, это больше для удовлетворения своих детских глупых нужд), раздавал листовки, как то потихоньку втянулся, дальнейшая учеба оплачивалась мною лично, да и в принципе учился на достаточном уровне чтобы не платить за оценки в зачетку. Так пролетело 3 года, колледж закончил нормально, и далее было решено поступать в универ по той же специальности на заочную форму обучения, и попытаться найти работу по специальности (младший специалист мне подавал большие но ложные надежды), в итоге с работой по специальности ничего не получилось(разве что только считать работу официантом, но я хотел не в отельно-ресторанную сферу, а в тур агенства) и я пошел работать слесарем на одну небольшую фирму, там проработал около года, но в итоге ушел(или меня ушли, до сих пор не знаю что верно), устроился в охранную фирму охранником на один из заводов, денег хватало заплатить за учебу, график сутки на трое, а значит и на погулять время было,таким образмо я закончил и университет. Дальше мои надежды работать по специальности окончательно развеялись(со временем и знания которые получил, изза отсутствия практики). Как раз таки первый крутой поворот судьбы со мной случился на последнем году обучения, у меня не стало мамы,и тогда я впервые на себе осознал и прочувствовал выражение "ценим когда теряем".я думаю именно тогда мое мировоззрение изменилось. Я осознал ценность семьи, поддержку которую она оказывает, и то что эгоизму не место в вопросах касаемо родных людей(уточню, мне тогда было 21 год).
Я понял что нужно что то делать, что то менять в себе именно сейчас, чтобы когда у меня появятсясвоя семья, дети, я мог бы не переживать о том что им придется рано взрослеть, искать подработки чтобы купить себе то что родители не могут позволить, я думаю это все передалось от отца, потому что его история еще труднее чем моя, но он смог сделать то что я хочу сделать для своей семьи.
Отойдем от лирики, потому что уже начинает накрывать от воспоминаний и мыслей.
Далее у меня появилась возможность устроиться на завод не имея должного тех. образования, но собеседование с начальником цеха прошло хорошо, и меня взяли, и в дальнейшем всему обучили, шел я туда работать с такими мыслями :" Поработаю годик, зарплата все таки выше чем в охране аж в 2 раза, график день ночь 48 тоже не плохой, а там найду что то уже что будет мне по душе". Но так получилось что мой годик растянулся на целых 3.
В этот период на втором году работы на заводе, я познакомился с одной девушкой, все получалось довольно таки не плохо, ни кто не свел, я увидел ее в маршрутке и потом нашел через городскую группу вк, отношения начали набирать серьезный поворот, и вот спустя год отношений я сделал ей предложение, на что услышал заветное "да". Семьи собрали, объявили, отпразновали. Тут наступает второй крутой поворот, я принимаю решение уехать на пол года в Польшу на заработки, чтобы самим по скромному организовать свадьбу, и на оставшееся куда то слетать в медовый месяц, тем более что по приеду я был бы безработным по факту, по этому вообще не парился о том что на медовый месяц нужно время и т. п. Сказано-сделано, нашел вакансию, оформил документы, уехал, но практически сразу в моем общении с "невестой" Чувствовался не слабый такой арктический сквозняк, ну и мое 6е чувство трубило во все возможные ссирены о том, что что-то не так, ну и спустя первый месяц все таки всплыло то что она мне начала изменять практическт сразу-же как я уехал. Сказать что это меня разбило, это ничего не сказать. Я потерял смысл в откладывании денег и жил в польше в свое удовольствие(о чем сейчас в какой то мере жалею). За те месяцы что был там апатия как то утихла, но и цели в жизни как таковой не стало, ею была цель создать свою семью. В итоге на этом повороте меня и выбросило на обочину жизни,да, были и хорошие моменты, например рождение родного брата хоть и с такой разницей в возрасте, но это все было как то второстепенно, ведь пустота которая образовалась внутри, никак не хотела заполняться, и что самое печальное после этого случая, я перестал верить людям, от слова совсем, постоянно вмжу во всем какой то подвох. Руки я не опускалустроился на одну работу торговым представителем, в принципе работать получалось не плохо, но руководство фирмы было с гнильцой, по этому ушел оттуда через 4 месяца, появился вариант работать барменом, опять таки без опыта, научился всему непосредственно в процессе работы, но там тоже владелец бара поссорился со своим компаньоном, и начались задержки в зарплате, бар умирал, в итоге ушел и оттуда, перебивался месяц всякими шабашками, чтобы было покушать и за комуналку заплатить( к слову жил после смерти матери я с бабушкой, папа от нас переехал , и смог к счастью устроить свою личную жизнь, а не сорвался и не начал опять злоупотреблять алкоголем, в завязке он уже много лет), потом начал работать в интернете, можно сказать фрилансом, продлилось это почти 2 года, но кроме обещаний и каких то размытых перспектив мне не говорил мой работодатель(который был моим другом еще со школы, но наши пути разошлись на не очень приятной ноте, после чего я еще больше разочаровался в людях).
Опять насколько месяцев шабашек, и поиски новой стабильной работы, только ко всему этому бабушку с которой жил подкосила болезнь паркинсона, и на ранних стадиях она жила со мной и ухаживал за ней я, но когда болезнь начала развиваться отец забрал бабушку к себе, потому что ей уже нужен был практически постоянный уход, чего я не мог дать в связи с устройством на новую работу, на которой я был практически по 12 часов в сутки с учетом пути туда и оттуда, и сидел с бабушкой по выходным, давая отцу и мачехе отдохнуть, на данный момент написания этого поста бабушка все еще жива, но я с большим усилием называю это жизнью, и не хотел бы я чтобы со мной в старости так мучались мои потомки и мучался я сам.
А устроился я на РАБоту на должность ювелира, по классике жанра обещали одно, по факту было другое, куча корпоративного кала вливаемого в головы низжему персоналу, постоянные переработки и низкий заработок.
Проработал я там почти 2 года,и из хорошего для себя я могу выделить только 3 вещи, я научился ювелирному делу(и скорее всего нашел свое хобби для души), я познакомился с замечательными людьми, с которыми общаюсь до сих пор, даже когда перестал работать там, и то что в этот период благодаря многим факторам я познакомился со своей женой, знакомство было опять таки в моем стиле, без чьей либо помощи, в абсолютно спонтанном знакомстве у нее на работе. С ее появлением в моей жизни, не стало той пустоты о которой я говорил ранее, а в промежутке между тем как от меня ушла бывшая и знакомством с женой я был один, и никаких серьезных отношений не находил, были всякие мимолетные интрижки, но от осознания что это не тот человек с которым я мог бы провести остаток своей жизни, я все прекращал. Собственно мы пришли от моего прошлого к настоящему, с женой мы в отношениях уже больше года, и когда я узнал что мы станем родителями, случился третий поворот в моей жизни, я понял что ювелиром, а точнее в этой компании я не смогу обеспечить свою семью, тем более что последние 2 месяцы работы там я получал очень мало изза некоторых обстоятельств, и я решил уволиться. Решил-сделал, работу нашел грубо говоря сразу же, пошел на тот же завод но в другой цех, в этот раз токарем работать, без образования, тут обучают, график удобный, работа интересная. Казалось бы вот оно. Но нет, у меня последний месяц очень сильная депрессия, связано это с тем что денег сейчас вот реально нет, от слова совсем, первую нормальную зарплату я получу уже после нового года, понятное дело что я могу занять денег у семьи и с зарплаты отдать, но это не избавит меня от чувства ничтожности и отвращения к себе, ко всему у жены на фоне гормонов очень сильно изменилось настроение, восприятие, и вообще отношение ко всему, она больше не счастлива, у нее угасли чувства ко мне, мы практически не разговариваем, потому что это чревато скандалом, а я не хочу навредить ребенку, она говорит что это все пройдет после родов, просит потерпеть, но у меня не получается, мне тяжело, мне больно от того что возле меня в кровати самый любимый человек, которому даже поцелуи не приятны и вызывают раздражение, я всячески пытаюсь ее перестроить в позитивное русло, и каждый раз это заканчивается ссорой, и после каждой такой ссоры меня все больше и больше давит это чувство, что я никчемный, что я и есть причина всего этого. Где то на затворках сознания я понимаю что мужчина не должен опускать руки, должен быть опорой в семье, но я уже не могу, мне не хватает ее поддержки, я боюсь потерять ИХ. Я не прошу совета что мне делать с этим, это моя жизнь, мой путь, который по своему тернистый, мне просто хотелось поделиться своей историей с кем нибудь не знакомым.с полной уверенностью могу сказать такую вещь, хоть я прожил и не долго, но усвоил один главный урок жизнь может выбить почву из под ног, но нет ничего такого что нельзя преодолеть(кроме смерти конечно же). Главное никогда и ни за что не опускать руки, тогда все будет хорошо, вот я сейчас выговорился, мне стало чуточку легче, я не боюсь осуждения с вашей стороны, я не жду похвалы или жалости к себе. Это моя жизнь и она такая какая есть, и зависит она только от меня. Просто хотелось бы чтобы люди знали что даже если ты один на один с собой, своей судьбой, и даже не на равных, не стоит опускать руки, ваше счастье зависит только от вас же. Спасибо тому, кто прочитал весь этот монолог до конца, прошу прощения за потраченое вами на это время.
п.с. скорее всего будет много ошибок как орфографических так и пунктуационных, не кидайте тапками.для людей у которых грамматика занимает важную часть в жизни отдельное : извините.
П. С. С. да, я знаю что я зануда, я для себя это открыл к сожалению не так давно, хотя веселых историй из жизни у меня достаточно, но наболело сейчас именно вот это.