Марина обратилась в СЗ "Стрелы Амура".
Марина за день до свадьбы пришла в квартиру к жениху с внезапной ревизией.
Помогите Марине найти всех подозрительных женщин в квартире жениха.
Сколько Вам удалось найти?
...
Первоисточник:
Приквелы:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
===
Пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович рассказывает жалостливые истории из своей жизни Жанне, водительнице транспортного средства.
*** К чему приводит репетиторство ***
Два года назад я попал в аварию. В результате, что-то у меня случилось с головой, я вдруг решил, что мне надо обязательно развестись с женой. При этом, хотите - верьте, хотите нет, жена в этой сложной ситуации вела себя идеально. Каждый день ходила в больницу, носила фрукты, всячески поддерживала.
Но меня сильно переклинило, я твердо решил развестись. Не надо меня спрашивать, почему. Не знаю, не знаю! Вероятно, я вообразил, что после развода мои научные математические изыскания пойдут в гору. Может быть, у меня даже получится доказать теорему Ферма для n>4.
Вы, конечно, знаете теорему Ферма, ее все знают, даже не математики. Для целых чисел n больше 2 уравнение X(в степени n) + Y(в степени n) = Z(в степени n) не имеет ненулевых решений в натуральных числах. Звучит просто, даже школьнику понятно. Но попробуйте доказать эту теорему!
Правда, связи с исключительной популярностью теоремы, есть интересные побочные эффекты. Например, эту теорему пытались использовать в медицинских целях. Зафиксирован вот такой интересный успешный эксперимент. Немецкий промышленник Пауль Вольфскел страдал сильными суицидальными настроениями. И его вылечили путем демонстрации теоремы Ферма. Он так сильно увлекся этой темой, что даже забыл о веревке с мылом и о пистолете с патронами. Вот так! Хотя, надо признать, обратных случаев было больше. Люди массово сходили с ума в долгих и безуспешных попытках найти доказательство.
Вы, конечно, можете заявить, что сегодня нет смысла тратить время на теорему Фермы, т.к. в 1995 году Эндрю Уайлс эту теорему якобы доказал. Его доказательство содержит 129 страниц и опубликовано в журнале "Annals of Mathematics". Вы, конечно, читали это доказательство. Я тоже читал. Там сплошные дыры, страшная путаница, явные ошибки и мутные противоречия. Наука и совесть математика требуют создания нового правильного элегантного доказательства без косяков.
Вот и я решил почти полностью посвятить себя этому святому математическому делу, поисками правильного доказательства теоремы Ферма, оставив лишь немного времени на работу в институте. Жена меня отговаривала, но не очень настойчиво. Мы развелись. Я отдал ей все наше имущество, включая квартиру и все накопления. Себе оставил только нашу старенькую, но надежную машинку "Лада Веста".
Тут я впервые почувствовал, что такое материальные проблемы! Я арендовал маленькую однокомнатную квартиру, за которую приходилось ежемесячно платить почти половину зарплаты. Кстати, моя зарплата в институте была неплохая, но приходилось жить "от зарплаты до зарплаты". Я не привык к такой экономной жизни. Мне было дискомфортно.
Я решил подработать репетиторством. У нас многие этим занимались. Схема простая и удобная для всех. Преподаватель создает группу дополнительного обучения в составе от одного до бесконечного количества студентов. Обучает эту группу в личное время, как может. Затем на зачетах и экзаменах, по сути сам же оценивает свою работу. Конечно, каждый сам себя оценивает гораздо выше, чем, если бы это делал другой. Таковы психологические особенности человеческих особей.
На ловца и зверь бежит! Ко мне сама обратилась одна студентка с просьбой индивидуально помочь ей разобраться с математикой. Была она такой невзрачной робкой девушкой, тупой до безобразия! Я, наивный старпер, сначала воображал, что увлеку ее прекрасным математическим миром, теоремой Ферма. Подтяну ее до своего уровня, и кто знает, может, вместе мы в результате найдем новое элегантное доказательство.
Сначала мы занимались в институте, затем, чтобы никто не мешал, в моей квартире. Первые десять занятий ушли на то, чтобы я понял, что девушка в математике не просто полный ноль, а какая-та бесконечно отрицательная величина. Она слушала меня с большим интересом, открыв рот, вводя меня заблуждение, что, якобы, что-то понимала в моих пламенных речах.
Когда я ход за ходом раскрывал уровни ее математической тупости, каждый раз меня охватывал сильнейший культурный шок.
Сначала я понял, что о совместной работе над теоремой Ферма не может быть даже речи. Девушка не понимала, что такое "степень числа". Копнув глубже, путем задавания простых вопросов, я понял, что студентка вообще не склонна даже к примитивной абстракции, она категорически отказывается понимать, что такое "X", "Y" и "Z".
И это было только начало пути в познании ее математической тупости!
Выяснилось, что умножения она тоже не понимала! Да, она бойко и правильно кричала "дважды два четыре, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть". Но уже при вопросе "семью семь" ее резко переклинивало, и после некоторого обдумывания, она выдавала ответ "сорок семь".
Плотно пообщавшись с ней по душам, я выяснил, что ее математические знания были чисто эмпирическими. Причем ее эмпиризм основывался на весьма скудной практике, которая заключалась в старой популярной детской песенке. Вы ее, наверное, знаете. Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в нашем мире. Пятью пять - двадцать пять. Шестью шесть - прошу учесть, неизменно тридцать шесть!
С одной стороны, благодаря этой детской песенке, Нюра (так звали мою студентку) частично освоила таблицу умножения. Но с другой стороны, эта песенка внушила ей странную мысль о необходимости рифмовки в математике. Огромных трудов мне стоило объяснить, что "семью семь сорок девять", а вовсе не "семью семь сорок семь", как Нюре очень хотелось. С большим трудом я вбил в ее мозг, что рифмовка в математике вещь случайная и бывает далеко не всегда.
Затем, также с большим трудом, я объяснил ей суть умножения, что "пятью пять" означает "5+5+5+5+5".
У меня есть важное достоинство. Если у меня есть проблема в области математической педагогики, то я ее обязательно решу, чего бы это ни стоило мне и обучаемому. И не важно, кто этот обучаемый, дебил, обезьянка или даже тупая блондинка.
В случае с Нюрой я использовал новые нетривиальные, мною лично разработанные методы обучения.
Например, я предложил ей поиграть в карты, в "очко". Причем, она должна была громко вслух называть текущие суммы у каждого игрока. Таким способом я развивал у нее элементарные ментальные арифметические навыки.
Чтобы сделать процесс игры более интересным, мы играли на раздевание. К моему удивлению, в карточных играх Нюра проявляла некоторые способности, счет между нами был всегда примерно равным. А ведь мы играли не только в "очко", но также в "переводного дурака", "козла", "кинга" и даже пробовали "преферанс с болваном".
Обычно после игр мы, полностью раздетые, ложились в мою постель, чтобы немного отдохнуть. Там я ее обучал некоторым хитрым приемам, например, умножению на число 9, используя пальцы двух рук, путем загибания одного пальца.
Процесс обучения шел медленно, но верно. Нюра уже уверенно решала простые квадратные уравнения по программе седьмого классы школы.
Поскольку мы договорились о почасовой оплате репетиторства, а занятий было много, мое благосостояние быстро росло. Недостаток в этой схеме сотрудничества был один, но существенный. Подало благосостояние самой Нюры, а также ее родителей, которые спонсировали ее обучение. Дело дошло до того, что родителям пришлось продать новый телевизор и корову молочной породы. Лишенные качественных молочных продуктов и обозленные родители посоветовались с юристом, а затем мамаша тайно приехала спасать свою дочь от маньяка математика.
Хитрая Нюра ничего мне об этом не рассказывала. Она только как-то невнятно намекала на материальные трудности. В ответ я ей напоминал о законе про сообщающие сосуды. Нюра также что-то болтала о "бартере" и "взаимозачете", но я не понимал, что она имела в виду. Оплату она вносила регулярно, поэтому конфликт тлел, но не разгорался. Перед зачетом я ей открыто заявил, что для сдачи зачета знаний ей пока не хватает. Она что-то брякнула про кучу денег, которые выбросила на ветер, обиделась и эту обиду выплеснула на меня позже самым жутким образом.
Как обычно после карточных игр, мы лежали в кровати, наслаждаясь нашими фирменными математическими упражнениями. Раздался звонок во входную дверь, что меня слегка удивило. Нюра быстро вскочила с кровати и со словами "я открою", ринулась в коридор. Оказалось, это пришла ее родная мать. Она немедленно занялась фотосессией, при этом Нюрка демонстративно прижималась ко мне. А я, старый дурак, до того растерялся, что зачем-то подыгрывал им, обеспечивая наиболее интересные ракурсы для видеосъемки.
Через десять минут видео сессия закончилась, мы дружно сели пить чай, и мамаша Нюрки начала грязный шантаж.
Она сразу зашла с козырей. Оказывается, их ненаглядная доченька является несовершеннолетней, восемнадцать лет ей исполняется только через неделю. А это означает, что наше невинное, казалось бы, репетиторство, проходит по такой жуткой статье уголовного кодекса, что мне сразу стало плохо. На руках у истцов были доказательства в виде видео и био материалов, которые были аккуратно упакованы в презерватив и которыми подлая Нюрка торжественно размахивала.
Вот такой случай жуткого коварства, который я испытал на своей шкуре. Вместо благодарности за мое отличное преподавание, подложить вот такую свинью в виде мамаши-шантажистки! И это от моей лучшей ученицы, которую я воспитал и обучил, не жалея, своих, увы, очень ограниченных сил. Я ее из полной набитой дуры сделал прелестную милую дурочку, которая хоть что-то понимала и умела! А что в ответ? Обидно и печально!
Кончилось все, слава Богу, более или менее нормально. Мы пошли на компромисс. Шантажистки не стали подавать заявление в полицию. Я, скрипя сердцем, поставил Нюрке зачет в сессии, а также отдал обратно пятьдесят процентов гонораров за репетиторство. День рождения Нюрки отметили вместе. Женщины радовались, веселились, обсуждали, какую они теперь корову купят на вырученные средства. А мне было грустно. Не ожидал я от почти родных женщин такого коварства.
- А Вы, Жанна, что можете сказать об этой истории? – поинтересовался математик.
- Я думаю, Василий Иванович, Вам крупно повезло, что Вы нарвались на шантажисток любительниц, - задумчиво ответила Жанна, - были бы профессионалки, они бы Вас до нитки ободрали. Статья-то, действительно, нешуточная. Хотя, минутку. А Вы уверены, что этой Нюре было семнадцать лет? Вы паспорт-то ее хоть видели?
- Елки-палки, - воскликнул преподаватель, - ну, конечно! Какие там нафиг семнадцать лет! Она же до института после школы закончила какое-то пушное ПТУ, а потом работала в зверосовхозе в убойном цехе несколько лет. Да и по жизненному опыту ей никак не меньше двадцати. Как я сразу не сообразил паспорт ее посмотреть!
- Какие же, вы мужчины наивные, - вздохнула Жанна, - за вами глаз, да глаз нужен. Всему верите.
- Это точно, - вздохнул Василий Иванович, - но еще больше моя наивность проявилась в следующей истории, которая произошла через пару месяцев после этой.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
— Как обьяснить исполнителю, что я хочу медленно, дорого и качественно?
— Добавь к постановке задачи два слова: "Без геммороя!"
— Для всех?
— Угу.
Для жадных, бедных торопыг-пофигистов 👆
Телеграм - Смешно до икоты!
Нельзя загадывать желания изменяющие чужую волю. Например:
Я хочу чтобы Он перестал пить
Я хочу чтобы Она влюбилась в меня.
Только то, что можешь сделать сам или для себя.
Я хочу стать богатым
Я хочу 6 кубиков пресса на своём животе.
Я хочу уметь плавать под водой 6 минут без маски
В соавторстве с Павлом Ганжой
Щелк!
Сбитая метким плевком муха врезалась в стену и растеклась темным пятном по обоям. Почти вся стенка была заляпана отметинами - своеобразный мушиный мемориал, но свободное место еще оставалось. И мухи по офису летали, предоставляя Хлыщщу возможность упражняться в меткости. Он этим и занимался. А что прикажете делать отставному душелову?
Эх! Совсем недавно Хлыщщ был не абы кем, а старшим чертом третьего Круга Преисподней. А сегодня он… генеральный директор ООО «Благое единство», сокращенно – «БЕ». С одной стороны, вроде повышение, начальник, несколько местных балбесов-отморозков в подчинении, офис и прочее, а с другой – скука смертная, что характерно для Срединного мира. Балбесы-то местные заняты, бегают по городу, добрые дела творят, а тут… хоть мух плевками сбивай. Ну, не будет же черт сам людей к хорошим поступкам склонять! Это противоестественно!
А ведь раньше Хлыщщ занимался закупкой душ в разных мирах. Золотое времечко! Все было здорово до последнего случая, когда он провалил поручение Повелителя Ада и не сумел купить душу в Срединном мире. С трех попыток. Повелитель рассердился, и теперь Хлыщщ с подчиненными должен «отрезвлять общество Срединного мира и наставлять его на путь истинный». А отрезвлять и наставлять не хочется. Наоборот, есть желание пить и наставлять рога. Благо, что рога у Хлыщща очень симпатичные. И многим самкам нравятся.
Вот вернуться бы в прежние времена… Стоп! А почему бы и нет? Он вполне способен самостоятельно подыскать подходящего негодяя, купить у него душу, и - вуаля! Договор подписан, Повелитель убеждается, что низкий уровень продаж душ в Срединном мире для настоящего профи не помеха, и возвращает отличившегося черта на старую работу. Живую и нескучную.
Хлыщщ настолько взволновала посетившая голову идея, что он промазал по очередной мухе. Насекомое, радостно жужжа, взлетело к потолку и уселось на лампочке. Там муху и накрыл повторный «выстрел» черта. И лампочка уцелела. Добрый (ха-ха!) знак. Черт подскочил с кресла и, нервно подергивая хвостом, забегал по кабинету. Даже не обратив внимания на то, что его всегда безупречный костюмчик – непременный атрибут здешнего облика - слегка помят.
Решено! Он начинает поиск подходящей души. И без виртуальных излишеств. Хватило прошлого раза, когда после безобидного знакомства на одном из форумов местные борцы с извращенцами – нынешние подчиненные – в реале черта обманули, избили, обозвали педофилом (сволочи!) и чуть не… впрочем, неважно. Нет, никаких интернетов и социальных сетей. Ну ее – эту бесовщину! Лучше прямое и непосредственное общение с нормальными негодяями и мерзавцами.
А для начала неплохо прошвырнутся по городу - принюхаться. Заодно и копыта размять…
Перво-наперво надо задействовать сверхчутье, которое никогда не подводило, ну, вот, как хотя бы в прошлый раз… Хлыщщ поморщился и постарался наконец отогнать неприятные мысли. Не время и не место предаваться грусти, тем более что впереди – Перспектива, а прямо напротив него – первый кандидат…
Черт юркнул, приблизился, принюхался, чем вызвал у кандидата сначала недоумение, а затем резкую враждебность. Человек, которого обнюхивал инфернальный пришелец, был одет броско: в штанах-шароварах, в сдвинутой набок кепке, с огромным крестом поверх серого балахона. Типичный рэппер. От «музыканта» исходил концентрированный запах беды в смешении с ароматами воровства и гоп-стопничества.
- Те че надо? – Рэппер зыркнул из-под кепки угрожающе и, как мог, брутально.
- Да ничего, ничего… - Памятуя, как закончился последний разговор с молодыми землянами, черт решил бочком-бочком самоликвидироваться.
- Че ты на меня зыришь? – зло произнес меломан – и с нажимом добавил: - Ты че, гОмОдрил?
Хлыщщ улыбнулся и скрылся за углом.
Нет, этот не пойдет: слишком молод и агрессивен, а к тому же недостаточно плох. Вот был бы он годков на десять постарше… Хотя к тому времени он может излечиться от вредных привычек. Так, ладно, перейдем к следующему кандидату. Ну-ка, ну-ка… а это кто?
Очень большой и пузатый мужчина в синей форме прошел мимо. Он как-то недобро скосил глаза на начальника «БЕ», и Хлыщщ едва удержался, чтобы не хлопнуть себя по лбу. Точно! Он ведь все еще в этом щегольском наряде! Надо бы его сменить, а то современные жители Срединного мира странно на него реагируют. Везде им мерещатся извращенцы и преступники. С чего бы, интересно?
«Форменный» мужчина, со звездой майора на погонах и надписью «Полиция» на одежде, оглянулся. Остановился. Снял с пояса рацию и начал что-то в нее наговаривать.
Ухмыляясь во все лицо неизвестно кому, Хлыщщ нырнул в подворотню: тут безопаснее! Полицейские такие места обходят стороной. И правильно делают… Запах от ментов исходил, в целом, подходящий, но инстинкт самосохранения заставлял обходить их стороной. На всякий, знаете, случай…
«Что же делать?» - задумался Хлыщщ. Как вычислить подходящую кандидатуру? Да еще в столь опасном и густонаселенном городе. Казалось бы, это должно играть на руку служителю Ада – ан нет! Народ, привитый неверием – спасибо правительству! – не доверяет потусторонним существам. Даже обаятельным профессионалам вроде него, Хлыщща. И пытается всячески этим профессионалам навредить…
Черт чуть было нет впал в уныние, но вдруг… Вот оно! Вот тот запах, которого он ждал! Не жиденький, как у рэппера, и не чересчур густой, как у полицая. То, что надо. Правда, с неким оттенком? Принюхиваться не хотелось – все мысли Хлыщщ направил на то, чтобы поскорее разобраться с придуманным «заданием». Надо действовать, надо спешить! А то вернутся помощники, не найдут его на месте, и что тогда? Служитель дьявола отогнал и этих назойливых ментальных мух. И заодно успокоил себя тем, что отношения с беспредельщиками из Срединного мира у него сложились нормальные. Дружеские. Да братские, можно сказать! Вроде бы…
Запах тем временем удалялся.
Хлыщщ вылетел из подворотни так, словно бы встретил там чертоядную бездомную кошку-великана. Огибая людей, что недовольно покрикивали на него, когда он задевал их локтями, бывший душекрад несся навстречу своей судьбе. Он уже планировал, что выпрыгнет перед ней… правильно, как из-под земли. Как черт из коробочки. Смутит, озадачит ее – судьбу – и, воспользовавшись моментом, заговорит оной зубы. А потом…
Что-то мягкое прекратило течение мыслей и бег по асфальту. Чертовски сильно отпружинило отставного душекрада, отбросило, повалило на дорогу. Сразу раздался гомон недовольных голосов:
- Разлегся!
- Другого места не нашел!
- Пьянь подзаборная!
- Куда прешь?! – Последний возглас принадлежал судьбе.
Потирая ушибленное место – чуть пониже спины, - Хлыщщ поднял взгляд и увидел ее – точнее, его.
Толстый.
Лысый.
В костюме.
Представительный.
С хитро поблескивающими глазами.
Ну! Точно то, что надо! Ведь он, Хлыщщ, никогда не ошибается!
Таких типчиков, уверенных в собственном превосходстве – как умственном, так и физическом, - разводить одно удовольствие.
Толстяк заметил, что на него взирают, и, похоже, истолковал это по-своему. Недовольно хмыкнув, он подал руку, чтобы помочь черту подняться.
- Пршу прщения! – проговорил Хлыщщ в своей фирменной манере – и ослепительно улыбнулся. А после мысленно обругал себя: облик-то он так и не сменил. Вот же черт! Еще примут опять за какого-нибудь… гОмОдрила… когда уже все на мази: контакт установлен, жертва заинтересовалась…
Но то, чего опасался Хлыщщ, не произошло. Случилось другое.
- Приношу свои извинения, что ненароком сшиб вас. – И толстяк тоже улыбнулся, и тоже – ослепительно.
На мгновение это даже оторвало Хлыщща от реальности.
«Надо же, а мужик-то, кажется, - родственная душа. Как-то жаль такого облапошивать… Ну да ничего не попишешь: работа есть работа».
- Нет, это Вы меня извините.
- Не стоит…
Чтобы не заходить на очередной круг взаимных расшаркиваний, Хлыщщ откашлялся и спросил:
- Скажите, а вы никуда не спешите?..
…Собеседник никуда не спешил. Более того, сегодня он и не планировал ничем заниматься. Только-только в фирме, которую возглавлял толстяк, успешно закончились переговоры, и генеральный директор решил устроить для себя отдых. А заодно отметить подписание договора.
- Договора?! – вдохновился Хлыщщ. – Какая прелесть! Вам просто необходимо это обмыть.
Толстяк упираться не стал…
…- Хорошо пивко. - Толстяк поднял кружку разливного. - Меня, кстати, Никита зовут. Но лучше – просто Ник.
- Очень приятно, а я – Хл... кхе… - Хлыщщ закашлялся, сообразив, что чуть не спалился. Слишком расслабился.
- Как?!
- Кхе… Хлыщев, Петр Хлыщев.
- Хорошее имя. Давай сразу на «ты»? Не возражаешь.
- Нет, конечно.
- Молоток, Петро. Ну, - Толстяк шумно выдохнул, - сначала за знакомство!
- За знакомство!
Они чокнулись под давно знакомый обоим гул пивной. Хлыщщ выпил полкружки и решил потихоньку брать быка за рога. То есть собутыльника – за жабры. Пока он тепленький.
- Уф! Ник, а чем твоя фирма занимается?
- А так… всем помаленьку. Продаем, покупаем, информационные услуги, посредничество, то-се… На вот. - Толстяк сунул руку в карман, достал визитку и протянул Хлыщщу.
- Генеральный директор консалтингового агентства «РоКоКо», - прочитал черт и уважительно покивал. Умеют же современные жители Срединного мира умные слова применять. – Красивое название.
- Спасибо. Еще по одной?
- Конечно, - оживился Хлыщщ, - а можно и по две.
- И по водочке?
- Не возражаю!
- Приятно встретить родственную душу, черт возьми!
Хлыщщ невольно хихикнул над понятным лишь ему каламбуром и, дождавшись, когда официантка расставит кружки пива и графин с водкой, полюбопытствовал:
- Ник, а тебе по работе часто приходится договоры заключать?
- Петя, скажу тебе по секрету, как гендир гендиру, моя работа, по сути, в этом и состоит.
- То есть, ты подписывать договоры не боишься? – обрадовался черт.
- Ты шутишь? Нет, конечно. За разумный риск!
Выпили еще по одной. Потом еще по одной. И еще… кажется. Хлыщщ продолжил разговор на интересующую его тему:
- Значит, рискнуть не слабо?
- Спрашиваешь! Кто не рискует… ну, ты сам в курсе.
- Ох! – Даже хвост зачесался от предвкушения. - А если, допустим, исключительно гипотетически, что тебе предложили исполнить любую мечту. Не бесплатно, понятно, а, например, в обмен на душу… Согласился бы?
- Любую? А десять миллиардов?
- Хоть двадцать.
- С неограниченным бюджетом?
- Именно.
- Не вопрос. Согласился бы. В обмен на душу – считай, бесплатно.
- А не гипо… гипоте… гипопо… - Хлыщщ неожиданно обнаружил, что у него заплетается язык. То ли от волнения, то ли от пива с водкой. И заклинание отрезвления не припоминалось. - Уф! А если на самом деле – договор такой подписал бы…
- Договор – дело… ик… серьезное… - промычал Ник и назидательно ткнул соленым огучиком в направлении потолка. – Тут… ик… без юриста – никуда.
- А с ним?
- С кем?- удивился толстяк и вперил мутный взор в огурец.
- С юристом?
- Каким… ик… юристом?
- Ну, ты сказал, что без юриста никуда, а с юристом?
- А с юристом… ик… куда! - подтвердил Ник и рухнул мордой в салат.
Хлыщщ хотел было помочь потенциальному деловому партнеру и даже привстал, но стул предательски выскользнул из-под хвоста, и пол больно ударил в пятак…
…- И долго мы спать собираемся? – раскаленной иглой впился в мозг чей-то смутно знакомый голос. Черт вздрогнул, открыл глаза и простонал:
- Что?
- Хватит дрыхнуть, говорю!
Хлыщщ приподнял тяжеленную – тонн эдак двадцать – голову, осмотрелся и озадачился банальным, но классическим:
- Где я?
- В офисе у меня, в комнате отдыха диван продавливаешь, - пояснил кто-то.
Черт собрался с силами, перевернулся на бок и сел. Перед ним стоял вчерашний собутыльник… Ник вроде бы. Что-то Хлыщщ от него хотел… но вспомнить не мог. Так же как и заклинание от похмелья. И комнату, в которой находился… А тут еще голова трещит – даже чудится, что рога отваливаются. Слава Повелителю, невидимые для жителей Срединного мира. С трудом пошевелив языком, черт поинтересовался:
- А мы тут вчера пили?
- Заканчивали, - хмыкнул толстяк и протянул черту стакан. - На, глотни, полегчает.
Хлыщщ обреченно принял стакан и влил содержимое в пасть. А ведь и правда полегчало. Черт почуял тот самый памятный аромат и вспомнил, не все, но душу он хотел у толстяка купить - точно.
Словно почуяв мысли черта, Ник спросил:
- Про договор насчет желаний и продажи души ты серьезно говорил или трепался?
- Совершенно серьезно. А-а-а?.. - протянул Хлыщщ, не зная, как сформулировать вопрос о том, почему Ник ему поверил.
- Фокусы твои вчерашние убедили, - вновь продемонстрировал недюжинную проницательность Ник. – Особенно сто тысяч баксов, вытащенные из воздуха. Сильно! Я, кстати, сегодня их проверил – подлинные.
- И ты не против договор подписать? – боясь спугнуть удачу, осторожно закинул пробный камень черт.
- Нет, конечно. За сорок миллиардов я и почку продам – не то что душу. Только, как и обсуждали, договор будем составляться при участии моего юриста.
- Ага, - внутренне ликуя, согласился Хлыщщ. – А он не удивится тому, что договор… немного необычный.
- Да он такие сделки проворачивал, что и чертям не снились!
- Неужели? – усомнился один из тех, кому и не снилось.
- Точно! - Ник открыл дверь и позвал: - Яков Натанович, заходите.
В комнату протиснулся худощавый лысый человечек с бородкой и представился:
- Лейбович, юрист.
- Э-э-э… Петр Хлыщев.
- Все вопросы обсудите с Яков Натанычем, он – в курсе. Когда проект будет готов – меня позовете. – И толстяк выскользнул за дверь.
Черт не успел даже возразить. Ну ладно, юрист так юрист.
- Ну-с, приступим, - едва за Ником закрылась дверь, сказал Яков Натанович. Он забавно картавил и вообще был по-своему умильным «парнем». Юрист принялся выкладывать на стол какие-то бумажки. – Вопросов у нас очень много, поэтому не станем терять время. Сделка будет с отсроченными платежами, поскольку Никита Андреевич желает получать выплаты не единой суммой, а несколькими траншами. Кроме того, необходимо оговорить массу пунктов, начиная от сроков исполнения договора и заканчивая ответственностью сторон…
- Что ж, приступим…
…Спустя четыре часа Хлыщщ пожалел о том, что согласился на составление договора юристом. Лейбович вынес ему мозг. Полностью. График платежей, валюта, качество предоставляемого товара – души, порядок изменения договора и внесение дополнительных соглашений, бесчисленные права и обязанности, порядок урегулирования взаимных претензий… Условий сделки оказалось столько, что черт потерялся в этом океане разделов, пунктов и подпунктов. Хлыщщ пробовал отмахиваться от некоторых уточнений, мол, зачем обговаривать качество товара, ведь душа и в Срединном мире душа, чего ее описывать, а запах на бумаге не отразить, но адвокат лишь укоризненно смотрел и назидательно произносил:
- Батенька, в соглашении должно быть учтено все.
И гнул свою линию.
Когда на пятом часу обсуждения Яков Натанович осведомился о каком-то очередном маловажном пункте – вроде погоды на момент заключения сделки, - Хлыщщ не выдержал, взбеленился и даже нелитературно выругался. Можно даже сказать – парламентски.
- Зря шумите, сделка очень важная - на серьезную сумму. Тут даже запятые важны.
- Ладно, - сдался черт. – Давайте так: составляйте договор, а я завтра приду – прочитаю, и мы его с Ником подпишем. Идет?
- Хорошо. - Юрист недовольно поджал губы. – Сделаем по-вашему...
…На следующий день Хлыщщ пребывал в приподнятом настроении: как же, ведь с минуты на минуту будет завершена такая важная для него сделка! Он докажет Повелителю свою профпригодность. Избавится от этих агрессивных молокососов странной ориентации, что свалились ему на рога. И сможет снова беззаботно жить себе поживать – хотя в Аду используют слово «существовать», поскольку жизнь и смерть там понятия растяжимые.
- Ля-ля-ля-а, - напевая, черт постучал в дверь. – А ну его к черту. Можно? – осведомился он и, не дождавшись ответа, зашел внутрь.
Там его уже поджидали Ник с Яковом Натановичем. Рядом с ними, на столе, что-то возвышалось, но Хлыщщ не сразу понял что. Понял он это, только когда обменялся рукопожатиями с будущими партнерами и те синхронно кивнули ему на миниатюрную пирамиду. Хлыщщ присмотрелся и ахнул.
- Это что? Договор?!
- Абсолютно так, батенька.
Гендиректор с хвостом повернулся к юристу.
- Зачем надо было наваливать такую кучу? Я предполагал, что мы обойдемся двумя-тремя листками, а тут я вижу Останкинскую башню!
- Спокойно, Петр. – Ник положил руку черту на плечо. – Яков Натанович знает, что делает. Он юрист опытный.
- Но как ему удалось за ночь…
- Я же говорю, он опытный человек. Кроме того, у него были заготовки… В общем, неважно. Главное, договор составлен. Ну, ты же сам, кажется, просил, чтобы Яков Натанович обо всем позаботился? Вот он и позаботился. – Ник вновь ослепительно улыбнулся, а Хлыщщ опять обратил внимание на странную составляющую в запахе души этого человека.
«Наверное, так пахнет обаяние. Или честность. Что один черт!»
- Ну так не будем терять время – и приступим!
Черт ловким, давно отработанным движением извлек из-за пазухи ручку. Пока Ник находился рядом и ничего не подозревал, прислонил ручку к тыльной стороне кисти бизнесмена и нажал маленькую красную кнопку.
- Ай!
- Спокойно, Ник. – Теперь настала очередь Хлыщща улыбаться. – Я всего лишь набрал немного твоей крови – как раз столько, чтобы было чем подписать.
И передал ручку человеку.
Тот повертел ее перед глазами, усмехнулся-ухмыльнулся и, присев за стол, поставил подпись на договоре.
- Отлично! – Черт чуть не запрыгал на месте, но сдержался. – А теперь я.
Он выхватил ручку. Слегка поморщившись, набрал крови у себя и вывел заковыристую закорюку рядом с красивой и ровной подписью Ника.
- Ну вот, замечательно, - подытожил черт, убирая письменную принадлежность на место. – А теперь я заберу твою…
- Кхе-кхе, - откашлялся, привлекая к себе внимание, Ник. – Ты ничего не забыл, партнер?
- А? Что? – Хлыщщ, уже готовый к перемещению души, выглядел растерянным.
- По-моему, ты что-то забыл.
- Например, прочесть контракт, - подсказал Яков Натанович.
Отставной душелов непонимающе воззрился на двух людей. Потом хлопнул себя по лбу и рассмеялся.
- Конечно, какая же сделка без хорошей шутки!
- А никто и не шутит, - произнес Ник, и ни доли юмора Хлыщщ не расслышал в его голосе.
В горле отчего-то пересохло: черт ненавидел, когда такое происходило. Он рванулся к бумажной горе, насчитывавшей триста листов, не меньше, и стал рыться в ней.
- Пункт о продаже, - любезно подсказал толстяк.
Хлыщщ вернулся к оглавлению, просмотрел его, нашел нужный пункт, раскрыл его, прочел – и замер.
- Но… но… но…
- Вас что-то не устраивает, уважаемый? – поинтересовался Яков Натанович.
- Но… как это душа Никиты Преображенского переходит ко мне после смерти?! После моей смерти!!!
- Что вы возмущаетесь, милок: вы же сами подписали контракт.
- Но я же не знал… я не… гм. – Рогатый хитрец замолк. Весьма неприятная мысль билась в стенки черепа – мысль о том, что здесь и сейчас обдурили совсем не того, кого должны были! – Я протестую… - начал Хлыщщ, но Ник, изобразив на лице вечную скорбь, прервал его взмахом руки:
- Это можете обсудить с моим юристом. Но вряд ли он пойдет навстречу.
- Сие было бы крайне невыгодно, - картаво и категорично сказал Яков Натанович.
Хлыщщ сидел, ошарашенный. Руки на автомате листали договор, глаза вчитывались в исключительно мелкий, почти нечитабельный шрифт.
«По этому договору выходит, что я ему должен… СКОЛЬКО?!»
Черт вскочил с места.
- Плюс ежемесячные выплаты, - будто прочтя мысли Хлыщща, заметил Ник.
И как же теперь расплачиваться с бывшим «партнером»? Огромных усилий стоило достать те сто тысяч из воздуха. А если еще учесть, что на представителей Ада наложен лимит в создании денежных средств…
- Ах вы!.. – Не договорив, Хлыщщ бросился на довольных, широко улыбающихся людей, готовый разорвать их в клочья. Но этого сделать ему не удалось: словно бы из ниоткуда появились два мордатых двухметровых детины с мускулами, что твои арбузы, и положили пудовые ручищи на плечи разгневанному черту.
- Спокойно, товарищ, - пробасил один.
Второй смерил Хлыщща тяжелым взглядом, но промолчал.
- Я… я… не знаю ничего ни о каких условиях! Лично я отказываюсь платить! – пропищал тот, кто совсем недавно был душекрадом. – Это нечестно! Это обман! Подлог!
- А разве меня ты не собирался обмануть? – уточнил Ник.
- Не имеет значения!..
- Очень даже имеет. В общем, так: мне все равно, черт ты или обычный проходимец. Но если ты сумел достать те деньги, достанешь еще. Иначе…
Хлыщщ взглянул на каменное лицо одного из верзил – все стало понятно без слов.
- Но я же не могу умереть. Это нонсенс. Договор бессмыслен, а значит, недействителен. – Черт даже внутренне возликовал – решение найдено!
Однако он поторопился с выводами.
- Это ничего, - продолжил Ник. – Ты внимательно прочитал пункт о крови?
- Чиво? – совсем убито произнес Хлыщщ.
- Подписывать договор надо было чужой, заранее приготовленной кровью – во избежание заражения. А теперь, по твоей милости, мне придется сделать себе неприятный, болезненный укол.
Черт было ухмыльнулся, но следующие слова быстро вернули его в реальный мир:
- Однако гораздо неприятнее и болезненнее будет тебе, если ты откажешься платить. И если ты думаешь, что мы тебя из-под земли не достанем, то крупно ошибаешься.
- И не таких доставали, - глубочайшим басом произнес молчавший до того детина и подмигнул Хлыщщу. - Фирма «РоКоКо» веников не вяжет.
- Скажите хоть, что значит РоКоКо? – взмолился Хлыщщ.
- «Рога и Копыта Компани».
Черт едва не сполз под стол…
…«Да что же такое? – перетаскивая кирпичи, размышлял Хлыщщ. – Что за неудачи преследуют меня? Сначала те три попытки, теперь этот договор, из-за которого я вынужден подрабатывать аж на четырех работах! Так недолго и копыта отбросить!..»
- Эй, Хлыщщ! Ты че там замечтался? – проорал луженой глоткой прораб.
- Иду, иду.
Строительство дома… мытье полов по вызову… распространение листовок… и, стыдно сказать, активная пропаганда здорового образа существования в одной захолустной фирме… На что только не пойдешь, чтобы заработать лишний лимит на создание денег. Но это еще не все! Мало того, что заработанные деньги приходится отдавать бандитам и мироедам во главе с Преображенским, надо еще упрашивать Повелителя, чтобы он выдавал средств на проживание в Срединном мире. И возглавлять опостылевшее «БЕ». И держать рот на замке – чтобы дьявол не узнал. Потому что, если узнает…
Хотя, судя по хитрой, снисходительной и странноватой улыбке, которой Повелитель каждый раз встречал Хлыщща, владыке все известно. Но почему же он ничего не предпринимает?..
Задумавшись, черт уронил кирпич – прямо на ногу.
- Вот!.. - прокричал гендиректор, припомнив большинство созданий Ада.
Прораб – тоже, кстати, черт, но, черт возьми, меньшего звания! – громогласно загоготал. Затем махнул на Хлыщща рукой и отправился по своим делам.
Отставной душекрад плюхнулся прямо в кучу песка и, обхватив голову руками, погрузился в тяжкие думы.
А подумать было над чем… В частности, тот запах, что исходил от Ника. Похоже, черт раскрыл его тайну. Так пахнет не честность и не обаяние. Хитростью, жульем – вот чем там несло! И если бы от души Хлыщща не пахло тем же самым, он бы давным-давно обо всем догадался. Но вот же привык, принюхался – и даже более концентрированный аромат не определил…
Вздохнув, Хлыщщ поднялся с песочной кучи, отряхнулся и поплелся за очередной порцией кирпичей. До конца смены оставалось еще много времени.
