Тут в последнее время была куча постов, как люди, набравшись смелости, кинули пить водку. Так же были посты про то, что без водки скучно.

День без двушки крепкого пива я себе не представлял ВООБЩЕ. Я даже не мог представить себе, как не купить себе пива вечером. Двушку крепкого, как минимум. Мозгами я понимал, что петушок клюнет. Но даже если бы мне сейчас сказали, какие я ужасы пережил в больнице - я бы не остановился.

Почему?

Потому что без алкоголя действительно скучно. Реально. После болезни  я перестал выпивать в будние дни, и мой ребёнок ЖДЁТ выходных, когда я буду под пивком, когда я с ним попрыгаю и побалдею. Предлагает мне пива купить, потому что скучает по старому, весёлому, мне.

Трезвый - я на редкость тупой и одноликий гондон.

Которому ни дети, нихуя вообще не нужно.

Такова мужская натура.

И меня больше всего убивает, когда люди пишут - я не пью уже 2 года. Я не бросил пить - я просто исключил спиртное из будних дней. Да и на выходных только в том количестве, чтобы с утра сесть за руль. Но на любой праздник я с удовольствием выпью.

Честно - скучно.

У меня есть сосед, который пьёт каждый день и с утра я его на работу подвожу. И тут сегодня утром он на обочине что-то рассматривает.

Я - Сергей, что ты там на обочине рассматриваешь?

- Рыгаю, говорит, что-то я в последнее утро пока не прорыгаюсь...

Видно, и к нему петушок прискакал. Подозреваю - печень.

Привет, Пикабу. Наконец то я решился на то, чтобы написать этот пост, потому что самостоятельно справиться с проблемой я уже не в состоянии.
Мне 24 года и я пью алкоголь с 12 лет. За всё это время он сделал много плохого в моей жизни, я оказывался в больнице с интоксикацией, в полиции, меня увольняли с работы, постыдных историй вагон и маленькая тележка, а количество девушек, которые меня бросали, уже не сосчитать. Про просранные деньги и возможности вообще молчу.

Сначала всё начиналось весело, бутылка пива после школы с одноклассниками отправляла нас всех в космос на час, после чего алкоголь успевал выветриться и домой мы приходили трезвенькие и свеженькие. Сейчас я могу выпить 0.5 водки и даже не пошатнусь. Но крепким напиткам предпочитаю пиво, ежедневно выпиваю около пяти литров - это норма. И недавно я задумался, что я черт возьми вообще делаю. У меня хорошая зарплата, у меня есть мечта, но денег как не было, так и нет. При этом у меня нет девушки, нет вообще никаких особых трат, кроме алкоголя. Я пытался бороться сам, но меня хватает всего на один день, на второй я уже стою у кассы с "всего одной баночкой", а спустя 15 минут уже еду домой с тремя полторашками и думаю "ну купил, ну сорвался, ну не выливать же теперь". И так продолжается на протяжении уже шести лет. Шести лет! И это настолько глубоко вошло в мою жизнь, что даже когда я туплю по утрам на работе, начальник ласково говорит "doglove, ты что, опять после пива?" А еще я начал терять свою физическую привлекательность, раньше алкоголь не отражался на моей внешности, теперь у меня появилось пузо, сиськи, я начал толстеть везде понемногу, у меня припухло лицо, постоянные проблемы с кожей. С похмелья я чувствую себя очень неуверенно, иногда накрывает паранойя, кажется что все на меня смотрят, что от меня неприятно пахнет, что у меня обрюзглое лицо и вообще мне никто не даст даже за деньги.

В связи с этим я решил бросить. Хотя бы завязать. Хотя бы на месяц, потому что за последние шесть лет у меня не было более двух трезвых дней подряд. Друзей собутыльников у меня нет, пью один, но часто и много.
Прошу прощения за сумбур, эмоции немного переполняют.
Итак, цель.
1) Трезвый образ жизни с 1-го июня как минимум до июля.
2) Заняться спортом, сесть на диету, привести себя в боевую форму.
3) Каждый день писать пост с дикими, постыдными, ужасными и мерзкими историями, связанными с алкоголем. Возможно, посчитать просранные деньги или составить статью-помощник со способами преодоления тяги к бухлу, что нибудь придумаю, чтобы себя мотивировать. А пока пожелайте мне удачи, надеюсь ваша поддержка мне поможет. Ну а сегодня еще май, поэтому после работы возьму баночку. Или две.

Седьмой день без алкоголя. Поднятое настроение, что сделал что-то хорошее закончилось. Чувствуется дефицит здоровья: болит спина, тяжелая голова, появилась умеренная зубная боль. Настроение плавает волнами, то хорошее, то плохое. Раньше состояние можно было связать с выпитым вчера алкоголем, но сейчас его нет. Повышенная раздражительность, на людей не кидаюсь, но от этого не легче. Резко замечается отсутствие личного пространства. Из-за необходимости живу с другими людьми в комнате, когда ты выпивший это не столько напрягает, но в трезвом состоянии нервирует. После тринадцати часов рабочего дня чувствуешь себя как выжатый лимон. Раньше приходил, закидывал четыре пять пива и на боковую, просто не ощущал всего напряжения. Утром правда вставать было труднее. Сейчас лучше высыпаешься. Без алкоголя приходит осознание, что это не твоя жизнь, не твое место, а сам занимаешься какой-то херней. Но до окончания контракта еще шесть месяцев.

Вечером появилось желание бухнуть. Понимаешь, что нельзя. Удивительно. Срабатывает обещание подписчикам не пить пока пишешь. Поддержка абсолютно незнакомых людей в комментариях. Спасибо вам, правда. Пробилась мысль, что если бы люди помогали друг другу так как люди, которые избавились, избавляются или хотят избавиться от алкогольной зависимости, то человечество давно вышло бы за пределы солнечной системы.

Сейчас начинается этап внутреннего самокопательства. Попытка понять на чем прокололся предыдущий раз, когда завязывал. Переосмысление жизненных ценностей. Оно конечно уже назревало, но сейчас чувствуется отчетливо. Взялся перечитать Аллена Карра. Ведь не курю я уже с его помощью третий год, да и не пил около двух месяцев тоже. Может что-то пропустил. Но увидим со временем.

Еще раз спасибо, кто дочитал. Сегодня много писать нет настроения. Но пить не буду. Удачи.