Я- Жук, который катит шарик с говном. Моя жизнь похожа на Сизифов труд. Но, в отличие от Сизифа, у меня всё ещё есть надежда.

Однажды мне улыбнулась удача. В лесу я обнаружил шарик, но не как обычно, а шарик необычного серого цвета, с прекрасным запахом неизвестных мне трав. "Гашиш",- тут же подумал я. И очень обрадовался, потому что давно слышал как он прекрасен. Но это был обман. "Говно",- словно обухом по голове прошептало мне моё вечно запаздывающее обоняние.

А если Жук нашёл шарик, неважно чего, то он хочет не хочет должен его куда-нибудь катить. У Жука, в отличие от Самурая, нет даже пути,есть только шарик с говном.

Когда весь этот мир рухнет или взорвется или утонет, в общем не так важно как, на его поверхности останется только шарик с говном, который непременно будет катить какой-нибудь Жук, не факт, что это буду я, но то, что сценарий уже давным давно написан, это факт!

А ещё когда катишь шарик с говном, то все вокруг начинают тебя осуждать. Хотя сами даже хуже говна. В спину летят шутки и анекдоты, а я продолжаю катить шарик с говном. И вот уперевшись во что настолько огромное и бескрайнее я остановлюсь, потому что нет больше сил и нет возможности катить дальше. От шарика уже совсем не пахнет, он поменял цвет. Только я остался всё тем же Жуком, только весь мир вокруг так и не рухнул, не взорвали не утонул, потому что кто-то Там пошутил насчёт сценария. Нет никакого сценария, есть только никчёмный я и шарик с говном, который некуда больше катить.

Нашла сегодня на земле. Не подаёт признаков жизни. Весь облеплен какой-то НЕХ. Эта хрень походу ещё и живая, она ползает по нему и шевелится. Бррр!!!

Заказчики попросили посмотреть что со старым пнем.

Начинаю расковыривать. А там обед Беара Гриллса. И это еще не всё, там еще много таких. Но заказчик сказала "Горшочек, не вари". Собрал трофеи в баночку, выкинул в лесу. Хотя можно было сообразить шашлык.

Давно это было. Пошли как-то три пиздюка на опушку леса загорать. Лето, тепло, солнышко, не очень жарко. Лепо вельми, короче. Приходим, значицца, расстилаем покрывала, ложимся.

И тут мне внезапно приспичило посрать. Сбегал в лес, высрался, наспех кое-как вытер жопу мхом, пришёл обратно. Лёг, накрыл голову панамкой и постепенно уснул, убаюканный ласковым летним солнцем и шумом не менее летнего леса.

А-А-А-А-а-а-а!!!!ААААААА!!!!!аАА!!111!!!!

Я ошарашенно вскакиваю и дико ору, ощущая спросонья охуенно болезненное присутствие чего-то постороннего в области межъягодичного пространства. Судорожно запускаю руку в труселя и еле успеваю выковырять из жопы уже наполовину забурившееся в анус хтоническое уёбище в лице здоровенного навозного жука. Блядское насекомое, привлечённое ароматом не подмытой сраки, нагло подобралось к сфинктеру и едва не лишила меня с особым цинизмом анальной девственности. Бр-р-р! Как представлю что мог бы натворить жучара в нежной детской прямой кишке, так до сих пор трисёт, и каждый раз, как это вспоминаю, приходится накатить. (Будем, кстати).

Обиделся я тогда на мать-природу сильно, заплакал, и убежал домой, на ходу потирая расцарапанное блядским животным очко. Дома тщательно вымыл жопу с мылом и дал себе зарок - НИКОГДА больше не ходить на природу без бутылки воды для подмывания.

Уже больше сорока лет прошло, но я свято соблюдаю данное себе обещание.

Люди, берегите себя и свои жопы! Мойте их после сранья каждый раз. Это не только правильно с точки зрения гигиены, но и реально может спасти ваш шоколъадный глаз от вторжения инсектов.

Будьте здоровы.

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?

- Хотел быть Алёшей Поповичем.

- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!

- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.

- Ну и кем же ты был?

- Жуком!

- То есть… Каким ещё жуком?

- Добрым. Добрым жуком.

- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:

- И что же ты должен был делать?

- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.

- Ты бегал? Жужжал?

- Нет. Один круг бегал, а потом нет.

- Почему? Что же ты делал?

- Бил Алёшу Поповича.

Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.

- Так ты его побил?

- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!

Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»

- И коня!

- Что коня?

- Коня тоже бил!

- Какого коня, Митя?

- Алёши Поповичева коня.

- А коня-то за что?

- Он его друг!

- Кто???

- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!

Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.

- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???

- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!

- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.

… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.

Дверь соседнего кабинета открывается:

- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?

- Плакал! – честно отвечаю я.

PS: Не в меру бдительный анализатор заголовков заставил изменить "жопой коня" на... сами видите.