Шёл вчера с обеда на работу и повстречался мне по пути человек измученный запоем, это было не сложно понять, он предлогал всем встречным поперечным купить спортивную куртку за сто рублей, новую даже с его слов, причём предлагал не абы как, а что бы максимально привлечь к себе внимание, он решил продавать её в трусах и рубашке, не знаю какой бог маркетинга им двигал, но от столь выгодной покупки я отказался и кто то может воскликнет - "Да как ты мог, отказать страждущему? Человеку плохо, он ищет успокоения, да на дне бутылки, но запой такое дело, что либо там, а то и вовсе на кладбище, да и что такое сто рублей нынче? Мелочь, как раз на подаяние"
Да все так и я бы мог и просто их дать, но знаю, что не помогло бы, по себе знаю, ну купил бы он, что там на сотку можно? Пива, или в аптеке спирт замаскированный под средство для наружного использования, ну может добавил и купил чакушку, пусть даже бутылку водки и что? Ну выпил бы, отпустило бы, но только на несколько часов, а потом по новой и сначала.
Из запоя есть четыре пути выхода, самый надёжный и максимально комфортный, это платные услуги нарколога, капельницы делаю свое дело, один недостаток, дороговато, сотками долго набирать и чем дольше пил, тем дороже, мой рекорд 11 тыс за выход из запоя. Второй вариант, это бесплатная наркология, там не так комфортно выведут, но выведут и бесплатно, но есть и недостаток, заплатить придётся, только проблемами в будущем, так как поставят на учёт и это аукнится, хотя если алкаш законченный и менять ничего не собирается и других целей в жизни кроме алкоголя нет, то не страшно.
Третий, это постепенное снижение дозы, метод не надёжный, так как контролировать эти дозы не легко и по этому долгий, но рано или поздно сработает, но на него тоже нужно постоянное наличие денег, или источника алкоголя и кстати неизвестно, что в итоге дешевле обойдётся, первый вариант, или третий, бывало в итоге дешевле прокапаться было.
Ну и четвёртый, самый сложный и опасный, для алкогольных экстремалов, на Эверест легче вскарабкаться и меньше риска умереть, это просто завязать и терпеть, способ не то что не комфортный, он вообще жёсткое садомазо в мире алкопорно, это извращение, потому что придётся испытать реальную ломку, это ад, вот эти вот котлы в аду вообще ерунда, если ад есть, то там не котлы, там вечный отходняк, но зато абсолютно бесплатно и без постановки на учет, правда выжить надо, а моторчик может и не осилить это, особенно уже не раз проходивший через это, никогда не знаешь, какой последний будет, но казаться будет, что именно этот, причём даже если выдержишь, клятвы больше не пить в мыслях будут каждые вторые, сразу после "сейчас сдохну".
По этому смысла не было давать эту сотку, она бы только немного отсрочила и увеличила пытку.

Много буков. Пишу для себя. Интересно вспомнить - как все было. Но может, кто-то - найдет в этом тексте себя - и ему будет это увлекательно это прочесть, или даже - поможет.

Не секрет - что алкоголики, даже перестав пить - навсегда остаются алкоголиками. И стоит им выпить хотя бы немного - как они моментально уйдут в запой. Я это знал и видел всю жизнь среди родственников, друзей и знакомых. И иной ситуации не представлял.

Сам я бухал уже запойно, и много лет. не представлял себе уже жизни без бухла, понимал, что закончится плохо и довольно скоро, но остановиться уже не мог. попадал уже в больницу неоднократно. Словил пару раз приступы эпилепсии на отдходняках. И было пару микроинсультов, перенесенных на ногах, оставивших след в башке в виде кисты из отмерших тканей. Кароч - "весело" проводил время.

Лечился, подшивки, бывало не пил и 3 и 6 месяцев, но бухать все равно всегда хотел, и жизнь без бухла казалась скучной и пустой. но в последний раз, после трехнедельного запоя и такого же по длительности отходняка - обратился дополнительно к психиатру, а потом  - по его рекомендации к психологу и специалисту по поведенческой терапии. Над сказать - обращался я к ним сам, никто за ручку меня к ним не вел, родственники и друзья уже потеряли надежду на мое возвращение в реальный мир. Это спецы то мне и объяснили что просто перестать пить - это не лечение. надо в целом поменять свои внутренние убеждения относительно алкоголя и к жизни в целом. почему я пью? что это мне дает? какие чувства я испытываю будучи трезвым, а какие - выпив и т.д. И самое главное - представить, что вероятно - ты всю жизнь жил неправильно, и надо учиться - делать это заново. довольно сложное мероприятие для алкаша, т.к. алкаши у нас очень гордые и считают что все и так знают.

в общем - достаточно долгими были мои походы к ним, где мы разбирали и рационализировали разные мысли, расписывая их на бумаге и параллельно занимаясь поведенческой терапией.

жизнь начала меняться. понял очень многое в жизни для себя. что последние лет 7 был не "тем хорошим парнем", просто бухающим. а просто обычным алкашем-пиздоболом, готовым на все ради своей зависимости. романтизировавший ее всякими традициями и ритуалами, и всячески оправдывающий и поводы и последствия.

в плане терапии - понял, что никто в этой жизни никому и ничем по сути не обязан. что глупо расстраиваться изза мелочей. что из-за твоего мнения что "должно быть именно так" нет смысла выходить из себя или переживать и раздумывать об этом, а можно просто расстроиться - и идти дальше. что смерть людей - это естественный ход жизни и в этом на самом деле нет "ничего такого". То что люди предают друг друга, подставляют, врут и делают все исключительно ради своей выгоды - это естественное поведение людей, им это им свойственно. Что нет смысла общаться с тем кто тебе не приятен. И т.д., продолжать можно бесконечно. Как пример - я понимаю, что сбей, вот завтра, грузовик мою жену насмерть - это не сильно повлияет на мою жизнь, как бы сильно я ее не любил. Потому что, что произойдет по факту? Я наверное буду в ахуе, буду рыдать и не находить себе места, потом со временем боль начнет утихать и я найду в себе силы существовать дальше и все вернется на круги своя и. Потому что так оно и происходит, нет смысла сопротивляться естественному положению вещей. А люди в большинстве своем что делают, говорят "ой я даже думать о таком не хочу!", "ой со мной такое точно не случится", "ой, я такое не переживу". А потом встретившись с реальностью - уходят в психозы, неврозы, депрессии и прочие неприятности. Т.к. их сознание не было к этому готово.

Но самое главное - научился думать о себе и существовать счастливо с самим собой. Появились хобби. Пошел учиться по своей профессии - за 2.5 года - сменил 2 места работы и моя зп изменилась с 50тыс на 145тыс руб. Вроде ценный сотрудник. Стал независимым и начал делать то, что хочу. Появился вкус к жизни, и начал получать удовольствие от простых вещей. Допустим просто по парку прогуляться - будучи алкашем всегда думал что этим занимаются только долбоебы всякие. А ща реально - вижу красивое место - останавливаю тачку и иду там гулять, и улыбаюсь блять - потому что чувствую жизнь. Если я - здоровый лоб хочу себе конструктор лего - то иду и покупаю. Если я не хочу активно проводить выходные - я говорю жене - извини, нихочу никуда ехать в выходные, хочу все эти выхи сидеть - и играть в Скайрим. Найди плз себе сама занятие, сходи к подругам там или типа того. И она относится с улыбкой и пониманием.

И вот однажды. Решил я выпить. Я знал к чему это может привести. Но был совсем заебавшийся и расстроенный. Плюс - именно в этот момент оказался в баре со старыми знакомыми - и решил, а почему бы и нет, я уже долго держался. И вот я заказываю одно пиво, потом второе. И как это обычно было - алкаха ударяет в голову и стресс уходит, ты чувствуешь приятное расслабление и "камень" свалвивается с плеч. А тут - хуй.

Мы выходим курить - и я чувствую действие алкоголя. Чувствую ватные ноги и легкое покачивание. Т.е. все симптомы опьянения, кроме психологического. Подумал что мало выпил - и решил добавить еще. И да - я стал еще более бухой физически, но морального удовлетворения мне это никакого не принесло. Старые дружбаны уже порядочно накидались и начали так давно привычные бухие разговоры. Какую же чушь, блять они несли... а ведь раньше я был таким же. Все это для меня оказались скучной и бессмысленной болтавней. Я понял что мои старые кореша, это простое быдло, каким всегда являлся и я сам, но никогда этого не понимал, ведь быдло - это всегда кто-то другой. Сильно заскучав - я засобирался домой. Промелькнула мысль "а нахуя вообще пить, если оно теперь даже не снимает стресс?" А дома меня уже поджидало утро.

Проснулся я в кошмарном состоянии, тут же пожалев о вчерашнем вечере. Во рту кошки нассали, башка кружится и болит так - что за стены хватаешься. Ощущение, что болят и страдают все органы. Жрать невозможно, пить воду - с трудом. Тревога, бояки. Попытался посидеть за компом - с трудом. Понимаю что вернулся в старое состояние и глазки нервно бегают по углам в поисках бутылки... Да, так было на отходняках, что даже когда в квартире нет алкоголя и ты твердо решил выходить из запоя - сознание все равно мечеться по углам в поисках какой-нибудь заваляшейся недопитой бутылки, что бы похмельнуться. И тут вспоминаю, что у меня в шкафу валяется бутылка какого-то крепкого вина из крыма, которую подарил знакомый, не зная что я уже не пью.

Понимая, что делаю глупость - я нашел бутылку, откупорил и поставил перед собой. Налив себе вина в кружку - я понюхал его и вместо привычного приятного предвкушения опохмела я почувствовал тошноту. Так и не смог заставить себя сделать ни глотка. И вспомнил что так и должно быть, ведь когда студентами еще только начинали бухать - любая мысль о том, что бы выпить еще с утра - вызывала именно эту тошноту. Поржав над собой, я вылил кружку в раковину, бутылку закупорил и вернул обратно в шкаф. ВПИЗДУ - подумал я, и пошел в душ. После душа появились силы немного соображать - я заказал себе в доставке грибной супчик и бургер, которые конечно полностью не осилил - но через силу протолкнул некоторое количество. И лег спать на пару часов. Проснувшись почувствовал себя значительно лучше и понял - что именно так и надо переживать похмелье. Я был горд, тем что так и не похмельнулся, но еще больше удовлетворения приносило понимание того, что я делать этого больше никогда не буду.

Прошло 7 лет. И я пью. Ну как пью, ради вкуса. Можт пару раз в месяц - я могу иногда вечером выпить пару бутылок хорошего сетлого лагера - и больше мне не хочется. Или я могу выпить бокал вина за ужином с женой, или на празднике с друзьями и все. Но я до сих пор не верю что от алкоголизма можно прям излечиться, это наверное просто какой-то сбой, ведь алкоголик навсегда остается алкоголиком.

Прошлой зимой, в разар новогодних каникул, я вышел на улицу. Из магазина навстречу – задумчивый и тревожный гражданин. Грязная куртка, чужая шапка набекрень, бутылка в руке. Он увидел меня и спросил: «Прости, брат, а какое сегодня число?» – «Восьмое января» – «Надо же…» И двинулся дальше, среди снегов, к своей великой цели.

Я долго смотрел ему вслед. Я немного завидовал. Три года, как не пью. Три года как влачу мышиное существование. Дети, спорт, работа. Тлен, все тлен! Запой – вот мужская стихия. Запой, бескомпромиссный запой. Когда не ведаешь календаря. Когда теряешь деньги, совесть, жизнь. Они нужны лишь мещанам и трусам.

Скоро благословенные каникулы. И сколько лихих мужиков бросится в пучину, в бездну. Эх, мужики, слаб я стал, простите. Остались лишь воспоминанья, даже валокордина нет в холодильнике, стыдно. Похмелье, мое мучительное похмелье, где ты? Бутылка пива, за ней другая, где вы? Водочка, милая водочка, огонь моих чресел, кому льешься в глотку? Всё, потерял, всё.

Возьму я гусли и баян, начну я песню о запое.

Что скрывать: долгие праздники – не единственный повод для хорошего запоя. Запой вообще интересен тем, что начинается внезапно. Хитрая лотерея, русская рулетка. Неожиданная сказка. Бывает, посидишь с друзьями, крепко посидишь – утром аспирин, чай, лимон. И на работу. Как дурак. А бывает – с девушкой вечером выпьешь вина, потом вдвоем к тебе. Утром девушка на работу. А ты – в магазин. Нет, тебе тоже надо на работу, но бутылочку пива можно? Можно! Дня через четыре обнаруживаешь себя лежащим на пороге своей перекошенной квартиры, в руках бутылка водки. Ты в бездонной сказке, поздравляю.

С работы, конечно, звонят. Балаболы, зануды, тартюфы. Спрашивают, как грипп? Какой грипп? Ах да, наверно дня три назад, погружаясь в бездну, успел наврать им про грипп. Грипп, ребята, что надо. Всем бы такой грипп. Не отвлекайте.

Запой прекрасен тем, что снимает все обязательства. Мало ли что кому обещал? Запой освобождает. Постылое рабство долой! Никаких графиков, встреч, бизнес-ланчей. Коллеги продолжают названивать – так грохнуть телефон об стену. Ты выше этих жалких тараканов. Будь честен с собой. Ты их презираешь. Сейчас ты сверхчеловек. Раздавить их стаканом. Еще сто грамм. И ты уже сверх-сверхчеловек.

Родные и близкие – тоже обуза. Особенно эта лахудра, как ее? Лена? Таня? Короче, жена. Ее задача – испоганить тебе бездонную сказку. Когда ты уже в своем диковинном лесу, скачешь белкой по книжным полкам, по люстре, по звездам, по небу – эта ведьма норовит тебе прищемить пышный хвост.  Нет, идеальный запой – когда ты один. У меня есть приятель, любимец всех медсестер наркологического отделения Кащенко, так вот он, бедолага, живет с женой и взрослой дочкой. Бежать ему некуда, друзья-падлы к себе не пускают. Но он давно нашел выход. У него своя комната. Он в ней закрывается с запасом бутылок и пускается в дикие приключения. Жена с дочкой живут своей жизнью, мещанки. Да, есть проблема – иногда надо выйти пописать, тут случаются встречи с лахудрами. Но он минует их молча и гордо.  Задевая плечом сервант с предупреждающим звоном: «Кто тронет – убью». Крепкий мужик, одобряю. Но пописать лучше в окно. Быть гордым до конца.

О, я познал истинную негу запоя, когда меня выгнала из дома жена. Когда поселился один, в башне из моржовой кости. Я выходил на балкон со стаканом, смотрел на убогую Москву, но мне открывались совсем иные горизонты. Вспыхивали далекие зарницы, из облака ко мне обращались титаны, Высоцкий, Шукшин, Мусоргский.  Иногда дядя Коля с пятого этажа, тоже титан-алкоголик. Мы говорили о главном. О том, что жизнь надо прожить горько и жарко. Что у сверхчеловека нет жены, нет детей, нет друзей. Есть только его величие и неподкупность. Он не отзовется на крики: «Папа, не надо!», он будет задыхаться от тахикардии, но пойдет до конца. Никто не смеет к нему прикоснуться, остановить. Эту участь надо принять как терновый венец, как последний окурок из мусорного ведра, как пачку дешевых пельменей – потому что хоть чем-то надо закусывать. Хотя они уже слиплись… Попробую отделить фарш от теста. Но к чему суета? Сверхчеловек не закусывает, ты забыл эту высшую истину? Не суетись, пельмени – для слабых.

В тот момент, когда ты головой уже пробиваешь небесный свод – или окно, неважно – появляется верная женщина. Твоя Ева, Мария, мать Тереза. Продавщица. Милосердная, почти святая. (До тебя мне дойти нелегко, я куда-то девал кошелек…) Она не спросит: «Может, хватит?» Она протянет руку с бутылкой, скажет с нежностью: «Донеси только…» Конечно, родная. Сверхчеловек может опрокинуть грузовик по дороге, но бутылку он не уронит.

Постепенно бездонная сказка тебя поглощает. Ты можешь выйти в магазин зимою в шлепанцах или получить в морду от лестницы. Это прекрасно, ты почти достиг совершенства. Не медли, не останавливайся. Еще сто грамм. Еще. Дойти надо до сути, до пола, до рвоты. До скорой и до инфаркта.

Трень-брень, мои гусли! Жарь, мой баян! Жизнь без запоя – чувства на ветер. Трезвость – обман.

Нет утра, вечера, дня. Ученье Коперника вздор, солнце вращается так, как угодно сверхчеловеку. Когда встал – тогда и выпил. Когда выпил – тогда и живешь. Водку ночью не отпускают? Так это лишь испытание для сверхчеловека. Которое он преодолеет. У него солнце в кармане, он повелитель Вселенной.

И все это я потерял. Добровольно. Трусливо.

Похмелье, мое мучительное похмелье, где ты? Бутылка пива, за ней другая, где вы? Водочка, милая водочка, огонь моих чресел, кому льешься в глотку? Всё, потерял, всё. Обнищал совсем духом, ядренать.

…Один мой друг как-то вышел из двухнедельного запоя. Вернулся на работу. Там поморщились, но стерпели: ценный сотрудник. В который раз. А друг взял отпуск. Я ему: «Ты разве не отдохнул?» Он мне, строго: «Надеюсь, ты понимаешь, что запой – это не отдых?»

Прав, прав, мудрый друг. Запой – тяжкий труд. Мужская работа. Мужчина в запое испытывает перегрузки страшее Гагарина. Зато еще сто грамм – и вот ты уже один, среди мерцания светил. Оттуда можно никогда не вернуться. Но сверхчеловека не тревожит земная жизнь. Тлен, все тлен. Нет ничего, кроме величия сверхчеловека, который бредет из магазина, попирая грязными ботинками вечность.