Ответ Rec17 в «Что-то анекдоты заглохли»276
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сором!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— От и я ж кажу "ого", а ваша Галя балувана!
Ответ BiTLetopis в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1943
Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.
Мужик:
- Ты это куда?
- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!
- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1943
Вслед уходящей волне. Еще один из моих любимых.
Умирает старый раввин. Вокруг собралась многочисленная паства и просит: ребе, скажите мудрость на прощание!
Раввин вздыхает и неторопливо начинает: "Жизнь - это река…»
Все начинают перешептываться, повторять "жизнь - это река», кто-то достает блокнотик и сосредоточенно записывает…
Потом какой-то маленький мальчик спрашивает: "А почему река ?"
Раввин еще раз вздыхает и говорит: "Ну, не река..."
Ответ на пост «ВСУ закрывают дыры женским батальоном»2
Простите, не могу удержаться!
- Дед, а дед, а у тебя в молодости групповухи были?
- Я тебе, внук, никогда не врал и сейчас не буду. На войне, к нам в окоп взрывом немецкую радистку закинуло. Ну мы ее и всем взводом...
- Дед, а дед, а вы ей в рот давали?
- Я тебе, внук, никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам без головы прилетела.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1943
Альпинистское:
Горная система Памир. На штурм одного из семитысячников в нижнем лагере собрались три альпиниста - одиночки:
еврей, русский и украинец.
В первый день на штурм пошёл русский. Всё идёт хорошо, где-то на пол-пути русский выходит на карниз с пещерой.
Заглянул в пещеру, вдруг оттуда выскакивает Йети, хватает русского, ставит его раком, потом достаёт откуда-то
кусок сала, смазывает им свой огромный член и оттрахивает русского. Затем йети уходит обратно в свою пещеру.
Русский печальный возвращается на базу. Еврей и украинец сразу к нему с вопросами:
-Ну как? Дошёл?
- Нет, не смог, пурга началась не видно ничего, пришлось вернуться.
На следующий день на штурм выходит украинец, доходит до того же места, заглядывает в пещеру, оттуда выскакивает йети,
хватает украинца, смазывает член салом и оттрахивает его. Украинец возвращается печальный.
Русский с евреем начинают его распрашивать.
-Ну что, как, покорил?
- Та ні, не зміг хуртовина почалася, ледве назад повернувся.
На третий день на штурм отправился еврей, а русский с украинцем остались в лагере. Через некоторое время, до их ушей
донеслись ужасные, душераздирающие крики еврея.
Тут русский не выдержал и говорит украинцу:
- Вот я, скотина, меня на пол-пути к вершине йети поймал, член салом смазал и отымел по полной, а мне стыдно было
признаться и я вас не предупредил. Прости брат.
Украинец махнул рукой и отвечает:
- А я ще гірша сволота, я ще й сало то з'їв.
Умееет в тайм-менджмент!
Девушки прозвали Сергея "рилсом", потому что он всегда укладывался в 3 минуты!