Господи, вразуми всех дур, которые турецких сериалов насмотрятся в декрете, а потом своим нормальным мужьям мозги поедают. Я не знаю, можно ещё материться тут или уже нет, но мне приходиться тщательно из мата нормальные слова выковыривать, чтобы это все описать.

Придраться к своему мужу за то, что он на свою клиентку посмотрел, узреть в этом измену. Вытрахать мозг всем, что жизнь не мила, орать как не в себя, угрожать роскомнадзорнуться, потом сразу вопить о разводе и мечтать что с толпой детей она дохуа кому нужна будет, раз мужик кобелякой оказался.

Сука. Он. На клиентку. Посмотрел!!! Знаю, что её эта фляга давно посвистывала, но щас в стратосферу умотала на пердящих парах.

Ей уже сто раз за эту неделю в жопу подули, цветами закидали, денег дали, психологов семейных нашли, только бы успокоилась. Но ни хрена подобного. Хочет она быть владычицей морскою надо чтоб друзей/коллег уволил и от женщин клиенток избавился.

Муж её, с глазами срущей побитой собаки, объясняет мне, сестре своей, что на работе упахивается, чтобы семейство содержать. Бабки все в дом тащит, планирует жилплощадь расширять, тачку новую жене своей присматривает, ему вообще не до любовниц. Неделю я с ней как с террористом смертником общалась. Успокаивала, поддерживала, предлагала мирные решения конфликта. Вроде выдохнула вчера, а счас её по новой понесло. И мне реально жаль брата, потому как в семействе жены эта херь наследственная.

А все потому, что сидит женушка в перманентном декрете, в обнимку с телевизором и мылодрамами турецкого разлива. С гениальными советами мамашки, советующей разводиться.

Я не мозгоправ нихуа, после её шедевральных малограмотных речей мне и самой хочется на недельку в дурку залечь. Но даже я наблюдаю, насколько это все ненормально

Пы. Сы. Да, брат ей реально не изменял, сказал мне, если этот гребаный паровоз не остановить, то свалит на СВО. А мне как то совсем не светит такая перспектива.

Пы. Пы. Сы. Панамка в комментах, отсыпайте

Люди реально деградируют все-таки.
Сегодня стою в очереди на кассу, передо пара человек. И один из них женщина лет 30 думаю, вся такая серьёзная и явно что-то задумала. А задумала дамочка скандал...
Дошла до неё очередь и она начала.
-У вас всё просроченное! Вот смотрите!
И тыкает кассиру в лицо молоком, сметаной, творогом, чём-то ещё молочным.
Продавец берёт каждую упаковку, бутылку и сохраняя хладнокровие показывает и говорит, что вот дата производства, вот дата окончания срока годности, они даже рядом расположены, чтобы не искать их на упаковке.
Дамочка решила, что она всё равно права и её обманывают) Потребовала директора магазина, та рядом стояла и всё видела))
Директор показала, рассказала ровно тоже самое...
Дамочка высыпала все свои покупки на кассовый стол, наорала на директора и пообещала накатать жалобу их руководству,в санэпидем, в Спортлото и президенту🤣
Директор с кассиром с полным хладнокровием всё это выслушали, собрали разбросанное в корзину и передали сотруднику зала расставить всё обратно.
Магазины существуют уже хуй знает сколько, читать все умеют, но всё равно находятся индивиды, что не могут в календарь и в цифры. Шёл 2024 год....

Пpoсыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Xyденькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцeвой - xвaтит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с нeпpoкрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чe ты opешь, мaльчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, дoводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает."

Aнна Koзловa