Ответ на пост «Про секс в браке»
Почему все, у кого дама не получает оргазм, не додумается применять в постели секс-игрушки, которые именно для этого и предназначены? У вас нет денег на вуманайзер?
Почему все, у кого дама не получает оргазм, не додумается применять в постели секс-игрушки, которые именно для этого и предназначены? У вас нет денег на вуманайзер?
Опять услышала эту фразу ― «Она увела чужого мужа» ― и опять вместо сочувствия хочу ёрничать. Вот, скажите мне: а что, можно увести своего мужа? Пытаюсь представить ― и не могу. У меня в голове только одна картина, как жена уводит мужа в лес, потому что надоел.
Насчёт того, что в принципе не понимаю, как человека можно «увести» ― молчу. Наверное, тоже за ручку. Мужья, они ведь такие, несамостоятельные: видишь чужого ― берёшь и ведёшь.
Прочла пост, и захотелось прям выговориться. Жду комментариев, много, гнусных, злых, справедливых. Мне надо мозги вставлять на место, которые уплыли далеко. Надеюсь, есть что возвращать в свою голову. Давай, токсичный женоненавистнеческий Пикабу! Призываю твою силу!
Я - любовница у женатого мужчины.
Всегда считала это неприемлемым, думала,что я с принципами... и никогда так не поступлю. Что у любовниц нет ни совести, ни чести, ни самоуважения.ага. Как говорится, не зарекайся.
Несколько лет назад по сети я познакомилась с мужчиной. Сошлись в комментариях в одном из пабликов. Обнаружили, что с одного города, учились в одном вузе. Вспомнили учёбу, преподавателей. Ну и завязалось какое-то общение.раз в месяц. В неделю. Потом порой созваниваться. Иногда он очень аккуратно делал какие-то комплименты, а я, выяснив, что он женат, давала мгновенный отворот поворот.
Так продолжалось 2 года. Мы не виделись, только фото, которыми обменялись в начале, ну и фото с каких-то событий. Концерт, путешествие. Он продолжал попытки флиртовать. Они не были наглыми. Плохими. Они были очень аккуратными, реагировал на выставленные границы и мгновенно прекращал на долгое время.
Ну а со временем, таки доточил оборону. Я влюбилась и через некоторое время оборона пала. Внутри начались торги. От "ничего плохого нет в том, чтобы пофлиртовать, я ж ничего не делаю". Потом "ничего плохого нет в фото в этой блузке с декольте". Я плохого не делаю. И границы не переступлю. Хотя это уже было пересечением моих границ. Со временем границы уходили дальше и дальше.
Я выяснила, что он находится в очень плохой жизненной ситуации касательно его семьи. Это длится уже несколько лет, и будет длиться, минимум, ещё года 2. Во избежание деанона не буду пояснять. Но прям вопрос жизни и смерти. Находила это все в СМИ, потому знаю, что история полностью правдива. И развелся бы в этой ситуации только мудак.
Мне безумно импонирует, сколько всего он делает для семьи, чтобы справиться с этим. Работает сутками. Устает безумно. Хотя представляю, на сколько тяжело и физически, и морально. Это с одной стороны добавляет аргументов в споре с совестью, а с другой стороны наоборот. Я порывалась прекратить общение , ещё до того, как стала любовницей, но все к этому шло, говоря, что это неимоверная низость влезать к нему в душу и постель, когда его семья переживает такой период. Он говорил, что напротив, именно сейчас я ему наоборот нужна, как воздух... И все.
Конечно, сделка с совестью не состоялась, совесть просто покинула внутренности.
Я считала, что мы можем быть друг у друга, пока так нуждаемся в друг друге..я одинока и тоже переживала и до сих пор переживаю сложный период в жизни. Он однажды обмолвился, что в семье масса проблем, и виновен он. Мне импонировало, что ни разу не сказал дурного о жене.
А со временем импонировать стало практически все.
Я им восхищаюсь. Уважаю. Уважаю даже не смотря на его измены жене. Не могу пояснить, как так. Просто..слепо влюблена. Мне с ним интересно. Я восхищаюсь тем, как он умеет дипломатически обходить острые углы. Как говорит. Чем увлекается. Его хобби - нечто очень уютное и теплое. Тоже опущу детали во избежание деанона . Что не смотря на все плохое, остаётся позитивным и открытым. Как не боится показаться глупым. Как любит своих детей. Он отец на миллион. Он невозможно обаятелен.
Я влюблена в него поуши. Боюсь, что вот так я и не любила вовсе раньше.
И все мои терзания и метания просто издевательство над самой собой. Я с одной стороны все прекрасно понимаю. С другой придумываю отмазки, которые в принципе то тоже нормальные аргументы.
Я одинока. И могу делать, что посчитаю нужным. Я не связана отношениями и никого не предаю.
У него кто-то будет в любом случае. Я - следствие. Не будет меня, будет другая. Тогда почему я должна отказываться, если результат будет один: у него кто-то будет. Так почему я должна отказываться от него?
А ещё жизнь всего одна. А полюбить вот так кого-то - большая редкость.
Я нужна ему. И плевать на себя. Я нужна ему в этот сложный период жизни.
У меня уже было 3 или 4 возможности завести серьезные отношения с хорошими мужчинами. Это когда несмотря на мою закрытость, эти мужчины продолжали попытки наладить общение, получить согласие сходить на кофе и т п. И несколько раз я даже соглашалась, понимая,что надо строить свою жизнь.но в итоге в день всех свиданий меня до такой степени "колбасило", практически до истерики. И в итоге я все отменяла. Не хочу и не могу. Больше даже не пытаюсь и превращена в глухую стену. Для себя я уже осознала, что не хочу, чтоб меня даже кто-то касался. Кроме него.
Я бесконечно думаю, что если я от него откажусь, а он действительно реша все проблемы уйдет от жены и я зря откажусь от человека, которого так сильно полюбила?
Другие аргументы, конечно, тоже имеются.
Развод - огромное потрясение. Потрясение будет для его детей.чего я для него не хочу. Хочу, чтобы был счастлив он. Счастлив и спокоен. И чтобы его дети не переживали этого кошмара. Жену по началу было жаль..сейчас ревность это вытеснила. Мне жаль только его детей.
Я осознаю, что все это низко. Что я влезла в чужую семью.
Отказаться я от него должна в первую очередь для себя самой. Завести здоровые отношения, в которых я буду единственной.
Что таких как я, которые тешат себя иллюзиями, в любовницах ходят толпы..и все надеятся на что-то и верят.
Даже если сойдёмся, поженимся...как мы будем жить...я не смогу ему доверять. Как жене изменял, так и мне будет. Эта черта пройдена.
Специально опускаю, что говорит он. Я это все делю на 10, 100, 1000 и по умолчанию считаю себя идиоткой, верящей непонятно во что и придумавший себе любовь, которой нет.
И я не могу ответить на один важный вопрос: бороться и хотеть быть с тем, кого любишь - мерзость в данном случае или здоровый эгоизм?
В моей голове бардак и каша. Я не уважаю себя за слабость..и боюсь, если что, буду всю жизнь думать о том, а если б что-то получилось.
Натыкайте мне, пожалуйста. Некому мне вставить мозги, обсудить мне это не с кем...
Почитал посты на тему "насколько важен секс в браке" и "женщины с высоким либидо, где они?". Заголовков точно не помню, искать лень, но суть я думаю поняли. Ну мне есть что рассказать. Когда мы познакомились нам было 26. Переписки, звонки, свидания. Когда дело подошло к постели, она откровенно со мной поговорила. Словами не помню, но основной тезис был такой - я фригидна, в постели многого не жди, с мужчиной оргазма достигнуть не могу. Я не то чтобы грозный ебака, с опытом в пару сотен девушек, но подумал, что надо сначала самому посмотреть, может у меня получится. И нихрена не получилось, как я ни старался. Она возбуждается и даже получает какое-то удовольствие, но не более. Понятно, что у нее при таком раскладе либидо у нее почти нулевое, хотя мне и не отказывала в сексе. Но и тактильное выражение чувств ей не чуждо - объятия, поцелуи, поглаживания. Вечером залезть на ручки понежиться - вообще любимое дело. Засыпает прижимаясь ко мне каждую ночь. Потихоньку для меня секс превратился в простую долбежку с минимальным количеством ласк, давление сбросил и ладно. Тут, наверное, возникнет вопрос "а зачем тебе такая?". Во всех остальных аспектах - прекрасная девушка. Мне с ней хорошо и спокойно, до сих пор. Как то прикипел я к ней. Моя, никому не отдам.
Поженились, 2+ года прожили вместе. В каком то разговоре всплывает "а я бы хотела ребенка". Периодически разговаривали на эту тему, в итоге решились(ну я решился). Перестали предохраняться (до этого только с презервативом), почаще стали заниматься сексом. И я до сих пор не знаю, и она не знает кстати, что сыграло главную роль, может, отсутствие презерватива, а может, тот факт, что мы пытаемся зачать ребенка. Постепенно она все больше и больше получала удовольствия, а я, видя это, все больше вкладывался в процесс. А потом у нее случился оргазм. Впервые я услышал в постели от нее "хочу еще". У нее начался период изучения себя (в 29 лет), что и как ей нравится, а я в этом с удовольствием участвовал. Спустя 3 года совместной жизни у нас пыхнуло то, что все переживают в начале отношений - страсть. До изучались до множественных оргазмов. Вот уж где ей крышу снесло. "Мужчина хочет секса каждый день, пока не встретит женщину, которая хочет секса каждый день". Слышал эту фразу, и не верил, дурак.
Так же слышал, что секс с женой после рождения ребенка становится хуже. Ну не знаю, мое мнение - все дело в голове. Мы когда перестали недосыпать из-за ребенка, стали недосыпать из-за любви друг к другу.
P.S. Сыну 3 года, жена хочет второго.
С женой в браке живём уже почти 17 лет. За плечами 3 ремонта, которые чуть ли не доводили до развода. Ссоры были как на этапе закупки материалов(обои, ламинат и т.д), так и на этапе самого ремонта. Крик, вой, разве что до драки не доходило.
И тут четвёртый ремонт! Уже на этапе покупки удивило то, что быстро пришли к решению, выбрали всё неспеша, купили. Потом ремонт, всё как-то спокойно, быстро, вообще без нервов. Аж осадочек остался))) Бесовщина какая-то....
Источник https://t.me/ehablia/3996
Источник https://t.me/ehablia/3990
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?