Помянем
"Наши штаны"
Летом предстоит много покрасочных работ по дому и участку, поэтому, наконец-то купил электрический краскопульт. Пока холодно, решил начать с гаража, побрызгать потолок огнебиозащитным составом. Заходит супруга:
- О, теперь у тебя такая штука есть, здорово!
- Не у тебя, а у нас.
- Ой, конечно же у нас, ведь у нас всё общее, ты у меня такой хороший, спасибо, что поправил.
Обняла, поцеловала и ушла улыбаясь.
Вот ведь как мало иногда женщинам для счастья надо. А я всего лишь хотел сказать, что не собираюсь один всей этой грёбаной покраской заниматься.
Выйду ночью в поле С БОРЩОМ: насколько хорошо вы знаете тексты песен?
Когда вы на нужном уровне веселья, слова песен вспоминаются удивительно легко, даже если вы их сто лет не слышали. Но уверены ли вы в том, что всегда поете любимые хиты верно? Пикабу и «Роллтон» приготовили для вас небольшой интерактив. Напрягите память и попробуйте вспомнить, какие слова мы заменили на съедобные фразы в скобках.
Признайтесь, как минимум половину из этих песен вы пропели. Классика есть классика. Как ароматный «Роллтон» с курочкой или говядиной. Пишите свои варианты переделанных песен в комментариях, поугадываем вместе.
Отец-одиночка
Удивлению идеям для российским сериалам нет предела. Недавно увидел анонс очередной новинки сериала "Олег" (на Пятнице должен выйти сегодня вечером), где мужику достаются на воспитание три дочери от матери, которую все достало - она решила уехать на год, чтобы проучить мужа. Посмотрел и вспомнил, как позвонил мне мужик и попросил пофотографировать его с детьми, но попросил быть с ассистенткой. Тут он выдвигает требования по параметрам: рост 160-170, длинные волосы, стройна и т.п. Немного офигиваю от условий, но клиент говорит, что готов доплатить. Ну хорошо, никаких проблем, тем более жена примерно соответствует условиям. Приезжаем в студию, там ждет клиент и двое мелких пацанов. Работаем, тут мужик просит выйти, чтобы поговорить. Я подозревал, что могут начаться странные просьбы и был готов послать клиента. Выходим из зала, он просит понять его и не злиться, тут выдаёт фразу: "Можно твоя жена станет моей. Ненадолго". Ну вот, попал на извращенца, сразу подумал я, но зачем человек пришёл днём в студию, да ещё и с детьми? Прошу объяснений. Мужик продолжает рассказ. Оказывается бросила жена. Да не просто бросила, а с детьми. Своим родителям, которые живут на Дальнем Востоке, говорить, что стал отцом-одиночкой он не хочет. Люди в возрасте, сказал, что расстраивать, значит годы отнимать. Вот и придумал фотографироваться с ассистентками, после чего просит фотографа поменять головы на снимках и высылает их родителям. Старики не понимают, что произошла подмена, видят все знакомые лица. Так и живут уже несколько лет. Фотографий старых у мужчины много, поэтому удаётся менять лица с запасом. Вошёл в положение человека, быстро сделал несколько кадров с подменой, клиент был доволен. Общался с ним и после, удивительный мужик оказался. Умудряется и работать, и с детьми кучу времени проводить. Счастливый человек!)
Сама придумала - сама обиделась
или "ложки-то нашлись, но осадочек остался!"
Бухаю со старым другом вечером в пятницу, не виделись несколько лет. За это время я успел жениться, ну и сижу женой молодой хвастаюсь, что умница мол, красавица, и главное мозг не выносит, не стервозничает совершенно.
Звонок - любимая звонит и сразу в карьер :
- что за проститутка на твоем телефоне отвечает?! вы там охренели со своим дружком совсем, баб заказываете?!!!
Да, мы любим друг друга подкалывать и разыгрывать, иногда на грани, в общем ответил, что шутку-розыгрыш понял, прикольно, ну и "пока, буду поздно, возможно утром!") Но не тут то было!
Постепенно доходит, что розыгрышем тут и не пахнет, а жена практически впервые в жизни закатывает настоящую женскую истерику в припадке ревности! Вот это номер...
Попросил проверить номер, явно ошиблась же! Но нет, вроде цифры на первый взгляд совпадают...
Через полчаса присылает скриншот номера на который она звонила - действительно мой номер, но купленный в командировке пару лет назад (очень похожий на основной номер), давно утраченный и как оказалось выданный девушке, девушке которой то же досталось маленько в этот вечер от моей умницы-красавицы.
Ну и вишенка на торте:
следующий день - "я конечно не права, но извеняться не буду, и вообще осадок от вчерашнего у меня остался!"
Император френдзоны
Вы думали, если вас держат в друзьях девушки годами, то это все, чего можно достигнуть во френдзоне? Ха-ха. Сегодня моя жена попросила развод, потому что я стал для неё слишком родным и очень хорошим, поэтому она стала относиться ко мне, как к брату.
Письмо с того света
― Дорогая Люба, пишу тебе с того света, а это значит, что котлеты твои всё-таки были недожарены!
Хочу сказать, что здесь нет твоей вины: просто кому-то дано готовить, а кому-то — заставлять есть то, что приготовил. Теперь, находясь здесь, за сотни световых лет от тебя, я с уверенностью могу сказать, что твоя еда — дрянь! Вот так вот!
Здесь меня кормят как царя! И вообще я встретил своих предков. Оказывается фамилия Наливайкин берёт начало в Египте! Моя прапрапрапрапрапрабабка была троюродной сестрой Клеопатры и внутри меня течёт эта, как её, синяя кровь, вот!
Я и твоих родственничков встретил… Твой прапрапрапрапрапрадед тоже был при царском дворе ― конюхом! Теперь понятно, почему ты постоянно надо мной ржала как лошадь и ездила на моём горбу как в седле!
Здесь я стал уважаемым человеком! Ангелы и архангелы здороваются со мной как с равным, просят поделиться мудростью.
Ты всегда говорила, что я деревянный, но даже в костре не пригожусь, а вот как бы не так! Здесь я наравне с Эйнштейном!
Он — со своей теорией относительности, я — со своей теорией бесконтактного статичного удовлетворения. Ну той, где я сижу на диване, ты меня не трогаешь со своей уборкой, и мы оба довольны нашим положением дел.
Рыбачить здесь можно прямо в гараже, а от пива растёт мускулатура. На работу я хожу в неглаженной рубашке, а спать ложусь в час ночи.
У меня здесь много друзей и ни один из них не является твоим братом, папой или другим доверенным лицом.
По выходным, вместо дурацкой дачи, я играю в теннис с Марией Шараповой. Слышала бы ты, как она подаёт… Тебе бы стоило так же кричать в постели, а не ворчать и высмаркиваться. Ты, наверно, думаешь, что я вру, ведь Шарапова ещё жива, но тут вообще любую звезду можно заказать. Вчера вот Егор Крид твой любимый выступал, только здесь после концерта не мы встали в очередь за автографом, а он к нам ― вот такие привилегии.
Ну что тебе ещё сказать? Я стал актёром театра и кино, получил кучу наград. Говорят, у меня хорошо выходят драматические роли, чувствуется, что при жизни душа подвергалась истязаниям и надругательствам. Да-да, это я про твои турпоходы в книжный. Будда под деревом провёл меньше времени, чем я — у стойки с сувенирами. В общем хочу пожелать тебе долгих, очень долгих, лет жизни! Кушай побольше зелени, занимайся спортом, не кури и не пей! Люблю, целую, твой Толик.
Он бросил письмо в почтовый ящик и развалился на выросшем из облака шезлонге.
― Анатолий Анатольевич, вам голосовое сообщение, ― прервал его блаженство камердинер с подносом фруктов и кувшином вина.
― Включайте, ― скомандовал Анатолий.
― Дорогой Толик, письмо твоё получила и внимательно изучила. Какой же ты, оказывается, был со мной бедный и несчастный. Полностью понимаю твой талант драматурга и хочу сказать, что когда ты проснёшься, а это будет через десять секунд, то у тебя будет прекрасная возможность сыграть вживую свой драматический переезд к маме. Всё как ты умеешь: сопли, слюни, мольбы. И попрошу тебя не удивляться своему новому имиджу, который я подобрала для тебя, пока читала твоё письмо. Уверена: два синяка под глазами и вырванный клок волос откроют в тебе новые грани недооценённого при жизни таланта. Твоя дорогая и любимая…
― Аааааааай!
Александр Райн
Другие работы в социальных сетях:
группа в вк https://vk.com/alexrasskaz
Как Иру замучил слишком правильный муж
«А еще он по выходным поднимается раньше меня и на кухне моет пол!»
Да, говорю, это совсем ужас.
До этого Ира мне рассказала, что ее Боря не пьет и не курит, по утрам ходит в бассейн, после того, как отведет дочку в школу. Что он вытирает пыль и цветы поливает. Что на даче сам выстроил дом. Что с мамой Иры у него прекрасные отношения, Боря сам напоминает: «Мы обещали твоей маме в гости поехать в субботу!».
У него совсем нет живота, а есть отличный пресс и крепкие плечи.
Да, еще он прекрасно готовит, Ира забыла уже, как делать хотя бы яичницу. Поссориться с Борей никак не получается, он всегда говорит ровно, спокойно, на самые дурацкие капризы Иры реагирует невозмутимо. Были в гостях у старого друга Бори, кругом все свои, Боре явно тут хорошо. Ира вдруг говорит ему: «Я устала, хочу уехать!». А они приехали всего час назад.
Боря вызывает такси, отправляет Иру домой. По дороге она уже размышляет зловеще: «Ну ладно, Боречка! Вернешься – устрою тебе! Даже не попытался меня остановить, уговорить, тут же сбагрил!».
Благо дочка у бабушки, можно теперь развернуться.
Приезжает домой, вся румяная, злая, кипучая.
Открывает дверь, нервно гремя ключами. И Боря выходит навстречу, улыбается: «Я тебя обогнал! Чай будешь?»
И в таких муках Ира живет десять лет.
«Понимаешь, он совершенно идеальный! Так невозможно. Идем с ним в кафе три дня назад, там официантка совсем юная, вся такая обтянутая, с губищами. Ну любой мужик невольно бы посмотрел вслед, даже я посмотрела! А он – только на меня, еще улыбается. Я даже принюхиваюсь к нему, шарю у него по карманам – нет ли там каких улик. У него же на работе постоянно всякие девки шастают. И ничего!».
Да, отвечаю, непросто тебе.
Женщине всегда надо иметь возможность хоть чуть поскандалить с мужем. Обидеться и надуться. Сказать со вздохом подругам: «Мой совсем меня достал уже!». Если такой возможности нет – женщина просто сходит с ума.
Идеальный муж – это страдания. Это мука и боль.
И я решил Ире помочь. Боря мне совсем не близкий друг, просто муж бывшей коллеги. Но мы знакомы, был в гостях у них пару раз, мило беседовали с ним о кино.
Я знаю, где Боря работает, он зам гендиректора в туристической фирме. Туда я и пришел. Якобы мне нужен тур на Бали.
Вижу Бориса, тот радостно мне: «О, ты к нам?».
Короче, я разыграл случайность. Уговорил Борю выйти на чашечку кофе. И сунул ему незаметно в карман пиджака заготовку. Бумажку с номером телефона, подписью «Танечка», обрызганную духами.
Ужасный поступок, да. Но через день я собирался позвонить Ире, во всем сознаться.
Только через день Ира позвонила сама: «И что ты думаешь? Приходит вечером мой, показывает бумажку с номером какой-то Танечки, говорит, кто-то сунул в карман».
Интересно, отвечаю, и что же ты?
«Да ничего! Шутка чья-то дурацкая. Но знаешь, я бы так хотела, чтобы была настоящая Танечка. Ну хотя бы разок. Ну что-то должно быть такое у мужика. Иначе жить невозможно!»
Несчастная Ира. Не знаю больше, как ей помочь. И ведь страдать еще годы и годы.
Юмор на свободную тему от Совы. №121 "За что штрафуют эффективных менеджеров?"
Юмор на свободную тему от Совы №121
