0 просмотренных постов скрыто
Закон сохранения еды в отношениях. Думал, меня одного это касается...
Привет, Пикабу!
Меня зовут Алексей, мою девушку — Лиза. Мы вместе уже три года, и за это время я открыл фундаментальный закон физики, который почему-то игнорируют учёные. Я назвал его "Закон сохранения еды в отношениях": "Еда, от которой отказалась твоя девушка, не исчезает, а телепортируется в её желудок через твою тарелку".
Решил зарисовать, как это обычно выглядит. Думаю, многим будет до боли знакомо.
Узнали себя? Или у вас в паре действуют другие "пищевые" законы? Например, "закон последнего пельменя" или "пакт о ненападении на шоколадку"? Делитесь своими историями в комментах, давайте составим полную конституцию отношений!
Показать полностью
4
Пришёл к девушке на 'чай', а она достала Excel-таблицу... с тарифами на отношения
Пикабу, привет. Делюсь болью и смехом, потому что до сих пор не понимаю, что это было.
Познакомился с девушкой в Тиндере. На фото — симпатичная, в переписке — остроумная, с чувством юмора. В общем, мэтч. После недели общения зовёт к себе 'посмотреть кино и выпить чаю'. Классика, думаю я, вечер обещает быть интересным.
Приезжаю. Квартира обычная, чистая, кота нет (уже подозрительно!). Садимся на диван, включаем какой-то сериал. И вот, когда атмосфера становится, скажем так, располагающей, она говорит: 'Подожди секунду, нам нужно кое-что прояснить'.
Я напрягся. Думал, сейчас будет разговор про бывших, про серьёзность намерений или что-то в этом духе. Но она достаёт ноутбук, открывает Excel и с абсолютно серьёзным лицом поворачивает экран ко мне.
А там... ТАБЛИЦА. С названием 'Тарифные планы для бойфренда v.3.1'.
Пикабушники, я не шучу. Там было три столбца:
Тариф 'Базовый': включает 'держаться за ручку на людях', '1 совместный пост в соцсетях в месяц' и 'просмотр твоих дурацких сериалов без комментариев'.
Тариф 'Комфорт': к 'Базовому' добавлялись 'ужин с моими подругами (ты платишь и делаешь комплименты)', 'совместные выходные за городом (твой бензин)' и 'право на один скандал в квартал (с твоими извинениями)'.
Тариф 'Премиум VIP': включал всё вышеперечисленное плюс 'знакомство с мамой' и 'доступ к телу 24/7 (при условии выполнения KPI по подаркам)'.
Я сидел с открытым ртом секунд тридцать. Потом молча встал, сказал, что мне срочно нужно кота кормить (которого у меня нет), и свалил в закат.
Кажется, я просто не прошёл по её финмодели. А у вас были свидания, после которых хотелось удалить все дейтинг-приложения и уйти в монастырь? Делитесь в комментах!
Тарифные планы для бойфренда v.3.1
Показать полностью
1
