Сердце заболело, внутри всё поднялось и резко упало, голова закружилась и я выключилась. Очнулась в руках мужчины, который изначально был от меня довольно таки далеко. А рядом со мной ведь были студенты и никто ничего не сделал. К одному из довольно таки крупных парней я стояла вплотную и он не смог ничего сделать. Я очень благодарена этому мужчине, ведь рядом были железные перила и если бы не он, то я бы очень сильно ударилась. (Спасибо большое, желаю здоровья и благополучия.)

Мне помогали группа барышень, мужчина и громкий молодой человек. При чем был час пик, и как они добрались до меня с разных концов автобуса так быстро я не представляю. Всё это время они со мной разговаривали, обмахивали бумажечками. Я же села на пол и не хотела вставать, занимать место в автобусе, вызывать скорую. Вообще, мое сознание помещалось, мне говорили что взгляд безумный, не хороший. Ещё я о своем плохом состоянии поняла в моменте. Большинство диалога с людьми я не помню. Когда со мной общались, то я не выдавала практически никаких эмоциональных реакций. И молодой человек пытается меня отвлечь, как-то рассмешить. Меня жутко пугало, когда он пытался рассказать о подобных ситуациях происходящих с ним, или меня очень сильно удивляло, когда он показывал что у него кожа темнее чем моя. Я до сих пор не понимаю кто он, так как внешность не типичная даже для моего Южного региона. Как будто итальянец, но татарин, при чем очень высокий и жилистый. Потом, меня всё таки посадили и мы спокойно все доехали. А меня забрали родители, так как у отца заболело сердце и он понял, что это из-за меня. Со мной связались по телефону.

Как же мне повезло, что данные люди оказались рядом.

Затаив дыхание, я прошел мимо дедули, явно ведущего асоциальный образ жизни и источавшего запах бесплатного туалета середины девяностых. Прошелся немного по салону и увидел сразу два свободных места, расположенных слева и справа от мужичка, напоминавшего буддистскую статуэтку. Невысокий, лысый пузатик сидел с широко раздвинутыми ногами, будто монах-каратист из старого фильма.

• Будьте добры! - Сказал я ему, стоя напротив занятого его коленкой места. В ответ он зыркнул на меня исподлобья и продолжил свою странную медитацию. Мне не оставалось ничего другого, кроме как сесть на свободное место, не обращая внимания на его колено.

• Ты че ля! - Огрызнулся на меня “гимнаст”.

• А ты че - ля? Почти дружелюбно ответил ему я.

• Ты че, не видишь, тут я сижу?

• Ты, вроде, не настолько жирный, чтобы три места занимать! Или у тебя яйца опухли и ты не можешь ноги вместе держать? - Как по заказу на моих последних словах в вагоне воцарилась полная тишина, и люди ехидно заулыбались, поглядывая на толстяка.

Ему ничего не оставалось, кроме как чуть отступить, но продолжать упорно давить на меня коленкой, показывая свое недовольство. Раньше я был бы возмущен таким поведением, поскольку думал, что широко расставленные ноги в общественных местах — это следствие больной головы. Как оказалось, для этого есть и вполне реальные физиологические причины. Только у этих граждан тестикулы не опухают, а свисают слишком низко из-за возраста и жары. “Зачем мужчины раздвигают ноги?” В этой статье все подробно описано, для тех, кому это интересно.

Пока я тренировал средние и малые ягодичные мышцы, необходимые для того, чтобы с усилием раздвигать ноги в положении сидя, я почувствовал, что сюда идет “она”. Вагон наполнился мускусным ароматом и сочетанием запаха сотен цветов. На секунду мне показалось, что прямо сейчас здесь начнется оргия, описанная в “Парфюмере”, ну или мы все задохнемся.

Место рядом со мной на мгновение освободилось, и тут же я оказался придавлен горячей сальной массой, источающей те самые безумные ароматы. Словно кресло-мешок, сделанное из жира, соседка растеклась по мне, оставляя мокрые следы пота. Тут же стала ясна причина благоухания этой мадамы. Пот и давно не меняное нижнее белье сигнализировали о себе сильным запахом, пробиваясь через безумную цветочную палитру.

Я выскользнул из-под ее бока и пошел, не останавливаясь, по бесконечно длинному поезду.

- Где ты в маршрутке настоящих мужиков видела? Тут всем насрать!

Мужичек протянутую к окну руку убрал и сел на место. Окно так и осталось приоткрытым на четверть до конца поездки.

А вас просили о чём-нибудь так, чтобы сразу пропадало всякое желание выполнять просьбу?

— Маш, а может, добавим для вкуса немного этого? — робко предложил он, показывая маленькую стопочку. — Всего одну рюмочку, для аромата!

Мария Степановна нахмурилась, но после небольшого раздумья махнула рукой:

— Ладно, но только одну! И никаких потом «две, чтоб не хромать» и «после первой и второй...» И чтобы я видела, сколько наливаешь!

Геннадий Иванович торжествующе ухмыльнулся и аккуратно влил рюмку прозрачной жидкости в общий таз с окрошкой.

Первая тарелка прошла на ура. Окрошка получилась необычайно вкусной — квас давал приятную кислинку, а лёгкий алкогольный оттенок делал вкус более насыщенным.

— Маш, дай добавки! — попросил Геннадий Иванович, протягивая тарелку.

— Ты же только что съел полную порцию! — удивилась жена, но всё же положила ещё.

Так продолжалось трижды. Но до четвёртой порции дело не дошло.

— Что-то я устал... — вдруг сказал он, с трудом шевеля губами и пошатываясь. — Пойду... прилягу...

Мария Степановна не придала этому значения — ну подумаешь, старый человек утомился на жаре . Но когда через час она зашла в спальню и увидела, что муж лежит без движения, не реагируя на её окрики, по шее побежали мурашки.

— Гена! Гена, ты меня слышишь?! — она трясла его за плечи, но единственным ответом было тяжёлое, хриплое дыхание.

Мысль ударила, как молния: ИНСУЛЬТ!

Муж - гипертоник со стажем. Давление его, со сборами на дачу, так и не меряли за сегодня. Таблетки свои пил-не пил - неизвестно.

Мы приехали быстро. Пока напарник измерял давление, я осматривал пациента.

— Давление слегка повышенное, но не критично, — заключили мы по итогу. — Сахар 5,4. Реакция зрачков в норме. На раздражители реагирует адекватно. Всё "окейно". Он точно ничего сегодня не употреблял?

— Только окрошку! — заверила Мария Степановна. — И одну рюмку самогона. И то на общий тазик, - я сама разрешила!

Ну, от одной рюмки на таз окрошки явно бы ничего и не случилось...

В этот момент Володя наклонился и что-то достал из под подушки. В его руке оказалась... пустая полулитровая бутылка, из которой явственно чувствовался характерный самогонный запашок.

— Одна рюмочка, говорите?

Оказалось, пока жена хлопотала по кухне, Геннадий Иванович умудрился украдкой вылить себе в тарелку всю бутылку! Не сразу, конечно, но каждая его просьба о добавке сопровождалась щедрой "доливкой" алкоголя. В итоге пол-литра самогона незаметно растворились в блюде и в Геннадии Ивановиче. Без ведома супруги. Результат был налицо. Вернее, на диване, храпя и отмахиваясь.

Напоследок сняли ему дополнительно кардиограмму для очистки совести (которая также оказалась без отклонений). Засим и распрощались, оставив Марию Степановну в виноватой растерянности, а её супруга — в счастливом неведении. Оставили несколько рекомендаций:

1. Завтра с утра приготовить мужу окрошку исключительно на минералке.

2. Украдкой, при удобном случае, дополнительно подливать минералку ему в тарелку.

3. И главное — контролировать каждое движение мужа на кухне!

Мораль: Иногда даже одна рюмочка самогона на окрошке может стать началом увлекательного приключения с неожиданными поворотами, о котором утром будет стыдно вспоминать. 🤦‍♂️🤣

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ХОРОШИХ И СОЛНЕЧНЫХ ВЫХОДНЫХ! 🌞🍀💗

(Друзья, а вы на чём любите готовить окрошку? (Квас, кефир? А то и самогонка? Или что-то?) Поделитесь советом (а может и рецептом самого блюда) в комментариях). 👇😉

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)