Ипп
Ирн
Ирн
перевод(Когда мой друг и сосед сказал мне, что он ВИЧ-положительный (тогда мы мало что понимали), я не был потрясен этим заявлением столько, сколько следующим, который он произнес: "Я перееду". Мой ответ был: "Почему? Тебе уже надоело со мной?" Мы остались соседями до его смерти.
Взято тут https://t.me/ntfunnystories/1370
Доброго утра, Пикабушники! У нас тут на выходных состоялась небольшая сходка авторов любимого многими из Вас сообщества @Cat.Cat, к которому я так же имею непосредственное отношение:)
Вот Вам небольшой фотоотчёт!
По этому поводу мне есть что сказать:
Первое - на этой неделе, к сожалению, статьи не будет, ибо выкатывать сырой черновик я не хочу, а доработать до конца я его не успел.
И второе - с вероятностью в 90 процентов в ближайшие пару месяцев я смогу выступить с небольшой лекцией на тему возникновения трукрайма в мировой истории, о которой сообщу заранее.
Ежели у кого есть желание на ней поприсутствовать - могу тегнуть Вас в посте-анонсе, просто дайте знать в комментариях.
Такие дела:)
Прошу прощения за многослов. Написала вроде не очень длинно, но потом все добавляла и добавляла. И в итоге "война и мир" получилась. Для ЛЛ: краткое содержание - Нытье и поливание всех грязью.
Итак. За последние лет пять я разогнала всех друзей, я прекратила общаться с матерью, я еле выношу общение с оставшимися очень немногочисленными родственниками. С мужем разошлась тоже уже очень давно, он ушел, оставив очень глубокую рану своим предательством. А сейчас в каждом из когда-то близких людей я вижу недостатки, терпеть которые становится все сложнее и сложнее. Например, когда-то любимая двоюродная сестра: я вдруг вспоминаю, как в ранней юности она целовалась с моим женихом. Он, конечно, и сам виноват, но она-то сестра, как она могла так поступить со мной? Я ее тогда простила, свой гнев обрушила на молодого человека, но сейчас вдруг осознала, какой стервой она была, и что я чувствую себя дурой, простив ее тогда. Долгие годы я жила, не вспоминая об этом, но сейчас вдруг из приятной веселой девушки она превратилась для меня в хитрожопую льстивую с*ку, в каждом слове которой я вижу ложь и преследование собственной выгоды.
Или вот подруга (уже несколько лет как бывшая). И хотя я понимаю, что она очень много хорошего для меня сделала, что поддерживала в самые трудные моменты моей жизни, сейчас мне кажется, что обидных действий и слов с ее стороны было так много, что другой человек и общаться бы с ней не стал, а я считала ее самым близким человеком, все прощала и терпела ради дружбы. В конце-концов я прекратила эти отношения, когда она совсем уж перешла черту. Но мне не хватает нашей дружбы, какой она была когда-то.
Так постепенно один за другим отваливались все друзья-знакомые, я просто прекращала звонить или писать людям, или они первыми прекращали звонить и писать. Только одному человеку, бывшему возлюбленному, верному, как мне казалось, другу, я сказала "не пиши мне больше" после того, как я решила, что меня также не устраивают отношения с ним.
Сейчас у меня осталась одна-единственная подруга, с которой мы дружим со школы. Но и она временами начинает так сильно меня раздражать, что кажется, я вот-вот сорвусь и тоже скажу ей "забудь мой номер". Сейчас мне кажется, отношения идут под уклон, у меня копятся обидки, но высказывать ей их не считаю правильным. Дружба - это ведь двустороннее движение, и если я буду направлять ее все время и подталкивать к себе, я буду чувствовать, что с ее стороны все искусственно и неискренне. А иногда, когда она долго не звонит, например, или ходит куда-то с другими, а ко мне даже не приедет, я чувствую, что не нужна ей. А я не хочу выглядеть ревнивицей, хотя так оно и есть.
И самое неприятное, меня начали раздражать мои собственные дети. В последнее время я ловлю себя на мыли, что мне очень хочется, чтобы они поскорее уехали жить отдельно. Этого не случится в ближайшие 5-7 лет, так как сын еще студент, а дочь учится в школе. Но сейчас мне сложно с ними взаимодействовать, мне кажется, они меня не уважают, не слушают. Я не чувствую себя Главой семьи. Я вообще сейчас себя ощущаю горничной, кошельком, кем-то, кем пользуются, но с кем не особо считаются. И это дико раздражает, хочется разорвать и эти отношения тоже.
Я подозреваю, конечно, что корень моих проблем лежит во мне самой - я не умею строить отношения с людьми так, чтобы меня уважали. Я долго терплю, а потом внутри меня что-то рвется, и я прекращаю отношения. Наверное, я слишком много уступаю, не умею отстаивать свои интересы, свои как сейчас модно говорить границы. Слишком мягкая и удобная, не умеющая говорить "нет", не слишком умная и принимающая всю вину на себя. Мне казалось всегда, что я супер-уживчивая, что со мной легко и интересно, что я умею сопереживать и дружить. А сейчас мне кажется, что людям со мной было просто удобно, а я сама не особо интересна и нужна. Я вдруг стала вспоминать только плохое из своей жизни, мне кажется, что хорошего, чистого, светлого было микроскопически мало, а в основном была грязь, обман, какие-то низкосортные романы, неверные мужчины, ненастоящие друзья. Что часто люди поступали со мной плохо, обижали, бросали, смеялись надо мной, а я все молча сносила. Что нет ни одного человека, который бы считал меня хорошей. И из-за этого всего я не хочу ни с кем общаться. Мне легче быть только с моими детьми, но и это начало становиться неприятным, боюсь, все скатывается в ту же яму.
Я думаю, что скоро останусь совсем одна. И с одной стороны это решит все проблемы общения: никто не сможет меня использовать, обмануть, никто не будет смеяться надо мной. А с другой - как без близких людей-то жить? Когда не с кем поделиться мыслями и чувствами? Когда пустота вокруг?
Прогулка,гуляем,на свежем воздухе, друзья, коллеги по работе, другие ,настрой ,любовь,вера и другое