Стокгольмский синдром - это то, что сплошь и рядом. А разве бывает, а разве может быть иначе?
Я начальник (агрессор, абьюзер), ты - дурак. Ты начальник, я - дурак.
Кто всегда прав?
п. 1. Начальник (агрессор, абьюзер) всегда прав.
п. 2. Если начальник (агрессор, абьюзер) не прав, смотри пункт первый.

Любое самое обычное "воспитание" - стокгольмский синдром. "Не умеешь - научим, не хочешь - заставим". Например, родители - это типичные агрессоры (абьюзеры, насильники, "педофилы"). Ребёнок (особенно в многодетной семье) послушанием переключает агрессию (="любовь") родителей с "себя" на других жертв (на братьев и сестёр) с целью (хоть как-то) выжить.

Таким образом, все ваши проблемы - от вашей не-послушности насильнику, не-согласности с агрессором. Вы вовремя не переключаете внимание (="любовь") насильника со своей персоны на других (потенциальных) жертв его "любви" (=внимания) с целью выжить.

Вы, вероятно, хотите ухватить хоть капельку "любви" (=внимания насильника, агрессора, абьюзера) к "себе". Вы - типичный ЭГО-ист. Ведь все хотят "любви" (=насилия, агрессии, абьюзии), а не вы одни. Щедро поделись насилием (="любовью") к тебе с другими, и она ("любовь" =абьюзия, агрессия) к тебе не раз ещё вернётся.

"Любовь" (=агрессия, абьюзия) - чистый яд (=зло ="золото"). Не противьтесь злу (="любви") насилием (="любовью"). Не поддавайтесь искушению (соблазну) дьявола - не сопротивляйтесь никому и ничему - не сопротивляйтесь ничьей "любви" (=агрессии, насилию). В противном случае, любви к вам станет гораздо больше, чем вам нужно (чем вы сможете переварить, вытерпеть, вынести). "Любви" к вас станет так много, что вы просто не сможете выжить ("умрёте" от счастья?).

«Вкушая, вкусих мало меду (=мало "любви") и се аз умираю».

"Скажите мне, в чём тут моя вина,
Да просто повела дорога вниз,
По капельке вина, по капельке вина,
С тобою мы, однако, набрались.
*
А небо, словно чёрная дыра,
Цунами там, где был лишь лёгкий бриз,
По капельке "добра", по капельке "добра",
ДобрАлись или всё же добралИсь..."

Иногда убежать возможности нет и тогда становится очевидным скорая смерть. Если вы оказались в  тупике и на вас мчится медведь с явным желанием разорвать на куски, то психика мобилизует все имеющиеся ресурсы, подавит ненужные психические процессы, возможно уведет сознание в состояние аффекта и драться вы будете так, как никогда не умели. Пан или пропал.

Но что если угроза вялотекущая, бежать некуда, но и нападение расценивается как неадекватный риск? Тогда проще всего затаиться, замереть и переждать. Ситуация куда-то будет двигаться, а там война план покажет. Периодически человек в таком состоянии предпринимает попытки выбраться из неприятностей, но череда неудач выработает у него выученную беспомощность.

Роль жертвы это всегда ловушка, возникшая в результате многократных поражений. Но любопытно и то, что чаще всего эти поражения навязанные кем-то, либо стали последствием ошибочно выбранной стратегии. Попытка найти выгоду в текущем положении оборачивается успехом, потому что неудачников жалеют, им помогают и сочувствуют.

Быть жертвой очень удобно. Больше не нужно мобилизовать ресурсы и кидаться на решение задач, это перекладывается на других. Больше не нужно признавать поражения, в этом обвиняются окружающие, обстоятельства, форс мажор, проклятия, злой рок, происки врагов. Ничего не надо делать и для психики это идеальный расклад. Если уж из "беды" не получилось выйти самостоятельно, то синдром жертвы становится наилучшим решением, позволяющем сознанию выдохнуть и успокоиться. За счёт других, естественно.

Как понять, что у меня синдром жертвы?

В результате психических процессов, возникающих под давлением жизненного опыта и пережитых событий, формируются убеждения. Они не могут быть правильными или неправильными, их разделяют на эффективные и неэффективные, ограничивающие и позволяющие. Человек при принятии решений и оценке происходящего опирается исключительно на собственные представления, те самые убеждения. И вот самые известные у жертв:

Виноваты они. Вы всегда приходите к выводу, что действия и поступки окружающих были несправедливы и необоснованны. Коллеги издеваются потому что они негодяи и придурки. Муж не ценит, потому что он козёл и тварь неблагодарная. Жена изменяет, потому что она предательница и легкодоступная женщина. Продавщица нагрубила, потому что она невоспитанная хабалка.

Вы можете быть правы в конкретной ситуации или даже во всех сразу. Вполне вероятно вам не повезло столкнуться с целой группой подонков. Но эти убеждения неэффективны, так как не позволяют вам найти решение. Быть может вы не обозначили своих личных границ или не вышли из травмирующего события в самом начале. Проанализируйте всё, что с вами случается, если в большинстве случаев виноваты другие,то скорее всего вы угодили в роль жертвы.

Верите в судьбу. Любой результат складывается из каки-то действий и событий. Не жили богато и нефиг начинать, где родился там и пригодился, мне эти страдания ,ог послал и прочие подобные высказывания являются смирением со своим положением. Родители всю жизнь проработали за копейки и у вас не было другого пути? Хм, сомнительно.

Да, вероятно база у вас отсутствовала или не хватает навыков, знаний, талантов. Нельзя это отрицать. Но всё дело в правильном анализе ситуации. Неэффективное мышление спишет неудачи на судьбу, а эффективное примет то, что есть и начнёт искать выход. В конце концов примеров изменения положения в мире достаточно, подумайте над повышением своей мотивации и получением новых навыков.

Сдаётесь, осознавая бесперспективность своих усилий. Порой жизнь загоняет нас в довольно тяжелые ситуации, выхода из которых действительно нет. Говорить о том, что человек способен выбраться из любой ямы было бы ошибкой, это уже токсичная позитивность, когда индивид улыбается даже на фоне своего сгоревшего дома и на последней стадии рака отдаёт все деньги волшебникам, наивно полагая, что они его вылечат.

Эффективное мышление заключается во фразе "делай что должен и будь что будет". Но синдром жертвы меняет установки и даже при малейших трудностях люди складывают на груди руки. Впадают в отчаяние, не хотят ничего делать, перекладывают ответственность на других. Я всё, ничего изменить не могу, спасайте меня. Не хотите спасать? Вот вы твари.

Покорность перед сильными. Здесь преобладает убеждение "всё равно всё будет так, как решат свыше". Мнение начальника неоспоримо, представители власти возводятся в Богов, обладатели ресурсов наделяются авторитетом и значимостью. Объяснить это довольно легко.

Человек не пытается найти силы для самостоятельного достижения результата, ведь для этого нужно что-то менять, действовать, сталкиваться с трудностями. Одновременно с этим развивается внешний локус контроля, когда всё происходящее списывается на влияние из вне. Таким образом индивид слепо верит в то, что он ничего изменить не может, в любом случае всё будет так, как решат более ресурсные люди.

Жизнь в прошлом. Это вообще очень интересный процесс. Человек, оказавшийся в позиции жертвы, пришёл туда с одной целью -избежать любых травмирующих событий. Если свалить вину на других, а самому уйти от ответственности, то и расстраиваться не придётся. Брак не сложился не потому что я допустила серию ошибок при выборе партнера, а потому что этот гад не ценил всё, что я для него делала.

На моей улице дорога как после бомбёжки не потому что я никуда не жалуюсь, а потому что депутаты ничего не делают и вообще они просто жулики. А повлиять на это я не могу, ведь всё решается на самом высоком уровне, будет так как они захотят, я пешка. Жена меня оскорбляет и высмеивает не потому что я продавил свои личные границы и бегаю за ней как ослик за морковкой, а потому что современные женщины ни на что не годны!

И каждый такой эпизод психике приходится анализировать, обманывать саму себя, выводить в  приоритет ложные выводы, чтобы не предпринимать никаких усилий. А вот события прошлого вызывают ностальгию. Дело в том, что процесс вытеснения выдавил из сознания все травмирующие элементы, оставил исключительно положительные эпизоды и у вас сложилось впечатление. что раньше было классно!

Чем дальше вы уходите в это заблуждение, тем сильнее вам нравится прошлое. А вот настоящее сильно огорчает, но ответственность за это вы брать не хотите и точно знаете, что виноваты другие! Мышеловка захлопнулась, вы типичная жертва.

Почему надо мной все издеваются?

Синдром жертвы приводит к двум, но большим проблемам. Именно они являются главной причиной того, что человек постоянно становится объектом издевательств со стороны окружающих и чаще всего близких людей.

Чтобы стало хорошо, должно быть плохо. Психика привыкает к одной простой конструкции - индивид стремится в неприятности для получения благ. Вспомните детство, когда мы простужались или ломали палец на руке. Нас жалели, нам покупали вкусняшки, уделяли внимание. Окружающие проявляли сочувствие и заботу. Это приятно.

Подумайте о женщине, которая живёт с алкоголиком, на своём горбу тащит семью, как савраска носится с работы в детский сад, магазин, на игровую площадку с детьми,а потом ещё стоит у плиты весь вечер и гладит половину ночи. Люди вокруг нередко высказывают восхищение, желтеют, сочувствуют, сопереживают, признают её бедственное положение. Всё это тоже становится пряником, который нельзя получить без горы проблем.

Таким образом синдром жертвы влияет на поведение человека. Его главная цель сделать так, чтобы было плохо потому что по его мнению только через страдания возможет путь к счастью. Пока все остальные рвутся наружу, чтобы схватить глоток воздуха, жертвы пытаются отыскать кислород на дне.

Большинство проблем вовсе выдуманные, в остальные индивид лезет сам. Неосознанно, но самостоятельно. Жалуется, прибедняется, нарывается на грубость и насилие. Ему это нужно. Вот почему спасать таких нельзя.

Так можно, я не против. Отказ от ответственности, поиск виноватых и выученная беспомощность приводят к тому, что человек в опасной ситуации всё чаще принимает решение затаиться. Всё решено сверху, это судьба, я не могу ничего поменять, от меня не зависит, такова моя доля, Бог терпел и нам велел. Это мазохистический тип личности, который почти всегда формируется у лиц с синдромом жертвы.

Проще говоря столкнувшись с тем, что недопустимо и неприемлемо, человек никак не реагирует. Вот вам простой пример - совершенно обычная девушка, которая не считает себя королевой, но и в рабыни не записывалась. У неё есть устойчивое убеждение о том, что применение физической силы в конфликте невозможно, о чём сразу информирует партнера.  Они начинают встречаться и в одной из ссор тот "взвешивает ей леща".

Такая девушка не будет разбираться в причинах, выслушивать оправдания и давать второй шанс. Потому что спутник пересёл линию, которую пересекать было нельзя. А вот представительница слабого пола, оказавшаяся в роли жертвы, на разрыв не решится. И даже не потому что слишком сильна привязанность или нет ресурсов для ухода, а потому что это те самые страдания, через которые по её мнению лежит путь к счастью.

Или вот ещё пример. Почему психологи говорят о том, что добиваться девушку неразумно? Потому что сам вопрос описывает ситуацию, в которой девушка уже отказала или как минимум не испытывает никакой взаимной симпатии. Она будет погружать его в конкуренцию, выжимать соки, оценивать вложения, иногда открыто издеваться, отвергать, обесценивать.

Но синдром жертвы заставляет мужчину мучиться. Потому что он рассчитывает на жалость, похвалу и одобрение. В случае победы он получит признание того, что именно его усилия оказались самыми правильными,эффективными и результативными. Он лучший, он молодец. Без издевательств и препятствий ничего подобного его бы не ждало. Ему так кажется.

В итоге одни люди четко обозначают грани дозволенного и уходят оттуда, где некомфортно. Не устраивают истерик, не пытаются найти поводы остаться. Молча прекращают насилие и ясно дают понять - мне такое не нравится. Люди с синдромом жертвы в результате вышеописанных ошибок дают противоположный сигнал окружающим - так можно, мне это даже нужно. На уровне сознания я категорически против, но честно говоря на самом деле страдания это то, в чём я остро нуждаюсь. Пни меня.

Как чувствует себя женщина с химически зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом)? С игроком? С патологическим нарциссом? С психопатом? Почему не сопротивляется, не уходит? Об этом в последнее время написано много.

А как быть, если партнер не пьет, не играет в казино на последние деньги, никогда не кричит и не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически? Как разобраться в том, что происходит и спастись? Давайте разберёмся.

Физическое или моральное насилие?

Физическое насилие -- не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома или не впускать обратно, отобрать ключи, телефон, документы или деньги, уничтожить дорогую для него вещь, взломать личную почту, отказаться вызвать врача, когда ему плохо — тоже физическое насилие. Руки и ноги цепенеют, слабеет воля. Пугать человека — отличный способ "продавить" свое решение. А что такое моральное насилие? Давайте разберемся.

1. Мгновенные переключения на холод

Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК, но голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. "Блинный торт": фильтрация вопросов

Блинный торт полосатый на срезе. Так же выглядит "на срезе" общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.

— Да, дорогая!

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке? - Он не отвечает.

— Милый, что ты хочешь на ужин?

— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть? - Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Взгляд Каа

Это когда он Удав Каа, а вы ... сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию, - в ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила, Мудрый Каа? - Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», - он скажет с подзевком:

— Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки. - И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: "Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?". И это уже называется...

4. Газлайтинг

Я очень люблю этот неофициальный термин. Детектив "Gas Light" 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное - заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное "сведения с ума" другого человека. Газлайтер целенаправленно утверждает и даже "доказывает", что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит:

- Что с тобой не так?

- У тебя плохое настроение?

- Неправда, мы договаривались.

- Ты сама этого хотела.

- Ой, ты опять начинаешь?

- Ты сошла с ума!

- Я не это имел в виду.

- Ты неправильно меня поняла.

- Этого никогда не было.

В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности - регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем - наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос "почему все так?" он скажет: "ты же сама этого хотела". И будет прав.

5. Шантаж, стыжение, виновачение и соблазнение

Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (ккак водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь "пакет": манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. «Игнор»

Помните, был такой знаменитый педиатр Бенджамин Спок? Детский доктор не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот "понял": хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним другой доктор, Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает "с радаров" без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров. «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права, заюня. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва - он

Помните то воскресенье, когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» - тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва всамделишными слезами и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта.

Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

***

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление. Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.

Вы одна. Что делать?

1. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное - движение. Если у вас есть привычная активность, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.

2. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания - правда. Правда - единственное оружие в этом поединке.

3. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат - это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.

Вы с ним. Что делать?

1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите: я должна подумать. Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.

2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?

3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.

4. Осваивайте Я-сообщения - прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:

- Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.

- Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.

- Я не согласна с тем, что это было именно так.

- Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.

Я-сообщения - универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру "ты шантажируешь меня", он отвечает "тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите: мне не подходит то, что ты делаешь, пространство для спора и манипулирования исчезает.

***

Иногда моральные насильники "просыпаются», встречаясь с ясным «нет», границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть - и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное - никого кроме себя мы все равно не в состоянии изменить.

***

Полина Гавердовская

https://www.facebook.com/polina.gaverdovskaya/posts/14626168...