12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

День 4.

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Моя хозяйка Маша живет с магией, волшебная на всю голову. Каждый день происходит что-то интересное в моем доме. Я совсем перестал смотреть телевизор.

Ну а чё, что ни день, так новенькое событие. Некоторые события меня радуют, они помогают наполнять мой сундучок денежками и всеми благами. А другие события меня пугают, например, как это.

Учудила моя хозяйка нынче: решила пригласить к себе помощника в магии. Модно это сейчас стало. Захотела, чтоб помогал ей в ее феячем деле. Конечно же я протестовал, причем громко. Но она меня не слушала. Сделала свое дело и легла спокойно спать. А мне расхлебывать наверно придется, предчувствие меня никогда не обманывало. Только я смирился с соседом-домовым, как тут новое посягательство на мои владения.

Я решил, что сегодня буду усиленно следить за ее порожком. Кто его знает, что там за помощник явится.

Бдеть! Вот моя главная задача, особенно с такой как она.

Вот значит, лежу я на пороге, слежу за крепким сном хозяев. Глубокой ночью чувствую, гадость какая-то приближается. Причем мерзко так и нагло идёт. Поясню вам о порогах, для тех, кто не в курсе.

Порог — это граница между вашим миром и нашим. И нечисть любит вылезать именно из порога. Но иногда нечисть в дом приносят люди умышленно или нечаянно. Или создают ее сами. Потом расскажу об этом подробнее.

И вот пришло ОНО. Субстанция очень даже плотная в образе мужской фигуры. Я удерживал его как мог на пороге и мне это удавалось. Но из-за нашей возни проснулась хозяйка и увидела его стоящим на пороге. Протёрла глаза и выдала:

- Ну что стоишь? Проходи раз пришел.

И он поплыл к ней. Она же позволила ему пройти, дала разрешение. Тут я стал бессилен, больше не мог его удерживать и он двинулся к ней. Я с ужасом наблюдал за ними. Он приблизился к ней, наклонился над ее телом и вдруг стал входить в ее тело, растворяясь в нем. Она широко распахнула глаза от удивления, а ОНО вселилось в нее полностью.

Слышал я, как ее Душа кричала от ужаса! Этот крик до сих пор стоит в моих ушах. А хозяйка сразу же уснула крепким сном.

На утро была у нее настоящая паника. Она с ужасом вспомнила, что произошло ночью. Поняла, что пришел вовсе не помощник. Душа плакала и металась в груди Маши, как же мне ее жаль было. Маша рассказала мужу и бабушке о ночном происшествии. Муж сильно ругался, кричал что запрещает ей делать подобное. Дети ещё малы, их нужно поднимать.

Ох как я был согласен с ним в тот миг. Жаль, что он меня не слышит. Маша срочно стала звонить своим соратницам по общему делу. Сегодня предстоит ведьмин сбор, будут изгонять эту гадость из нее.

Боюсь я этого действа, как бы и меня снова не выкинули. Но я придумал все-таки как мне спасаться от ее сюрпризов. Теперь я прячусь за иконостасом. Там точно меня не достанут. И Никифору сказал, пусть прячется со мной, места хватит.

Сегодня все утро провозился с порогом. Нужно было надежно закрыть портал, чтоб ни одна гадость не просочилась.

Так что телевизор мне совсем не нужен, тут намного интереснее сюжеты бывают.

Я спать, завтра предстоит трудный день. Будет шабаш.

Продолжение следует...

Продолжение...

Решил писать свой дневник после того, как моя хозяйка-волшебница нечаянно ритуалом выкинула меня из собственного дома. Ох, натерпелся я ужаса на улице. Боюсь, что однажды она так же нечаянно меня совсем уничтожит.

Спал сегодня плохо, всю ночь выл сосед Никифор. Тяжело ему принять новый дом. Понимаю его. Даже не представляю, что было бы со мной. Я-то живу в этом доме уже ...дай-ка посчитаю. Ага, дом построили мои первые хозяева в 1917 году. Значит более 100 лет.

Помню построили они новый дом, затопили русскую печь. Пошло тепло от очага и родился я. Да да , родился от тепла печи и теплоты их души. Появился маленький такой, пушистый комочек. Вместе с ними я рос, с ними я старел и почти умирал с ними. Потом дом опустел. Я думал, что уже всё, кончу жизнь так же, как сосед мой Домовой-Прошка.

Остались от дома Прошки одни руины. Долго он выл по ночам, сидя на печи среди развалин. От одиночества и отсутствия душевного тепла, постепенно стал сходить с ума. Уйти-то не может, держит его пуповина домашняя. Как только завалилась труба печная, последнее что было от дома, Домовой-Прошка растворился в воздухе со вздохом облегчения.

Я сам чуть с ума не сошел от увиденного.

Хорошо, что мой дом купили и поселилась в нем молодая семья. И я с ними сразу скинул годочки, помолодел. Скачу по дому с детками как в молодые мои годы. Забавные они. Но больше всех люблю хозяйку. Она у меня волшебная на всю голову) и любит меня очень. Вон давеча, нечаянно выкинула меня из дома, так на утро чуть с ума не сошла. Боится остаться без Хозяина. Переживает зараза, задабривает вниманием и подарками.

А с хозяином мне не повезло... Нет, не повезло. Вроде не пьет, в драку не лезет и жену любит по-своему, но не верит, что я есть. А мне это не нравится! Чтоб у нас все ладилось в доме, мы должны быть с ним в одной упряжке.

Решил я как-то подшутить над ним. Ну а чё, вдруг после этого станет верить в мое существование. Моя волшебница положила мне подарочек на ночь, большое зелёное яблоко. Хозяин ночью встал по малой нужде, а я взял и кинул ему это яблоко. Хорошо, что он лысый почти, а то увидел бы, как волосенки на голове встают. Испугался зараза). А на утро рассказал всем про яблоко, и добавил:

-Все равно не верю!

Это я думаю просто уже из вредности. Ну ничего. Не буду пока его трогать. Других забот полно сейчас.

первая часть

Как вообще такое возможно? Помогите люди добрые.

Сегодня в наш дом приехала новая жиличка — это мама Маши. Приехала навсегда, с вещами. Вещи заносили в дом всей семьёй, я все принял и записал в свою домовитую книжечку. Ну а чё, я люблю счёт нашему добру. Последней входит мама Маши, неся в руке странный чемоданчик. Мое предчувствие недоброе зашевелилось во мне.

Он мне не понравился сразу, от него исходило что-то очень знакомое и в то же время чужое.

Маме Маши выделили дальнюю комнату в доме, будем ее,согласна рангу, называть бабушкой.

В комнате она стала обживаться, раскладывать свои пожитки. А я наблюдаю за этим процессом. Дело дошло до этого странного чемоданчика. Вдруг бабушка громко говорит:

- Хозяин-батюшка, позволь выпустить в моей комнате моего Домового!

От неожиданности я даже дар речи потерял.

-Как это, ещё одного Домового, под одну крышу? Такое возможно?

Маша стала уговаривать меня, чтоб принял. Ну как тут отказать.

Пришлось принять, а что делать-то. Не выкинешь ведь его на улицу. Эх, потерял я метры, порогов становится все меньше. Ну ничего.

Дворовой тоже в шоке, не может припомнить, чтоб такое было на его веку. Посмеивается надо мной зараза. На его-то территорию никто не претендует.

Вечером выдвину им свои требования, сейчас все хорошенько обдумаю. Решение-то важное принимаю.

1. Во-первых: потребую свою заначку, спрятал я в той комнате кое-что от Маши.

2. Во-вторых: нужно чётко указать ему его границы, не люблю я когда шастают тут.

3. В-третьих: объяснить ему, как себя вести во время ритуалов Маши. Надеюсь, что бабушка не колдует как Маша.

Нужно ещё подумать, как нам обезопасить себя, Домовых. Маша никак не успокаивается и феячит каждый вечер, как бы снова не выкинула из дома. Мне с одного раза хватило ужасов. Так что нас теперь двое.

Продолжение следует...

1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.

11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…

16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.

18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…

21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…

21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!

22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…

3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».

4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?

6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?

7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.

9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.

11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.

12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.

14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?

15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…

17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…

19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.

21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.

22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…

24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.

25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.

27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож.

29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.

30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!