Пятничный ультрабаян. Винни Пух в разных фильмах




























Сохранено в 2008 году
Сохранено в 2008 году
Напоминаю, производится операция по вскрытию могильничка с баянами 20-летней выдержки:
Ну и, собственно, продолжаем продолжать.
22 декабря 2004 16:59
М А С Л О
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину,
- Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович,
- Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку,
- Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски,
- Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно
. - А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что
- роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того. Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович,- Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол. В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре. Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон. Эллочка тихо вышла.
Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула,
- Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
- Оп-па... - сказала трубка. - С собой документ. На кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?
- Я вас понял. - Жду.
* * *
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.
Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.
- Наше масло?
- Глупо.
- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?
- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Ну?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?
- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все... * * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.
- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?
- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы.
Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.
© Леонид Каганов
И мем про то, что природа очистилась. XD Последний подкаст был 5 лет назад. За это время у детей успели родиться собственные дети, а Оззи родил еще два альбома-бэнгера.
Семейка Осборнов создает на базе этого ютуб-канала медиа-хаус, в котором позднее можно будет найти весь связанный с ними контент, от оригинальной телепэррдачи "Семейка Осборнов" до редких видеозаписей.
На данный момент вышло три эпизода. В первом же выпуске превентивно закрыли вопрос с состоянием здоровья Оззи. Дед рвется на сцену, берет уроки по вокалу, но тушка продолжает разваливаться. Если шея более-менее держится, недавно выяснилось, что позвоночные диски ниже вылеченных тоже пострадали в той аварии, и их тоже надо стягивать. Будет четвертая операция (уже прошла, теперь несколько недель восстановления). Что касается Паркинсона - Оззи живет с ним с 2003 года и не обращает внимания, ибо заметного ухудшения не наблюдает. "Если не принять таблетки, с утра будет небольшой тремор". Таким образом, Оззи сейчас больше ограничивают повреждения спины, чем Паркинсон.
Оззи нет в третьем эпизоде, потому что он снят уже после операции. Его заменяет Джейми Кеннеди.
p.s. Некоторые фото будут мои, а некоторые нет, так как не все сохранилось.
Итак, друзья, первое что вы встречаете по прилету в другую страну это естественно аэропорт.
Следует отметить что международный аэропорт города Тиват, можно легко отнести к восьмому чуду Света. Потому что только там, единственный раз в моей жизни, мы все дружно вышли из самолета и с полными «радости» штанами, в прямом и переносном смысле (об этом чуть позже) пингвинчиками пошли в аэропорт прям по взлетно-посадочной полосе!
Телескопический трап? - Извините лоше, Вас чуем.
Может быть автобус? - Нэ, Сречан Вам пут!
В аэропорту особо не напрягаясь, никого и ничего не контролируя нам выдали наш багаж и мы «Спасибо, что живые» пошли принимать наш арендованный автомобиль. Честно сказать уже в аэропорту начинаешь ощущать этот Черногорский вайб. Кто был, тот поймет. Кто не был, тому бы побывать. Никакой суеты, все максимально расслабленные и дружелюбные, настроение максимально позитивное и заряжает тебя на такой же отдых. Да, аэропорт небольшой и со своими «фишками», но это делает его уникальным в своем роде.
Оценка 8 Взлетно-посадочных полос из 10.
Теперь немного расскажу о «радости» в штанах. В чем вся суть - ВПП аэропорта представляет из себя довольно короткую прямую окруженную горами со всеми вытекающими отсюда последствиями.
В нашей ситуации добавился еще и начинающийся шторм! Что имеем: полный самолет, который трясет как вибромассажер то ли от турбулентности то ли от состояния ужаса пассажиров. Справа от меня сидит Виктория с пакетом, человек у которого налета в самолетах на свой век как у среднестатистического космонавта и которого никогда не тошнило. Слева сидит человек и в прямом смысле молится и крестится!(wat?!).
Вы можете себе представить эту картинку и панику в моих глазах?! Он сидит и молится. Я впервые в жизни столкнулся с такой ситуацией. По центру сижу я примерно с таким вот лицом
пытаюсь собрать в себе последние остатки мужества и храбрости, и вообще не понимаю какого хрена мы не смогли сесть уже в ТРЕТИЙ раз и снова набираем высоту. Все это «снабжается» общей атмосферой нарастающей паники царящей в самолете. Самолет трясет, чувак молитву поет, Виктория блюет, в голове «ШАТО&Моет». Но вот наконец с четвертного раза пилоты смогли посадить наш самолет и вы себе представить не можете как же я выдохнул. Мне кажется в тот момент я выдохнул абсолютно со всех мест с которых организм может выпускать воздух. Мы остановились. Пилоты молодцы, хлопали им так, как если бы Басков в последний раз в жизни пел свою «Шарманку».
Оценка пилотов 9 «штурвалов на себя» из 10.
Меня зовут @MorGott, и я пересказываю историю всяких фантастических вселенных. И уже скоро год, как я взялся за Звездные войны. И теперь вы можете скоротать время за тысячью частей краткого пересказа для чайников от такого же чайника, как я. Ну а если хотите пропасть на пару часов, то читайте всю серию постов с самого начала -https://pikabu.ru/series/zvezdnyie_voynyi_785. Ну а мы продолжаем!
До событий Четвертого эпизода остается не так уж много времени - мы остановились примерно за 5 лет до событий фильма. Как мы помним, Хан Соло уже давно контрабандит на своем Тысячелетнем Соколе вместе с Чубаккой, Обуван уже снялся в отстойном "Оби-Ване", Асока Тано где-то тихо помогает повстанцам повставать, инквизиторы изображают из себя испанцев, а Дарт Мол медленно строит свою империю мафиозного зла. Тут я должен добавить, что по Легендам в этот период происходило ещё некоторое количество событий.
у Хана Соло был двоюродный брат Тракан Сал-Соло, который был знатным таким мудилой, приспособленцем и кандидатом в диктаторы. Он рвался к власти на своей родной Кореллии, строив карьеру в Империи, под эгидой организации "Защита прав людей" или как-то так, что не мешало ему сдавать Хана в руки контрабандистам, и вынашивать планы по захвату Кореллии после падения Империи. В неканоне отсидел в тюрьме и умер от попадания бластера в организм. В каноне отсутствует, и не могу сказать, что конкретно эта потеря - большая. Попутно в 18 году ДБЯ на планете Набу, родной для Палпатина и Падме, происходит своё восстание, на подавление кторой отправляли клонов, в результате чего местные войска были перебиты, и планета перешла под полный контроль и военную диктатуру Империи. Что характерно, всё это время Джа-Джа Бингс продолжал быть сенатором от Набу и заседал в нем.
В Войнах Клонов участвовал джедай, сын джедая (Энакин, пошел нахуй со своей мамой!) А-Шарад Хетт. Примечателен он тем, что был в числе самых лютых джедаев, идущих всегда впереди всех. Возможно, это и спасло его при замесе в Приказе 66. Он пережил его и решил спрятаться на далекой пустынной планетке, на которой ничего не происходит и никто точно никогда не...да-да, на Татуине.
Дядька стал своим для местных кочевников - таскенов, которые охотно чморили местное население, считая, что они одни коренные жители, а эти понаехи тут слишком много себе позволяют. Так получилось, что Хетт не только не положил этому конец, а скорее наоборот - влился в сообщество таскенов и возглавил набеги, которые с участием джедая стали не в пример успешнее. Однако лафа всегда кончается, и когда пути кочевников пересеклись с Оби-Ваном, тот быстро порешал проблему - отрубил руку Хетту, отчего тотне смог таскать ритуальный таскенский посох и как следствие - управлять племенем, и был выгнан ими нахуй. Он омежно обиделся и улетел - и не куда-нибудь, а на Коррибан, где повстречал призраков ситхов и начал учиться темной стороне. Он обязательно вернется в легендах после. В 103 части пересказа я к нему вернусь!
Если вы помните, то мандалорский наемник Джанг Фетт дал свою внешность и боевые навыки своим клонам, потому что был достаточно хорош, чтобы убивать джедаев. Он также вырастил себе клона без модификаций - точную копию, которую назвал сыном и и воспитывал как сына - Бобу Фетта. Сам Джанго погиб во Втором эпизоде ЗВ, зато его сын выжил, построил карьеру охотника за головами и даже настругал себе дочурку Айлин. Впрочем, отношения у них не сложатся, и это будет история 50-летних попыток убить отца, пока сын Хана не убьет её во время допроса, из-за чего ее мать убьет двоюродного брата Хана. Короче, вы не хотели этого знать, но:
В 12 году ДБЯ на Камино возникло восстание. Для тех, кто не помнит, Камино - это та планета, которая за 10 лет смогла подготовить армию клонов. Местные клонеры справедливо рассудили, что в очень скором времени настнет всеобщая победа ситхов, и большая армия, которая сжигает ресурсы, будет не особо то и нужна, а значит, Император решит избавиться от планеты, представляющей потенциальную угрозу в виде армии клонов, которую можно высрать из ничего.
Каномианцы начали создавать тех же клонов, но уже для себя, и Палыч об этом то ли узнал то ли догадался. Он нанял Бобу Фетта, как чувака, знакомого с Камино, дал ему легион клонов и отправил наводить порядок, в ходе которого все клонофабрики были уничтожены, а все клонеры - подвернуты летальному остракизму. Также палыч решил, что клоны - это канеш хорошо, но риски надо диверсифицировать, и потому в армию стали набирать и обычных людей, причем их доля постепенно увеличивалась и примела к тому, что в моменту распада Империи их почти не осталось.
Чтобы вы не думали, что всё остальное в Галактике происходит тихо-мирно, и это просто недовольные своим куском пирога устраивают восстание, но нет - Империя постоянно воюет, умножая на ноль всех несогласных и устраивая показательные казни, под которые Палыч разве что не смеялся как психопат и не пил кровь христианских младенцев - потому что в Далекой-далекой галактике не было христианства. Так, например, за десяток лет ДБЯ По приказу императора расправились с целой планетой, выступавшей с резкой критикой самого справедливого правления в мире - планетой Голондрейна-бета. Её просто высушили нахуй, до последней молекулы, как говорится в документах ,а поверхность её заселили членистоногими, впрыскивающими биотоксины в почву. Посыпать соль в полях в далекой Галактике умели с размахом.
Примерно в это же время нашли ещё одного из сбежавших джедаев по имени Ашка Бода. Чем он примечателен? Да тем, что он был тем еще крохобором - коллекционировал джедайские голокроны, а Орден был только рад знать, что за ними кто-то следит. В числе прочего Ашка Бода общался со многими джедаями типа Квай-Гона и в общем, знал очень даже много. В числе прочего он владел так называемым Тедринским голокроном ,в котором были одни из наиболее секретных и ценный джедайских тайн. Поэтому, когда Палыч нашел Ашку, церемониться с ним он не стал - запытал молниями до смерти, но узнал все тайны, а с помощью голокрона переизобрел возможность переносить свое сознание в другие тела. Это было очень полезное знание, особенно если совместить его с технологией клонирования, которой Палыч также обладал. Но это, как говорится, на новый год.
Примерно в это же время адмирал Акбар (который ITS A TRAP из Шестого эпизода), который пытался противостоять империи, желавшей сделать его расу мон-каламари рабами, и национализировать их имущество, был обращен в рабство и как бы в насмешку передан гранд-моффу Таркину, одному из наиболее доверенных людей Палыча. Это позволит Акбару узнать множество секретов, чтобы возглавить боевые силы сопротивления и помочь информацией о Звезде смерти.
И вот если вкратце, это все неканоничные ныне события, которые с натяжкой или вообще не вписываются в современный канон. Строго говоря, там было немало дичи, но было и много базы, которую Дисней вынужден все равно утверждать в качестве канона (типа несвятой инквизиции). И дальше примерно в 5 годах До Битвы при Явине, в которой наебнут первую Звезду Смерти, начинаются события сериалов Андор и Повстанцы.
Начнем мы с повстанцев - группы ребят, собравшихся в силу того, что им особо не оставили выбора. У одного империя уничтожила почти весь народ и планету, у другого родителей упекли в бухенвальд, третья вообще Асока после приказа 66. Короче, нард колоритный:
пиздюк-воришка Эзра (передний план). Знакомится с командой и учится у:
джедай недоучка Кэнан Джаррус, был ещё падаваном во время резни;
ушастый боевик Зеб Ореллиос
мандало(ка?)-взрывотехник Сабин Врен
пилот Гера Синдула
вьедливый астродроид Чоппер;
и в эпизодических ролях мисс Асока в роли Мисс Осока.
Сериал довольно долгий, и сводится в основном к тому, что храбрый отряд отбивается от Империи, бегает от Инквизиторов (периодически убивая некоторых из них), а также встречаются с Молом, Вейдером и много кем ещё. Из достойного внимания.
Инквизиторы показаны как дебилы со световыми-мечами-вертолетами. По другому это и не опишешь. Он буквально летают на них, раскручивая в лучших традициях школы генерала Гривуса. Впрочем, у нас есть Кэнан (который геройски погибнет), Эзра, который станет кандидатом в джедаи, и Асока на пару эпизодов.
Повстанцы пытаются найти способ разъебать Императора каким-нибудь оружием, но находят помимо прочего Дарта Мола, который пытается им задурить мозги, чтобы не выдать свои планы завладеть ситхским супероружием. Он прикидывается стариком, потому что много лет провел на этой планете, ведь его корабль разбился.
Асока встречается со своим бывшим учителем и пытается вернуть Вейдера на сторону света. Однако в результате впечатляющего боя едва не погибает. Впоследствии пропадает на долгое время и появляется только чтобы помочь повстанцам в наиболее сложных моментах, чтобы пропасть окончательно до падения Империи.
Дарт Мол всё-таки сбегает с Малакора (ха, я только счас понял, что речь идет про Малакор, на котором Дарт Реван за пять тысяч лет до событий сериала уничтожил мандалорский флот. Почему то я думал, что планету в итоге размотали. Но так или иначе, Мол в попытках отомстить всем своим врагам, всё-так попадает на Татуин, где встречается с Оби-Ваном и наконец-то погибает. Умирая, он сообщает Обувану, что раз тот охраняет избранного, то он будет отомщен (имея в виду Императора)
Адмиран Траун, поднявшийся до высших строчек в руководстве Империи, ловит повстанцев в течение двух сезонов, после чего пропадает вместе с Эзрой во время освобождения планеты Лотал, являющейся родной для Эзры. Что там с ними, я не знаю, я ещё не смотрел Асоку, которая продолжит Повстанцев фактически.
Сериал в целом мне понравился сразу, и пусть я пока не целиком его посмотрел, он куда как лучше Войн клонов, взрослее, что ли. Да и персонажи вполне себе с драмой стараются - так или иначе, её не слишком мало и не слишком много.
Зато теперь мы переходим к моему крашу - одному из лучших сериалов, которые по ЗВ вообще были, и что характерно - при том, что сериал менее всего похож на Звездные войны - Андор.
Мы имеем чувака по имени Кассиан Андор. У него когда-то была сестра на отдаленной планете, где они вполне себе бегали с копьями и всяким другим позором, и до космоса им было как до луны раком. Но все изменилось после того, как война затронула их планету - падающие корабли, стрельба, говно и всё такое. В итоге ситуация привела к тому, что он был вывезен с планеты контрабандистами-мародерами, которые не смогли бросить пацана, зная, что республиканцы дадут пизды аборигенам просто в рамках мирного урегулирования проблемы.
А у Андора там осталась сестра, и потому, когда он вырос, он, работая где-то в жопе мира, где властвовала даже не Империя, а корпорации, кормившиеся с руки Империи, он начал искать сведения о сестре. Ему вся эта мышиная возня с бунтами и революциями не уперлась, он, как и его приемные родители, были всегда сами по себе, зарабатывали на жизнь чем умели и всё такое. И потому, когда до него доебываются местные корпоративные охранники, чисто по пьяни (слышь мальчик-сосочка как сам, хочешь прокатиться на моем кожаном спидере?), он убивает их и вынужден скрываться.
Так вышло, что благодаря его умениям на него обратил внимание коллекционер-антиквариатщик по имени Лютен, который предложил ему сделку - вытащить Андора ,а он поможет ему в "одном деле". Дело в том, что Лютен оказался немаловажной шишкой на Корусанте. Вместе с Сенатором от планеты Чандрила Мон Мотмой он планирует восстание. Но в отличие от дурачков, которые наивно верят в правду и всё такие, Лютен и Мотма знают, что куется она из трех вещей: секретность, информация и бабло. Поэтому они в духе лучших шпионских боевиков изыскивают средства, добывают информацию и делают это настолько секретно, что никто ничего не знает.
При чем тут Андор? Да при том, что Лютен подрядил его в команду своих людей на воровство заплаты целого сектора имперских служащих за квартал - огромные деньги, на которые можно фактически заказать целый флот. Поскольку Кассиан профессионал в своем деле, в ходе тайной операции с последющми перестрелками они делают это и разбегаются. Андору не нравится настрой сепаратистов (он согласился вообще из-за денег), а уж когда у выживших несло крышу от таких денег на руках, и вовсе разочаровался.
Но это ему не особо помогло ,потому что давление сепаратистов все усиливалось, и империя начала спешные чистки, рандомные аресты и розыгрыши казней. Кассиана загребают чисто по случайности - рожей не вышел, и отправляют в местный гулаг, из которого формально выход через пять лет, а по факту - пожизненно. И вот тут, глядя на других людей, попав в конкретную задницу, Андор постепенно из аполитичного парня, который не платит налогов, в убежденного бойца, уверенного, что Империя просто так руку у него из жопы не вытащит. А значит - надо напрягаться булки, чтобы сломать ей хребет.
Жару добавляет тот факт, что на планете Андора Империя начала поиски как самого Андора (он там ещё убил два десятка человек, включая имперцев, оставил след сепаратистов, а значит что? Праильно - профилактические казни и расстрелы. А поскольку докапываются до друзей Андора и лезут в дела местной общины, то все приводит к возвращению Андора, массовым беспорядкам, локальной бойне, которая не заканчивается ни победой империи, ни победой бунтующих, все расходятся, будто поев говна, и только Андор уходит в закат работать на Лютена, потому что переродился в профессионального повстанца. На беду Империи, ведь всего через пять лет именно его действия приведут к тому, что один знаменитый планетоид и боевая станция сделают "БУМ".
Но об этом уже на следующей неделе! А пока - мегареспект тем 7 могучим форс-юзерам, в числе которых @Gelos @AnalPain007 @RamilM1979 @Maggnnus и три таинственных пикабушника и трое неизветных мне владык ситхов. Я решил упоминать тех, кто донатит за посты, чисто в качестве благодарности. Все, кто донатит, комментирует, плюсует мои пересказы - спасибо вам, потому что только благодаря этому я продолжаю. И буду продолжать, черт меня дери!
Если кто-то сидит с приложения, таким же беднягам, как и я, могу оставить ссылку: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90. А на сегодня все, берегите себя и своих близких и подписывайтесь в соцсетях, чтоб не пропустить качественный щитпост от меня и выход новых пересказов. Пока!
Телега.
ВК.
Ютуб.