Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Испытайте захватывающие сражения Второй мировой войны: быстрые бои, огромный арсенал, настройка, танки и стратегия на разнообразных картах!

Warfare 1942 - онлайн шутер

Мультиплеер, Шутер, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
10
Tatyana.Inarsh
Tatyana.Inarsh
Серия Мировая древняя история и культура

Любое поколение пьёт напитки пенные⁠⁠

27 дней назад

Интересный факт : в древности и в старину всё пиво было крафтовым.

Древние шумеры, а впоследствии их наследники аккадцы, вавилоняне, ассирийцы, ранние персы — любили напитки на основе брожения.

Любое поколение пьёт напитки пенные

Пиво древних шумеров было густым, мутным напитком на основе ячменя или пшеницы, похожим на перебродившую кашицу, и не содержало растение хмель.

Его пили через соломинки для фильтрации от твердых частиц и использовали как часть рациона и даже в качестве оплаты труда. Шумеры имели более 20 сортов пива, включая темное, светлое и сладкое, и даже почитали богиню пивоварения, Нинкаси.

Приготовление и состав

  • Шумеры использовали зёрна ячменя или пшеницы, которые проращивали, сушили, а затем измельчали.

  • Из полученного солода делали специальные "пивные хлеба", которые добавляли к остальным ингредиентам. Эти сушеные лепёшки были основой для получения напитка.

  • В процесс брожения добавляли финиковый сироп, дрожжи, а также ароматизаторы, такие как кориандр, кардамон и гранат.

  • Напиток был очень густым и питательным, с низким содержанием алкоголя.

Как пили?

  • При общении пили пиво из общих сосудов через длинные соломинки, которые служили фильтром, чтобы отделить твердые частицы.

  • Но каждый мог налить себе напиток отдельно в чашу или кувшин специальным половничком из общего сосуда. Например, брали с собой на работу.

  • Бедняки использовали соломинки из тростника, а богатые — из золота и серебра. Соломинки, целые или в обломках, археологи иногда находят в захоронениях или руинах общественных зданий.

  • С развитием технологии пивоварения к 1800 году до н.э. пиво стали фильтровать перед подачей, и соломинки вышли из употребления.

Значение для общества

  • Пиво было неотъемлемой частью жизни, так как его было безопаснее пить, чем воду.

  • Пиво можно было пить отрокам и подросткам, как только они начинали работать. При этом им строго ограничивали количество и виды таких напитков. То есть настоящее пиво им пить не разрешалось, они пили только слабые напитки.

  • Рабочие получали часть зарплаты или обеспечение на рабочих местах в виде пива.

  • Шумеры приписывали пивоварение богине Нинкаси, которой посвящали оды и праздники, но в их представлении все боги, культовые герои и люди могли варить себе подобные напитки.

На одной из табличек осталась запись древней шутки

Заходит собака в таверну, где мужики пиво пьют, и говорит:

— Жарко, хочу полакать!

Все переглянулись, а хозяин дал ей молока.

¯\_(ツ)_/¯

Как думаете — в чём соль шутки?


Исследователи и любители прошлого делали попытки восстановить рецепты, и приготовить эти напитки в наши дни.

По оценкам тех, кто пробовал эту бражку — она имеет сладковатый вкус, жидкость достаточно густая, с небольшой кислинкой в послевкусии.

От такого напитка сильно опъянеть не получится, но поскольку доля алкоголя есть — за руль всё равно лучше не садиться.

Показать полностью 1
Древние артефакты Напитки Алкоголь Шумеры Археология Исторический юмор Длиннопост
10
38
eas98
eas98
Топовый автор
Лига Политики
Серия Исторические казусы / мифы / легенды

Фидель Кастро: «Если бы выживание в покушениях были олимпийским видом, я бы завоевал золотую медаль»⁠⁠

3 месяца назад
В 2006 году в Великобритании вышел документальный фильм "638 способов убить Кастро"

В 2006 году в Великобритании вышел документальный фильм "638 способов убить Кастро"

Легендарный Фидель Кастро дожил до 90 лет. Но не благодаря милости судьбы, а вопреки фантастическим, дорогостоящим и часто нелепым усилиям ЦРУ устранить его.

638 (по другим данным 634) попыток убийства! Это число появилось благодаря заявлениям бывшего руководителя кубинской контрразведки G2 Фабиана Эскаланте. И сегодня трудно сказать, является ли оно пропагандистским преувеличением, или реальным количеством покушений.

Документов, официально подтверждающих такое количество покушений, нет, но многочисленные исследователи, биографы, эксперты в не менее многочисленных публикациях, книгах и фильмах называют именно такое количество попыток устранить Кастро, предпринятых

ЦРУ за всю свою многолетнюю кампанию по свержению кубинского режима. В самом ЦРУ официально признавали только 8 попыток убийства лидера кубинской революции (что тоже немало).

В любом случае, жизнь Коменданте была насколько яркой, настолько же и опасной. Убить его пыталась даже его любовница Марита Лоренц, написавшая потом книгу о своих "высоких" отношениях с Кастро.

А еще о попытках убить Фиделя сняли сериал «Тот, кто должен жить» (El que debe vivir) и документальный фильм "638 способов убить Кастро", который вышел в 2006 году в Великобритании.

«Тот, кто должен жить»,

«Тот, кто должен жить»,

Кастро обладал феноменальной интуицией и удачей - в последний момент меняя графики и маршруты и отменяя поездки, ему постоянно удавалось избегать многочисленных ловушек. О его неуязвимости и "бессмертии" стали слагать легенды. Да и сам Коменданте был непрочь попиариться на этой теме, заявив однажды - «Если бы выживание в покушениях были олимпийским видом, я бы завоевал золотую медаль».

Венцом всех этих легенд, на мой взгляд, можно считать такой исторический анекдот:

Когда Кастро хотели подарить галапагосскую черепаху, он поинтересовался - "Как долго они живут?".

Узнав, что такие черепахи живут около 150 лет, он отказался принимать подарок, проворчав: «Не люблю я всех этих домашних животных. Только привяжешься к ним, как уже пора хоронить!»

Было ли это на самом деле, или это просто очередная красивая история от самого Кастро или его команды, мы уже не узнаем. А вот та самая условная черепаха пережила Фиделя всего на 60 лет, несмотря на все многочисленные попытки его убить...

Подробнее про историю многолетней, абсурдной и навязчивой охоты американских спецслужб на кубинского лидера читайте здесь

Показать полностью 2
[моё] США Политика Куба Фидель Кастро ЦРУ Анекдот Исторические личности Исторический юмор Длиннопост
3
6
moretravy2020
moretravy2020

Новый мем на старый лад⁠⁠

3 месяца назад

Вчера в теме Каиновы слёзы пользователь @user10896199 выложил ссылку на мультик 81-го года. Вот, очень мемный момент оттуда. В нём вместо 15 гривен, 30 сребреников.

Кадр из мультфильма "Каиновы слёзы" (1981 год, студия Киевнаучфильм)

Кадр из мультфильма "Каиновы слёзы" (1981 год, студия Киевнаучфильм)

Улучшенная версия (лучше качество, больше денег)

Улучшенная версия (лучше качество, больше денег)

Пользуйтесь 🙂

Показать полностью 2
[моё] Мемы Украина Мультфильмы Киевнаучфильм Исторический юмор Предательство Длиннопост
4
1386
Tatyana.Inarsh
Tatyana.Inarsh
Серия Юмористическое

Древнеегипетские частушки из сети⁠⁠

4 месяца назад

⚫ Полюбила фараона,

думала он правит.

Прихожу к нему в гробницу —

скарабеев травит!

⚫ Вышла я за фараона

из элитного района.

Только что-то мне не спится,

в стиле лофт его гробница.

⚫ Шел пустынной стороной

Бог Амон идет за мной:

"Покажи-ка свой папирус!"

Всё во мне зашевелилось.

⚫ Фараон Аменхотеп

сам себе построил склеп

ходит падла щурится

когда ж он окочурится

⚫ Забабашим для Хефрена

Заливную рыбу с хреном.

А для милой Хатшепсут

Есть салатик и крем-суп.

⚫ К нам сегодня приходил

Жуткий нильский крокодил.

Я у вас побуду богом?

Добрый Гена нас спросил

⚫ Мы с подругою вчера

Вызывали бога Ра

Зайцев солнечных пускали

Из окошка до утра.

⚫ Для Хеопса - молодца

Наварили холодца

Перебухали горчицы

Вон он ест и матерится.

⚫ Не ходите девки в склеп

там лежит Аменхотеп

У него такой урей

аж вылазит из дверей.

⚫ Утром Джосер невзначай,

сунул хрен в китайский чай,

тут все сразу стало новым:

хрен китайским , чай хреновым.

⚫ На песочке два цветочка:

Голубой да аленький,

Ни за что не променяю

Анкх большой на маленький

⚫ Из-за Нила из-за гор

показал Рамзес топор

но не просто показал

а к урею привязал

⚫ Паренёк водил Исиду

за большую пирамиду

Думала, что бог Атон

оказалось — фараон!

⚫ Бастет дали валерьянки

завелась бедняга.

Кто же знал, что кош пометит

угол саркофага.


В нашем ассортименте имеются: рамзессо, аменхотепо и тутанхамоно со сливками.

Показать полностью 3
Древний Египет Юмор Частушки Исторический юмор Древние артефакты Веселье Длиннопост
75
0
sch.96ded
sch.96ded
Авторские истории

Ужасы немецкого язычества⁠⁠

1 год назад
Ужасы немецкого язычества

Давеча в очередной раз обнаружил, что небезызвестный Марк Твен (в американском мире - Сэмюэл Клеменс) некогда имел немецкие корни. Долгое время они Сэма не беспокоили. Почуял он их, токмо изрядно поживши. Ну, пришло время - он и почуял. Все мы, в какой- то момент (обыкновенно, ближе к старости)  обнаруживаем  такой интерес, а Сэм - то чем хуже?

Однако торкнуло бедолагу всерьез. Сэм уж и так, и сяк - ну не идет из головы голос рода, хоть плачь! Поняв, что бороться с  корневым  инстинктом не в силах - наладился Сэм посетить историческую родину, дабы  ознакомиться с тамошним  народом, а такоже  выучиться истинному немецкому языку. Предвкушалось, что могучий зов крови (он же голос предков) торчмя восстанет из хтонических глубин немецкого эгрегора, тем самым  активируя  родовую память. А та уж не токмо изучение языка облегчит, дык еще и кратчайший путь к сакральным  знаниям откроет! И тогда ужо, изучив заумные труды коренных  ученых в подлиннике - обретет гений великого Сэма высоты небывалые. И воссияет многоязычная  слава его над миром,  ныне и присно и во веки веков! А уж денежек,  денежек  сколько получится - даже подумать страшно!

Сказано - сделано! Прибыв в Германские земли - Сэм немедленно приступил к освоению языка, каковой оказался необычайно сложным, с запутанными правилами и жутким количеством исключений из правил. Долго ли, коротко ли, прошло изрядно времени, как вдруг Сэм отчетливо понял - а ведь не восстало ни хрена! Толи загнивающий  капитализм разложил к едрени фени хрупкие родовые ценности, толи с хтонью чего приключилось … Вместо единения английского с якобы родным немецким - обрел Сэм горестное недоумение! Вовсе не таким видел он углубленное изучение немецкого языка… Не ждал таких лютых языческих (в смысле - языковых) извращений! Шибко опечалился Сэм. Даже сказать неудобно - дранг нах Фатерланд накрылся медным тазом! Делать нечего - пришлось паковать манатки и бесславно валить взад в Америку. И не сказать, чтоб несолоно хлебавши, однако - же  без глубокого удовлетворения. Впрочем, хоть судьба - злодейка и пнула гордого Сэма в заплесневелое корневище, финансовой выгоды тот не упустил. Не таковский он был буржуин! И написал- таки  по результатам  германского трипа мстительное повествование "Ужасы немецкого языка". Под ником "Марк Твен".  Знамо дело - буржуй  везде хапнет коммерческую выгоду! Превозмогая  хтоническое  желание подкинуть американским буржуинам пролетарского навоза, вынужден признать - книга хорошая. За прошедшие сто лет ее страницы многажды оросили горькими слезами желающие изучить немецкий язык. Не миновала и меня участь сия, увы! Однако читал с удовольствием, местами ржал до слез! Уж сто лет прошло, а актуально и поныне! Правда,  для понимания лютого сарказма Марка Твена желательно начальное знание немецкого языка. Если вы могете - настоятельно рекомендую!

Казалось бы - да какое мне дело до языческих страстей  Марка?  И вот тут самое время признать - в Германию я тоже загремел с национальными корнями! В свое оправдание замечу - загремел не один, а в составе целого народа. Это был, если угодно - самый натуральный исход!

Массовый российский камингаут немецких корней случился аккурат при канцлерстве  мудрого Гельмута Колля - дай Бог ему царствия небесного, ныне и присно и во веки веков! Редкостного ума был мужчина и визионер к тому - же! Стопудово предвидел - на бионемцев надежда не очень. Потому что  жить немцы стали хорошо, а вот размножаться - наоборот. Из животного мира нам известно, что приличные звери в неволе не размножаются. Не побоюсь сказать - немцы твердо следуют природным инстинктам живых существ в неволе. Если кто не в курсе - Германия до сих пор оккупирована  Америкой. И немцы не хотят плодить детей - рабов системы! Хотя сам процесс по - прежнему пользуется возмутительной  популярностью, хоть и видоизменяется постепенно. В протвоестественную сторону. Подумал Колль, подумал - да и призвал в Германию  российских протонемцев. Всех, кто выжил в счастливом, сука социализме.

Протонемцы насторожились. А чевойта он вдруг? Не иначе как пакость какая там заготовлена?!  Потому как у них, протонемцев - память хорошая. Воистину, не первый раз приглашают сменить геолокацию. Вон, 250 лет тому назад - Екатерина Вторая  тоже пригласила, из Европы в Россию. Ну, наши тогда и поперлись. А фули терять - то? В Европе который год бушевала семилетняя война, немецкоязычные предки безостановочно дубасили кого ни попадя. Тем самым надоев простому крестьянину до слез. Не в силах более выносить  торжество европейской цивилизации - наши осенили себя крестным знамением, да и двинули с богом в далекую и дикую Россию. Там по слухам земли много, если что - можно и в лесах схорониться. Ну, спервоначалу  хорошо пошло. Поволжье подняли, с немецкой аккуратностью отстроились, применили передовые по тем временам технологии и зачали богатеть - на черную зависть соседям. Однако, пришли картавые коммунисты и закончилось все по сталински - бесхитростным отъемом  имущества, недвижимости и депортацией всего немецкого народа в лютые гребеня. С вечным запретом возвращаться в места проживания.

В России гремели девяностые. Очередные картавые семибанкирцы ловко делили народное богатство и жрали, жрали, жрали. Чтобы Ельцын не мешал грабить - ему регулярно наливали и в непотребном виде возили по миру на потеху мировой общественности. Та ликовала и гаденько ухмылялась. Ворам и бандюкам милостиво дозволялось немножечко красть, бандитствовать и угнетать, дабы народ был занят выживанием и не вздумал поднимать семибанкирцев на вилы.

В свете гнетущих переспектив - протонемцы  сомневались недолго. Получив из Германии потрясающие подтверждения от первых переселенцев - они, роняя тапки, массово ломанулись в Фатерлянд.

Теперь наступила очередь офуевать - сытым немецким бюргерам! Почуяв неладное, они впали в злобное изумление! "Свободная и демократическая" пресса, получив команду "куси!"- азартно науськивала непуганых туземных балбесов. Измученные пивом и колбасками  агрессивно настроенные балбесы, обрели наконец негласное благословение! Молодежь оживилась, засуетилась и заорала  -"Ну наконец -то! Ужо дадим просраться русам!" После чего, дробно цокотя копытами - ринулась в драку!

Эх, давненько на неметчине не бывало такого веселья! Почитай - с самого окончания второй мировой однако! По всей стране  раздавался хряск битых морд, натужное кряхтенье и мычание драчующихся, во все стороны летели кровавые сопли и немецко\ турецко\ русские матюки. В азартных  мордобитиях  зачинствовали  в основном нацики, турки и "русские немцы". Случались и убийства. С живейшим интересом за вахканалией наблюдали зажиревшие органы, с немецкой пунктуальностью фиксируя битые рожи, фингалы, переломы и прочие вывихи. Бюрократическая машина с энтузиазмом опоросилась многостраничными докладами, отчетами и исследованиями. Полицейские не вмешивались, с аппетитом хрустели поп - корном и вступали в дело только если жабогадюкинг норовил  перейти в стадию массового убиения. Очнувшиеся от нудной рутины бионемцы с опасливым любопытством подглядывали из - за занавесок, привычно подшлюхивали и гнусно ухмыляясь - строчили доносы, в рассуждении отщипнуть от всеобщей благодати  долю малую. А фули вы хотели - вонючий капитализьм! В русскоязычной среде массовое стукачество теоритически считается зашкваром, а вот в немецком обществе  - героическим выражением  патриотизма. Порядок, сука, должон быть!

Небольшое отступление  для вящего понимания творившейся тогда дичи. Германская молодежь в 90 годах (когда протонемцы нагрянули на историческую родину) не имела возможностей покозлить от души. Однако,  в каждом поколении есть изрядный процент особей с агрессивной конституцией! Это естественный биологический процесс выживания вида (уж простите). Немцев - же, после второй мировой - непрерывно давят как клопов, ибо это прекрасный способ управлять. Германия по сей день находится под оккупацией США. Молодые поколения немцев, ни сном - ни духом не виноватые  - с рождения объявляются виновными и обязаны каяться и посыпать голову пеплом. И непрерывно платить евреям очередные репарации или еще какую дань! И что удивительно - как значица, кончаются старые репарации - тут же изобретаются новые. Целые институты (американо - еврейские) типа Claims Conference не покладая калькуляторов занимаются этим увлекательным бизнесом! К примеру - с 2021 г. Германия выплачивает ежемесячные пенсии (375 евро)  евреям, пережившим блокаду Ленинграда. Все остальные, нееврейские блокадники идут лесом… Давеча даже Бастрыкин (самый главный борец с преступностью в России) с явным отвращением подчеркнул это разделение блокадников на кошерных и гойскую шелупонь! Прекрасно понимая глобальную подлость такого положения вещей - немцы терпят, но ненависть никуда не делась, увы. При Колле у властей еще хватало мозгов  давать молодежи  послабления, к примеру демонстрации с дозволенными беспорядками на 1 мая. Молодежь козлила и маненько крушила окрестности, выпуская пар. Однако, подспудное напряжение росло, а выхода не было. И тут такой повод!

Нацики - это люди идеологически мотивированные, со старыми понятиями о величии нации. В качестве отличительного знака носят белые шнурки. Разумеется, все под наблюдением спецслужб! Сильно подозреваю, что в теме не только спецслужбы Германии, но и США, Израиля и прочие "друзья" Германии. Народ с кривой ухмылкой подшучивает на эту тему. Наводя  леденящий ужас на мирных  немцев - нацики утробно орут на своих (разрешенных властями!)  демонстрациях, скалят страшные рожи и картинно угрожают мочить  всех нах, когда они (нацики)  придут к власти. Короче - занимают нишу записных злодеев, как ряженые казаки в России.

Пожилые турки, прижившиеся и размножившиеся  в Германии - внезапно припомнили, как регулярно получали исторических киздюлей от злобной Российской империи, и поделились сомнениями с младотурками. Те,  до прибытия протонемцев  занимали нишу отбитых плохишей, не отягощенными ни комплексом вины, ни прочей пропагандоновской  фуйней.  Младотурки впервые почуяли неясное анальное свербление…  Таки предчувствия их не обманули!  Познакомившись с протонемцами в ближнем бою - они поняли, что турки супротив "русов"-  просто писюны газированные! Ибо на стороне турков только наглые понты. Протонемцы, обнаружив  что на исторической родине рулят какие - то хачики - впали в хтоническую ярость воинов, защищающих  поруганную родину. Правда была на протонемецкой стороне, а это страшная сила! Никто из протонемцев не носил ремень с пряжкой "Got mit uns", но каждый ощущал, что бог с ними! Ныне каждый житель Германии познал грозную силу русского мата!

Протонемцы начали прибывать после 93 года, в России и Казахстане аккурат было самое месилово. Переезжали семьями, после чего находили своих и объединялись в компании. Протонемцы - люди, прошедшие жестокий отбор во многих поколениях, умеющие истово работать и выживать в любой среде. Наглые  наезды "бионемцев" их возмутили и сплотили. Перетерев  границы дозволенного - наши применили стандартные методы выживания в агрессивной среде,  оказавшиеся  вполне действенными  на старой \новой родине. Ввиду того, что наезды всяких говнюков  (по сути - проплаченных) могли грянуть в любую минуту - стихийно возник  механизм мгновенного извещения. При возникновении опасности для протонемцев - ребятишки запрыгивали в машины, седлали мотоциклы и  мчались на помощь со всей Германии! А дороги тут, вынужден напомнить - очень хорошие! К счастью, вся эта зубодробиловка плавно сошла на нет, когда даже самые тупые сделали правильные выводы.

Наблюдал собственными глазами, как работает русскоязычная общность в Германии, когда пропала девочка из русско - немецкой семьи. Одновременные демонстрации во всех городах страны - сотни полицейских машин, старающихся не спровоцировать озлобленных "русаков" - это вам не кот начхал! Поразительно, к "русакам" с решительными лицами присоединялись и бионемцы! Именно тогда я понял - не все еще потеряно для Германии. А стихийная помощь русскоязычным дальнобойщикам после начала СВО? Это же любочко - дорого было посмотреть! У несчастных работяг заблокировали карты и те оказались практически в плену! Ни бензина купить, ни поесть… И снова сотни добровольцев на машинах с собранными народными деньгами, продуктами - рванули по всей Европе, на помощь бедолагам.  Для отчета снимали видео, дабы никто не усомнился. Видели бы вы растерянные лица дальнобойщиков - русских, белорусов, казахов, застрявших во всех странах Европы - стесняющихся принимать помощь! Прям гордость обуяла за протонемцев! 

В какой то момент немецкое правительство "обнаружило", что поздние переселенцы  пашут аки кони, с  забытым в Германии энтузиазмом - и наконец  догадались, что таких надо беречь.  Многие, не выучив толком язык - побежали зарабатывать  деньги! Зажравшиеся бионемцы  мелко дребезжали, но метаться было поздно!

Теперь нас  несколько миллионов. Многие, будучи посланы на курсы немецкого языка - тоже ждали пробуждения голоса крови. Горе им, горе! Не дождался никто. Пришлось тупо учить современный немецкий новояз. Ибо тот протонемецкий, на котором говорили мы (Plattdeutsch, старинный базовый немецкий) - звучит сейчас дико. Примерно как старославянский в России. Дело усугубляется тем, что немцы из разных республик СССР говорят на разных псевдонемецких диалектах, люто видоизменвшихся  за 250 лет. Прикольно наблюдать, как немцы  из разных краев России  и бывших республик СССР общаются на самопальных  диалектах! Как правило - это приводит к взрывам смеха протонемцев из разных Мандрыковок, ухахатывающихся  друг над другом!

Современный немецкий в разных землях разительно отличается. Доходит до того, что телерепортажи из разных земель сопровождаются субтитрами! Иначе немцы не понимают немцев! В каждой земле в ходу два немецких языка - хохдойч (он же литературный) и язык конкретной земли, например Баварии. Как свежеиспеченный, (кгмх) баварец - знаком с разной степенью "баваристости" местных диалектов! Не дай бог вам беседовать с двумя баварцами - когда они говорят друг с другом - впечатление, что они переходят на неведомый язык! При этом беззлобно ухмыляются, наслаждаясь тупым непониманием новонемцев!

Современный немецкий обильно загажен американизмами. Есть и французское влияние,  например - слово "ресторан" произносится с гнусным французским прононсом (как будто чувак не может высморкаться и вот вот захлебнется) да еще и с эротическим,  лизоблюдским восторгом! Каждый раз, наблюдая этот дебильный ритуал - хочется отвесить  заходящемуся бионемцу  размашистую плюху с вопросом - "шож ты корячишься, курва?"  Тьфу!

Чтобы уже покончить с буржуем Клеменсом (Марком Твеном) - ни один из опрошенных мной американцев  его не знал! Ну, неграм  еще простительно, но белым?! Это был культурный шок с отрицательным знаком! Правда почти все опрошенные американцы - бывшие  военные, то есть оккупанты обыкновенные  (прожившие в Германии не один десяток лет, кстати) решившие остаться, и наконец  выучить немецкий. Вот тут я впервые задумался о великом лозунге Задорного. А ведь прав был дядя!

Что касается преподавателей немецкого языка - ни один из немецкоязычных  не слышал про знаменитую книгу Марка Твена. А про самого Твена типа слышали. Однакоже, меня терзают смутные сомнения…

А вот русскоязычные преподаватели немецкого - еще как слышали! Кстати говоря - если преподаватель немецкого языка русскоязычный (а таковые тут имеются) - вам сильно повезло! На себе проверено. И дело вовсе не в том, что у него можно переспросить по русски - им это запрещено. Просто учат круче! Полное погружение с выпученными глазами! Причем выпученные глаза - вовсе не фигура речи!

На курсах немецкого языка в основном было скучновато. Конечно - иноземцам, приступившим к изучению немецкого языка, было не до смеха. На наморщенных лбах учащихся словно проступала надпись готическим шрифтом "ох - чтож я маленький не сдох?" Вид зашуганных иноземцев, столкнувшихся с ужасами немецкого языка - не внушал никакого оптимизма.  

На курсах объявлялось, что учить немецкий - это здорово, но интегрироваться в общество тоже надо. На практике это означало, что преподавателю можно задавать любые вопросы. Арабы или негры вопросов не задавали, опасаясь, что их тупизм мгновенно вылезет наружу! Дремучесть иных учащихся превышала всяческое воображение! С учетом того, что африканские перебежчики ни сном ни духом про Россию - можно было на суровых щах толкнуть любую дичь! Чем я и занимался с садистским удовольствием, каюсь. Изредка попадались и весьма любопытные товарищи. Один из них - эфиоп полгода тихо морочил всем голову, якобы не понимая русского. Не ведая греха - русскоязычные без стеснения давали  иноземцам искрометные непечатные  характеристики. Криптоэфиоп  продержался полгода, пока я не заявил по русски, глядя ему прямо в глаза, что давно подозреваю в нем шпиона! Криптоэфиоп испугался, замахал руками и возопил по русски-

-Не не, какой я тебе шпион, ты чо?-

По горячим следам был допрошен и расколот. Оказывается - шпион учился в Питере, знает пять языков! Криптоэфиоп отличался особой африканской мстительностью! Еще до шпионского разоблачения одна русачка заявила, что не понимает немок, которые ложаться под вонючих негров. Криптоэфиоп на паузе (перерыв на перекус) занял место за столиком рядом с ней, якобы с целью  испить кофию и хладнокровно приступил к процессу. Внезапно русачка замерла,  схватилась за горло, побледнела и с ужасом уставилась на криптоэфиопа. На фиолетовом лице того возникло выражение детского недоумения. Русачка закрыла рот ладошкой и выбежала в туалет! Впоследствии выяснилось, что криптоэфиоп беззвучно испортил воздух. Вонища была настолько лютой, что несчастную полоскало челый час! Среди русскоязычного сообщества состоялось негласное обсуждение странного происшествия. Консенсус достигнут не был, женщины высказывали крайне экстремистские замечания, но общий вывод был такой: в связи с неведомыми способностями негритянского газообразования - считать африканцев потенциально опасными газовыми террористами, не якшаться с ними и не находиться в непосредственной близости. Ну их нах, короче. 

В самом начале обучения ни у кого не было приличного словарного запаса. Однако в связи с наличием экзотических представителей разных народов - потолковать было охота. В виду убогого  словарного запаса - беседовали  активно размахивая  руками и ногами. С целью достоверного донесения информации. Что характерно -  любые слова, выученные в таком разговоре - запоминаются насмерть, на всю жизнь!

Вы видели как негры бледнеют? То еще зрелище! Делюсь лайфхаком:  дабы насладиться троллингом  на паузе (перемене) следует со стеснительной улыбкой наклониться к негру - с целью сообщить  якобы секретное, после чего понизить голос. Все окружающие автоматически переходят в режим подслушивания, открывают рот  и с хрустом шевелят ушами, стараясь не упустить ни единого звука. Далее в извинительном тоне следует сослаться на российскую передачу по телевизору, в которой рассказывали, что  мол, негры из (страна происхождения  заблаговременно уточняется у пытаемого) якобы употребляют своих соседей. В пищу! Ну типа обычай такой, да и с мясом напряги! После этого  следует хищно  впиться негру в глаза с видом, будто вы - то  давно знаете что негры - людоеды и только проверяете  злодея на честность!

Вот тут негры сереют. В смысле - становятся серого оттенка. Не исключается также непроизвольное испускание злого духа. А я вас уже предупреждал об опасности африканского биологического оружия! Посему - следует заблаговременно предусмотреть  возможность спешного покидания загазованной  территории!  Кстати - в момент  эксперимента - присутствующие свидетели (любого цвета кожи) также проходят экспресс - тест. А именно - впадают в ахер, в коем и пребывают некоторое время. Время это прямо пропорционально  уровню интеллекта. Таким образом, вы мгновенно и бесплатно получаете срез интеллектуального развития  присутствующих! И не надо всяких там - детекторов лжи, у нас голова имеется! Негры же с ужасом оглядываются кругом, намечая пути побега, чисто инстинктивно! Если отбросить шуточки, то после таких разговоров многажды возникало устойчивое ощущение, что братцы негры таки баловался мяском человечьим…

Если же эффект от таких вопросов оказался чрезмерным - то в следующий раз надобно подойти с доброй улыбкой и раскрыть тему величины  задниц у негритянок. Ну, вы уже поняли - якобы в российском телевизоре говорили, что негры любят чудовищно толстожопых женщин. Неужели правда?  Все, негры ваши лучшие друзья! Это излюбленная тема! В кратчайшее время вы пополните словарный запас как на суахили, так на английском и даже немецком языке! На эту тему мы даже обменялись анекдотами! Негр рассказал про толстожопую жену. Утром, уходя на работу - он с размаху шлепает ее по попе, а придя вечером - видит, что попа все еще трясется! Мужики ржали аки кони! И дело не только в анекдоте, все поняли - необязательно ждать, когда выучишь тыщу слов - можно общаться и так!

Показать полностью 1
[моё] Ирония Германия Немецкий язык Мат Исторический юмор Длиннопост
2
18
Bloodxao
Bloodxao

Как арабы прятали корицу от европейыев⁠⁠

1 год назад

С древних времен корица считалась одной из самых популярных и дорогих специй. Ее ценили за приятный аромат, способность поддерживать свежесть мяса, возможности применения в бальзамировании и церковных обрядах.

Арабские торговцы, привозившие корицу в Европу, старались скрыть происхождение этого ценного продукта.

Стоит сказать, что им это успешно удавалось на протяжении 2000 лет.

Корица - это специя, которую получают из высушенной коры маленького вечнозеленого дерева, растущего в тропическом климате. Она бывает двух видов - настоящая, родом из Шри-Ланки (ранее Цейлон), и Кассия – китайская, индийская или индонезийская корица. Ее отличие заключалось в толщине высушенной коры, у настоящей она на несколько миллиметров тоньше.

Самые древние упоминания о корице встречаются в старинной китайской книге о растениях, написанной в 2800 году до нашей эры. Также известны кулинарные книги 1500 года до нашей эры, содержащие рецепты, в состав которых входит корица.

В странах Средиземноморья корица еще с библейских времен использовалась христианской церковью для приготовления благовония, и только позднее она стала использоваться в качестве специй и приправ к различным блюдам.

В Средние века были обнаружены ее лечебные свойства, корицу стали применять для укрепления желудка и улучшения пищеварения. Все это способствовало тому, что на корицу постоянно держалась высокая цена, ее в буквальном смысле продавали на вес золота, тем более что в течение почти двух тысяч лет европейцы не знали происхождения этого продукта.

В Средние века корица в Европу попадала окольными путями, преимущественно через рынки финикийских городов Тир и Карфаген, египетской Александрии, византийского Константинополя. Туда ее привозили арабские торговцы, которые тщательно скрывали место произрастания этой специи, а уже там ее покупали венецианские купцы из Италии, имевшие монополию на торговлю корицей в Европе.

Транспортировка корицы была невероятно дорогой из-за труднопроходимой местности, которую приходилось преодолевать торговцам, поэтому объемы ее продаж были небольшими, а цены всегда держались высокими.

Когда корица была уже хорошо известна в Средиземноморье как специя и ценное лекарственное вещество, европейцы по-прежнему ничего не знали о ее происхождении, и вынуждены были платить за этот продукт большие деньги.

В те времена древнегреческий географ и писатель Геродот писал в своих книгах, что корица попала в Аравию благодаря крупным птицам, которые приносили ее в клюве, используя для строительства своих гнезд высоко в горах.

Но время от времени европейцами предпринимались попытки узнать происхождение корицы, и иногда они были связаны с жестокими событиями.

В 1539 году испанские завоеватели, братья Франсиско и Гонсало Писарро, покорившие до этого Империю Инков, прослышав о том, что в Южной Америке в Андах находится богатая корицей долина, решили во что бы то ни стало ее найти и завоевать.

Собрав отряд из более чем двухсот солдат, братья начали свой поход из Кито в бассейн Амазонки. Преодолев Кордильеры, они действительно обнаружили в местных лесах сладко пахнущие деревья, но их было немного, а их запах лишь слегка напоминал аромат корицы. Как потом напишут историки, по всей видимости, речь шла о южноамериканских лавровых деревьях, запах которых имеет некоторое сходство с корицей.

Достигнув берегов Амазонки, братья увидели несколько индейских поселений, схватили заложников и начали их пытать, чтобы узнать, где находится покрытая тайнами «долина корицы».

В этих местах индейцы издавна выращивали разные культуры, такие как кукуруза, ямс, маниок, но они ничего не знали о корице. Однако завоеватели не поверили им и продолжали беспощадные пытки.

Тогда вождь племени вызвался провести захватчиков в «долину корицы». Он завел их в непроходимые джунгли, а сам сумел скрыться.

Выйдя на берег реки, братья Писарро к своему ужасу обнаружили поселения нескольких индейских племен, которые поддерживали между собой связь посредством ударов в барабаны. Они встретили захватчиков огромным количеством отравленных стрел.

Лишь немногим из них удалось спастись. В течение двух последующих лет они все еще бродили по джунглям в поисках «долины корицы», прежде чем смогли вернуться в Кито больными, страдающими от паразитов и обессилевшими от голода.

Монополия арабских торговцев на корицу закончилась лишь в начале XVI века. Португальские мореплаватели, дрейфуя у берегов Цейлона, совершенно случайно увидели, как жители острова добывают корицу. Они объявили остров своей территорией, а его коренное население - своими рабами и на долгие сто лет получили контроль над торговлей корицей.

Затем история повторилась с голландцами, которые при содействии коренного населения острова захватили на нем власть и установили контроль над торговлей ценной специи на следующие 150 лет.

Далее остров перешел во владение британцев, но тут война за корицу неожиданно закончилась, поскольку выяснилось, что ее легко можно выращивать в других регионах с тропическим климатом. После того как выращивание корицы было успешно осуществлено на Яве, Суматре, Борнео, в Гайане, она стала доступным и дешевым продуктом, потерявшим свою привлекательность для торговцев.

Сейчас корицу выращивают по всей тропической зоне земного шара. Главными импортерами являются страны Азии, Европы и Северной Америки, хотя самые популярные сорта по-прежнему импортируют из Шри-Ланки.

Я оказывается всю жизнь пользовал кассию...

Я оказывается всю жизнь пользовал кассию...

Показать полностью 4
Вокруг света Корица Пряности Исторический юмор Факты Животные Длиннопост
3
23
Mastercho
Mastercho

Покайтесь, люди русские!!!⁠⁠

5 лет назад

Дорогие друзья! Властью данной мне по праву вести страничку на Пикабу, объявляю сегодняшний день Днем исторического покаяния России)))

Спонсор этого поста - Лия Ахеджакова, профессиональный выпрашиватель прощения от лица всей России и СССР)))

В самом деле, Лия Ахеджакова, бедная 82-летняя женщина одна с этой миссией не справляется... Ну покаялась перед Прибалтикой за присоединение к СССР, покаялась перед Польшей и Украиной, и все? А как же другие наши злодеяния, совершенные за многовековую историю?


Сейчас пройдемся по всем темным страницам истории России. Убедительная просьба поддержать этот пост "плюсиками" и комментариями, чтобы даже на Западе узнали о нашем раскаянии)))


Простите нас за все, бедные хазары, печенеги и половцы!


Будучи темными и недемократичными русскими людьми мы жестоко угнетали и дискриминировали вас, предпринимали военные походы в ваши степи, совершали тяжкие военные преступления. Рюрик, Святослав, Владимир I, Ярослав Мудрый и Владимир Мономах - вот имена предводителей преступного режима. Это диктаторы и монстры, истреблявшие несчастные тюркские народы.


Мало того, наши подлые политики переврали ход истории, даже Путин врет о том, что якобы печенеги и половцы "терзали Русь"! К счастью, у нас есть неопровержимые доказательства исторической вины русских, только взгляните!

"После побоища Игоря Святославовича с половцами", В.М. Васнецов



Простите нас, монголы, шведы и немцы!


Мы коварно бились с монголо-татарами, которые пытались принести нам демократию и включить нас в средневековую азиатскую ВТО.

Мы "трупами закидывали" войска Батыя и Мамая! Мало кто знает, но во время обороны Козельска в 1238 году за спинами древнерусских воинов стояли заградотряды, которые арбалетами гнали их в бой! Дружинники и ополченцы княжеских чекистов боялись сильнее, чем монголов, поэтому и сражались целых сорок дней!

На Куликовом поле мы и вовсе сражались бесчестно, Боборок с засадным полком в спину монголам ударил, как последний подлец!

"Утро на Куликовом поле" А.П, Бубнова - свидетельство военных преступлений и звериной жестокости! Вы только взгляните на этих людей - кровожадность так и бросается в глаза!


В цивилизованный Евросоюз нас демократично пытались пригласить шведы и немцы. И тех и других коварно истребила преступная новгородская военщина!


По данным Солженицына лично Александр Невский 100000000000000000000000000 шведских младенцев съел. И миллионы немок изнасиловал!


А Правительство РФ до сих пор не принесло официальных извинений...


Простите нас, французы!!!


Мы ведь коварно побили вашего Наполеона - маленького человека с большим сердцем...

Слезы на глаза наворачиваются при мысли о том, что против французских солдат военная хунта Александра I применила климатическое оружие под кодовым названием "Генерал Мороз"! Да еще и трупами партизан закидывали, все как из века в век!

А ведь могли бы решить все как либерально мыслящие люди!  Сдались бы Наполеону - пили бы сейчас ШАМПАНСКОЕ!!!

Извини, но ты живешь в России!)))


Простите нас, поляки!

Тарас Бульба в роли Богдана Ступки из одноименного фильма... Стоп, что-то не так написал! Хотя какая разница, все равно подписи к фото никто не читает)))


Спонсор этого пункта статьи - фитнес-центр "Тарас Бульба". Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Так вот, о чем это я?


Поляков мы испокон веков обижали! Выгнали из Москвы в Смутное время (дискриминация по национальному признаку, и это в прогрессивном XVII веке), несколько столетий воевали с многострадальным польским народом, делили Польшу с Пруссией и Австрией!


А уж чего стоят преступления 1939 года - напали, растерзали ни в чем неповинное государство!


И неважно, что накануне Польша захватила часть территорий Чехословакии, независимость которой гарантировал СССР! Неважно, что в январе 1919 года (на памяти того же поколения, которое жило в 39 году) Польша напала на советские республики!

Неважно, что польской оккупации подверглись территории Западной Украины и Белоруссии, что пленные красноармейцы прошли систему концентрационных и трудовых лагерей, что 82 тысячи человек было расстреляно и замучено польской карательной системой! Непосредственно в ходе войны из 130 000 русских военнопленных в Польше умерло 60 000.


На этот счет у сторонников невинной Польши есть убийственный, ничем не оспариваемый аргумент...

К счастью, не перевелись еще честные люди на Руси! Есть у нас Лия Ахеджакова, всегда готовая извиниться от имени всей страны! Осталось только дождаться, когда они снимут очередной фильм о неполживой истории.


Например, сделают ремейк "Александра Невского" Эйзенштейна.

Ради истины и покаяния всего-то нужно чуток текст подправить:

"Покайтесь, люди русские,

За гнусный бой, преступный бой"...


Думаю, кто-нибудь вроде Алексея Серебрякова обязательно возьмется за съемки такого шедевра!


А на этом на сегодня все, спасибо за внимание!)))

Показать полностью 6 1
[моё] История Наука Факты История России Русь Средневековье СССР Наполеон Юмор Исторический юмор Видео Длиннопост
36
19
BotikPetra
BotikPetra
Лига историков

Дерзкий Луи⁠⁠

5 лет назад

#авторский_челлендж


Всем привет.

Сегодня мой околоистерический пост будет построен несколько необычно.

Я приглашаю вас сыграть в одну Игру)))

небольшая отсебятина:

Однажды, по недосмотру сильных мира сего или нарочно, с 2004 по 2011 год выходило знаменитое "Фрэнки-шоу".

Думаю это, на первый взгляд ,невинное шоу, заронило столько важных семян в души аудитории и затронуло такие струны, каких не заронит и до каких не всякий оппозиционер достучится.

Это было очень важно и ,я уверен, стало культовым явлением, как стала в свое время МДС.

Прекрасная возможность многослойного саморазвития для каждого.

Для тех, кто не знаком с этой Игрой - текст читать с драматургией, интонациями и надрывом глубокоуважаемого Вадима Викторовича Демчога.

«Того, кого увлек демон честолюбия, разум уже не в силах сдержать, и он бросается туда, куда его влечет непреодолимая сила: он уже больше не выбирает сам своего места в обществе, а это решают случай и иллюзия.» Карл Маркс

Итак, играем! Кто же я сегодня? It’ s SHOWTIME!


Маэстро, будьте добры, легкую музыку, Сен-Санс, Лебедь, да-да, прошу вас.

Сегодня я аристократ. И мое сегодня находится в первой половине 17 века.

Причем я с гордостью сообщаю Вам, что я не просто аристократ, я принц крови и троюродный брат короля.

Происхожу я из знаменитого рода Принцев Конде. Мои близкие всегда находились в гуще событий Религиозных войн, а потом и Фронды, иногда отсиживаясь в своих поместьях или за границей.

Меняя стороны и предавая союзников, мы стремились выторговать себе больше власти, больше влияния, легко ступая по залитым кровью лицам тех, кому мы присягали и кто верил нам до последнего вздоха.

Сейчас внутри страны царит мир, в том смысле, что убивают как раньше, но в частных интересах и без применения артиллерии.

Я, по старой семейной привычке, участвовал во многих придворных интригах: мы, родня Короля, очень недовольны тем, как недавно назначенный новый Первый министр Франции, этот беспринципный выскочка, Красный Кардинал, отодвигает нас от влияния на государственные дела.


Здесь, маэстро, пожалуйста что-то героическое. Трубы, фанфары, знамена с гербами, сверкаюшие щиты.


Вспомните славные времена Валуа, когда братья и дяди Короля достойно правили в отведенных им герцогствах, не оглядываясь на государственных инспекторов и не стесняя себя в подобающих их высокому сану расходах.

Сначала мы хотели сместить Ришелье, нам это почти удалось, но спасибо добрым советчикам, что удержали меня от поездки в Люксембургский дворец в День одураченных, иначе сидеть мне в Бастилии или прятаться у родни в Савойе.

Опала прошла мимо, мне даже поручили управление Шампанью, что очень помогло оплатить часть моих непомерных долгов.

Но, как вы понимаете, интриговать и волочиться за юбками у нас в крови.

Орлеанский говорил, что Короля совсем опутал этот паук Ришелье и сейчас дело верное, испанцы обещали помочь.

Ему - корону. Мне - богатый апанаж и высокие титулы.

Все же стыдно иной раз появляться в приличном обществе, когда ты всего лишь граф, хоть и Принц Крови.

Кардинал конечно же прознал о наших переговорах и приставил ко мне охрану, вроде и почетно, а сами понимаете, для чего все это.

Эти хмурые люди вечно за мной ездили, прислуживали мне за столом и дежурили у дверей моей спальни.

Однажды мои испанские друзья сообщили, что перехвачен гонец Гастона с письмом на мое имя.

Этот надутый глупец вечно доверяется кому попало.


Маэстро, будьте добры ту песню, из телефильма..Опять скрипит потертое седло


И я бежал. Заскрипел потертым седлом. Но бежал не в Савойю, а в Седан. Там ближе и есть хорошие шансы получить поддержку у Тюренна, герцога Буйонского, князя Седанского и закоренелого врага Кардинала.

В роли Тюренна сегодня герцог Бэкингэм.


Ну что же, да - провинция, да - глухомань, но тут уже собралось приличное общество из врагов кардинала и ,что более понятно, врагов парижских ростовщиков, а что касается населения - еретиков-гугенотов, то нам не привыкать менять веру по ситуации.

Лишь бы не выдали, лишь бы пошли за мной!


Кстати , пока шли сборы, я не терял зря времени и успел очаровать прелестную Лиз де Айе, дочку одного из седанских министров.

Проще простого, уж поверьте.

Говорят, она даже забеременела, уж не знаю, но как говорит один британец Арчи Канингэм, любовь - навозная куча, а я петух, что взобрался на нее, чтобы прокукарекать.

Арчи)


Испанское оружие, голландские и немецкие офицеры, валлонские ополченцы и седанские простаки-гугеноты - вот рецепт варева, которым я угощу Ришелье.


Так как королевские регулярные войска в это время воевали на полях сражений Тридцатилетней войны, в Германии, Каталонии и Италии,

они выслали против нас армию, в которую набрали кого смогли, включая ополченцев и городскую стражу.

Королевских мушкетеров и гвардейцев Кардинала с ними быть не должно, я слышал что известный скромник, именующий себя:

Шевалье де Бац, граф д’Артаньян, маркиз де Кастельмор, барон де Сент-Круа и де Люпиак, владелец Эспа, Аверона, Мейме и других мест,

А ,проще говоря, кардинальский прислужник, задира и повеса Д'Артаньян, и трое его известных на весь Париж бретеров-друзей, под строгим присмотром графа Рошфора кормят вшей в окопах где-то под Маастрихтом.

А командовать этой толпой поставили , вы только представьте, Де Колиньи!

Внука того самого адмирала Колиньи, именем которого благочестивые католики пугали детей и который, будучи лидером французских гугенотов, принял страшную смерть в Варфоломеевскую ночь много лет назад.

И вот теперь внук лидера гугенотов идет воевать с гугенотами.

Его даже зовут как деда, Гаспар.

У Его Высокопреосвященства своеобразное чувство юмора, ничего не скажешь.

Что ж, испанские друзья выбрали идеальный момент, одна победа и путь на Париж открыт.

Скажу прямо, без испанцев, голландцев, лотарингцев и Тюренна ничего бы не вышло.

Мы сразились близ местечка Ла Марф и менее чем за час рассеяли всю ораву Колиньи.


Маэстро, сейчас пожалуйста что-то торжественное, но тревожное.

Это был лучший день в моей жизни, день славы и блеска. Я упоенно гарцевал на коне по полю битвы.

Моей первой настоящей битвы.

Меня ждал Париж, я представлял, как арестую Ришелье.


Маэстро, тревога нарастает. Крещендо!


Остановившись около обозной телеги, я попросил у миловидной маркитантки воды, попить и освежиться.

И я конечно не преминул покрасоваться перед ней, ловко поддерживая кувшин с водой заряженным пистолетом.

Лошадь сделала шаг, кувшин покачнулся, я рефлекторно сжал пальцы...

Маэстро, приготовьте хлопушку..


Бах! Выстрел!


Маэстро, а тут ,пожалуйста, немного оглушительной тишины...пусть прокатится эхо выстрела...


Принц Крови летит на землю с простреленной головой.

Цель похода теряет смысл, Ришелье, узнав об этом, наверное удивленно пожмет плечами.

Он , конечно, великий стратег и махинатор, но тут я его вчистую обставил.

Такого он точно не ожидал.

Выкуси, Красный Кардинал!



Увы, великовозрастный юноша, обидчивый, эмоциональный, чьи годы жизни прошли в удовольствиях и интригах. Воистину, вся жизнь игра и понарошку.

Любил ли я кого-то, кроме себя? Матушка писала, что Лиз родила здорового мальчика, а я так и не пришел ее проведать.


Маэстро....давайте финскую польку и ложкарей, чего уж..


Ну, как я Вам сегодня?

Материал написан для авторского челленджа.

Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в по ссылке [pikabu] Cat.Cat и Лига историков представляют: АВТОРСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ

Показать полностью 18
[моё] Cat_Cat Конкурс Франция Фрэнки-шоу Исторический юмор Длиннопост Авторский челлендж
11
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии