Моё тело- мой х`гам
Тут весна на подкрадулях притопала. А совсем через два дня наступит восьмое марта. И вот захотелось чего то сугубо бабского. Нежно весeнне-конфетно-букетного. А мне тут как раз пять тыщ подарили. И вот целый день я в приятных размышлизмах между делами- на что же мне потратить эти деньги.
Маникюр? Сама мастер. Парикмахерская? Еще немного покороче и можно будет щётку для замши покупать вместо расчески. Конфет купить с винищем? Бггг.
И тут я вспомнила соседку. Я когда к ней заходила, она в такооооом шикарном шелковом халате была.
Вот оно! Мне тоже надо. Такой же, но с перламутровыми пуговицами круче. Чтоб прям мой мужик меня увидел в этом халате- и прям там по стеночке сполз, со стояком который штаны порвал.
Онлайн маркет. Пятнадцать минут поиска- и вот оно. Кремового цвета, шёлковый, в пол, с длинными кружевными рукавами и кружевными вставками от бедра до пола по бокам. Это не халат. Это МЕЧТА. Это кусочек волшебства, который перенесёт меня в москау-сити на тысячный этаж в шикарный лофт, где я с утра буду сидеть за барной стойкой, а мой мужчина в одном фартучке принесёт мне ванильный раф. А после выпитого кофе он снимет с меня этот халат и мы займемся бурным сексом, оба получим ковровый ожог, а потом сядем кушать панкейки. А потом....будем мечтательно парить вейпы, глядя в окно.
Но мы же не верим рекламным картинкам товара? Я предпочитаю сначала глянуть фотки тех, кто товар уже купил. Особенно актуально с алиэкспрессами.
Это была фатальная обшибка. Вот прям через большую букву Бля.
Вот на карточке товара сфотографирована шикарная модель. Длинные уложенные волосы, накрашена профи, размер одежды 44. На ней халат смотрится как платье. Фон- квартира ( ну или фотошоп) хороший, дорого, но без излишеств.
И вот захожу я в отзывы с фото и... у меня упал. У меня упало абсолютно всё. Ну, пожалуй, кроме самооценки.
Нет, к халату претензий нет. Халат действительно нереально прекрасный.
Но я никогда его не куплю. Потому что во-первых, я увидела, как он смотрится НЕ на 44м размере. Во-вторых... Шёлк с кружевом на фоне ободранных стен, заваленных коридоров, кухонь хрущевок... В третьих- вся вот эта любительская эротика. Ну типа: вот тут я выставлю ножку вперёд и сфоткаюсь красиво, в заляпанном зеркале. Или: я вот тут рот открою и мой мужик меня сфотает лежащей на кровати в этом кружевном великолепии. Ну люди ж должны знать, какой товар покупают, чё.
Короче. Я пошла дальше худеть. И куплю я кран на кухню и кружевные трусы.
И винища :)
О путешествиях, стремительности матах про себя
Уже вылетая в Цюрих, я думала, что мой мужчина – стремителен как газель. Причем не та, которая животное, а та, которая с пассажирами. Средняя скорость его спокойной ходьбы восемь километров в час, скорость мысли 23,6 мегабит в секунду. Все решения он принимает четко, ясно, не размениваясь на возражения. Так было и с нашей поездкой на Фуэртовентура.
Как и все Москвичи он ненавидит Москву. У них такая народная традиция, ославлять место жизни последними словами. В душе, конечно, очень глубоко, где-то ближе к печени и жопе, они все –таки, наверное, любят свой город. Но как-то в перспективе. Москва у них прекрасна либо в глубоком прошлом, либо в далеком будущем – и то и то на практике невозможно, поэтому принято Москву ругать, но всегда туда возвращаться.
У меня с собой был целый чемодан белорусских летних вещей. Это такая одежда, которую мы обычно одеваем в три дня лета – шерстяные свитера, носки, колготки с начесом. В общем и целом, самое то, чтобы лететь в +25. Мужчину отсутствие одежды не смущало – он, видимо, предполагал, что одеваться мне вообще будет не обязательно. Вздохнув, я проверила наличие парадных трусов для выхода на публику, и мы полетели.
Цюрих, который лежал на пути к январскому лету, встретил нас узенькими улочками, шуточными трамваями и ценами с челюстью волкодава – так они кусались. Волшебный город, в котором все заканчивает работу в 10 вечера. Редкие, суперночные заведения, работают до 12 и то, это в связи с недавним легалайзом.
Этому городу вообще можно присвоить звание вполне неплохого музея. Ну где еще я могла посмотреть на солнечные очки стоимостью в триста евро? Где еще можно познать глубину финансового сюрреализма по отношению к сумкам за полторы штуки баксов? При чем, как и в Лувре, я избегала трогать экспонаты руками, ибо магазины выглядели так , как будто принимают в качестве расчетных средств почки и другие жизненно важные органы.
Желая познать широту природы Цюриха, мы потащились кормить лебедей на ветреный причал. Лебеди выглядели как среднестатистические гопники. Всем своим видом они задавали вопрос, а есть ли че? У нас было и мы обошлись без тяжких телесных в виде щипательных травм. Кормили их теплыми свежими булками, а разбалованные птицы воротили клюв. Они вообще очень сложно замечали еду – приходилось брать их за шею и буквально тыкать в крошки. Спутник грешил на то, что мы не одни такие идиоты с хлебом и тягой к природе, а я все-таки подумала, что лебеди, как и все красавчики, экстремально тупые. Но вслух не высказала – уж больно у них вид был угрожающий.
Еще в самолете нам рассказали про местное волшебное блюдо – сырное фондю. На беду, со мной был энтузиаст, который заметил нечто похожее на столах посетителей внутри какого-то ресторана и потащил меня внутрь. Я упиралась. Упиралась я потому, что воняло даже за 200 метров до входа. Казалось, что повар воспылал ненавистью ко всему живому, и именно поэтому, приготовил эту похлебку для цербера. Было ощущение, что внутри блюда принимали ванну дохлые белки. При чем принимали пока не сдохли, а потом лежали еще недели две. Слезились не только глаза. В общем не пошли мы внутрь. Мужчина рассказывал что-то про то, как я цеплялась зубами за косяк и орала что-то вроде «Голымирукаиневозьметесуки» Я не помню – состояние аффекта.
С удивлением узнала, что в прогрессивном городе с большим финансовым оборотом каждый житель платит налог на церковь. Он не обязательный, но, дружить с тобой никто не будет, если ты откажешься. Даже по идеологическим причинам. Правда есть лазейка – церковь выбираешь сам. Я бы, например, с удовольствием платила на строительство пастафарианского храма. А потом еще причащаться спагетти… Красота в целом.
Фуэртевентура с высоты был похож на марс. В общем и не с высоты тоже и я высматривала из иллюминатора самолета героя фильма «Марсианин» - космонавта, сажающего картошку. Близок мне, как белоруске, картофельный футуризм в искусстве, ничего не скажешь.
В аэропорту встречали работники аэропорта, взращённые вкусным вином и хамоном. Вид у них такой, что сразу видно, что жизнью они довольны. Поэтому, когда к ним бегут люди, поцелованные в лоб странами бывшего СНГ, они с удивлением смотрят на лица искаженные радостью - мол чего ты? Море, солнце, счастье… расслабься.
Ну куда им до наших погранцов?
Белорусские пограничники встретят тебя зорким глазом, затем оближут твой паспорт как минимум пять раз, расскажут про странный привкус на странице « Иншыя адзнаки» и пожелают счастливого пути с улыбкой веселого фюрера.
Страна, гимн которой должен начинаться со слов Take it easy , населена людьми которые никогда , никуда не спешат. При чем, если в Барселоне живут относительно быстрые тормоза, то в Фуэртевентура среди жителей преобладает темп жизни уставшего ленивца. Ты можешь сколько угодно прыгать напротив них с воплями «вотпрямщас» - ничего не изменится. Мол, что я могу сделать то? Это же Испанцы – они, де, все плохие и медленные, вот я бы хотел – но они-то да, а я-то нет… И так рассуждают и говорят все.
На остановках ждать автобус менее получаса считается не спортивным. А еще там приколочены таблички, на которых написано « Расписание автобусов указано +\- 10 минут» Отличное упражнение по познанию дзен. Ты можешь кричать, бегать и злится и от этого что-то изменится только в тебе. Пространство не изменит свой ход и ритм. Так что или смирись, или не смирись- ты ничего не изменишь.
В апартаментах, в которых мы остановились, была терраса. Чудесное местечко, облизанное солнцем. Первые три дня нашего пребывания там я равномерно поджаривалась как шашлык на январской жаре топлесс и не знала беды, пока не обнаружила, что соседское крыльцо, находится прямо напротив нашего балкона. Получалось, что немец, выходивший курить, на уровне своих глаз лицезрел меня в лучших моих ипостасях. Парадные трусы, безусловно, имели самый презентабельный вид, да и взгляд ценителя мне откровенно льстил – но я все-таки предпочитаю, чтобы ценитель этот был свой, одомашненный, об которого я ледяные ноги по ночам грею. Я начала прятаться, но он не терял попыток. Я неизменно была спонсором скуриваемых одна за другой на крыльце сигарет, но больше предательски не палилась. Немца это не смущало – воображение дорисовывало недостающие детали пунктирной линией.
В один из пасмурных дней, он вышел на крыльцо. Я не загорала, а просто вышла подышать воздухом. Немец посмотрел на меня, в небо, вздохнул и спрятал сигарету обратно в пачку.
На Фуэртевентура я полностью полюбила прогулки в одиночестве. Я любила их и до этого, но после того как попробовала совершать длительные прогулки в спринтерском темпе моего мужчины, решила, что все-таки лучше одной.
Как-то раз он потащил меня на противоположный берег острова. Мы совершали нашу неспешную прогулку через пустыню, шли мы в гору, под клятвенные заверения что тутвсегошестькилометров и гулятьногамиэтополезнотыжесамаговорила. Я поддерживала внутреннее состояние разозленной кобры и мило улыбалась. Прошли мы 12 километров и увидели… Точно такой же берег. Правдакрасиво? Красиво. Обратно надо было идти столько же. Но было уже веселей – не было ожидания прекрасного.
Все самое прекрасное, вообще, поселилось в испанских магазинах. В них у мужчины включился режим бешеной бабули – скупщицы. Он покупал по пять килограмм еды. На мои слабые возражения он делал дикие глаза, кричал боевой клич «ЭТАНАДА» и бросался к кассе. Ели много и вкусно. Жаловаться, в общем, не на что.
За время нашего месяца лета мы оббегали весь остров и даже побывали в волшебном месте под названием Ахуй. Прекрасный город кстати, там еще пещеры аху… красивые.
Возвращались через Барселону. Город сам по себе потрясающий, но его метро…. Религиозные испанцы выстроили подземку по образу и подобию 5 круга по Данте. Вечные уставшие путники будут блуждать по лабиринтам, набитым торговцами и туристами, пока не плюнут и не пойдут пешком. Лично я думаю, что это какой-то тайный план каталонского правительства по оздоровлению нации – они тоже считают, что пешие прогулки с чемоданами способствуют хорошему самочувствию. После приключений с транспортом, самочувствие поправляли в ресторане вином. И ели хороший оливье. Вернее, называлось то блюдо, картофельный салат, но по факту – мы теперь знаем где в Барсе хороший рашн сэлэд.
А по прилету в Минск я спросила: « Че у вас тут так холодно?» и моя мама сказала, что на конкурсе охреневших, я бы сидела в жюри.
Панина Варвара
Что вы думаете об онлайн-курсах? Поделитесь мнением!
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
АКТЁР
– …Сатанюк не режиссёр. Просто никто. – Постановил актёр Данилов, отхлебнув вина из залапанного бокала. – Ты видел первую серию его «Нелюбимых Богом»? Это… это рвотный рефлекс с первого кадра! Просто торжество безвкусицы! Пир рукожопства! Абсолютное непонимание профессии!
– Я там снимался… – Отозвался актёр Берко.
– Да. Да. Ты там очень хорош. Просто потрясающ. Один только и тянешь это уныло говно.
– Благодарю покоррррно…
С барной стойки сорвалась заснувшая было официантка и спикировала к их столику.
– Извините, мы закрываемся… – что в переводе с официантского на русский означало «Убирайтесь прочь, сраные ублюдки, не забыв оставить намёк на чаевые. Хотя бы раз, сука!!!».
– Я расплачусь. – Сказал Берко, и Данилову тут же расхотелось в туалет.
Оба выползли из ночного кафе в потрескавшейся подбрюшине здания театра. Такси поглотило тело Берко и понесло в новую квартиру. Оставшийся «ждать свою машину» Данилов закурил тонкую сигарету и глянул на часы – до закрытия метро оставалось еще полчаса.
– Алё, Сатанюк?… Ты в городе? А, дома… А что ж так – пятница же! Завтра рано кастинг? Я помню, да. Конечно выучил, чего там учить. – Данилов вяло помахал свёртком листов с распечатанной сценой. – А? Да не, я просто нарвался тут на эту бездарь Берко, еле отделался. Буэнос ночас, мон шер!
Данилов неспешно направил свои зауженные брюки в сторону «Пушкинской». Вино (бокал купленного и два литра принесенного за пазухой и распитого втайне от официантов) разогрело в груди собственное величие, отчего последнее увеличилось в размерах и перевело Данилова из просто актёров в великолепные. Ещё бы! Он пересмотрел всего Бергмана и фон Триера! За свои неполные 27 он уже примерил на себя образы трёх курьеров, девятерых жертв трудно распутываемых убийств и даже одного Станислава – фельдшера нелегального абортария с двумя страницами текста! А что Берко? Саранский ТЮЗ – вот его уровень. Ему просто повезло с пронырой-агентом. И с фамилией на «Б», отчего и находится в самом начале каталога «Кинопоиска». И соглашается на всякие высеры Сатанюка. Будут, будут еще роли! Просто пока не везёт. То химии с актрисой нет (хотя какая Хохлачевская актриса, я вас умоляю!), то продюсер «его не увидел» (Господи, да ты закончил цирковое училище, какой ты профессионал?!), то…
– Братан, а где тут метро? – Окликнул Данилова кто-то.
– Под землёй. – Огрызнулся актёрище Данилов, которому помешали купаться в Океане Несправедливости. Кто-то, кто приехал в столицу на выходные по путёвке Челябинского Тракторного Завода, даниловский статус не оценил. И чётким ударом рабоче-крестьянского кулака благословил артиста на принудительный отдых меж двумя мусорными баками. Тяжёлый занавес нокаута бархатно опустился между Даниловым и реальностью…
… – Эй… Ты жив?
Данилин открыл глаза. В лунном свете между баками он разглядел маленькое мохнатое нечто, сидящее на его впалой груди. Данилин проморгался, разогнав серебристых посленокаутовых фей, и тут же захотел вернуть их обратно: нечто оказалось худой облезлой крысой. И что самое отвратительное – вполне себе живой.
– Жив. – Констатировала крыса и спрыгнула на разбросанные по асфальту листы сценария. – Этот текст… Ты что, актёр?
– Именно! – Надменно ответил Данилов.
– Какая-то детективная история, судя по всему… – Крыса в прямом смысле пробежалась по тексту, поводила по строчкам розовым носом. – Господи, ну и дерьмище! И это сейчас снимают?
– Да что ты в этом понимаешь? – Возмутился Данилов.
– Я живу под театром!
– А-а-а-а-а. Ну тогда конечно, извини, беру свои слова обратно. Не хочешь открыть продюсерские курсы? – Съязвил Данилов. Но крыса его уже не слушала.
– Сцена вообще не дышит… Никакой разницы в состояниях между интро и финалом. Бог мой, а реплики! Реплики! Будто роботы беседуют с попугаями! И на кого ты пробуешься?
– На опера Живалюка.
– Поняяяятно. Хочешь, помогу тебе вжиться в роль?
– Это каким образом?
– На вот волшебную… – Крыса стала рыться в своём меху. – Волшебную… Да где ж она, мать… Ай, пофигу.
Зверёк подобрал с земли кем-то выброшенный конфетный фантик:
– …Волшебный фант. Держи. Бери-бери. А теперь сожми, так, нормально его пожмякай.
Данилов, закатив очи, повиновался…
… – Короче, звонил участковый. – Опер Синявин спрятал телефон в карман потертой куртки. – Там хата вся в мозгах. Этот бухой гондон жену не просто завалил. Он её утюгом ****анул раз тридцать, у неё башки почти не осталось. Живалюк, слышь меня?
Данилов осмотрелся – он сидел в полицейском УАЗике, несущемся по ночному городу, жёстко подпрыгивая на ухабах. «Какая-то фантасмагория…» – подумал он.
– Эй! Уснул что ль? – сидящий рядом опер Синявин явно обращался к нему.
– Какой кошмар! – воскликнул Данилов-Живалюк, приняв правила этой странной абсурдной игры. «Если камера снимает в лоб, надо довернуть немного голову и чуть наклонить – я так выгляжу брутальней». – Чёрт, вот гад!
– С тобой всё норм? – осторожно уточнил Синявин. – Если там такое месилово, может литр возьмём? Сань, тормознёшь у «Магнолии»?
Водитель молча кивнул. В зеркале заднего вида Данилов разглядел его лицо. Это было лицо Берко. «И здесь поспел! Да как он это делает?!» – подумал Данилов и вслух добавил:
– Литр красного?
– Чего? – Не понял Синявин.
– Ну, вина. Чилийского.
Синявин вцепился глазами в «Живалюка»:
– Ты кто, мужик? – сквозь никотиновые зубы процедил опер и потянулся к кобуре. Данилов сжал фантик…
– Ты что вообще заканчивал?! – спросила Крыса. Данилов огляделся – он снова возлежал в межбаковом пространстве.
– «Щуку»…
– «Щу…» Просто немыслимо! Тебя раскусили за полминуты!
– Потому что этот твой фантиковый метод – полнейшая чепуха! Пробы делаются не так! Я должен получить чёткую режиссёрскую задачу…
– Ты не должен ничего получать! Ты должен дать! Дать режиссёру долбаного Живалюка! – Разглагольствовала крыса, ходя по Данилову взад-вперёд с закинутыми за облезлую спину лапками. – А лучше двух или трёх Живалюков! Я дала тебе шанс побыть одним из них! Думать, говорить, как опер!
– И о чём, по-твоему, думает опер?!
– Не знаю! Может, о том, что его оторвал от дивана какой-то запойный ублюдок, не дав хотя бы несколько сраных часов побыть обычным человеком! Но точно не о Берко, чилийском вине и фотогеничности правой половины своей рожи! Тренируйся! Расти! И запомни – давай, а не проси!
Крыса спрыгнула с Данилова и, по ходу пнув спящего кота, нырнула под колонну театра.
– Учить она ещё будет… – Буркнул Данилов, собрал в охапку сценарий и пошёл домой. Пешком, так как метро уже не работало…
… – Спасибо, очень даже! – Сказал Сатанюк, развалившись в кресле.
– Может, ещё дубль, Алекс? Мне не сложно!
– Да нет… Проба… хорошая, крепкая. Я тебя наберу, ок? – Сатанюк пожал Даниловскую руку и занялся перекладыванием бумаг, давая понять, что пробы окончены. «Не позвонишь же, скотина» – подумал Данилов, ушел домой и три дня пролежал на кровати, гипнотизируя телефон. Первым ему позвонил Берко с «обалденной» новостью: Иуда-Сатанюк утвердил Берко на Живалюка. Данилов поздравил его, разбил телефон о стену и долго смотрел на дверную ручку, прикидывая свой вес и цвет ремня. Но жизнь, как и бесконечные кастинги, продолжилась.
– Спасибо, было хорошо.
– Давайте дубль?
– Нет-нет, этот крепкий. Мы вам позвоним.
…Иногда накануне очередных проб Данилов баловался волшебным фантиком, но неизбежно терпел фиаско. Будучи в родильном отделении, он поднял на руки младенца с лицом Берко и выбросил его в окно. Будучи внебрачным сыном Хрущёва, он размечтался о гонораре в долларах и был немедленно расстрелян. А попав в сборную СССР по водному поло, прямо накануне олимпийского финала с венграми, в пылу игровой тренировки он забыл, какая его сторона наиболее фотогенична, заистерил и утонул прямо в бассейне.
– Дубль?
– Всё было отлично. Мы позвоним.
…Очередной кастинг был в сериал про войну. Данилова желали пробовать на роль фашиста, которого убивают на шестой минуте первой серии. Творческое задание было несложным – выкрикнуть «Нихт!!!» и замертво шлёпнуться оземь. Это был, конечно, главный минус роли. Плюсом же являлось то, что Данилов будет падать замертво каждый год на майские праздники перед многомиллионной аудиторией. А это пусть и грош, но в копилку фильмографии. Волшебным фантиком будущий экранный захватчик решил даже не пользоваться – падать замертво на шестой минуте он неплохо умел ещё с сериала про иго.
Насвистывая саундтрек к «Касабланке», Данилов уже подходил к студии, когда ему позвонил взволнованный агент:
– Данилов! У них всё поменялось! Короче, на съёмки заходит новый продакшн! С бюджетом, ресурсом и прочими прелестями! На главные роли берут весь цвет – Трепыханова, Ляльскую, Близнюка-Первородного! Весь Парнас купили! Хотят продукт в Европу везти! И самый цимус – режа поменяли! Знаешь, кто будет?… ГРЫМУК!
Актёрское сердце Данилова выпрыгнуло из горла и уже через минуту было в Смоленске. Грымук. Гений. Мастер. Обладатель полного серванта международных премий. Унижающий. Оскорбляющий. Превращающий тебя в ничто. Ма-ма…
– Вы у нас… на роль Пауля. Как вас… Данилин? – Змеиный режиссёрский взгляд заполз в душу и занял место сбежавшего сердца.
– Данилов…
– Похуй. Тянуть кота не будем. Начинайте. Текст крестьянина я подам. Включите камеру.
Данилов забыл слово «нихт» и вспотел. Полез в карман за платком и нащупал что-то шелестящее. Фантик. Данилов не хотел его сжимать, но пальцы предательски свела судорога…
…За шиворот серого мундира попало что-то ледяное – это капля сорвалась с потревоженной еловой лапы. Пауль поморщился и осмотрелся. Никого. Странные эти леса. Вроде идёшь цепью, чуть зазевался – и рядом нет никого. Только тёмный ельник, шелестящий каплями мелкого косого дождя. В такую погоду не надо быть здесь. Лучше сидеть в кафе «Чёрный Виноград», что в его родном Кёльне, на углу Хильдебольдплац и Норбертштрассе. Где солнечные лучи меняют цвет, прорываясь сквозь витражные окна, и рассыпаются разноцветными пятнами по старой зелёной плитке. Сидя на скрипучем стуле, там можно бесконечно долго наслаждаться чашечкой кофе – лучшего в городе, сваренного крепким стариком Хоффером. Но Хоффера больше нет. За его семьёй пришли и куда-то увели. Куда – Пауль не знал.
Солдат отодвинул в сторону очередную тяжёлую лапу, стараясь не попасть под сорвавшиеся вниз капли. Перед ним стоял человек. Он был с бородой, в жилетке из овчины и сбитых дырявых сапогах. Человек испуганно смотрел на Пауля, прижимая к груди самодельный нож. Пауль остановился, и его лицо обдал град капель с отпущенной ветки. Но он даже этого не заметил.
Пауль тысячу раз представлял, как он убивает врага. Это всегда выходило легко и лихо, прямо как в этих фильмах, на которые он ходил с сестрой в «Лихтбург». Вообще, война представлялась ему неким спортивным состязанием, чем-то вроде его любимого плавания. Ты тратишь какое-то количество сил, побеждая врага с незапоминающимся лицом, и тебя любят свои и уважают чужие. И ты получаешь от всего этого кайф, поёшь и не спишь всю следующую ночь, переживая победу снова и снова. Но месяц на Восточном фронте показал, что это не так. Обгаженные трусы после бомбёжки не очень-то годятся для чувства кайфа. И черные головешки на месте сгоревших изб – это не белизна бассейнового кафеля. И лихость куда-то ушла, оставив в ногах и руках лишь размокшую вату. Потому что враг всё же имел лицо. Испуганное лицо человека с ножом. Человек прыгнул.
Он сбил Пауля с ног и завизжал. Пауль разом отяжелевшей рукой попытался схватить его за руку, но человек с размаху всадил нож в его тело. И еще раз. И еще. И еще. Паулю стало очень страшно, он захрипел. Человек продолжал наносить удары, сопровождая их надрывным возгласом. Он рыдал, но остановиться уже не мог. Всё это время Пауль, не отрываясь, смотрел в глаза человека. Постепенно искаженное бородатое лицо расплывалось, превращаясь во что-то другое, отвратительное и потустороннее. Пауль понял, во что. В Правду. Правду, которую он знал. Он знал, куда увели старика Хоффера. И все эти вереницы испуганных людей с желтыми звёздами на груди. Он знал, что сгоревшие дотла избы не были пусты. И что он – часть всего этого. Просто он всё это вырезал из своего фильма о войне.
И тут Паулю стало очень противно. Он больше не хотел спастись. Он хотел, чтобы всё это просто закончилось.
– Ещё. – Шептали его губы, окутанные розовой пеной. – Ещё. Ещё.
Человек выбился из сил и в изнеможении бухнулся на игольчатый настил. Наконец всё закончилось. Пауль разжал руку с фантом.
… – С тобой всё в порядке, Даникактамтебя? Принесите воды и вырубите эту ****ую камеру кто-нибудь! – заскрежетал Грымук, сдув администратора взглядом.
Данилов, всё ещё лёжа на стёртом паркете студии, медленно высунул руку из кармана:
– Дда. Да.
Грымук рывком поднял кисельного Данилова и усадил на стул:
– Может, чего-то хочешь?
– Кофе. Того, который варил Хоффер в «Чёрном Винограде». Это кафе такое, в Кёльне, на углу Хильдебольдплац и Норбертштра…
– Там еще такие скрипучие стулья и витражные окна. – Подхватил режиссер, одарив актёра винировой улыбкой.
– Ага, и ещё на полу такая зелёная пли… – С жаром затараторил Данилов и осёкся – Грымук явно над ним издевался. – Извините.
Данилов тяжело поднялся и побрёл к выходу.
– Мы вам позвоним. – Бросил ему вслед Грымук. Когда дверь за актёром закрылась, он повернулся к продюсеру:
– Мне в сериал нужна новая линия с немцем. На все серии. Вот с этим вот. Как его. Дани… ну ты понял.
– Ты чё, хронометраж не резиновый!
– Мне пох. Уберём сцены со Сталиным и пару танковых боёв.
– Да как без танковых?! – Лицемерно возмутился продюсер, в душе радостно убрав из бюджета пару внушительных чисел. – Серик же про войну, Грымук!
– Именно. Про войну. – Задумчиво ответил тот.
– Как скажешь, ты режиссер. – Притворно вздохнул продюсер и обратился к сценаристу. – Ты, как там тебя. Впишешь линию немчуры, понял нет? Две недели тебе.
Сценарист молча кивнул и в своих бурных сценаристских фантазиях тут же красиво взорвал продюсера с Грымуком в тонированной «Ладе».
В это время ничего не знающий Данилов тащился по холлу студии. Он увидел Берко, прохаживающегося вдоль стендов с фото народных и заслуженных. Шевеля губами и жестикулируя, Берко повторял роль – он пробовался на гвардии лейтенанта артиллерии, влюбившегося в связистку-предательницу.
– Удачи. – Промолвил Данилов и пожал ему руку. Берко недоверчиво посмотрел на него, первый раз в жизни почувствовав от Данилова что-то, смахивающее на искренность. Данилов же поплёлся дальше, размышляя, не вернуться ли ему в родной Нижневартовск. Всё это чушь, думал он. Актёрство, мечты о славе, творческие муки… И этот идиотский крысиный фантик. Данилов вытащил его из кармана и разжал кулак. Это был не фант. А старый чек из «Чайхоны». Фантик он забыл в других зауженных брюках.
Грымук позвонил в четверг.
(С) Кирилл Ситников
Как меня чуть не опиздюлили на могиле Цоя
Всем привет! Так давно тут не был, что искал минут 10 кнопку "добавить пост". Как я понимаю у вас тут все стабильно - администрация пикабу сайт продолжает топить к хуям, но да ладно...Не появлялся давно - стал ебаным тиктокероМ-блогером-далбаебом, но это тоже не важно. Скучали по заебатым историям? Знаю нет и вам похуй,. Но, я напишу. Муза так сказать пришла. Не путать с белочокой.
Эта история произошла со мной в Санкт-Петербурге (в принципе как и весь трешак который со мной происходил). Я приехал с летних каникул из Казахстана снова в северную культурную столицу. По пути в поезде познакомился с девушкой из Екатеринбурга. Имя не помню, пусть будет Олег Галя. Она направлялась в отпуск по маршруту Ебург-Питер-Киев и обратно. Год был 2011 и спокойный.
К слову о знакомстве. Катился я в поезде уже почти двое суток в проперженном плацкарте. А она подсела в Екатеринбурге. Наше недокупе было веселым - пели песни под гитару, но никому дискомфорта не причиняли. Она к нам и прибилась. Обменялись мы короче телефонами. говорю - захочешь - встретимся. Тем более у меня на днях день рождения будет (18 августа - это пиздецки важно) - приходи.
В Питер я прибыл 15 августа и как все уважающие себя люди начал отмечать свой 20-летний юбилей за три дня заранее. Организм молодой - на похмелье похеру не то, что сейчас. 18 августа уже официально хренача пиво в коммуналке о которой писал - позвоила эта Галя. Мол приехать хочу. Приехала. Выпили, а она и говорит. А поехали на могилу Цоя. Так по нему фанатею с детства. Я после трех дней беспробудной пьянки был готов на все. Поехали. По пути взяли портвейн, потому что со слов Гали - Цой его любил.
Прибыв на Богославское кладбище - я сразу понял в какую сторону надо идти. В сторону звуков гитары. И тут я изрядно ахуел. На могиле Цоя, сидели люди похожие на Цоя и пели песни Цоя. Галя пошла делать фото, а меня развезло жарой и пивом.
Нахуя я пошел к этим ребятам сам до сих пор не знаю. Попросил гитару. Скажу так - Цоя я знал, слышал, но не фанател и не не любил. Было всегда как то ровно. А вот в том состоянии я сильно любил Мишу Круга.
Взяв гитару я затянул песню. Про весну которая пришла и как лучики тепла, доверчиво глядят в окно. Про к одиннадцати туз и про очко которое не губит...Тут мое очко мне подсказало, что сейчас меня начнут "губить", а точнее пиздить. С каким то диким воплем первый двойник Цоя вырвал у меня из рук гитару. А остальные начали толкаться и кричать, что я осквернил место.
Это я сейчас понимаю, что наверное задел чувства верующих в Цоя, но тогда искренне не понимал. Ведь пел я от души. Спасла меня Галя, подбежав и сказав. что у меня вообще сегодня юбилей 20 лет, и что я нормальный, но далбаеб. Гнев ребят сменился на милость. Мы выпили принесенный коньяк пели песни Цоя, а потом я уже не помню. Даже не помню куда пропала Галя.
Из всей истории я сделал вывод, что если буду на могиле Круга, то там Цоя петь не надо. Фанаты Круга точно не оценят.
Ответ на пост «Зарплаты по 100-200»
Простите но что такого примечательного в ЗП в 100+К? 🙄
Вы действительно думаете что Ваша жизнь станет лучше или как-то изменится?
Думаете Вас реально начнут уважать дамы?
Так ведь леди уже очень-очень давно не считают сотку за деньги.
(Они кстати (вот сюрприз!) не считают таковым и доход в половиночку лимона,
... и даже могут пояснить за свои слова 😱
Сможете ли Вы поднять свои доходы настолько, или выше?
Я вот лично нет).
И говоря о тех же 100-200К они правы, ибо косвенно это подтверждается тем что в моем окружении кажется у всех уже давно больше.
Сильно больше.
... хотя по официальной статистике больше сотки у меня в городе получает всего 10% 🤔).
Супруга была - так тоже смеялась
Мол - это же не деньги!
... сейчас и её нет, так что расходы упали практически в ноль.
Спускать больше не на кого, а самому мне в принципе хватало и старых 40-50К за глаза.
... да я и в принципе не очень понимаю куда неженатого мужчины могут уходить деньги?
Крупные траты?
Ипотека?
Население сокращается кажется ещё с 90х, в большинстве семей 1-2 ребёнка то есть квартиры есть по умолчанию, ибо к великому несчастью дедушки и бабушки не живут вечно.
Можно было бы сказать что происходит переселение из сельской местности в города, но ...
... я проверял, и этот процесс сошел на нет ещё в последнем десятилетии прошлого века.
Авто?
Да!
... если конечно ты живешь в сельской местности, или зарабатываешь им.
Для остальных же оно нечто вроде научной механики - то есть атрибут статуса.
Есть доставка всего и вся от строительных материалов до еды.
Есть прекрасный общестенный транспорт.
Да и большинство нормальных людей (в отличии от меня) и живёт и работает в городе, а ушлая молодёжь так и вовсе трудится на удалёнке.
Кто-то возможно рискнет предположить что значительные средства уходят на базовые потребности, но мой опыт говорит об обратном:
Еда? Даже не смешно.
Да я очень, очень **** много!
Но то я - у меня "наборная диета" и 3К уходит просто на обычный протеин, потому как иначе в меня норма белка не влезет.
Нормальный же человек питающийся не для роста мышц, а для здоровья будет расходовать практически на порядок меньше.
Медицина?
За этот год я обошел в пять раз больше врачей чем за всю предыдущию жизнь, и все это за звонкую монету.
Но даже так вместе со всеми процедурами и обследованиями - это сущие копейки и накладно вышло разве что по времени.
Одежда?
Простите но современная одежда выглядит просто ужасно!
По крайней мере для мужчин.
Так что в дешевое ты облачен иль в дорогое, не важно, ибо варианта того как ты будешь в этом выглядить ровно три:
Аки обсос (без комментариев),
Как попугай-стиляга из родимого Союза,
Или же как бабушка эпохи дефицита в том же СССР 😱
Отдых и развлечения?
(Вроде поездок в страны ЕС)
В молодости я уже напутешествовался,
... и это не моё. В качестве жизненного опыта это без сомнения полезно но в плане отдыха... 😒
А остальные виды развлечений не особенно накладны и в последние десять лет стали доступными для всех.
В том же СССР ты бы *** достал книгу.
Ныне же проблема ровно одна - вызнать что можно почитать такого чтобы взяло.
Да можно было бы спустить сии средства на "консуматорш", или вещества,
... но так то я уже был в Голландии, и потому знаю что вещества разрешенные у нас или только на территории приморского королевства скажем так - переоценкны на порядок.
Ну, а ходить к профессиональным леди мне не позволяют ни воспитание, ни убеждения.
КАК МЫ КОРОВУ ЗАСТРЕЛИЛИ
Это вторая история про стрельбище, первую читайте тут.
Наша часть находилась рядом с осетинским селом, но чуть выше него. Разделяла нас холодная горная речка.
Так и жили
Из-за близости к селу через стрельбище и в лес ходили все: коровы местных жителей, табуны лошадей, сами местные жители, охотники и однажды даже была тревога и мы в полном вооружении ждали каких-то бандитников, идущих между холмами через нас.
Вообще местные доставляли нам разные неудобства. Могли ночью порезать и своровать кабели, а ими усеяно все поле, поэтому в две смены мы дежурили — светили в поле прожектором. Ну как дежурили — спали рядом с фонарем. Иногда местные охотники могли приехать в субботу и устроить пикник. Выходишь из операторской, а там 8 бородачей с ружьями. Приходилось их прогонять: типа вы на территории военной части, да еще и с оружием, мы вынуждены пожаловаться на вас или еще хуже — позвать дежурного! Короче, коровы обсирали весь плац, а местные держали нас в страхе.
Как-то в ноябре утром на зачет приехали 30 курсантов — пострелять из снайперской винтовки по мишеням на 300 метров. Стрельбы проходят так: стоит кучка курсантов, руководитель стрельбы (обычно подполковник какой-то) подзывает по одному и принимает зачет. Оператор тумблерами поднимает мишени, если их поразили. Часто курсанты стреляли мимо и нужно было вовремя опустить мишень, якобы он попал — за это курсанты давали сигареты.
Во время стрельб я сижу в вышке — это такой домик на ножках, внутри которого пульт управления. Два из четырех таких домиков мы построили сами, наши командиры помогали только пиздюлями. Хотя разок пьяный прапор залез шпаклевать стены, потом вспомнил вторую чеченскую, словил флэшбэков и раздал пиздюлей, потому что мы все делаем хуево. Стена кстати через день потрескалась.
Так вот, когда курсанты прибыли, стоял сильный туман — это обычное явление в той местности. Мы сказали, что стрельба отменяется, но подполковник всех уговорил, все порешал, обещал пострелять быстро и ответственность он берет на себя. Мы начали.
Три наблюдателя-курсанта стоят с биноклями и рациями на трех вышках и смотрят, чтобы в поле не было людей и животных. Отстрелялись 25 из 30 человек довольно быстро, а потом на поле вышли коровы — дохуя коров, штук 50. Я даю команду "Прекратить стрельбу! Животное в поле!". Руководитель упрашивает хоть как-то дострелять — у курсантов зачет. Начинаются вот эти уговоры: "Да ладно, они вообще далеко еще от мишени, мы быстро, мы за все отвечаем, бля буду, зуб даю, мамой клянусь, если че - я виноват". Старший прапор, который отвечает за стрельбище, поднимается ко мне и говорит продолжать, но аккуратно, и следить за коровами. Они не так далеко от мишени и, если пойдут в ее сторону, то прекращать.
Стреляет предпоследний курсант и тут наблюдатель с моей вышки ржет и орет в рацию что-то на осетинском, но проскакивают знакомые слова "застрелили" и "охуеть". Оказалось, что после очередного выстрела одна из коров эээ скопытилась. И вот всего через пять минут уже нет никаких стрельб, курсантов, наблюдателей — все испарились быстрее, чем я спустился с вышки. Там начали собираться еще в момент падения коровы.
Старший прапор ходит туда-сюда рядом с нами, бормочет "Пупупуууу", скукоживает свои седые усы, поджимает губы и думает че делать. А че делать? Рубим корову, ебашим шашлык, едим, остатки сжигаем в яме — очевидное решение для солдата, которому в столовке регулярно срут в тарелку. Мы голодные, уставшие, вечно заебаные, а рибай из осетинской говядины охуеть как поднимет наш боевой дух.
В итоге прапор отправляет нас на обед и просит привести с собой еще одного человека на помощь и захватить плащ-палатку. Мы уходим, подкрепляемся очередной армейской изжогой, а могли бы шашлыком, и возвращаемся вчетвером. Прапор за это время все придумал, применил вычислительные машины, логарифмическую линейку, транспортир и все свои знания с 1 по 5 класс.
Так как это корова местных, а пристрелили ее на нашем стрельбище, то местные будут негодовать и обрежут нам кабеля, а то и вовсе отпиздят кого-нибудь. Че они так тряслись за эти кабеля — непонятно. За все время службы ни один местный не украл ни метра кабеля. А вот мы сдали достаточно меди, чтобы хоть как-то скрасить свою службу. В общем, прапор предлагает инсценировать самоубийство. Якобы корова померла в лесу (это метров в 300 от места смерти). Поээээтому вы сейчас берете корову, кладете на плащ-палатку и несете в лес. Там бросаете лицом в сторону стрельбища и возвращаетесь. "Великолепный план, надежный, как швейцарские часы".
Это сейчас гугл всегда под рукой и можно легко узнать, что корова, мертвая она или живая, весит ебаных 700 кг. Это как малолитражная тачка. Вы когда-нибудь видели, чтобы четыре пацана несли по улице Дэу Матиз? Там катить-то сложнобудет, но мы, пиздец уверенные в себе, связываем между собой две плащ-палатки и кладем рядом с коровой. Старший прапорщик стоит рядом с очень деловым видом и готовится руководить процессом.
Поскольку было прохладно, корова быстро окоченела. Она лежала то ли на спине, то ли на боку, широко расставив ноги в стороны. Примерно так:
Только наша была черно-белая, как в рекламе
Мы подошли с разных сторон, схватились кто за ногу, кто за тушу, и кааак взяли... за щеку. Корова не то что не поднялась, она ни на миллиметр не сдвинулась. Это была статуя из бронзы. Прапор орет: "Тяните, сначала зад, потом перед, навалились, давайте". Мы уже начали ржать и просто валялись рядом с коровой.
Перекур и мудрое решение прапора — привести еще двоих. План по-прежнему гениальный: мы вшестером должны водрузить коровушку на чудо-носилки и отнести в лес. Оказалось, что шесть человек тут тоже бессильны. Подключился прапор — та же хуйня. Приводим еще двоих. Потом еще.
И вот нас уже 11 друзей Оушена, но мы не грабим казино, а несем мясо в лес. Между прочим, корова — это не какой-то огромный чемодан, а туша без выступающих углов, ручек и вообще она не приспособлена к таким ухаживаниям, как "отнести на ручках". Мы уже почти сравнялись с ней по весу — не поднимается и все тут. У нас созревает план Б: привязать к копытам веревку и волочить ее по земле. Трава скользкая, корова скользкая, мы бурлаки еще те — дотащим. Приносят веревку, привязываем и понеслась! Корова двигается, мы работаем, прапор счастлив, аж усы раскукожил, как майский жук.
Через три метра корова тормозит и дальше ползти не хочет. Оказалось, что все поле усеяно муравейниками высотой сантиметров 30-40 — надо обходить. В итоге тащим корову не по прямой, а дрифтим по полю вокруг муравейников:
Вот так вот
С этими поворотами и высокой травой мы заебались метров через 30, а нам тащить 300. Устраиваем перекур и обнаруживаем, что корова неслабо так надулась — как лягушка в Шреке. Значит что? Значит это батут. Пока прапор куда-то ходил, мы прыгали на корове. Один чувак сбегал за фотиком и мы делали с ней самые ебанутые фотки. Корова курила, ела дымовые шашки, мы прыгали на ней, фоткались в обнимку, изображали наездников, снова прыгали. Помните, как в "Побеге из Шоушенка" заключенные пили пиво на крыше на закате? Им даже на 10% не было так заебись, как нам тогда.
Потом пришел прапор, наорал и мы снова потащили нашу подругу. Вот уже 150 метров позади. Мы все мокрые, руки и ноги гудят, воняем коровой, а она еще срет по дороге. Созревают новые планы:
разрезать-таки корову и отнести в лес по частям (и немного себе на шашлык естессно);
на поле рядом стоял старый корпус танка, который служил мишенью, думали запихать корову внутрь — ну кто в танк полезет;
выкопать огромную яму и похоронить корову, отрезав немного мяса на шашлык.
Прапор не отступает от своей гениальной идеи и мы тащим эту пухлую пизду дальше. По дороге вдруг вспоминаем, что ее же застрелили! Ищем ранение, а его нет. Нет крови, дырки, вообще ничего не указывает на то, что ее ебнули из снайперской винтовки калибра 7,62. Там хотя бы шерсть должна была пострадать, а там ни следа (кроме наших ботинок). То есть могут решить, что мы ее запинали, но никак не застрелили. Мы уже думали, что она подняла хвост и пуля вошла ей прямо в жопу, убила и заблудилась где-то в кишках. Но жопа тоже была без ранений — уж мы-то проверили.
Прапора своим расследованием мы никак не убедили и он приказал тащить дальше в лес. Обогнули с полтинник муравейников, танк, протащили через рвы и бугры, взобрались с родной уже нам коровой на холм к лесу и затащили за первый ряд деревьев. Стоим курим и прикидываем, что на гражданке всем нам придет письмо на бумаге с принтом коровы и сообщением "Я знаю, что ты делал прошлой осенью". Еще накидали шуток, поржали и пошли назад.
Нас тормознул прапор: "Она лежит мордой в лес, а должна смотреть на стрельбище, типа она к нам шла, а не от нас". Мы берем ее за копыта поворачиваем на 180 градусов и корова на опавшей листве рисует пиииздец какой ровный круг. Сухая листва, мертвая туша лежит в круге чистой земли, мы поднимаем головы и видим, как четко до коровы через высоченную траву тянется идеальная протоптанная извилистая дорожка длиной 300 метров. Накидываем прапору варианты, что могут подумать местные, и вообще теперь все выглядит так, что она попала в гангстерскую перестрелку, была ранена, доползла из последних сил до леса, там станцевала свой последний брейк и померла, как риал нига. На что он отмахивается: "Да впизду, она из леса шла — это очевидно" и распускает нас по делам.
Всю следующую неделю во время дежурства я светил прожектором с вышки в то место. На меня смотрел десяток пар зеленых глаз — это были лисы или шакалы. Еще через неделю мы дошли до коровы, от нее остался только череп и пара костей. А мог бы быть самый вкусный в мире шашлык.
Колобок там правит бал.Сатаниская сущность колобка
Жил да был один дядька. И звали его Карл Густав Юнг. Кто не слышал о нем доселе - не огорчайтесь - скорее всего, он был вредным и неуживчивым в быту. К тому же он давно умер. Кстати, Юнг был знаком с Фрейдом, который тоже умер. Нам же он интересен следующим. Есть такой термин "коллективное бессознательное" - будучи умными людьми, вы не можете не понимать, что это такое. Так вот Юнг, изучая это явление, заинтересовался архетипами. Это понятие означает некие первичные образы, которые часто соответствуют мифологическим темам и которые вновь и вновь появляются в народных сказках и легендах различных времен и народов. Как выяснилось, если толковать русские сказки согласно методике Карла Юнга, то можно прийти к совершенно неожиданным результатам.
САТАНИНСКАЯ сущность КОЛОБКА. Присказка
Давайте в первых строках вспомним, кто/что суть есть Сатана в "околобиблейской" трактовке. Итак, изначально он был любимым ангелом Бога, а тот, в свою очередь, был его любимым богом (или что-то в этом роде). Возвысил Господь ловкача этого и молвил, что, имярек ангел зело молодца, и этим самым люб Демиургу, творцу то есть. Но взбунтовался гордец-ангел, стал под Всевышнего "копать". И вот гордо начал он реять над морями и полями, собирая рати таких же придурков, дабы хунту устроить. Но в итоге, разведка доложила точно, и Архангел, м-м-м, пусть будет Михаил, командою взметен, покарал этого нахала своим огненным мечом. Вот такая поучительная история. Кстати, более подробное описание этих событий можно найти в книгах некоего Дж. Мильтона. Впрочем, это присказка, не сказка. Сказка только начинается. Итак, внимайте, началась.
У Христа и Антихриста - сиречь хорошего и злого парней - есть свои особенности. В частности добрые и славные ребята отличаются непорочным зачатием. А наш колобок? *По сусекам поскребли, по амбарам помели, набралось муки горсти две*. Зачатие явно непорочное.
Кстати, возможно изначально это слово выглядело так: "оКолоБОГ", что означает, как вы догадались, некую близость между Всевышним и этой субстанцией. Однако многовековое стремление народа к редуцированию и тайносказу сделали свое дело.
Но кто же вдохнул жизнь в это "тельце"? Кто "появил" его из небытия? ДЕД и БАБКА! Они синкретичны, двуедины - это Бог, творец, создавший все и вся. Далее. Колобка положили остывать на окошко: значит, Колобка подняли до определенного уровня, его возвысили и возвеличили. См. присказку. Кстати, золотая округлость нашего героя, еще раз выдает Божественную суть героя: Солнышко - основной бог многий древних народов, в том числе и славян.
Но Колобок взял и "прыг-скок" с окошка. Что же значит это самое *прыг-скок*? Он покатился. Покатился по наклонной, неверной извилистой дорожке. Он пустился во "всетяжкие"... Постепенно наш "головоруконог" деформируется: божественная позолота скрывается за толстым слоем грязи и щетины. И вот перед нами постепенно вырисовывается щекастая фигура Черного Ангела, Сатаны, Люцифера etc. Да и катится он не куда-то, а в темный лес, где полным-полно всякой мерзкой нечисти: Леший, Баба-Яга, Кикиморы etc. Цель его ясна. См. присказку.
Но Бог милостив. Он посылает Зайца, чтобы тот сумел образумить дитятку любимую, но тупую. Говорит Заяц: "Опомнетайся, пан, вернись, Он все простит". А Колобок ему в ответ: "Ты немодный среди меня! И вообще ты в горку бегом, а с горы кувырком". Плюнул ему в нос и дальше по грязи покатился. По дороге и Медведю на ухо наступил, и Волка за товарища не признал. Катится Колобок, костерит на все лады Деда с Бабкой... Кстати, три раза подходили звери к куску теста, что опять-таки наносит на историю нашего героя околобиблейский оттенок. Зарвался Колобок, покарал его Господь. Архангел, м-м-м, пусть будет Михаил, с огненным мечом-хвостом, взял и съел Колобка (читай - "победил"). Низвергнул Люцифера туда, куда попадает всякая еда. Со всеми вытекающими и вылезающими последствиями. Чем не Ад?
В ожидании ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ
Вообще, при более пристальном рассмотрении сказки зачастую предстают в виде этаких забавных приложений к Библии. Это нечто вроде комиксов, которые плодятся и размножаются после удачных супер-мегаблок-бастеров, как китайцы в урочный час. И, конечно, все завуалировано, скрыто под толстым слоем волшебной сказочной глазури. Кто найдет правду - тот молодец, а кто не найдет - тоже, потому что настоящие смыслы воздействуют на бессознательное (как индивидуальное, так и коллективное), и эффект так или иначе все равно достигается.
Итак, трактовка любимой всеми с детства сказки "Курочка Ряба" в нашем варианте выглядит именно так.
В этот раз в образе Бога выступает сама Курочка. Кстати, для появления яиц хохлушкам-несушкам вовсе не обязательно наличие кукарекающего горлопана. Соответственно, божественная инь-яневская двуединость заключена в образе наседки уже с самого начала. "Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое (!)". Курочка - а мы понимаем, что это Всевышний - дает роду людскому плоть от плоти своей, кровиночку свою. Обратите внимание, что яичко и форму определенную имеет, да и цвет соответствующий. Сие говорит о том, что не "левое" дитя народу явилось, а действительно, отцом Его выступает сам Бог. А Сын Божий кто? Тут к митрополиту Фивейскому можно не ходить - всем ясно - Jesus Christ Superstar, он же Иисус из Назарета Христос, он же Анна Канцеленбоген (хотя это из другой оперы, точнее фильма).
И пошло Яичко Золотое в народ, рассказывать, что надо книжки добрые учить и воспитанными быть, что злые, гадкие, нехорошие Бармалеи - уже давно не в моде. Но народ - Дед и Бабка, опять-таки квинтэссенция мужского и женского начал, - погряз в распутстве и неправде. "Иисус, walk across my swimming pool"! Что с басурманского значит: "а ежели ты реален, то, значит, сумеешь обогнать мой новый катер, и тогда я поверю, и все мои ребята будут верить в крутость твою и Папы твоего". В рассматриваемой сказке подобное отношение к герою скрывается за следующими фразами: "Дед бил-бил..., бабка била-била...". Но! Внимание! Никто даже не поцарапал яичко! Теперь можно озадаченно почесать репу и читать дальше.
Вспоминайте, в чем заключается апогей данного произведения? Как умные люди, вы сразу догадались: "мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось". Вот Оно! "Махнуть хвостиком" - это даже не полноценно осмысленное действие - так, пустяк. А Иуда в Гефсиманском саду? Просто поцеловал Христа в щеку. Тоже, действие ни о чем. Но ведь в итоге Сына Божьего опознали именно по этому предательскому чмоку. А Яичко раскололось благодаря маханию рудимента. МЫШКА и есть ИУДА!
Тут народ раскаялся, но... Христа все равно распяли, Яичко разбили, осталось лишь горевать, кручиниться да печалиться. "Дед плачет, бабка плачет"... Вот она вечная поговорка: "Нет пророка в отечестве своем". А если и появляется, то "на крест его". Но милости Бога хватит не на одну сказку русскую народную. Говорит Курочка: "Не плачь, дед, не плачь баба, я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое". И утешился тогда люд, понял, что придет день, и появится Иисус в белой хламиде и будет Второе Пришествие, и будет Страшный Суд, где "аз воздастся"!
Вмерзшие в лед души
Надо сказать, что сказочные персонажи, путешествуя по разным сказкам, практически не меняют своих функций (см. "Морфологию сказки", В.Я. Пропп). Так и Мышка в сказке "Репка" несет в своем образе обоснование того клейма, что прочно въелось в ее серую шкуру после того, как мы детально рассмотрели "Курочку Рябу" и обличили ту обитательницу половых щелей.
А теперь подробнее.
Сказка "Репка" по праву считается одной из лучших в нашем фольклоре. По нашему мнению, именно в этом завуалированном апокрифе достигается апогей тайнописи и криптографии. Именно в этом произведении демонстрируется недюжинная образованность народа нашего лапотного. Начать надо с того, что в сказке семь персонажей. Это Репка, Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и МЫШКА. Но дело в том, что это не все участники трагедии. Намеренно или случайно, но в сказке выпущены два действующих персонажа. И доказать это очень просто. Ведь как там действия разворачиваются: "... позвала Жучка кошку..., кошка - мышку...". Мы ведь здравомыслящие люди, и понимаем, что Жучка не могла позвать на помощь кошку, так как вражда у них вековая, а кошка по той же самой причине не могла к мышке обратиться. Внимание! Жучка позвала Енота (вот это я дал!), тот - кошку. А на кошкин зов явился Опоссум (а тут я себя превзошел!). Вот он-то и обратился к мышке с просьбой о помощи.
А теперь сочтите, уважаемые, сколько всего люда да зверья с овощами в сказке нашей теперь набирается? Правильно, ровно ДЕВЯТЬ! И последней числится там никто иной, как МЫШКА, которую в прошлой сказке обличили мы с должным пафосом как Иуду. И все это вот к чему. В развеселой дантевской "Божественной комедии" именно девять кругов Ада. И именно в последнем, девятом, позволю себе напомнить, вмерзшие в лед озера томятся души самых отмороженных отморозков. Тут вам и Обманувшие доверившихся, и Предатели Благодетелей, там же Предатели величества божеского и человеческого. Улавливаете мысль мою изощренную? Отныне клеймим позором за преступления против Бога и человечества Мышь - Иуду-христапродавца! Ведь Иисуса, на этот раз принявшего вид округлой и золотой репки (знакомые морф и колористика), вытащили из земли и обрекли на погибель именно с помощью решающего усилия Мышки. Кодировка наших сказок может соперничать с шифрами самого изощренного французского лекаря. Но ведь может и собственных Платонов...
Как Галилей в окно сиганул.
Масштабен русский народ в помыслах своих. Вот, допустим, предложат русскому человеку число загадать, так будет это число с пятью нолями и еще девяткой на конце. А все потому, что глобально мыслим. Так и в сказках. Уж мало оказалось своих сюжетов, начали сказители темы брать из исторической европейской действительности.
Сказка такая есть "Три медведя" называется, так все вышесказанное к ней относится. Помните, царила одно время в странах гнилого Запада инквизиция. Игнатий Лойола сотоварищи во имя церкви католической людей жег, топил их болезных, кипятком обливал - в общем, прожЕгал жизнь и небо коптил. И встала-таки сказка на защиту простых граждан от ревностных служителей веры. Сюжет, как помнится, прост. Девочка сдуру забрела в медвежий дом, поела, поспала, на стульях посидела, а когда медведи ее за это вздумали употребить внутриутробно, она выскочила в окно и убежала. Вот такой фееричный экшн-бред. Но при пристальном рассмотрении шелуха маразма сползает, и перед нашими восхищенными очами предстает нечто.
В роли этой девочки предстает чудом спасшийся Джордано Бруно, ну или на худой конец старик Галилео или господин Коперник. Суть в том, что любой из этих парней изначально существовал как некий апологет и приверженец этого "религиозного опиума". А сказочное жилище косолапых рассматривается нами как некий оплот католичества, где обитает "святая медвежья троица" во главе с Верховным инквизитором. Вообще, в глухом лесу ничего хорошего, кроме грибов, быть не может, там лишь всякий бред несуразный обитает (см. *Колобок*). Да дело и не в этом. Джорданы-Коперники, как свидетельствуют сказка и история, можно сказать, кормились из рук мохнатых этой Церкви-избушки, дислоцировавшейся, как мы уже выяснили, в темном лесу. Причем хлебали так, что и за ушами трещало. Да и помимо пищи, благами как функционеры - конъюнктурщики были обеспечены: тут тебе и кровать, и стулья... Но правды суть за елеем речей скрыть довольно сложно, и в один прекрасный момент, перед этим основательно напакостив, девочка-галилей убегает. Причем убегает не как-нибудь - в окошко. То есть, уходит в зримое! Оставив после себя раздрай и шатание. Кстати, в сказке говорится, что девочка попала в избушку, сбившись с пути...