Жизнь...

Кратко, поведаю о своей боли, в какой-то степени, а то и в большей степени в ней я вижу причину того, что приключилось со мной в начале июня 2025 года. Крутые мужики, "готовые" к семейной жизни, у которых есть чёткие «да» или «нет», скажут: – Ну ты сопля, во всём виноват только ты, никого нельзя винить, тем более жену, просто ты никогда не был готов к семейной жизни, короче как в песне группы Мачете: "Твой успех – это её успех.Твой провал – это твои понты." В идеальном мире готов подписаться под каждым словом этой песни, но реальная жизнь, это не песня, к сожалению.

Когда я был подростком, я очень сильно мечтал о том, какая будет у меня семья, дети, как я буду заботиться о них, о том, что моя жена не будет страдать, я не буду вести себя как свин. Моя мама очень сильно страдала от отца, вот он точно вёл себя ужасно. Когда мне исполнилось 15 лет, он наконец ушёл к другой женщине, и мы вздохнули с облегчением. В общем воспитался я таким своеобразным "страдальцем" с повышенным уровнем самокопания что ли, всё это было связано исключительно со сферой отношений, в работе проблем у меня не было. Я не знал ни про какие "игры" полов, я просто верил, что, если ты хороший человек, то и с девушкой тебе просто повезёт (1000 раз ха).

И в 24 года я встретил, ту единственную и неповторимую. В отличие от предыдущих попыток начать отношения с девушками, которые мне нравились, где ничего у меня не получалось, по причине моей избыточной романтичности и неопытности. Также веской причиной моих неудач было то, что девушки всегда были с кем-то :)) В этот раз всё срослось на удивление быстро, в чём тогда я увидел хороший знак. Разница у нас была в 5 лет, никакой проблемы я в этом не видел, я вообще никаких проблем не видел. Расцветать они начали, сразу же как мы начали жить вместе. Но эта история для другого очень длинного рассказа.

Краткий анамнез моей жизни перед инсультом. Мы живём в ближнем очень популярном с недавних пор у нас зарубежье, живём мы там давно, точнее моя жена с нашим ребёнком с  17-го года, я с 21 года. В целом у нас всё хорошо, финансово мы не шикуем, Лексусов и Мерседесов не имеем, но жена может позволить себе не работать. Хотя я и пахал с 2009 по 2022 год очень интенсивно и не на одной работе одновременно. Семью я обеспечивал как мог, деньги от жены не утаивал, заботился изо всех сил. В этом зарубежье, продав ипотечную квартиру в России, взяли ипотеку, когда ещё для нас это было доступно, платная школа и прочее. Последние 2 года мы могли позволить себе полгодика пожить в Турции, хотя это и было довольно-таки накладно, но всё же. Такая смена места жительства нужна ребёнку (астма), средиземноморский климат идеален для него, но и нам такая смена тоже нравилась. Мы могли себе позволить не только сидение дома.

После декрета супруга не пошла работать (полноценно), редкие подработки "для себя" и даже прям настоящая работа в последние 2 года, но с минимальной загруженностью (2-3 часа в день со слов жены, хотя как по мне выложить пост утром и вечером занимает меньше времени, но ладно-ладно) и опять-таки не большим заработком "для себя". Я не просто так акцентировал внимание на слове "для себя". Я никогда не был против того, что она не работает, занимается тем, что ей нравится, но у меня была единственная просьба – так помогай по дому, почему на моих плечах по мимо не самой лёгкой работы ложилась вся готовка с мойкой посуды, другие домашние дела тоже, конечно, меньше, но там и задачи не такие ресурсо-затратные. Развесить бельё – кайф, сходить за ребёнком, через дорогу в школу – кайф (50 на 50), помыть (не каждый день) пол – кайф. Когда она иногда уезжала, нам реально жилось легче.

Но моя "любовь" очень часто говорила: – Я по делам, развесишь бельё? Какие дела, это большой секрет (мой отец, кстати, так же делал). Я полностью доверял и никаких сцен ревности никогда не устраивал, я знаю, что она ходила к подружкам, по магазинам и прочие "девочкавые" дела. Но "ёбаный в рот" как же меня бесило моё рабское положение. И бросить я её уже не мог, я не представляю свою жизнь без сына. И я терпел, я очень сильно терпел. И я пытался разговаривать спокойно, но ощущение, что я говорю со стеной, с непробиваемыми "инстаграм" установками. Как же они многим женщинам поражают мозг. У нас был психолог, совместный. К сожалению мы не могли позволить себе его слишком часто, но иногда он помогал, у моей жены разум на место вставал ровно на одну неделю. Потом всё по-новой. Тут много чего можно рассказать и нужно рассказать, но сейчас у меня просто нет физических сил на это.

Один крайне показательный пример её отношения ко мне и к финансам: когда мы жили в Турции (в Грузии так тоже бывало, но именно в Тупции я это стал ещё более критично воспринимать) моя зарплата бывало тратилась быстрее обычного, а жить ещё неделю, и моя жена могла купить продукты (она иногда немного подрабатывала няней). Казалось бы супер, молодец. НО. Деньги, которые она тратила на семью, я должен ей вернуть. Т.е. фактически она давала в долг. И да, я не должен был ей отдавать, и психолог так говорила. Но такая разборка бы вылилась в долгую обиду с её стороны (манипуляцию), что для меня мучительно. Хотя разборка из-за накапливаемого раздражения всё равно не заставляла себя долго ждать. Да, я еблан...

В общем, со дня нашей совместной жизни я не сразу понял, что я начинаю тонуть в жёсткой депрессии (крутые мужики и дамы ваш выход про "сплю, лоха" и чего там обычно вешают ярлыком на грудь).

Я воспитывался на добром (в моём понимании) отношении к женщинам, что они страдают от упырей, и я знал, что моя жена будет счастлива, но за эти розовые сопли и любовь я сам же и поплатился.

Инсульт...

Сейчас я хочу просто рассказать о своих ощущениях от инсульта без семейных драм, я, конечно, хотел бы и о них рассказать. Но сейчас я не могу всё же решиться на этот рассказ. Я очень хочу разобраться в себе, мне действительно нужна моральная помощь.

Начало июня, месяца 3-4 до этого мы живём относительно мирно, желание спорить, доказывать что-то у меня практически иссякло, тишь да гладь. Мы хотели на лето прилететь в Россию, чтобы походить всем комплексно по врачам, но в последний момент передумали, т.к. прикинули, что по деньгам выйдет тоже на тоже, плюс не самые дешёвые билеты обратно. Хорошо, что почти все деньги вернули, за невозвратные билеты, удивительно. Важное отступление: глаголы «передумали, решили» — нужно использовать в форме передумала, решила.

Два дня до момента «И» мы провели замечательно, реально, это такие выходные, которые запоминаешь на всю жизнь.

День 1

Вечер последнего в старой жизни выходного, сын ушёл смотреть мультфильм в кафе, мы с женой остались дома, с определёнными приятными планами. Дальше важная информация с точки образа жизни, медиков и прочее, в общем имейте ввиду. Приятные планы были случайными, т.к. поход сына был под вопросом. И я решил сделать себе ужин, съел яичницу с жаренным хлебом и квашенную капусту (порция не маленькая, я бы даже сказал — не здоровая, хотя казалось бы 2 яйца, жареные 2 ломтика белого хлеба и граммов 300 капусты, но тогда я почувствовал, что прям тяжело). На улице жара, дома жара. Но приятные планы сильнее всего. Через минут 10 от начала планов меня бросило в левую сторону. Я ничего не понял, но ощущение будто кто-то меня толкнул. Я перешёл на другую сторону и буквально сразу же меня бросило уже в правую сторону. После этого я лёг на кровать и понял, что правая часть всего тела отключилась. Я очень благодарен жене, что в этот момент она не растерялась. Все действия были чёткими. Скорая приехала очень быстро. Сотрудники скорой так же быстро вызвали полицию, потому что двум женщинам-медикам не было возможности меня отнести до машины.

Я помню много деталей и смешных в том числе, но сейчас я их опущу, может быть опишу в отдельном рассказе. Сознание у меня было не задето, я помню всё, в этом мне очень сильно повезло, хотя я чувствую некоторую тупячку пока до сих пор.

Итак, я оказался в больнице. Меня отвезли в какую-то большую палату, где уже был один пациент и много разных медиков. Тут я уже наверное поплыл, но мне казалось, что за моей головой сзади было ещё огромное продолжение этой палаты, и будто туда периодически отходили врачи. Оказалось никакого продолжения палаты там не было. Тут мне стало плоховато, время было уже наверное ближе к полуночи, но я помню, что меня охватило чувство паники, было ощущение, что у меня болит всё тело, никак не мог уснуть. Я даже вроде бы звал персонал, но я помню, что они на это ворчали подходя ко мне, в итоге мне просто вкололи либо успокаивающее, либо снотворное, но главное я уснул.

День 2

На следующий день мне сделали КТ и МРТ и отвезли в интенсивную терапию.

Тут начались мои 21 день в больнице. Я не знаю для чего я остался жив, но испытания не кончаются.

Ощущения.

То что инсульт я понял сразу, ещё дома. Но какой, куда долбануло, что это, как это, с этой всей информацией я познакомился сильно позже и со многим знакомлюсь до сих пор. Короче, правую часть я не чувствую совсем. Например хочу почесать нос, как обычно не глядя, и голова этот процесс рисует полностью, но руки я не вижу около носа, я её вижу спокойно лежащей.

Зрение чудное, мне сложно сфокусироваться, ощущение, что каждый глаз живёт своей жизнью. В боковом зрении вообще показывают другое изображение, будто какие-то сны или воспоминания, реально другое кино, т.е. понимаю, что там я должен видеть палату, но я вижу улицу или интерьер из детства (очень интересно).

Лежать в целом ок, но я не могу подтянуться в постели, и из-за этого всё время сползал вниз, т.е. упирался ногами в стойку кровати. По-идее я должен спать на здоровой стороне, но из-за постоянной капельницы и мочеприёмника я не мог спокойно на неё повернуться (так было почти весь 21 день). И получается я лежал на спине и на больной стороне. Тогда она ещё не болела вся, болела достаточно сильно правая часть головы, а правая часть тела была просто бетонной, ощущение будто ко мне привязали вместо правой части тела  50-ти сантиметровую плиту, и я с ней ворочаюсь и на ней же собственно сплю, если бы не голова, то даже удобно.

И так весь день и ночь. Спал я часа по 2-3, и днём проваливался на пару часов.

Спасал телевизор в палате, но всё на грузинском и это немного удручало. Телефон я пока не приноровился держать, да и уставал сильно, мог написать в месенджер (как же резко все интерфейсы стали не удобными, телеграмм это ад, да и остальные не лучше — ха-ха, какая бы шикарная реклама для Макса получилась бы). Пытался что-то почитать в интернете, но мало того, что опят-таки уставал, ещё и не понимал, что читаю, и глаза разъезжались, и разумом тоже понимал не всё, вообще было ощущение, что всё поменялось, поисковик выдаёт какую-то фигню, интерфейсы не понятные, что написано не понятно (частично что-то ещё отголосками у меня сохраняется до сих пор).

Жена приходит ко мне почти каждый день и реально выглядит просто идеальной женой... (как же тут у меня много вопросов и неразрешенностей).

День 3

Прошёл так же как второй, чуть лучше освоился с телефоном. По физическим ощущениям пока без изменений.

На ночь осталась жена, хотя я просил, что не нужно, что мне будет спокойнее одному, чтобы за неё не переживать. Но она всё равно осталась, как потом сказала, что врач попросила (сомневаюсь). Но эти дни мы вместе проводили хорошо. Я просто растекался в благодарностях к ней и это чистая правда, но она такой человек, что она очень любит, чтобы её хвалили, чем больше тем лучше. Мне всё пришлось ей об этом сказать, когда она обижалась, что я перестал ей напоминать, насколько я ей должен быть благодарен: — Прости, пожалуйста, но сейчас к сожалению ты не на первом месте, я тебе очень сильно благодарен, за то что ты так сильно обо мне переживаешь, но я очень устал, я не очень хорошо себя чувствую, пожалуйста почитай про инсульт и то как нужно ввести себя с больным. Ох, как я часто это повторял, в каком же аду я оказался, когда выписался из больницы. Честно, я не знаю, как меня не долбанул второй инсульт.

День 4

По ощущениям всё тоже, но я их уже могу описывать, наблюдаю за ними. Правую руку могу немного поднимать, кисть пока не работает. Нога спит.

К вечеру ушла жена. И я решил поболтать со своими друзьями.

Тут я не могу не рассказать, момент в котором фактически происходила миссия по спасению меня, момент за который мне очень стыдно, потому что я никто, я обычный человек, не герой. Но меня спасало очень много людей и в Грузии, и в России, и родственники, и друзья, и коллеги, и коллеги из прошлого, и одногруппники, и знакомые, и люди не знакомые, и люди с кем я очень давно перестал общаться — люди, которым я буду благодарен всю жизнь, они собирали для меня деньги, мой босс из прошлого просто заплатил за всё моё пребывание в больнице, это очень большая сумма. Да, я балбес, что не делал на всех страховку, что надеялся на авось, зная, что такие случаи не редкость. Но на то были причины, я, думаю, многие понимают какие. Но я себя не оправдываю, да, я еблан, что тоже видно из моего рассказа. Я очень надеюсь, что я смогу когда-нибудь большие суммы отдать всем. И да, да, да, я очень благодарен своей жене, это благодаря ей всё это получилось, это она организовала сбор в Грузии, это она связалась со всеми в России, так бы я под мостом просто загнулся бы.

А вот после разговора с друзьями, на следующий день жену подменили и начался мой персональный ад. Про него я рассказывать тоже пока не буду, это очень тяжело. Но суть в том, что у меня будто две жены: одна идеал, на следующий или в тот же день абсолютная противоположность.

День 5

Жена пришла недовольная (и да я понимаю, что ей тоже досталось, она очень искренне переживает, она столкнулась с тем к чему не готовилась, хотя я ей всегда говорил, про возможность такой ветки в судьбе). Но я её очень хорошо знаю, и знаю, что сейчас причина недовольства совсем в другом. И, конечно, я был прав. Тут на арену выходит недовольство к моему близкому другу, а потом к моей маме (если это описать, то неадекватность выводов и её претензий не просто сочатся, они кричат, как во всем известном меме), мол они плохо помогают (это не так), а друг вообще предатель (тоже бред).

После всего этого у меня было стойкое ощущение, что у меня две жены, одна хорошая и ласковая, а другая — исчадие ада. Эту её особенность я и раньше знал, но в таком состоянии, всё это я чувствовал острее во много раз. Я умолял её избавить меня от этих разборок, хотя бы на время лечения. Ей было всё равно, она в очередной раз меня не слышала. Всё что она делала хорошего, просто моментально перекрывалось неадекватным поведением. Мне было очень плохо.

День 6

Я смирился с тем, что спокойно мне побелеть не удастся. И моя жизнь по-сути потекла в привычном мне пиздеце.

День 7 - 21

Сейчас я сокращу повествование, потому что по дням на данном этапе нет смысла и сил расписывать всё. Я расскажу про яркие события, т.к. суть моего состояния, я надеюсь, вы уловили.

Совсем избежать описания семейных драм у меня увы не получилось, но без них совсем всё не понятно, за это я прошу прощения.

Ко мне стал приходить реабилитолог от больницы, он занимался со мной от силы минут 10, хотя должен был заниматься час. Но я тогда этого не знал и был рад ему, классный энергичный парень :)

Эмоции у меня тогда били через край (жена сильно подкидывала в это состояние дровишек). Когда в палате появлялись соседи, мне хотелось с ними говорить, и я разговаривал, но это сложно и больно, очень сильно накапливается усталость и сам разговор будто я пьяный. И я сам понимал, что лучше остановиться. Но я познакомился и обменялся с некоторыми телефонами: с соседом по палате (буквально вчера спустя 2 месяца он мне сам позвонил и мы с ним неплохо поболтали) и с бабушкой из соседней палаты (она иногда ко мне заходила и мы болтали немного).

Я могу шевелить правой ногой, могу сгибать её в колене. Но не много раз, устаю. Стопа сама не сжимается, не разжимается.

Рука так же, немного могу сжимать и разжимать кисть. Могу коснуться носа. Но как испорченный робот.

В туалет я могу ходить только с помощью микроклизмы. Раз в 3 дня, иногда в 4-5 я эти дела делал, т.к. совершенно сам не хотел. Спасибо моей Жене, тут она проявила максимальную заботу. При медсёстрах я бы это делать не стал бы и просто лопнул бы. Поэтому Жена тут не просто молодец, а для меня святая. Но где же ту вторую тёмную отловить и нейтрализовать её навсегда?!

Дня с 15-го ко мне стала приходить хорошая реабилитолог, её нашла моя жена, за что ей тоже огромное спасибо.

Всё потихоньку стало оттаивать, но пока ещё не очень сильно, но на тот период казалось, что становится легче.

В это время произошли очень сильные конфликты с моей женой, причина опять друг и моя мама. Я реально думал в эти моменты, что я кончусь, да и в целом на тот период был бы этому рад.

К концу подходили мои дни пребывания в больнице. С кровати я вставал только при помощи реабилитолога, совсем на чуть-чуть. На третий день она мне разрешила с ней подойти к туалету в палате, заглянуть в него, посидеть на стульчике возле него, и обратно вернуться в постель. Для меня это была чуть ли не главная задача, чтобы я смог сам сходить в туалет по крупному (это я смог сделать лишь на 24-ый день и то жена меня тогда помыла сама, сам бы я не смог). Вообще все туалетные проблемы после больницы имели место быть. Недержание сохранялось около 5-6 дней. Сам сходить по крупному и сам помыться я смог на 7-8 день (хорошо хоть мог долго не хотеть, это плюс).

Что меня ждало после больницы.

Эмоциональный ад дома. Эмоциональный ад при моей транспортировке в Россию.

Вкратце: там мне напомнили какой я плохой муж и мужчина, какие другие хорошие, дали мне полакомиться моим любимым блюдом — неожиданное молчаливое игнорирование, ну просто у человека поменялось настроение, что со мной даже утром не разговаривают, в ожидании, когда я взорвусь (я ничего, кстати, плохого не делал и не говорил, а спрашивал с беспокойством, что случилось). Всё это одни из её фирменных приёмов и пыток — всегда так было.

Сейчас я в России, на дневном стационаре, жду реабилитацию по ОМС, очень надеюсь, что попаду в Центр Мозга, сейчас даже появилась надежда, что смогу опять подать документы в Пирогова, т.к. анализы теперь подходят для снимка КТ с контрастом, раньше мне нельзя было делать с контрастом.

Что сейчас происходит с моими ощущениями. Хожу не очень хорошо. С разной силой кружится голова. В целом всем двигаю, но при этом всё это будто со штифтами-магнитами внутри. Постоянная мигрирующая жгучая боль в правой части, особенно в голове. Иногда боль утихает. Если я устаю или долго говорю, то все эти минусы усиливаются. Чувствительность правой стороны по ощущениям вернулась на 15-20%. В пасмурную погоду мощность магнитов выкручивается на максимум. Иногда тупит мозг, долго соображаю, не могу понять, что нужно сделать или сказать.

Этот рассказ сначала я начал на телефоне, потом перешёл на ноутбук. Сегодня я его допечатываю. Очень тяжело. Но терпеть я уже не могу, мне нужно высказаться, этот запрос от моего сознания зрел сильно до инсульта.

Я похудел с 98 до 82 при росте 170, надеюсь, я смогу этот процесс продолжить и у меня хватит на это силы воли. Сладкое не ем совсем. Соль совсем чуть-чуть. Вкусы без этих усилителей стали намного лучше.

С женой мы скорее всего разведёмся, ей нужно взрослеть. Очень жалко, что я буду без сына. Но захочет приехать ко мне в 14 лет, я буду счастлив.

Но и за неё я всё равно переживаю, мне жаль, что ей теперь придётся сильно перестраиваться. В такие моменты я думаю о той хорошей её версии, я себя обманываю, я делаю так постоянно. И скучаю по ней, обнимаю подушку, но опять-таки помня её хорошую версию. И я понимаю, даже, если я вернусь нафиг я ей буду нужен, потому что за комп возвращаться я не хочу, а на обычной работе там много не заработать, и она будет очень качественно проедать мне плешь. Это ужасные чувства, которые одновременно борются друг с другом. Любовь и ненависть, возмездие и прощение. Было бы идеально, если бы она нашла себе нового мужа, который будет её понимать, закроет все её финансовые потребности, не будет спрашивать её лишнее, вообще не будет отсвечивать в лучах её блеска, молча любить и подарки дарить. Эх, я бы сам на таком женился бы.

Я далеко не идеальный человек, но и плохим я себя назвать не могу.

Не знаю кем я буду работать после восстановления, очень за это переживаю. Но за компьютер я возвращаться не хочу. «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса». 20 лет за ним просидел.

Может быть кто-нибудь посоветует, где можно зарабатывать тысяч 200, но при этом не сидеть за компом. Я не знаю пока в каком физическом состоянии я останусь, я и курьером бы стал работать, но что-то я не очень верю в их большие стабильные доходы. Если мой вопрос кого-то позабавил, я рад.

Для меня это будет новый мир.

PS: толстяки, куряги и пивуны, стрессователи, не движемые натуры — не забивайте на врачей, хотя бы раз в год делайте профосморт. Эти должности могут существовать по отдельности, флеш-рояль не обязательно собирать. Двигайтесь, забудьте о вредных привычках, питайтесь здоровой пищей, любите себя в правильном смысле слова.

Если приходит серьёзная болячка, то у нас 3 варианта: на тот свет, получить серьёзную инвалидность (это самый худший вариант), получить шанс всё изменить. Я думаю, до этого выбора лучше не доводить.

Всем спасибо!

Для Паши первые месяцы были особенно тяжелыми. Парень никого не узнавал, не понимал, что с ним происходит. Но постепенно он возвращался. Сначала Паша с трудом находил силы для реабилитации. А сейчас его прогресс впечатляет даже специалистов. Паша уже всерьез обсуждает планы вернуться в университет.

Я не врач и не стану говорить о медицинских прогнозах. Но как человек, который много лет работает с такими историями, могу сказать одно: такое отношение — это уже половина успеха. Когда есть такая поддержка, такая воля к жизни — шансы растут в разы.

Благодаря поддержке неравнодушных людей мы смогли оплатить Паше курс интенсивной реабилитации на 3 месяца за полтора миллиона рублей. Сейчас видим, как важно было не упустить это время. Каждый день его занятий — это шаг к нормальной жизни.

Паша доказал: даже когда врачи разводят руками, нельзя сдаваться. Его история — лучшее тому подтверждение.

Смотрите большое видео о Паше у нас на канале.

Может быть кто-то должен отбирать бухло и сигареты?

Взрослейте, мужчины, и учитесь сами отвечать за себя, свои действия, свою жизнь.

Как простой пример, к сожалению доступный для многих читателей в связи с относительно высокой распространенностью, это ишемический инсульт. У кого есть родственники с этим тяжелым и непростым заболеванием, те знают о важности нейрореабилитации. Надеюсь, что хотя бы слышали об этом от лечащего врача вашего близкого, который в обязательном порядке должен был поднять эту тему.

При ишемических процессах в головном мозге активируются процессы значимой реструктуризации межнейрональных связей, активируются механизмы синаптогенеза (возникновения новых связей между нейронами), изменяется глубина функционала этих самых синапсов. Дополнительно проводится работа по идентификации дисфункциональных связей. К сожалению, этот эволюционный компенсаторный механизм не всегда выравнивает клиническую картину. При тяжелой форме церебральной ишемии явление нейропластичности больше концентрируется в незатронутых условно «здоровых» синапсах. Этого не всегда бывает достаточно для полноценной реорганизации функциональных ячеек. Нейрореабилитационные мероприятия направлены на улучшение работы нарушенных и восстановление показателей утраченных функций.

Подытожить можно следующим образом. Нейропластичность представляет собой важный механизм как для здорового человека, который регулярно должен адаптироваться к изменяющимся из вне поступающим сигналам (стресс, процесс обучения и фиксирования новых знаний и навыков). Так и для больного человека, сохранность функций которого — главная задача не только на этапе первых этапов лечения, но и последующей реабилитации, которая продлится вероятно до конца жизни.

2. Депрессия и причем тут нейропластичность. Почему депрессию нужно лечить, как и любое другое соматическое заболевание.

В настоящее время представление о клинической депрессии шагнуло далеко вперед, нежели оно было ранее. Она не рассматривается как исключительно заболевание души, когда человеку просто грустно. Это целый кластер процессов, нейропластичность в котором занимает достаточно важную роль и играет значимую роль в этиопатогенезе (совокупности причин и механизмов развития заболевания) истинной депрессии.

Клиническая депрессия является достаточно распространенной причиной нетрудоспособности населения в целом по миру. Отсутствие лечения ведет за собой целый каскад куда более глубоких по соматическим проявлениям заболеваний. Проявляется она гипотимией (болезненная степень снижения настроения), нарушением режима «сон-бодрствование» и общей психомоторной активности, либидо, головной болью напряжения. Кстати, важно отметить, что сниженное настроение не всегда сопровождает депрессию.

При депрессивном расстройстве нарушается работа коры больших полушарий, нейронных лимбических и гиппокампальных связей. В ряде случаев можно зафиксировать сниженную активность в дорсолатеральной префронтальной коре, сочетанную с повышением активности миндалевидных тел. Вероятно, это объясняет плотную фиксацию депрессивных пациентов на негативном сенсорном опыте. Миндалевидное тело имеет большое значение как раз именно в кодировке и декодировке информации, сопряженной эмоциями. Гиппокамп человеку важен в вопросе навигации кодированной информации из кратковременной в долговременную. Этот процесс нельзя недооценивать при учете современной роли человека, для которого обучение — обязательный компонент социального взаимодействия и трудовой активности.

Именно гиппокамп отвечает за ту часть пластичности работы нашего мозга, которая позволяет нам адекватно реагировать на внешние изменения, непосредственно влияющие на наш организм. Это тот спектр пластичности, который позволяет нам обучаться, закреплять уже существующие навыки.

Больные клинической депрессией, которые длительное время пребывают без какой-либо терапии, имеют тенденцию к уменьшению объема гиппокампа. А глубина степени потери функционального вещества гиппокампа имеет зависимость от продолжительности этого безтерапевтического периода. Также есть зависимость и с тяжестью клинической картины.

Нейропластичность, о которой мы уже выше говорили, играет также важную роль в ответе человека на стрессовые ситуации. Именно нейропластичность заметно страдает у пациентов с депрессивными расстройствами.  Пациент теряет способность адекватно рефлексировать реальность, соразмерно давать эмоциональный ответ происходящим вокруг него событиям.

При условии описанных выше явлений, прием селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (фармакотерапевтическая группа антидепрессантов), приводит к возврату к физиологическому функциональному объему гиппокампа, стабилизации работы синапсов. СИОЗС напрямую блокирует обратных захват серотонина, что следует из названия, что приводит к его количественному росту.

3. Итог.

Наш организм представляется сложной функциональной структурой, которая имеет большой инструментарий ответных реакций на почти все происходящие вокруг нас события. Но высокая организация всегда ведет за собой большее количество уязвимых мест. Вопрос идентификации этих мест и работа по устранению уже случившихся «аварий» — вопрос качества жизни, равно как и самого факта её продолжения.

Когда вы слышите тезисы о том, что депрессия это просто сниженное настроение, оно от лени, от безделья, слабодушия, то лучше отвергнуть эти деструктивные высказывания.

Пагубность депрессии заключается не только в социальных последствиях, как увольнение или отчисление в результате низкой посещаемости. Это вполне себе реальный риск возникновения новых и развития уже существующих соматических заболеваний. Например, повышает риск сердечно-сосудистой катастрофы

Не нужно игнорировать факт возникновения у себя симптомов, сжимая в кулаках свою маскулинность. Нет ничего зазорного или постыдного в этой болезни. Зато вполне себе можно считать глупым, отказавшись от терапии дойти до настоящего мужского алкоголизма в результате невозможности самостоятельно работать со своим когнитивным состоянием без сторонней стимуляции в лице алкоголизации.