Деперсонализация + Психотерапия

хочу поделиться своей историей употребление травы,после чего у меня ещё больше разыгралась дереализация и деперсонализация.

в ноябре 2022 года мои отношения закончились, человек ушёл и на фоне этого стресса у меня начала развиваться дереализация и деперсонализации,если по шкале от 1 до 10,то на момент ноября она была примерно 4/10

первый раз я покурила на новый 2023 год,курили мы с водника,на счёт того сколько колпаков я въебала,я не знаю,но именно тяг я сделала примерно около 10-12,как такого эффекта не было,появилось лёгкое расслабление и глаза горели в прямом смысле и дальше пила алкоголь,перед тем как легли спать покурила на пару с человеком один полный колпак. человек сразу уснул,а у меня бешеного стучало сердце и спать не хотела,никакой тревожности не было,уснула спустя примерно 1-2,5 часа,на утро всё было как обычно. дереализация и деперсонализации после первого раза ощущалась всё так же на 4/10

второй раз более красочный и ужасный,после нового года,в январе 2023 года я покурила траву со знакомым на заброшке,только в этот раз это был косяк,если вдаваться в подробности почему я пошла снова курить траву,то могу себя оправдать отношениями которые закончились,я хотела почувствовать расслабление как на новый год,но мои ожидания не сбылись,был один косяк на двоих,стоим курим ,докурили один,меня вообще не вставило,достал второй,курим я докуриваю свою половину, делаю затяжкуи провал в памяти буквально на секунд 10 и я понимаю что я в эффекте,стою в глазах всё плывёт, фокуса нет,ноги начинает отнимать,говорю пошли уже к тебе домой я лягу посплю и поеду домой,выходим,было очень сложно концентрироваться внимание,казалось что все люди смотрят именно на тебя и всё знают,стало страшно,думаю что я во сне и вообще это не со мной происходит, начинается дикая паника я не подаю вида,доходим домой,потом этот ебучий лифт,я так не хотела втыкать в одну точку потому что от этого у меня было больше паники,знакомый вызвал лифт.заходим я втыкаю,понимаю что дальше так и не пойдёт и начинаю бегать зрачками по всей видимой области моих глаз,приехали знакомый открыл квартиру и ждал пока я одуплюсь минуты 3-4,зашли я сразу легла поспать,закрываю глаза и у меня поднимается тревога,дикая тревога,смотрю на время а оно медленно плывёт,для меня прошло минут 5-10,а на самом деле минута,набрала маме и сразу сбросила, дальше начала снова быстро двигать глазами и ходить туда сюда по комнате так как нужно было двигаться чтобы не втыкать,в общем закончилось всё тем что мама знакомого всё увидела вызвала мне такси и я поехала домой,дома моя мама помогла мне побыстрее выветрится и поддержала меня. дереализация и деперсонализации после второго раза где-то 6/10

после второго раза я обратилась с жалобами на дереализацию и деперсонализацию к психотерапевту,поставили диагноз депрессия с психическими симптомами как раз дереа.\депер. начала пить антидепрессанты и нейролептики,стало лучше отказалась от препаратов,потом стало хуже снова обратилась выписала другие препараты,один помогал работать мозгу,другой для расслабления вечером, потом снова забросила так как стало лучше

на работе в конце декабря 2023 наступил корпоратив,некоторые курили траву с водника,я пошла сделать одну тягу,так как думала ничего не будет тем более это же водник,накрыло потому что я за одну тягу уебала целый колпак,накрыло спустя минут 5-7,сижу за столом со всеми и тут бам на секунды 3 память исчезает и я в приходе,хорошо что со мной был мой парень,позвала его в свободную комнату описала ситуацию и сказала что мне нужно это просто переждать,переждать панику,тревогу,бледного,высад,даже не знаю какое слово больше подходит,но одной оставаться страшно,отпустило меня через часа 3-4,я каждые 10 минут выходила на улицу без курточки чтобы охладится,на утро после курение было нормально,потом в течение дня была бешенная тревога,только спустя 3 дня она пришла в норму.состояние после третьего раза 8/10

даже не знаю какие выводу тут писать,так как говорить что трава это хуево и так факт,но помните что травка вызывает в вас те расстройства которые изначально у нас есть но не проявляются.

Моя интуиция и склонность во всем сомневаться в очередной раз спасли от ещё более мутного состояния.

Небольшая предыстория: с детства меня мучали навязчивые состояния и страх того,что станет плохо в самый неподходящий момент. Так и дожила в привычной тревоге до 28 лет. Все это время я думала,что это нормально, просто иногда нужно потерпеть. Но когда это "потерпеть" превратилось в "не могу" под триггерами переработок, больших перерывов между приемами пищи, кофе, стрессов, то пришлось выделить время и ресурсы для разбора того,что же происходит и терапию соответственно. А просиходит много,что интересного, поэтому сейчас идёт терапия витаминами, сменой образа жизни под свои особенности, ну и моя любимая психотерапия.

После похода к психотерапевту по ДМС, я опубликовала пост о том,что мне "влепили" депрессию и нужно срочно пить антидепрессанты и транквилизаторы, иначе ждать мне "красивый депрессивный эпизод", а что именно будет не уточнилось. Странно, хотя нет. Это же платная клиника. Платная клиника может быть очередным стервятником, пока ты борешься за свое здоровье. Да и по ощущениям вроде как не депрессия, а просто привычное напряжение, которое достало так,что ты загоняешься в похожее состояние, где хочется отключить свое сознание от чувств,эмоций и просто перевести дух.

Более опытный специалист с большим стажем и явно любящий свое дело меня успокоил и назвал другой диагноз,с которым я согласна. И это лечится, без таблеток. Просто меняем мышление. Ну а если мне удастся победить дереализацию, я обязательно об этом напишу, но говорю сразу,что секретов рассказывать не буду, возможно будут общие рекомендации, которые подскажут, куда двигаться. Да и успешный опыт усилит надежду на то,что можно победить даже в этой войне. Ведь в таком состоянии находиться крайне неприятно. А пока я не спешу верить тем,кто говорит,что это не лечится и вам не советую :)

Как вылечить деперсонализацию? Что делать? Лучшее действие - бездействие, хотя это не совсем так.

Все зарабатывают данный синдром по разному, у всех разные ощущение от него, у всех он длится по разному. Вполне возможно, что человек который первый раз слышит про деперсонализацию, сталкивался с ней в своей жизни. Для тех кто не знает что такое деперсонализация, Google в помощь. Для тех кто "знает" - идем дальше.

Как человек который столкнулся с данным синдромом полтора года назад, и успешно вылечивший его, я могу дать действенные рекомендации:

1) Успокойся. Пойми, если деперсонализация пришла в твою жизнь, и она с тобой не первый день, то она уже не уйдет так быстро, как тебе этого хочется. Нет, волшебной таблетки которая в одночасье снимет все симптомы и ты будешь дальше жить "как раньше". Как раньше уже не будет, когда ты вылечишься, ты будешь другим человеком, ты станешь лучше, сильнее, тебе будет плевать на многие проблемы, так как перестанешь считать их серьезными.

2) Не откладывай поход к психиатру/психотерапевту, ты делаешь себе только хуже. Психиатр не сдаст тебя в дурку, не поставит тебе "недееспособность", не сделает из тебя овоща. Психиатр тот, кто действительно тебе поможет. Как помог и мне. Пропьешь антидепрессанты и перестанешь так сильно переживать. Главное идти сразу к частному специалисту, чтобы не терять время зря.

3) Займись спортом, нужно выпускать негативные эмоции, и давать отдохнуть мозгам, любой спорт, любые нагрузки, только не лежи на диване в ожидании "чуда".

4) Лучшее действие - бездействие. Забей ты на эту деперсонализацию, перестань искать ответы на вопросы связанные с ней. Поиски ответов "КАК ВЫЛЕЧИТЬ" сделают только хуже, ты будешь шокирован, как некоторые "клоуны" пишут, что кто-то не может вылечить это всю жизнь - брехня. Либо глупые, либо не пытались.

5) Отвлекись. Погуляй, встреться с друзьями, почитай книгу, посмотри хорошее кино, поиграй в игры. Не советую пить алкоголь вообще, ведь он разрушает нервную систему.  Есть риск подсесть на спирт, так как алкоголь имеет седативный эффект. Будет казаться, что деперсонализация уходит когда выпиваешь. Поверь, просто эффект от алкоголя сильнее чем, от деперсонализации. Так что лучше не пить, и даже потом, после выздоровления не пить, вообще, никогда.

6) Принимай витамины, желательно комплекс, например "OPTI-MEN", да дорого, но по 1 таблетке в день будет нормально. Так же желательно хорошо спать.

7) Тревога. Самый полезный пункт. Деперсонализация возникает в большинстве случаев, из-за тревожного-мнительно характера личности и самой тревоги соответственно. В теории, избавишься от тревоги, избавишься от деперсонализации. Ослабишь тревогу - ослабишь деперсонализацию.

У меня есть теория, что ноотропы могут повлиять, на деперсонализацию. И один из имеющих право на жизнь - L-Теанин. Это буквально зеленый чай в капсуле. Это вещество содержится в зеленом чае и является прямо таки "чудодейственным средством". Расширяет стенки сосудов, снижая давление. Снижает кортизол - что напрямую влияет на тревогу. Повышается концентрация. Если интересно, гугл в помощь. НО это не значит, что надо бежать покупать его. Пока что я экспериментирую над собой, как повлияет на меня, тревожно-мнительную личность. Может быть позже в комментариях расскажу о результатах эксперимента.

В общем, это все, что я хотел сказать. Мое пожелание тебе - держись, у тебя все получится, вылечишься. Сейчас тебе не легко, но нужно потерпеть, и поработать над собой. Старайся забыть и не вспоминать, все те страшные ощущения, что ты чувствовал, ведь с каждым днем, они будут по чуть-чуть отваливаться.

P.S. Прошу в комментариях общаться без токсичности. Если что-то хотите спросить - спрашивайте.

P.P.S. А на пикабу все как всегда, токсики и просто глупые люди всегда в комментариях.

Для особо одаренных, которых забанили в гугле:

Деперсонализация, — нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдалённый, лишённый своих красок и при котором могут происходить нарушения памяти.

Вы наверняка ожидаете здесь увидеть слёзную историю человека, который боролся с этой заразой, страдал и кое-как смог выбраться из ямы. Нет, этого не будет. В первую очередь я хочу, чтобы этот пост заставил увидеть одно из решений проблемы, задуматься, дать хоть какую-то надежду...ну и самому похвастаться тоже неплохо было бы.

Началось всё под конец декабря 2021 года. Причиной панических атак обычно служит сильный стресс и я его получил. Всегда считал себя непробиваемым, но получил одновременный удар по всем направлениям от друзей, родственников. Не буду вдаваться в подробности что там стряслось, но после этого в один не самый лучший в моей жизни вечер я почувствовал, что задыхаюсь, сердце пытается выпрыгнуть из груди, всё тело онемело и я еле мог передвигаться. Сразу мелькнула мысль, что это может быть инсульт. Я вызвал скорую, пока она ехала меня немного начало отпускать, и когда врачи вошли, симптомы уже были раза в два слабее. Пока я им рассказывал о ситуации, у меня промелькнула мысль о панических атаках. Не знаю почему, тогда я о них вообще не знал, просто как молний блеснула перед глазами, но я не придал этому значение. Как и многие в моём положении, пришлось бегать по врачам чтобы исключить все самые тяжёлые заболевания. За это время почти каждую ночь меня мучали приступы: предобморочное состояние, онемение, было сложно дышать, постоянно вертелись мысли о смерти. Весь январь я потратил на обследования и уже под конец зацепился за ту мысль о панических атаках и перед походом к неврологу уже был убеждён в своих подозрениях. Так и получилось.

Эту тему я быстро нашёл в интернете и понял, с чем имею дело. ПА не могут навредить человеку физически, но психически и морально они воздействуют так, что зачастую хочешь, чтобы тебе было больно. С болью ты хотя бы знаком, да и кажется она не такой уж страшной после ПА.

В то время я не был в ужасе, это было скорее бешенство. То есть получается, что мой же мозг меня обманывал, водил меня за нос, заставлять думать о смерти и о том, кому я отдам свою любимую плюшевую игрушку. Я дал себе челлендж (иногда такие вещи делаю, чтобы хоть как-то растрясти себя), что разберусь с паническими атаками как можно быстрее. Каждую ночь, когда приходили приступы, я не старался от них спрятаться или переждать. Я намеренно их ждал, я хотел, чтобы они пришли, и чтобы моя ненависть к моему "личному врагу" помогла мне подавить ПА. Я именно силой подавлял их, и с каждым разом мне это удавалось всё легче и легче, пока они не сошли на нет. Для этого мне потребовался месяц.

Как потом выяснилось у меня ещё была деперсонализация, которую я считал частью панических атак. В интернете есть описание этого, но передать эти чувства словами нельзя. Представьте, что вы играете в Скайрим в VR и  через монитор. Оба варианта дают вам возможность побегать от первого лица, но ощущения совершенно разные. Так вот VR - это обычное состояние, а монитор - деперсонализация. Мне почему-то на ум первый раз пришло, что я нахожусь по ту сторону реальности. С этим я провозился ещё месяц, правда моя злость тут уже не помогала, а скорее решительное желание от этого избавиться. Не знаю точно как я справился, точнее не могу описать. В любом случае мне потребовалось два месяца, чтобы подавить оба симптома.

Из всего этого я сделал важный вывод. Когда такое происходит с человеком, важно ни в коем случае не поддаваться этому чувству, особенно с нахлынувшим мыслям о смерти. Иначе вы попадёте в вечный штопор, где каждая паническая атака будет провоцировать новый стресс, который в свою очередь будут подпитывать другие приступы. Это похоже на жизнь с задирой, который наводит на вас каждый день страх до тех пор, пока вы не возьмёте палку и не отмудохаете его. И да я понимаю, что это всего лишь симптомы, а искать надо источник, но я лучше сожгу их в аду собственной психики, чем подчинюсь и буду страдать. К тому же без них куда проще решать проблемы, а может даже и на психотерапевте можно сэкономить ^_^

Ку всем душевно больным остальным соболезную. Я  не знаю что делать. Во общем. Ситуация такова что с детства я была очень интровертным человеком практически не общаясь ни с кем, но моя мать была весьма агрессивный человек который вымещал на меня всю агрессию, постоянно оскорбляла меня, сравнивала с другими и говорила что я перед ней никто. Когда я пошла в школу мне было там очень плохо ибо нахождение с людьми в помещении сводило меня с ума, толпа давила на меня я хотела одиночества, и примерно во 2 классе весь класс начал меня стравливать причиняя массовые оскорбления, гоняя, выставляя меня странной ненормальной. С того момента я стала себя сильно ненавидеть, всю агрессию от матери принимала на себя и в том числе и в школе, говоря себе каждый раз что я всех хуже. В классе 7 у меня начались ещё более серьезные проблемы. Обмороки которые сломали мою психику сменились на сильную дереализацию, я не могла больше учиться в школе ездила по врачам была на домашнем обучении, мать долгое время игнорировала мои проблемы пока классный учитель буквально не заставил её поехать со мной к врачу, она продолжала на меня орать во время сильной дереализации унижая меня поднимая руку.

Во время этого сильно заболел дядя и я наблюдала как он умирал принимая это на себя и словно чувствуя вину за это. Мне по прежнему было сильно плохо. Когда прошли его похороны она заставила меня ехать к тете при том я была в том состоянии когда иногда по неделе не спала дома, и я говорила что мне нужно домой мне очень плохо, но вместо этого она стала на меня кричать говоря уже знакомые мне фразы "Что я лишь ошибка, что лучше бы я не рождалась, я сумасшедшая тебя нужно только в дурдом, все тебя ненавидят, ты безумная и все твои слова бред, ты испортила нам всем жизнь"

Потом пришла сильная деперсонализация. ненависть к возрасту, к телу, к лицу, к характеру лишь усилились.

Спустя через 3,5 года мучений я потратила все накопленные деньги на консоль и лишь уходя в другую реальность от этой мне стало легче. Но мои попытки находить понимания в других людях по ту сторону экрана обернулись ещё одними страданиями. С одной стороны мне дали понять что все отношение ко мне было отвратительно, с другой меня стали оскорблять за мое нервное поведение обвиняя меня в слабости и навязчивости.

Спустя пол года у меня проявились флешбеки с ночными кошмарами. Изо дня в день я жила тем что видела перед глазами все события ранее испытывая сильные эмоции. Спустя месяц после этого меня резко свалило в достаточно тяжелую депрессию. Полная апатия сопровождающаяся флешбеками и бессилием потерей аппетита и сильной бессонницей сводили с ума каждый день. Матери от которой я не избавилась ибо все мои планы нау учебу к которой я стремительно шла и видела в этом смысл жизни рухнули. И спустя 3 года флешбеки достигли уровня атак, они начали возникать в такой силе что я не могла успокоиться в голове лишь крутились все те события. У меня началась тахикардия которую я до сих пор лечу и она не проходит. Каждый день я снова испытываю флешбеки дереализацию-деперсонализацию с депрессией и сдерживая панические атаки провоцируемые флешбеками. Я хочу бежать от реальности от людей что приносили мне боль но не могу. Я ненавижу себя и проявляю аутоагрессию иногда в виде царапин на теле оскорблений самой себя из за того что я лишилась главной цели из за того что мое психическое состояние лишь плавит мозг не позволяя ничем заниматься. У всех психиатров-психотерапевтов что была я слышала один и тот же бред они игнорировали рассказанное мной предлагали полежать в больнице и спрашивали по 200 раз "Нет ли у тебя голосов в голове" выписывая нейролептики которые я давно бросила ибо толку от них не было.

Я пишу сюда потому что я не знаю что мне делать. Если бы я могла то сбежала бы от "родни" которые для меня лишь очередные существа из ада и хотела бы совсем иную жизнь.