Все никак не могла решиться написать пост, но после прочтения поста настроение нашлось
https://pikabu.ru/story/raz_khochushka_dva_khochushka_5245780
Начну с того что женщины и девушки в наше время действительно берут на себя слишком много: ответственности, работы, переживаний и т.д. Как и написано в посте про хотелки.
Но я хочу рассказать свою историю.
Итак, сейчас я нахожусь в больнице, с довольно грустным диагнозом - туберкулез. Лечиться в стационаре минимум два месяца, а вообще пол года. Честно говоря - то у меня в голове до сих пор не укладывается мой диагноз. Но для того чтобы разложить все по полочкам я и решилась написать этот пост.
Итак, моя самостоятельная жизнь началась три года назад, когда я после колледжа поступала в университет в другой город за 200 км от родительского дома. Если в колледж я поступила при помощи небольших связей, то в универ я поступила сама без каких либо связей, только своим умом. Это была моя первая самостоятельная победа. Но в то же время мои родители вынуждены переехать в другую деревню, так как свекровь довела мою маму до ручки. То лето было очень насыщенным: защита диплома, сдача экзаменов на заочке, окончания колледжа с двумя красными дипломами, поступление в университет, поиск нового дома родителям, успокоение мамы, переезд в другой город, проблемы с поселением в общежитии... В общем начался сентябрь и учеба опять вернулась в мою жизнь. Родители тем временем купили дом и начали потихоньку делать ремонт. В один прекрасный день во время очередного звонка с мамой она мне говорит что они собрали остальные вещи и переехали. Первые три дня все было вроде хорошо, но потом я услышала мамины слезы. Было больно. Но впереди сессия надо было не раскисать. Я решила что на каникулах приеду домой и постараюсь разобраться с этими вопросами. Сессию сдала более-менее хорошо, не 5, но хоть без 3. И поехала я домой. Сейчас смотрю на всю эту ситуацию сквозь время и понимаю что тогда моя спокойная жизнь закончилась. Каникулы у нас тогда были два месяца, так как один из них учились дистанционно. На каникулах мама каждый день плакала, сначала по немного а со временем время её слез возросло до нескольких часов в день... И это всё слушала только я. Со временем у меня начались галлюцинации, но я об этом никому не говорила. А когда вернулась на учебу то обратилась к невропатологу, но врач не особо обратила на меня внимание и сказав что-то типа что эт у меня возрастное отправила домой пить витамины. Ну я и забила на это дело. (Хотя как оказалось потом очень даже зря) У меня время от времени появлялись довольно таки неприятное дежавю, но так как связать хоть по каким то признакам их не могла то и решила пока их отложить в очееень долгий ящик. Следующий год был без каких либо интересностей.
Потом мне предложили пойти на курсы по специальности ( программирование) и я согласилась, так как после них предлагали устроить на работу. Забегая наперед скажу: очень рада что не отказалась тогда. На работу таки устроили, ЗП обещали приличную, но как вы можете догадаться 20-ти летнюю наивную девушку обманывали из выплатой. Но это я смогла пережить, каждый раз оправдывая перед мамой работодателя (а зря). Потом наша фирма раскалывается . Так как у нас был технический директор, который и начинал курсы плюс подарил мне любовь к Magento - то я ушла за ним. Хотя тот месяц который дали нам на размышления оказался очень напряженный, но и тогда я не сломалась. На тот момент я училась уже на 5 курсе на специалиста. В конце октября 2016 наша фирма таки раскололась. За тех.директором ушло в итоге три девушки включая меня. Но сначала ушла я (backend) и еще одна девушка (frontend). А потом где то через месяц к нам присоединилась и PM. Вернусь немного назад и скажу что почти год работала с 10:00 и до 20:00-24:00 почти все время. А когда мы начали работать отдельно - то мой рабочий день прекращался в 18:00-19:00, красота, не так ли? И я тоже так думала. Пока не наступила очередная сессия. Хочу сделать маленькое отступление: на пары я почти не ходила, так как 1 работа, 2 думала справлюсь и 3 поняла что учеба оторвана от жизни. И вот во время сессии у меня очередной завал. На работе заказчикам не особо объяснишь что у тебя сессия, в универе не объяснить насколько важные задания на работе, плюс на личном фронте какая-то ерунда, дома мама что-то жаловалась и вишенкой на всем этом торте стали смс с угрозами рассказать все маме. Как и любой почти 22-летней девушке есть что скрывать от мамы да и не только от нее. Об этом писать, так как это слишком личное. Хотя там кроме моих отношений с мужчинами на тот момент ничего и не было. Но все равно это моя личная жизнь и про неё не нужно всем знать. Что-то я отвлеклась. И так зачёты все зданы, осталось два экзамена. Один в понедельник, другой на следующей недели (на тот момент пятница). Я ложусь спокойно спать ни о чем не подозревая. Открываю глаза и вижу перед собой врача скорой помощи. Толком ничего не поняв что произошло собираюсь в больницу. По дороге узнаю что у меня случился эпилептический приступ. Трудно переварить, но ладно, утром надо будет как-то маме помягче эту новость преподнести. А тем временем мы приехали. Меня положили в палату и я дальше уснула. В больнице я пролежала неделю и за это время сделали кучу обследований. В итоге ничего не нашли, кроме врождённых проблем с сердцем, но это не могло быть причиной. Врачи сказали скорей всего переутомление и настояли больше отдыхать. Что я и старалась делать. Потом вернулась в привычную колею но старалась больше отдыхать и меньше нервничать. В январе посетила кардиолога, который сказал что все в норме для моего организма, но нужно каждый год обследоваться. В марте сдача практики. сдала вроде без проблем. Но вместе с тем на работе начали появляться новые сотрудники и самой работы соответственно стало больше. Каждый день стала понемногу задерживаться... Но не всегда. Начались нервы на работе. Потом сессия. Сдала последнюю сессию. Очень устала на тот момент. На работе надо наверстать упущенное. Начались опять смс. Но на этот раз к списку моих грешков нужно отнести и сигареты (знаю вредная привычка, но я уже бросила). Сами понимаете маме это знать точно не надо. Но меня смогли успокоить. На работе начала задерживаться. Потом защита диплома. 22.06 я защитила диплом и была очень рада. 7 лет обучения закончились. А на работе надо было сдавать проект. Первые выходные после диплома еще были, а потом месяц без выходных и с задержками на работе. Плюс ко всему этому кашель который начался за неделю до защиты диплома. Время от времени поднималась температура и я работа из дома. Почему? Потому что дура. Нет что бы отоспаться нормально и отдохнуть в конце концов. Нет ведь, надо работать, без меня не справятся... В один прекрасный день меня отправили к доктору. Тут надо сделать маленькое отступление, прописка у меня осталась еще из родительского дома, потому в больницу я обращаюсь по факту проживания (это будет важно потом). А еще после сессии я искала новое жильё, съемное естественно. А это была отдельная нервотрепка. Возвращаемся к больнице. Четверг утро. Я пришла в поликлинику говорю у меня кашель, мне бы к терапевту, спрашивают прописку, я объясняю ситуацию и говорю где живу по факту, мне говорят это конечно хорошо но не наш участок. Та вашу ж мать. Я просто тогда два месяца как переехала в новый район и не знала к какой поликлинике какой район принадлежит. Но женщина которая слышала мой разговор посоветовала просто подойти к терапевту. Что я и сделала. Мне при осмотре сказали что точно либо пневмония либо бронхит, но на флюорографию отправили для более точного результата. Пошла я делать снимок. Как только он был готов сказали точно пневмония. Но за результатами приходить завтра, но может и кто-то другой прийти. Я вернулась на работу, забрала ноутбук и ушла домой. Решила сначала выспаться, проспала почти до утра, просыпалась только с мамой поговорить. В пятницу с утра решила сама пойти за результатами, а потом еще в универ за дипломом (да я его на тот момент еще не забрала). Пришла я в поликлинику а меня отправили по моего терапевта. Не поняла. Пришли к рентгенологу. Она говорит что все очень плохо. Единственная мысль в голове лишь бы не онко. Но я так и не услышала что за диагноз. (Как вы уже все догадались у меня туберкулез, но я тогда в это не верила) мне тогда сказали либо какая-то странная форма пневмонии либо туберкулез. Руки и мысли опустились. Весь мир перевернулся. Я поехала в тубдиспансер. Там меня обследовали. Точнее начали. И с каждой минутой диагноз туберкулез подтверждался... Слезы лились сами. Позвонил начальник, услышав слёзы задал вопрос что случилось. Я не хотела говорить. Он спросил тогда где я, я ответила. Он сказал скоро буду, а я пробовала отнекиваться. Через полчаса он приехал из ещё одним начальником (юридическим. Долго рассказывать) . Я им очень благодарна, так как они меня поддержали. У них оказалось есть знакомые доктора здесь. Которые сказали что это точно туберкулез и дырке в моем легком от 3 до 6 месяцев. Осталось определить открыта ли форма болезни. Анализы для этого уже были сданы, надо было ждать. В том городе меня уже ждали в больнице, плюс снимала я комнату в общежитии (будет важно потом). Начальники везли меня зареванную домой, по поти заехав перекусить. Когда мы уже доежали до меня домой позвонили с больницы. Открытая форма. Ложиться желательно сегодня. А мне надо посоветоваться с родителями. Я пока отложила это решения на пару часов. Начальники ждали пока я соберу вещи в больницу. Позвонила папе, рассказать что со мной. Собрала вещи. Позвонил папа, сказал не буду лечиться в том городе, начальники были против. В итоге включила громкую связь, они общались, а я была овощем и молча слушала. В итоге сошлись на том что родители едут ко мне, а потом будем решать где я буду лечиться. Я вернулась в комнату и просто плакала несколько часов, пока приехали родители. Кое как успокоившись к приезду родителей и позвонив начальникам стала ждать. Когда все приехали стали совещаться где я буду лечиться, но получалась только ссора. Мне это надоело и я сказала что буду лечиться возле дома родителей.
На этом я буду заканчивать. Если будет кому интересно то могу более подробно рассказать про собственно то как ложилась в больницу.
Но вообще всю эту историю написала для того что бы женская половина читателей Пикабу задумалась над одним вопросом: А оно того стоит? Этот вопрос не касается тех кто ничего не делает и живет за счет других. Я обращаюсь к тем девушкам и женщинам какие так же как и я работают, переживают, нервничают, истощают себя с мыслью что потом отдохну, а сейчас надо еще чучуть приложить усилий. Милые девушки и женщины не стоит оно того. Надо беречь себя и свое здоровье, я сейчас в тубдиспансере контингент здесь не самый приятный, но я хочу вылечиться. Но хуже всего то что после лечения мне нельзя быть на солнце, лечение очень жестокое для организма, после курса организм будем возобновляться довольно долго, и самое главное после лечения мне не желательно забеременеть на протяжении 1-2 года. Хоть мне сейчас только 22, но свою семью с ребёнком хотелось бы иметь уже. Потому пишу этот пост может кто из девушек увидит в нем хоть издали себя и остановиться в своём желании добиться всего самой даже ценой своего здоровья.
Здоровья всем и простой человеческой радости!))