Грех и Смех

А мы молодые были с Нинкой тогда, дурные как пробки. Я так не сильно и поменялся с тех времён, по её словам, но её понять можно. Какой-то прям порыв был - очень хотелось романтики, но на ум ничего не приходило. А мне от прабабушки ещё досталась огромная тяжёлая книга "О вкусной и здоровой пище". Там даже картинки были рисованные, а не фотографии, что придавало блюдам какой-то искренней настоящести. Видно было, что художник рисовал голодный и вкусноту передавал более чем убедительно. Вообще, в начале двадцатого века понятие "Здоровая пища" было куда более правильным. Окорочка были зажаристые и поливались топлёным маслом. Утка должна была быть обязательно жирной, ибо, что толку с этой тощой? Молочный поросёнок в мандариновой цедре, натёртый русской горчицей, томился в печи четыре часа и подавался с глинтвейном...

Ну и так далее. Тут надо сказать, что люди тогда были куда здоровее нежели нынешние адепты ЗОЖа.

Но, во времена когда мы были ещё дурные с Нинкой оба, рябчиков в магазинах не продавалось, как и окорочков, так и поросят, тем более молочных. Да в мясном магазине лежали кости, шкура и сало бабушки молочного поросёнка, что к романтике имело минимальное отношение, даже при моём буйном воображении. Но, слово "глинтвейн" заинтересовало сначала меня одного, а потом уже и Нинку. В том же фолианте мы налистали рецепт напитка и решили, что обойдёмся без порося в цедре уж как-нибудь. В книге настоятельно рекомендовали следовать оригинальной рецептуре и использовать полусухое "Бордо" с кориандром, бадьяном, кардамоном и другими неизвестными нам словами.

Из доступных пряностей у нас был укроп, а роль полусухого Бордо нам достойно заменил азербайджанский Агдам, что автоматически восполняло все недостающие специи, орехи и прочие душистые и не только перцы с изюмами. У соседа дяди Вовы был абонемент в тогдашний алко-бутик "Виноводочный" и по его лицу было видно, что ни одной премьеры за свою жизнь он не пропустил. Там через грузчика Славика, тоже театрал с опытом, кстати, можно было достать всё что нужно. После недолгих бесед о высоком искусстве Славику был накинут рубль сверху и он заулыбался интеллигентным лицом с одним зубом.

- Так - говорил он - букет тоньше чувствуется. Не мешает ничего.

Что ему мешало и причём тут цветы мы так и не поняли, но у бомонда там свои тонкости и нюансы, нам земным не понять.

Мы взяли винище и пошли греть. Я дотошным был уже тогда и порубил укроп чуть ли не в пыль. Было ощущение, что я измельчил тот самый букет, так как стволы у укропа были с палец. Их, чего греха таить, я тоже изрубил вусмерть. Семья у меня была настолько малопьющая, что для варева я использовал алюминиевую кастрюльку в которой хранились гвозди и шурупы. Остальную посуду мама бы точно просканировала, а запах алкоголя мама чует как безошибочно, так и с любого расстояния. То, что в кухне неделю будет вонять недорогим эквивалентом французского Бордо меня не волновало, потому что уже началась романтика, а это мозг отключает полностью.

Нет, всё путём, кастрюльку мы помыли с хозяйственным мылом и гвоздями, практически, не пахло. Самим мылом малесь пованивало, что только добавляло недостающей пряности от уральского мыльно-пузырьного завода. Я жахнул в жидкость красно-чернильного цвета укропу и песку, к счастью сахарного и волшебный эликсир забурлил.

...и этот гад, я его до сих пор терпеть не могу, Даню плёткой по спине. Яшка из-за угла сверлит Бурнаша угольно-чёрным взглядом. В бильярдной, тем временем, штабс-капитан Овечкин характерно вытягивает в сторону подбородок и приглашает к столу Валерку. А аптекарь за наших же был. Он за день до этого шары на взрывоопасность проверял. Смешной момент в трагическом фильме всегда к месту. Ну и Буба, конечно, со своими кабарешными замашечками, но всегда вовремя нашим подмигивал.

То ли мы с Нинкой были не очень наши, то ли он нам подмигивал а мы не поняли, но мы досмотрели фильм до конца. В те времена, ты что?! Если не сейчас, то может через год в следующий раз. Я телек плоскогубцами выключил и тут чую, какое-то шипение с элегантной кислинкой с кухни доносится и пряностями пахнет так сильно, что аж с элементами гари. Укроп, подумал я. Вино - заорала Нинка. Агдамом в подъезде ещё два дня разило. Качественное вино, однако. Стойкое. Не то что это их Бурдо хвалёное, поди.

Всё ничего, но кастрюлька ж алюминиевая была. Как мы уже потом предположили, при помощи дедуктивного метода, вино выкипело, скорее всего. Иначе, как кастрюлька могла поплавиться на дне до дырищи?! Хотя, может укроп нарубил слишком мелко?! Переусердствовал. Или мыло всему виной, не знаю. Маме мои предположения не понравились сразу и у неё оказалась своя версия. Дедуктивный метод - это у нас фишка семейная. По итогам, я отгрёб от мамы за все грехи человечества за последние почти две тысячи лет. Нинка обиделась на Барнаша, но разговаривать перестала со мной. Логика железная, я считаю. Ну и самое обидное, что Глинтвейна попробовать так и не удалось. Да и по правде говоря, поросёнка хотелось больше чем вина. Даже можно было и без мандаринов, ничего страшного и так бы слопал.

По иронии судьбы, (а в тот день она не была злодейкой, что в моей жизни бывало крайне редко), годы спустя и поросёнка молочного и глинтвейна довелось отведать в один и тот же день. Исполнилась мечта идиота, можно сказать. Что там того поросёнка-то - с гулькин клюв. А вот вина было в достатке. Как Нинке звонил и хвалился не помню. Поросёнок наверное был уже не очень молочный и память отшибло, прям. Всю, что характерно. И Нинка снова перестала со мной разговаривать и назло замуж вышла. Ну тут не знаю, может ещё и мандарины были не свежие. Вчерашние, скорее всего. Это ж как надо было глинтвейна хотеть, чтоб замуж не за меня выйти?! Логика если и есть, то неуловимая. Бурнаш этот ещё - скотина.

Курилка, вообще, место где можно в непринуждённой обстановке поболтать о том о сём с кем угодно. Там я встретил ту женщину водителя фуры. Там же того чудесного человека, который удачно съездил в Польшу на свадьбу брата и самое безобидное что там случилось - это перелом ребра у брата, то есть у самого жениха. И много много разных людей со всего света, со своими какими-то бесконечными историями жизни. Если большинство людей тут залётные, ну экспедиторы, водители, представители получателей груза, покупатели, продавцы со всего мира, то есть и постоянные посетители - местные.

Так уж получилось, что история с уничтоженной свадьбой и половиной Польши не оставила меня равнодушным и мы с этим человеком часто видимся и периодически о чём-то говорим. Мне тоже худо-бедно есть о чём рассказать, в общем, месяца три уже мы веселим друг друга в курилке, удивляем, а бывает, что и опечалим сильно. Назовём его типичным именем Барт, чтобы не палить контору. Он, как и все люди, с какими-то своими странностями и вот однажды, заходя в курилку он пригнулся так, как будто начался артобстрел. А это всего лишь лампа на потолке моргнула. Ну испугался и испугался, подумаешь, хотя - откуда в курилке пулемётчики? - задал я ему логичный вопрос. Он как-то не особо то и смеялся, зато я уж дал себе волю.

Вообще, по лицу человека можно сказать многое, особенно, по пьющему. Так как я имел опыт "пить" и соответственно "выглядеть", меня на этом деле не проведёшь. Так сразу в лицо в полный голос среди десятков людей - "Барт, а ты бухаешь, да?" - было бы чересчур и я ему намекнул, как я это умею. То есть, так и спросил, но шёпотом. А Голландия же кругом, люди открытые, свободные, искренние, но такие вопросы несмотря на всю свободу мало кому понравятся. У меня отличная реакция и его печальное лицо я урезонил информацией о том, что я тоже бухал, чем сильно его расслабил.

- А что, так заметно? - поинтересовался он.

- Ну не так чтобы очевидно для всех, но те кто тебя видит, понимают, что как минимум прибухиваешь. Каждый день и давно.

Печаль вернулась на лицо. А тема то бездонная, ну и мы зацепились, как два космонавта. А космонавтов бывших, как известно, не бывает.

У меня в этом плане история малоинтересная, а вот у него - мама не горюй. Начать рассказывать он решил с самого начала - с семи лет. Нет стартовал он не с бухла, в семь лет он закурил. Сигареты. В 12 он уже курил траву и с тех пор недостатка в марихуане в его организме не было 20 лет. Как и все голландцы он был рослым - 195 см. В 16 лет его стали пускать в клубы. Там он увлёкся амфетамином, кокаином и "спидами" (я вообще не в курсе терминологии) и десять лет его жизни в те годы он практически не помнит. Потом была больничка, где его снимали с наркотиков и как это обычно бывает, он присел на алкоголь. В его варианте пиво. Вот такая вот история жизни вкратце. При этом он работает. Да, вторым помощником барабанщика запасного слесаря, но работает.

В общем, он на перекурах рассказывал о жизни в наркотиках, а я ему о жизни без. Оба, надо сказать, друг друга шокировали, порой. Дело в том, что на мне "муха не сидела" в этом плане. Но, муха будет позже и не на мне.

И вот в позапрошлую пятницу (а у них в гости ходить категорически не принято) он робко предложил выпить по пивку у него. Из меня пивец последние 4 года никакой, но за компанию могу пивка выпить.

Вообще, было ощущение, что ему прям надо было выговориться и он нашёл благодарные уши. Самый подходящий день для возлияний - суббота и к восьми часам вечера я прибыл на место дислокации с парой бутылочек яблочного сидра объёмом 0,33 мл. Ну вот это их радушие, как будто мы лет 15 не виделись - и проходи и не стесняйся; и кроссовки не снимай; и я на стол уже накрыл; и всё в таком духе. А у голландцев накрыть на стол - это заранее заказать две пиццы, что с успехом и было сделано. Он включил эту сумасшедшую музыку, то ли хардкор, то ли хардбасс - я от этого тоже далёк. Это музыка для тех, кто "принимает". По моему лицу он быстро понял, что восторга от такой музыки я не испытываю и через минуту в комнату ворвались улётные 80-е, что меня расслабило. Он ловким, видно что привычным, движением распахнул холодильник, где помимо нехитрой снеди красовалось баночек 15 пива Хайнекен 0,5.

А что в Британии, что здесь - закупаться на неделю считается нормой, поэтому меня нисколько не удивила батарея в холодильнике. Так у многих, если не у всех. Ну и слово за слово, я вточил свою пиццу и открыл бутылочку сидра. Он к тому моменту умял уже три баночки, ссылаясь то на жару, то на надо запить пиццу, сухая мол, то от травы закашлялся... Так он накашлял около десяти банок за час и сильно меня опередил по мировосприятию. С учётом того, что он всё это время курил траву, опередил он меня очень сильно. Он был безудержно весел, ярко жестикулировал, хохмил как умел, материл соседского кота, который регулярно к нему заходит и успешно метил всё подряд. В какой-то момент наши пути разошлись, при том, что я оставался у него в квартире. Дело в том, что в комнату совершенно бесцеремонно ворвалась муха без пропуска и он занялся поимкой преступницы, совершенно позабыв обо мне.

Тут в Голландии соблюдаются не только права человека, но и права животных не дающих спокойно жить людям. Так, например, тут запрещены некоторые способы ловли и травли мышей, в виду бесчеловечности методов. Я абсолютно серьёзно. Но вернёмся к мухе-диверсантке. У него в арсенале была маленькая теннисная ракетка с металлическими струнами и кнопкой. Это специальная инквизиторская ловушка для мух с электрическим зарядом. Он долго носился по комнате махая ракеткой, пока муха таки не попала в сети и не померла на своего рода мини электрическом стульчике. Я был безвозвратно забыт и сидел на своём месте исключительно из соображений - не получить по морде ракеткой и током, одновременно. Между делом он пополнял запасы пива и паров марихуаны в себе.

В какой-то момент он вспомнил обо мне и мы даже мило побеседовали о скоропостижной смерти мухи, но очень скоро он забыл как о мухе так и обо мне. Я уже был одной ногой на выходе, как вдруг он с этой мухоловкой вышел во двор в ночи и пропал. А хата открытая. Я понятия не имею куда он ушёл и вернётся ли в этом году. Он не очень долго пропадал, минут сорок. Я его радостно поприветствовал, но не попал в его поле зрения и он прошёл мимо с очень серьёзным лицом. Мне показалось, что моя миссия была выполнена с честью и пара валить домой. И я бы наверняка ушёл бы, если бы не одно "НО". Это было такое "НО", что его нужно было досмотреть до конца. У многих голландцев в домах есть мини пылесосики. Ну такие как машину пылесосить, ручные. Они им как правило пыль убирают, крошки с пола и тому подобное. Он взял этот пылесос, включил, не будь дураком и начал им водить себе по голове как бы брея голову.

В этот момент, я вспомнил как он пригнулся на работе от того, что свет моргнул и пошёл на выход. Он провожать меня не стал, ибо понятия не имел, что я у него дома. Полагаю, что в этот момент он не особо понимал, дома ли он сам.

В следующий понедельник я ему рассказал и случившимся в его доме. Вот уже неделю как он не пьёт и курит крайне осторожно, в то время как до этого, только на траву у него уходило 80 евро в неделю. Несколько раз подходил спрашивал детали, пытался что-нибудь вспомнить. Судя по тому, что выглядеть стал заметно свежее, не помнит нихрена. Равно как и когда-то уничтоженную свадьбу брата. Вот такой эксклюзивный персонаж. Написать о нём он попросил сам. Как говорит: - Чтоб стыднее было. По-русски он явно не читает, но от одного осознания того, что об этом причитают много людей ему в сторону пива смотреть больше не хочется. Почему-то он решил, что такой эффект дало пиво, а не его прошлое.

Начну очень издалека. Я никогда не лежал в больницах. Как и любого нормального человека - меня пугала неизвестность. Плюс то, что я краем глаза видел со стороны. Понятно, что ничего хорошего я там не видел, что только усиливало неприятные ощущения от одного только упоминания слова "больница". Но, здоровье штука такая... Я долго кочевряжился, но в какой-то момент стало очевидно, что придётся. Дебют пришёлся на 40 лет. Так себе возраст для премьеры, хотя, в любом возрасте - не дай бог врагу.

Фиг с ними с моими личными тараканами в плане еды. Я покупал продукты сам и по мере возможности питался на стороне. Но и люди не сильно переборчивые в еде, не сказать, что сильно нахваливали тамошнюю стрепню. Но, это мелочи.

Понятно, что всем процессом руководит врач, но у врача рабочий день и поминай как звали. Остаются медсёстры. Я был наслышан всяких страшных историй про садисток, но мне казалось, что это всё таки какой-то сильно преувеличенный трэш. Эта моя наивность, конечно... На пятом десятке пора уже было бы на вещи смотреть трезво. Младший медперсонал работал по сменам и мне повезло со сменами, можно сказать. Первые два дня мне ставила капельницы операционная медсестра (это которая "сестра тампон / сестра зажим"). Милейшая женщина, чуткая, обходительная, в больнице подрабатывала, ибо на одну зарплату не протянуть. Она ставила какие-то капельницы, выдавала какие-то лекарства в стаканчике и так заходила поболтать по душам, ну или проверить - жив ли, что в моей ситуации тогда было актуально.

Хочешь не хочешь - знакомишься с постояльцами. Ну есть такая категория профессиональных больных, которые из больниц не вылезают. Они эдакие энциклопедии больничной жизни. Они знают где лежала Людка-тварь и Тамара-прекрасная женщина, плюс она крючком вязала. Так себе собеседницы, конечно, но не до выбора. Вот одна такая мне как-то села на уши, а это редкий случай, когда это делал не я. Но, не курорт чай, можно и побыть вторым номером недолго. Она мне доложила обстановку на предмет скотов и сволочей, как по нашей больничке, так и по стране в целом. Ощущение складывалось, что болеют у нас редкостные козлы и потаскухи несчастные, преимущественно. Лечат они же. Меня мало интересовали, что первые, что вторые, но один из персонажей меня заинтересовал, ибо она была и медсестрой и тварью одновременно. А я закончил смотреть программу "Окна" лет 20 назад, к тому времени и глобальных выводов из её душераздирающего монолога не сделал. А очень зря. Кого она имела в виду, я очень скоро узнал. Это стало заметно по моей руке.

Тому что бывает больно, в больнице удивляться по меньшей мере глупо. Пришла какая-то медсестра очень средней душевности и по лицу было видно, что с похмела профессионального, многолетнего. А такие, как правило, не шибко весёлые. Она всандалила мне иглу в изгиб руки и по ощущениям - не попала. Ну, случатся, хотя промазать мимо моей вены - надо хорошо постараться. Не то чтобы часто, но мне доводилось сдавать кровь и все кто беспощадно черпал из меня мою драгоценную жидкость цвета благородного кумача, всегда рассыпались в комплиментах, ибо у меня нефтепровод "Дружба" а не вены. Но, эта вот промазала, причём два раза. "Терпи казак" - говорил я про себя, а вслух - "Больно же сука". Она никак не отреагировала на мои комплименты и пошла греметь железками в соседнюю палату. Я лежу с этой капельницей, "ни чихни ни пёрни", что называется. И как назло, в этот день, врачиха какая-то особо щедрая была и мне чуть ли не ведро прописала. Там эта бульба висит обычно небольшая, ну минут за двадцать она в меня заливается, а тут две и такие огромные, с мой кулак обе. Я лежу с творческим выражением лица - жду смерти. Ну а что, улыбаться в этот момент?! Тут тихонечко открывается дверь и такими широкими заныривающими цыпочками, ко мне в палату заходит "энциклопедия".

- Ну что, больно?! - спрашивает она с очень довольным видом.

- Ну - говорю - бывало что всаживали и поаакуратнее.

- Вот. Я тебе говорила. Эта и есть та сучИна. Она всем делает больно и по нескольку раз.

Обернулась так по-шпионски, наклонилась ко мне до неприличной близости и заговорщицки прошептала - "Она садистка".

Я человек любопытный, но у всего есть пределы. Никогда садистов раньше не видел и это как раз тот случай, когда не особо то и хочется. Судьбу злодейкой называют неспроста. В больнице, людей разбирающихся в садизме оказалось хоть отбавляй. Прям слёт как-то. Подходит ко мне дама из семидесятых годов, вся в лисьих мехах, сильно поеденных молью и макияже сова-конокрад.

- Вам сегодня капельницу ставили?! - поинтересовалась она уголком рта. Второй уголок прижимал папиросу, чтоб та не выпала.

Я, чтоб не сболтнуть чего лишнего, закатал рукав и предъявил ей вещественное доказательство, красивого предрассветно-лилового оттенка.

- Ну ясно. Я на неё жаловалась ещё в прошлой больнице. Она маньячка, к бабке не ходи. Это она за мной из больницы в больницу переходит. Ненавидит меня люто. Дайте как ещё руку глянуть. Ну вот, и вас терпеть не может. Она всем делает больно.

Неожиданно громко выплюнула остатки папиросы и бесшумным лебедем поскользила ко главному входу.

А я человек нервный, да и заведение как раз по профилю - думаю, я этой садюге всё выскажу в следующий раз. Ждал три дня. Смены же. Остальные всаживали в меня острые предметы с особой тщательностью и предельной аккуратностью. И вот, наступил час "Икс". Лежу разнузданным умирающим лебедем утром в палате. Открывается дверь, затем появляется этот штатив с очередными литрами неизвестной мне жидкости ну и за ней та самая тварь.

- Мадам - начал я осторожно приближать нелепую смерть - вы не могли бы всаживать в меня иглу как-нибудь понежнее что-ли, а то у меня рука поколено синяя уже.

Она на меня так глянула, как Горгона в зеркало и молча покатила тыкательный прибор на другую сторону шконки.

- Эта же рука ещё не синяя?! - поинтересовалась она у меня голосом раннего Джигарханяна. А глупо отрицать очевидное.

- Эта?! - посмотрел я на свою руку как в последний раз в жизни - нет, не синяя.

- Ну - говорит - за симметрию. И как всадит! У меня аж слёзы внутрь полились.

Я поговорил со своей врачихой потом по этому поводу.

- А куда деваться?! - говорит. За эти копейки никто работать не хочет. На неё все жалуются, а других просто нет. У неё все погибли в автокатастрофе. Формально, мы ей предъявить ничего не можем. Люди разные. Пациенты тоже бывают - не подарок, но у нас нет выбора. Так же как и у вас.

На этой философской ноте мы закончили с врачихой беседу и она меня сильно обрадовала, что курс капельниц я успешно прошёл, осталась ерунда - витаминчики в филейку поколоть.

- Там - говорит - как не коли - гамма чувств и яркая палитра эмоций гарантирована. А доктор врать не будет. Неделю спал на животе и ел стоя.

В общем, не болейте пожалуйста, а!