Η Λίζα και όλοι οι άλλοι. (2003)

https://greek-movies.com/movies.php?m=211

Может, это и хорошо, что я не знаю греческого.

Кино про взрослую девочку, которая всё никак не может правильно применить данную природой стратегию поиска самца. И ноги вроде бриты, и платье маленькое чёрное, и машинка маленькая красная, а нормального мужика найти не может. Все дискотеки исходила, все бары. Даже работает в журнале «Космополитан», а уж если ты фрилансер такого журнала и не можешь найти парня, то ты конченая тупиздень и приходящий мужик к тебе приходит смотреть футбол, а не оценивать тот факт, что ты накрасилась за двадцать три секунды. И подружки такие же. Вот и сидишь, как дура, в плюшевых розовых штанах, очки для ума нацепила и пишешь статью, а мама осуждает фасон твоих трусов.

Жизненный совет: если на дискотеке мужик хватает тебя за плечо, потому что титьку не нашёл, надо растопырить пошире глазики, это сразу поможет. Особенно, если всё это происходит в твоих мечтах. В реальности достаточно, если он просто скажет «до скорого» — СВИ ДА НИ Я!!!ЁЁЁ-ОУУУУУУ!

Пришибло феромоном — твой самец. Веди себя, как дура, это голос природы. Он тоже невеликого ума, плодитесь и размножайтесь. Если мужик тебя выебал на пляже, домой к тебе он идти не обязан. Футболом он снимает передоз романтики.

Короче, всё хорошо, хорошо, хорошо, а потом вдруг оказывается, что жениться он и не собирался. Потом он путается с другой, ты путаешься с бывшим, подружка переезжает к тебе, её парень пиздит её прямо в твоей квартире, твоя болонка охуевает от происходящего. И вот, наконец-то, ты радостно блюёшь на первом триместре и идёшь к гадалке, чтобы узнать, от кого.

Мораль: давайте уже вернёмся к нормальной расширенной семье, где все молодые ебутся со всеми молодыми и дети общие, это гарантирует хороший генный пул и надёжное обеспечение потомства едой и компьютерными играми.

Обозреваю греческие фильмы без знания греческого.

Οι Θαλασσιές οι Χάντρες. (1967)

https://greek-movies.com/movies.php?m=72

В первую же секунду появляется неугомонный Костас Вутсос (греческий киноартист, известный невероятным темпом речи) — всё, теперь его до конца фильма не заткнёшь. Он торгует родиной возле Акрополиса, американские туристы сбегают от него в автобус, кроме одного, который задумчиво ковыряет в носу. Костямба с друзьями начинает его обхаживать на ломаном еллининглише, а он внезапно отвечает на ломаном енгрике. Вы, греки, плохие бизнесмены, говорит Джим, пашолнахуй, вежливо отвечают греки по-гречески, лучше давай с нами петь песни и пить алкоголесодержащие жидкости разного цвета. Все садятся в машину к Джиму (шестьдесят седьмой год, американцы путешествуют по свету со своими машинами) и едут в гости к Костасу.

Закусивши котлетой, Джим учит их торговать сувенирами. Нвхуй сувениры, кричит Костас, смотри, чо у меня есть! И показывает американцу фотографию своей тёлки. Действительно, нахуй, соглашается Джим.

Ночная жизнь. Неоновые вывески, пьянство, проститутки дерутся за клиента. Это мюзикл, если что, не всерьёз дерутся. Костас с Джимом и друзьями заходит в кабак. На сцене появляется тот самый клиент проституток, берёт в руки соло-бузуки и хера... так. Это были не проститутки, а солистки местного ансамбля, потому что одна из них выходит на сцену и начинает петь. Посетители одобрительно кидаются тарелками в музыкантов, я про такое слышала только от старшего брата, который кидался стеклянной тарой в милицонеров на «Железном марше» в Москве в девяносто первом, я его тогда дебилом посчитала, а это, оказывается, очень культурно.

На сцене появляется вторая солистка. Она поёт и танцует с Джимом, соло-бузукист мрачно косит на них, достаёт из кармана портативный тактический пиздюль, и начинается хорошая кабацкая драка под пианино. Утром после драки продолжается бизнес-митинг, но те же самые две бабы опять всё портят, угораздило же их влюбиться в одного мужика, как будто в Греции музыкантов мало. Логику изобрели греки, конечно, но не греческие бабы. Гормонально неуравновешенные организмы выдирают друг другу патлы, а совещание тем временем продолжается.

Внезапно все слышат чудовищную музыку. Она настолько ужасна, что нужно посмотреть, откуда она исходит, все делают судорожно-тревожное лицо и заходят в заведение с вывеской «крейзи гирл». Там какие-то девки херачат на древних стратокастерах рок-н-ролл типа «жылдабыл чорнэкот зауглом». В соло-бузукиста влюбляется третья шалава в красных ботфортах, которая у них на вокале. Две старые его тёлки немедленно посылают его и гордо удаляются без драки.

Дальше идут минуты три сложного сочетания бузуки, сиртаки, рок-н-ролла, раннего диско и нуар-фильмов. И верчения жопой. Когда нашего казанову отпускает, он обнаруживает себя в печали, когда все от него чего-то хотят, а ему фиолетово. Очень похоже на обдалбывание сальвией дивинорум (запрещено к обороту в РФ).

Костас Вутсос применяет своё словоизвержение в мирных целях — пытается уболтать солистку «Крейзи грилс». Не удаётся, у жителей Греции к нему иммунитет, только зря поссорился со своей тёлкой (она приходится сестрой бузукисту). На этом месте автору сценария пришло в голову, что неплохо было бы показать, что наркотики зло. Опять всех плющит, опять драка, Вутсос огребает от бузукиста со звуками ударов из индийских фильмов. Полиция загребает Вутсоса (логика, вы же помните?), а бузукист идёт слушать рокешник.

Режиссёр-постановщик убедительно доказывает автору сценария, что наркотики не такое уж и зло. На экране мы видим цыганский табор и Вутсоса-барона, который решает проблему со своей женщиной, и на этот раз всё обходится без драки.

Соло-бузукист продолжает обхаживание рок-н-рольщицы, но она просит его сбрить усы. Это морально тяжело, потому что все его предки усы носили. Стоит ли рок-н-ролльная тёлка его усов? Идёт к цирюльнику и ампутирует их нахуй. Ну и пиздит тёлку за такой результат. Тёлку флешбечит в нуар-фильм с сиртаками, и, наконец-то, ровно через час после начала фильма на радость Чехову на экране появляются бусы.

Рок-н-ролльщица приходит в гости к бузукисту. Тут же набегает толпа друзей и знакомых. И ничего не происходит, эпизод обрывается.

Примерно на 1:07:58 показывают короткий эпизодик на десять секунд, который я пересматривала несколько минут. Он был какой-то дико непонятный, но я всё же увидела, что это просто тени от людей падают в разные стороны. Очень понравилось.

Тёлка Вутсоса пришла к нему и пытается помириться с ним, мешая ему играть на бузуки и выдирая ему с башки волосы. Рок-н-ролльщица спасает её от пиздячек и помогает получить клок волос. Назревает греческое вуду.

Бузукист и рок-н-ролльщица переходят в стадию прилюдных обнимашек-целовашек.

Тёлка Вутсоса опять пробует помириться, и хотя греческое вуду работает через жопу, в конце концов всё получается.

Заключительная сцена: приём в доме родителей рок-н-ролльщицы, все ходят, напоминая палочников. Заявляются Вутсос, его тёлка и бузукист. Все хорошо покушали курицу руками.

Совсем заключительная сцена: весь город прётся от народной греческой музыки и танцует. Везде культура. Согласитесь, драка здесь была бы неуместна. Но смотрелась бы!

Γοργόνες και μαγκες. (1968)

https://wetube.eu/v_eMN/

Оценка на ИМДб: 6.2 из 10. Видимо, имел место подкуп или трагическая ошибка, больше, чем на 2 балла не тянет.

Начинается с того, как суровый шлемоблещущий гонщик наворачивает тахометр аж до семи тыщщ на красном «Мини-купере» по извилистой горной дороге. Сразу после этого идёт песня с танцами, и она гораздо длиннее, чем заезд, из чего следует, что мне попалась музыкальная комедия ни о чём. Девушки пристают к гонщику, он им отвечает одинаковыми словами, которые я перевести не могу.

Гонщик приезжает домой, там как раз папа срётся с мамой. Маму выгоняют, начинают сраться друг с другом, потом молодой идёт в кафе. Ага! Этот гад назначил всем девушкам свидание в одном месте на одно время! Они выплёскивают из стаканов свои напитки прямо в наглую рожу, он обтекает, однако остаётся в кафе с друзьями, и они что-то обсуждают.

По неизвестной причине действие переносится в маленький театр. Опять песня, а потом сразу ещё одна. Все сиртакируют. Вторая песня очень душевная, можно замиксовать.

Гонщик опять эмоционально разговаривает с папенькой.

Море, берег, солнышко. Танец непрофессиональных артистов. На фоне танца на этот раз идёт разговор, а не песня. Действие перемещается в таверну, где худая Наталья Варлей жарит котлеты и ругается с мужем по-гречески, употребляя слово «кефаль». Видимо, рыбные котлеты.

Маленькое отступление: κεφάλι по-гречески означает «голова», песня про Костю-моряка заиграла, ох как заиграла!

Варлей подала котлеты посетителям и начала петь и танцевать. Изобразила панцушот.

Если у фильма и есть какой-то сюжет, он весь подаётся в диалогах, и разобрать его не получается. Мужики вышли из таверны, попиздели и разошлись — вот что это означает?

Врлй мимоходом влюбилась в гонщика, рассыпала котлеты, глазиками луп-луп — дело явно идёт к размножению. Рыбаки увидели первую в своей жизни женщину (они так себя ведут), не очень новую, но тоже готовы размножаться. А, понятно, это та тётка, которая пела первую песню в театре. Грех не выебать, конечно, тем более, что она сразу начинает петь и танцевать. Похоже, что в форме песни и танца она излагает бизнес-план по благоустройству этой прибрежной местности, а уж инвесторшам-то секс от местных обеспечен по определению, так что дальше она танцует с тремя рыбаками. И поёт. Но потом устаёт, рыбаки уходят.

Гонщик и его друг обсуждают, чего б такого спеть под балконом, на котором стоит инвесторша. Гонщик ездит ей по ушам, она почему-то выкобенивается. Петь и танцевать не стали. Чего ты ждал, дятел, она уже с рыбаками натанцевалась. Её место охотно занимает Варлей, но её муж от ревности устраивает костюмированный танец пиратов. Варлей охотно панцушотит ещё раз и вспоминает правовые основы брачных отношений, моноандрию в частности. На этом месте муж просыпается и видит, что нихрена Наташенька не вспомнила и обжимается с гонщиком. Муж убегает. Да, это греки придумали логику.

Толпа мужиков обсуждает что-то почти до драки. «Тихо», — говорит суровая бабка, похожая на бригадира Ирландской освободительной армии. Тихо не становится. Обсуждают туризмос, то есть, видимо, предложения той инвесторши, кто-то за, кто-то против. Бригадирша кроет матом, но непонятно, за какую сторону. В другой таверне инвесторша агитирует за власть капитала среди рыбаков. Бля, скорей бы танцы. Перематываю.

Гонщик опять в открытую обжимает Варлей, потом прогоняет. Её муж устраивает сцену ревности.

Инвесторша пришла домой к бригадирше ИРА. «Женщины, уймите вашу мать!» Сын бригадирши танцует инвесторшу по всему острову в разных позах. Она пытается панцушотить, но костюмер подобрал ей исключительно удачную юбку.

Один из моряков, которые танцевали её утром, страдает под балконом. Приходит его жена и приводит с собой женский хор. Видя такую картину, он срывает с пальца обручальное кольцо. Драматизмос. Песня, танец. К танцу присоединяется инвесторша, которая поднимает кольцо и насильно надевает на палец рыбаку. Семья воссоединилась.

На берегу собирается толпа местных жителей с плакатом «Wellcome to the island». Я подозреваю, что Well come это у них не описка, а игра слов, так то греки английский знают. К причалу подплывает лодка, с которой выбираются на берег сотни две танцующих людей.

Варлеиха опять пытается танцевать с гонщиком, убежав от мужа, но драматично падает и лежит на площади, рыдая и глюча.

Гонщик вернулся домой и снова посрался с папой. Похоже, папа больше ничего не умеет делать. Мог бы научиться танцевать, не так уж это сложно.

Неожиданно начинаются автогонки. Красный «Купер-мини» сходит с дистанции.

Неожиданно действие перемещается в маленький театр. Там уже стоят столики для посетителей. Пустые. Инвесторша танцует сразу с четырьмя парнями под ещё одну душевную песню. После них на сцену выходит ещё одна дансерша. Варлей!!! Как всё закручено, однако! Ещё два-три танца, все обнимаются, и фильм неожиданно заканчивается.

Нахера я это посмотрела? Не повторяйте моей ошибки.