2024 год несколько потрепал мою относительно свежую тушку. Развод, ремонт, драмы достойные сериалов с первого канала.
Похудела на 25 кг, есть себя не могу заставить. Поседела на пол головы. Решила сходить к психологу, да дорого, но ведь людям помогает. И мне поможет. Ведь поможет? Нет.
С горя, я написала обо всех волнующих меня вещах нейросети. И случилась магия. Компьютерный интеллект выдал мне детальный разбор всего того словесного поноса, который я ему скормила. И добавил туда столько утешения, "человеческого" тепла, понимания и доброты. Что я растаяла и рыдала обнимая монитор.
А потом утерев слезы, сделал вывод. Насколько же банально все, что я сейчас переживаю, насколько по сути я сейчас не одинока, и как обычны мои душераздирающие терзания. Нейронка это опыт, абсолютный человеческий опыт. Не то, чтобы от этой мысли стало сильно лучше, но много стало яснее.
Может кому пригодится этот совет. ИИ уже скорее всего знает ответ на многие ваши вопросы (конечно же не на все), вы не одиноки.
"На сайте знакомств лайкнула меня, значит, пара. Ты думаешь, они хотели типа мжм, сексвайф и всё такое? Хера с два! Они жаждали, чтобы я прочитал их эротические рассказы!!!"
Меня тут устно (А пока я писал - ещё и письменно) попросили рассказать "отдельную историю" о том, как чувак, залипающий в часы с анимацией хотел бить меня за то, что я прочёл книг больше чем он...
Чего не сделаешь для человека, который держит в заложниках твою семью твой секс...
Короче, в свои 16 я серьёзно заболел всякой философией. И даже хотел поступать на Философский Факультет МГУ!
Да, вот такой я был дебил, реально думал, что если у меня в дипломе будет написано "ФИЛОСОФ", то меня сразу всюду на работу возьмут, потому что я - умный! Это убедительно доказывает, что я не был умным. Вон, мне пару месяцев назад звонил начальник: "Тут, короче, завтра к тебе придёт Совсем Высокое Руководство... Ты там, того, этого... Не выёбывайся особо, они не любят, когда кто-то умнее их!".
А начиналось всё с того, что мы с моим лучшим другом (он же - дачный кореш) начали читать всякое. И покатились по наклонной. Сидели ночами в трениках-с-пузырями-на-коленях и телогрейках на голое тело на краю кукурузного поля, хлебали, даже прихлёбывали из тёплой пластиковой бутылки мерзкий самогон (резиновый змеевик, представьте себе!), закусывая колхозной кормовой молочной кукурузой, через фразу блюя себе под ноги, не вставая с места, и рассуждали о моральном императиве Канта, экзистенциаНОлизме Пруста и макабрическом Кафкианстве!
Такими умными себе казались, шопрямваще!
Ну и вот, вовремя не сообразив, что такие базары в среде нормальных пацанов реально так катят за гнилые, мы несколько увлеклись и продолжили наши диалоги в среде товарищей по сидению на бревне у костра в течении нескольких недель того памятного лета...
На нас косо смотрели даже те из наших, "городских", кто и так уже знал что мы немного припизднутые. А уж люди, которых звали "Лысый", "Киллер", "Блоха", "Бурак" и "Саня" вообще нам не доверяли. Особенно Саня.
А дела наши шли следующим образом: денег нет ни у кого, даже на сигареты (У родителей не попросишь, ведь в 16 лет признаться что ты куришь - ооочень страшно!), не говоря уж о самогоне!
Поэтому днём мы, презрев внучий долг, не помогали своим бабушкам на дачах, а шакалили по СНТ в поисках работ. Кому грядку вскопаем, кому крышу покрасим, кому забор поправим, кому СРУБ ВОЗВЕДЁМ (да, один раз и такое было!)... Из близлежащего коровника тырили навоз говно... Это отдельная история (нас за это ПОВЯЗАЛИ МУСОРА взяли менты).
А хуль нет-то?! Нас 10-15 человек! Набежим словно муравьи - сдюжим за пару часов (крышу, правда, красили неделю, потому что только я и мой тёзка не боялись высоты) и посылаем гонца в деревню за сэмом.
А деревенские наши знакомцы, как гонца завидят, сразу смекали что сегодня есть где посидеть и выпить и набегали к нам всей толпой.
Надо отдать должное ребятам, когда у нас не было - они сами приезжали и у них с собой было.
Так что всё было просто офигенно! А я к тому времени баррэ на гитаре освоил, так что мы ещё и пели всякое....
Но я отвлёкся. В общем, диспозиция подана: в таких душераздирающих, просто-таки невыносимых для молодых, растущих организмов условиях и складывались наши каникулы. Днём - калым, вечером - пьянка. В принципе, я сейчас примерно так и живу.
А мне тогда Отчим часы подарил, но зачем мне на даче, в лесу, под телогрейкой были они нужны - я сейчас не объясню. Точно не ради понтов, клянусь! Но зачем-то я их носил...
Вот такие:
Они ещё и с зелёновой подсветкой были! Почти как монтана с калькулятором и 8 мелодиями!
А там, в часах этих, было ИНТЕРНЕТ-ВРЕМЯ! Это такая штука, в преддверии МИЛЛЕНИУМА была, типа, НОВОЕ ВРЕМЯ! Сутки, по версии Свотчей, делились на 1000 битов (beats) и, типа, предполагалось, что ты кому-то назначаешь свидание в 650 в таком-то чатике и всем всё понятно. Более того, если долго держать большую кнопку, они начинали показывать АНИМАЦИЮ! Как в "Ну, погоди!", где Волк ловил яйца, если 1000 очков наберёшь... То есть, они просто последовательно показывали все свои картинки. 5, 4, 3, 2, 1 (это в кружочках снизу было), потом волны бегали, потом какие-то полоски, ещё что-то... Потом зелёная подсветка мигала... Я сейчас взрослый дядя, работаю с серьёзной аппаратурой, на некоторой из них есть такая опция (чтобы на выставках внимание привлекать), когда здоровенная и ОООЧЕНЬ дорогая штуковина начинает мигать всеми своими разноцветными огоньками, благо не пищит ещё, двигать своими двигалками и вообще вести себя как павиан на собеседовании! Такой режим называется "Vegas mode".
Типа того.
Короче, один чувак (хоть убей не помню как его звали! Что-то на "К"... То ли Саша, то ли Дима...), увидел мои часы. И пропал чувак! Потеряли парня! Не уберегли...
Уж не помню зачем и при каких обстоятельствах я показал ему эту фишку в них, но факт остаётся фактом: Он, день за днём, просил у меня часы, садился под ёлку, и, не обращая внимания на сочащуюся ему за шиворот смолу, зажимал большую кнопку и становился недоступен. Он сидел и втыкал в часы. ЧАСАМИ. Если бы он был наркоманом - его бы уже отпустило. Но он был просто упёртый. Ему нравилось. Кто мы такие, чтобы его осуждать?
Он НИ РАЗУ не попытался у меня спиздить те часы, ни разу не предложил меняться, он просто сидел, смотрел на движущиеся картинки и даже иногда ОТМАХИВАЛСЯ, КОГДА ЕМУ ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ!!!
Короче, я так всё расписал, что сама история, спойлер которой я вынес в заглавие поста, будет уже неинтересна. Но я всё-таки закончу.
В какой-то момент мы с моим другом сидим и опять "ипостааась, ипостаась"... Как мне помнится, мы рассуждали о том, "является ли познание зла - злом?". Абсолютно не смутясь неуместностью полемики. А бухие уже все. Вообще все. Вообще бухие. Я ему про Крамера со Шпренгером - он мне про Ницше и Кроули. Я ему про Штайнера - он мне про Рерихов и Блаватскую. И мы уже на повышенные тона переходим. Я, так и вообще почти взял "до-диез" пятой октавы...
Все притихают, потому что мы всех грузим, а в еблище присунуть всё-таки не за что. Тогда не говорили "душно", но понятие зародилось именно тогда, я уверен. В тот момент мы были амбассадорами понятия "пафосные заносчивые мудилы".
И вот встаёт Чувак. Подходит ко мне. Говорит: "Ты чо, умный до хуя, что ли?" Я, не понимая к чему дело идёт, подумал что это начало отличного интервью. И, естественно, сказал "ДА!" "Ты чо, книжек до хуя читал, что ли?" "Конечно! Обогащал свою память всем тем, что до меня выработало человечество!" (клянусь, я так и сказал! Насколько я помню...) "Ну а я В Своей Жизни только букварь читал!" "Советую начать с "Нарнии", а там втянешься!". "Ну всё, сука! Сейчас я тебе пизды дам!" И добавил "Только часы сними, а то мало-ли, разобьются".
И тут я понимаю, что он серьёзно хочет мне ввалить за то, что я, кхм, несколько эрудированнее его. Не поймите превратно - я не принижаю его умственные характеристики. Чувак не тупойне глуп не дебил! Более того, в своеобразной житейской мудрости он нам всем ещё фору даст!
Его пытаются остановить. "Лысый" и "Киллер", насколько я помню. Точно не "Саня". Но, поскольку бухие уже все, этот протест против надвигающегося мордобоя звучит как "Ээээ! Неее!" И вот, короче, я дрищ, примерно 50 кило, почти ни разу в жизни серьёзно не дрался, весь из себя такой ителлигент, маменькин сынок, сын училки, коленки дрожат... Он замахивается и ПРОМАХИВАЕТСЯ. И, по инерции, начинает разворачиваться по спирали и падать. А я, тоже, блин, молодец, уже примерился дать ему прямо в "носопырку" (Olzzz, я не про тебя!), как меня учил в глубоком детстве один знакомый иконописец (удивительно, но это чистая правда!), но он увернулся, потому что падал. И я попал ему типа в ключицу, чем и придал ему ещё немного вращения. И он упал. Он бы и так упал, но для всех остальных (напоминаю, ооочень бухих) это выглядело так, будто я ниндзей увернулся от его молниеносного выпада и тут же ебанул ответочку, отчего Чувак сложился и больше не барагозил. Потому что уснул. Но тогда я своим корешам этого не рассказывал, конечно.
Сразу после этого мы с другом сыграли "На небе вороны" ДДТ. Я подыгрывал на блок-флейте. И, опять же, я не шучу сейчас. Моя "дудка" тоже мне отзывалась не раз. Как я выжил - вообще не представляю! Претенциозный и заносчивый циник-максималист. Как все подростки, но ещё хуже.
Пост вышел жутко снобским, будто я презираю "плебс" и не люблю пролетариат. Сижу, оттопыривая мизинчик, попивая прошлогоднее "Божоле" (уже не нуво), на ковре из жёлтых листьев каракуля панд...
Ну,поизгаляться над псом было одним из наиважнейших развлечений.Помнится году этак в 79-80м тоже ездили на велосипедах дразнить собак на конюшню.Там правда кавказцы были,но и сетка-рабица не плохая тоже.В один день одна эта скатина не вытерпела позорных издевательств и пролезла под сеткой.Мы это дело просекли заранее,по лисапетам и ходу.Пёсель для плезиру решил пробежать за нами и тут у меня слетает цепь и я падаю.Пёсель,охренев от такой удачи поспешил ко мне.Но,к моей фортуне жрать он меня не стал,даже не укусил ни разу.Просто понюхал и ушёл.Может потому,что я очень громко орал,а может из-за того,что с конюшни бежал скотник с вилами,но злобная тварь оказалаль умнее пиздюков и не захотела в тот момент умирать.Да,больше мы этих собак не дразнили.
Просто КДПВ из исходного поста, который натолкнул меня на это воспоминание
Вырос я в деревне, девяностые, понятное дело, ни смартфонов ни интернетов ентих ваших тогда ещё и в помине не было, поэтому мы - детвора и школота на пикабу не сидели, в майнкрафте столбы не строили, а когда по телеку не было каких-нибудь Утиных Историй или Спасателей, а было очередное многочасовое заседание пленума ЦК с перерывом на симфонический оркестр... в общем мы развлекались как могли.
В этот раз расскажу не о всяких опасных забавах, для которых нужны два болтика, одна гаечка и обрывок целофанового пакета, а о вещах куда безобиднее.
У соседей была злющая но небольшая цепная собака по имени Вик. Двадцать сантиметров ярости в холке. Лаяло это рыжее исчадие ада как большая собака, если увидишь и оно не оторвётся с цепи, чтобы тебя сожрать, то не поверишь, что это существо такое небольшое.
Сидел Вик на цепи в своём загромождённом всяким хламом, печально вытоптанном и изрядно засранном полукруге грязи в соседском дворе за забором из плоского шифера. Да редко кто его видел, на самом деле, потому что даже чтобы позвать соседа в этот двор соваться совсем не хотелось. Из-за Мухтара. Если хватит графоманского угара, то расскажу одну забавную историю про эту вторую собаку соседей.
Так вот, в этом заборе из плоского шифера, за коим обитало выше упомянутое исчадье деревенского ада, была не весть кем, когда и зачем проверченная в шифере дырочка диаметром сантиметра полтора. Мы звали это место дыркой ярости.
В это, с позволения сказать, отверстие ни в коем случае нельзя было совать палец. Был не иллюзорный шанс лишиться его по самый локоть. Дело в том, что Вик был как раз по ту сторону и, такое ощущение, только того и ждал, чтобы вцепиться во что угодно, что в эту дырку ему покажется. К примеру, если сунуть туда ветку, даже полностью не пролезающую в отверстие, эта ветка будет мгновенно и с впечатляющей силой затянута вовнутрь сквозь отверстие.
В общем детвора со всей улицы про эту дырку знала и непременно туда что-то совала каждый раз, когда случалось проходить мимо.
Надо ли говорить, что это вызывало ярость не только у пса. Количество дров, веток, тряпок, щепок, кусков ЧЕГО УГОДНО, которое приходилось выгребать со двора нельзя и вообразить. Благо всё было тщательно измельчено собачьими стараниями.
Удивительно, но как ни старались перехитрить друг друга или заезжих на лето ребятишек наши местные пацаны с улицы, никто никогда не пострадал от этого дырошрёдера.
Никто никогда (иначе это мигом стало бы известно) не сунул туда палец, или что-то ещё ценное для организма. Был случай, когда один парень догадался туда сунуть уголок своей олимпийки. Была бы дырка побольше, например с орех, хана бы пацану. Видели фильм "Чужой"? Вот мы тогда ещё нет, по крайней мере ту серию, где Чужого Высасывает в космос. Но я уверен, будь дыра чуток побольше, ничто бы не уберегло того несчастного от печальной и фатальной участи.
К чему это я, собственно, всё разгородил тут? Эта дырка была той самой реальной опасностью, которая бодрила и закаляла наш детский характер. Какой только опасной дичи мы ни творили, но было какое-то чувство реальной опасности и какие-то нормы ТБ, которые переступать не решался ни один даже самый отъявленный сорванец. Мне кажется сейчас чуть иначе. Нет, дети сейчас ещё осторожнее, чем мы в свои годы. Ну в большинстве своём, конечно.
Но вот взрослые... В общем, я не представляю как бы такая опасная дыра могла существовать в наши сегодняшние дни в свободном доступе любой мелюзги. Тут же прибегут яжмамки, позовут яжбатек, соберут чаты дворов и улиц, вынесут предписание заделать дыру, отвязать и усыпить собаку, а потом накормить и сколотить ей личную радугу из красивых досок.
Ну ладно, в начале этой истории мне казалось, что она прикольная. Теперь я вижу, что зафейлил как мог. Придётся рассказывать про Мухтара.
Короче, Мухтар - это вторая собака из того же двора. Его почему-то обычно не привязывали, но он был не менее злобный и того же примерно размера, что и Вик. Однажды этот Мухтар укусил меня за живот (чуть выше причиндала) и запястье. Тогда ещё я не очень понимал, как мне повезло, что не ниже, а уколы в поликлинике на всякий случай от бешенства мне всадили по полной. Прикольно, но от собачьих укусов остаются круглые следы, а не какой-то другой формы.
Но история не об этом. В общем, Мухтар не всегда свободно бегал во дворе где обитал Вик. Иногда его держали где-то на заднем дворе. В таких случаях можно было не упражняться в ювелирном кидании маленьких камушков щебёнки в окно, чтобы позвать друга, а отвернуть щеколду и войти во двор, убедившись между делом, что Мухтара нет, а Вик привязан.
Впрочем, убедиться в этом было не сложно. Эти звери никогда не партизанили и недвусмысленно заявляли о своём негодовании по поводу присутствия посторонних в районе их дыры. Но в тот раз я со всеми мерами предосторожностей зашел в этот злосчастный двор почесывая там, где обычно люди носят часы. Там долго виден был шрам от прошлой встречи с Мухтаром. Зашел, подошел к крыльцу, собрался было стучать в дверь, как, обернувшись, увидел сонную морду долбаного Мухтара посреди двора.
Я до сих пор не очень себе представляю как всё происходило, но на волне адреналина я каким-то образом умудрился схватить атакующую собаку за бока и через голову (свою и Мухтара) каким-то чертовски ловким движением закинуть собаку на шиферный козырёк крыльца.
Пёс от моего кунг-фу и своего собственного сальто охренел настолько, что тут же заткнулся и даже укусить меня не успел. Я был дьявольски ловок. Сам в шоке до сих пор.
Вот уж не знаю как снимали агрессора с козырька. Псина точно никому на руки прыгать не станет, а без лестницы его оттуда достать... ну я не знаю. История умалчивает. Кстати, после этого случая я ни разу не слышал лая Мухтара. Только видел его в щель того пресловутого забора один раз. Он ходил грустный и спокойный, немного задумчивый. Ну или это уже рисует моя реконструированная детская память, а собаку оказалось легче пристрелить, чем снять с того козырька... не знаю.
Вот такая вот история.
Простите за очередные много буков.
История, как говорится, моя, поэтому тег "моё". КДПВ соскриншочена из оригинального поста и иллюстрирует дырку с собакой. Сути истории не меняет.
На самом деле, просто про волосы. Из забавных (для меня) воспоминаний. Замечали, как воспоминания цепляются друг за дружку, выуживая из хранилища памяти новые и новые детали? Любопытное свойство. Вот и я начал про волосы, а дальше…
35-светлое
Так уж сложилось, что мой папа и дед лохматые, я тоже. Видели комок пакли? Вот, и цвет и на ощупь то, что у меня на голове обычно. У меня очень светлые жёсткие волосы, которые ещё и растут в разном направлении, какими-то завихрениями. Единственный выход – длинна, так хотя бы под собственной тяжестью все это как-то виснет. Стричь меня –затея так себе. Под машинку? С моим постоянным недовесом и узкой мордой, без волос я похож на смертельно больного. Ладно, это для общей картинки.
Историю, которою расскажу, я помню хорошо, ибо стресс на всю жизнь. В школу я ещё не ходил. Пластилин, бумага, картон, клей, рисование, всё это поглощало меня полностью и вырывало из реальности на несколько часов запросто! И, да, у меня были длинные волосы, до плеч где-то, может длиннее. Мама часто делала мне причёску, завязывала хвостик на макушке такой петелькой. Называлось это “цебулек” (луковка, что ли). Особенно когда я уходил в своё творчество с головой, причем периодически в прямом смысле, мог извазюкаться в краску или даже пластилин. Мне купили детские ножницы, с закругленными концами, с какими-то цветочками на кольцах. Я сидел и вырезал всякое из цветной бумаги. Спустя время, я испытал что-то вроде творческого кризиса, в вопросе перевода бумаги и задумался. Ну, почикал газету, бахрому на скатерти, повыстригал мех вокруг глаз у игрушек, чтобы лучше видели, тут в поле моего зрения попалась моя же прядь. Отрезал и испытал интересное чувство, ощущение, звук, посмотрел в зеркало, особо ничего не изменилось, я припрятал обрезок среди игрушек и повторил – чик! То, что только что было частью меня, теперь ею не является! Чик! Снова не заметно, в общем я увлекся. Когда с кухни пришла мама у меня была оригинальная стрижка-асимметрия. Она стояла на пороге, смеялась и плакала одновременно. Смотрели криминальную хронику? Там показывают преступников и они рассказывают на камеру на месте преступления как все происходило. Примерно тоже было со мной. Мне было стыдно, я показал всех, кого подстриг, место где припрятаны мои волосы, мама причесывала меня, что-то бормоча. Потом я сидел на кухне на табурете, замотанный в фартук и она пыталась это все подровнять, чтобы выглядело одинаково. Я стал похож на примятый одуванчик. Вечером пришел папа-посмеялись. Мне объясняли, что, в принципе, ничего страшного не случилось, единственный кому я навредил – это я сам. Поинтересовались может я просто хочу прическу короче или стать парикмахером? Я отрицал. Нет, не хочу, просто было очень интересно чикать и отрезать волосы.
Прошло пару дней. История в принципе закончилась без особых последствий. Однако, похоже я «не начикался» в прошлый раз, своих ножниц я не нашел (сейчас понимаю почему), маминых в коробке для шитья тоже, на папином столе – нет. О, маникюрный набор! Маникюрными ножницами стрижка шла хуже, но я решил несколько раз и чуть-чуть, уж больно интересный звук получается и само ощущение от перерезания волосков, совершенно не похоже на ткань, нитки, бумагу. Да, я увлекающаяся натура… Мама застала меня с серьёзной проплешиной под корень. Дальше помню смутно, только яркий момент в парикмахерской, жужжание машинки, слезы и приговор мастера: «Тут только под «зеро». Из этого адского места я вышел лысый и в красной панамке. Снять с меня её было не реально месяца три так точно. Для меня состояние «лысости» было противоестественно и неприятно. А кто виноват? Я сам, что поделать… Часто спрашивали, почему я всегда в панамке? Я ни разу не сказал правду. Это был мой локальный позор, мой секрет! Да, я страдал. Понимал, что будь я девчонкой было бы чего стесняться, мальчишек с такой, как у меня «под зеро» хватает, но правду сказать не мог. Эта была моя тайна. Родители старались меня подбодрить, что мне вполне идет такая причёска и что новые волосы будут ещё лучше, но легче от этого не было, это точно.
Я уже упомянул интересные свойства воспоминаний, они тянутся друг за другом, как платочки из кармана не оригинального фокусника. Я сейчас примерно пытаюсь понять, когда эта история случилась. Вероятно, это май, а осенью я уже пошел в школу и волосы у меня ещё были короткие. Копаясь в хронологии, я вспомнил и другое. У моей мамы была подруга, она играла на виолончели. Я очень любил ходить к ней в гости. Мне нравилось слушать виолончель, а ещё она пекла для нас такие маленькие треугольные пирожки с разными начинками. Звали её Ада. У Ады была необычная внешность, я сейчас это понимаю, тогда даже не задумывался. Возможно она была казашка или кореянка, уже не узнать. Маленькая женщина всегда с одинаковой прической-каре, мне нравились её необычные глаза и плавные движения. Ада постоянно дарила мне только книги. Я был ребенком, который реально радовался таким подаркам. В том году я получил на день рождения “Маленького принца” Экзюпери. Ада сказала, что даже если я не всё пойму в этой книге, она мне обязательно понравится позже. Мы читали вместе с мамой, это было не быстро, многое обсуждали и что-то мне было и правда не понятно. Однако, книга мне понравилась. И вот если потянуть за очередной платочек, можно выудить очередное связанное воспоминание. Позже был какой-то праздник в школе и нужно было прийти в каком-то костюме. Мама попросила подумать, кем я хотел бы быть. Ответ я уже знал. Да. Мама пошила мне костюм по иллюстрациям из книги, отец соорудил мне шпагу из картона и разрешил покрасить серебристой краской. Мама сказала, что чего-то не хватает. Она сделала что-то похожее на орден из кусочков кожи от её старых перчаток, в центре была голова лиса. А вот прическа у меня вполне соответствовала оригиналу)))))). Я был счастлив! Вот как это все связалось в нечто единое.
Позже, когда я жил у тётки, она всё время порывалась меня «бжикнуть под машинку». Я был категорически против. Даже в школе со временем от меня отстали. Перед каждым первым сентября у тётки-скандал со мной в главной роли, я отказываюсь стричься! Обычно со мной просто договориться, но в исключительно избранных вопросах я проявляю знатное упрямство и настойчивость. Единственный способ меня вразумить - адекватные аргументы. Да, вот на это я ведусь, я не готов выглядеть придурком, идя против логики и здравого смысла. Моя бабушка объясняла моё избирательное упрямство тем, что я родился на месяц раньше положенного срока. Мама попала в давку в транспорте и что-то пошло не так, мне пришлось родиться восьмимесячным. По бабулиным рассказам, весил я два сто, был похож на дохлого лягушонка и умудрился дважды намотать и затянуть на шее пуповину, долго не дышал, но упрямо хотел жить. Возможно, это и правда объясняет мою живучесть, упрямство и… любовь к галстукам.)))))
К прочтению необязательно
В Башне из слоновой кости всё по-прежнему. Я, честно сказать, удивился, что моё отсутствие заметили. Спасибо всем, кто его заметил и написал "не пропадать", кто не написал, им тоже. По предыдущей ситуации. Я вижу прямую зависимость между нестабильностью в жизни и обострением ОКР. По диет питанию, я уже почти все ем, в пределах разумного, конечно. И да, Тionatanуся)) со втором человеком мне было бы легче-факт, особенно если мы оба примем эти правила игры, мне будет в разы легче и со временем сойдет почти на нет (установлено на практике). В борьбе с этой тварью нужен союзник!
«При всех твоих особенностях есть в тебе нечто притягательное для общения. Рационально это сложно объяснить.» Тут я не помощник, у меня версий нет. Кстати, на примере истории с тортом, могу отметить, что обычно меня либо терпеть не могут, либо любят до чертей, почему-то крайне редко относятся нейтрально. Это не только моё наблюдение.
Солнечный свет забуксировал по всей комнате детского сада. Сегодня был знаменательный день. День варенья малыша Марка. Вся комната, где должно было уже начаться день рождение парнишки, была обрыгана по всему периметру множеством воздушных шариков. Праздничные ленты, подобно уздечки, были натянуты с конца… до начало комнаты. Ребята блатовали своими улыбками, погружая всю атмосферу группы в красочный праздник в честь Марка. Ребята шмыгали своими ножками по старому паркету Миалазойского периода. Пыльный старый паркет подхватывал бит издаваемый ногами ребят и подпевал им, своими резкими выбросами, скулящих скрипами симфоний. Обои стен мило всматривались в этот веселый праздник.
У именинника Марка было три трушных друга, настоящих верных друзей. Они дружили уже 1,5 дня! И как это принято сейчас, такое длинное продолжение дружбы - уже считалось показателем преданных, настоящих друзей, которые будут готовы пойти на любые испытания ради тебя. Ребята шмыгнули на Марка своими, заранее подготовленными, подарками. Марк засервировал языком децибелы уважения к друзьям, произнеся: -От души мужики за прогрев, фарту масти А**! -друзья сковали свои рожи в положении «удовольствия». Они продолжили беситься и играть.
Набегавшись, друзьям стало скучно. И один из друзей предложил разбежаться своими ноздрями… и вдохнуть... клей ПВА. Воспитательница всегда говорила, что это очень опасно для здоровья. Но ребята были - малолетними деби*ами. И они больше верили мнению детдомовского хулигана из старшей группы, чем авторитетному и правдивому мнению Воспитателя. Поймав волну вдохов ребят, ПВА резко надристал свои пары в их легкие. -Е*ать братик, это мощнее, чем съеденная булочка с зернами мака. -Сплюнул свое мнение один из друзей в общую атмосферу «штыра». Всех друзей закружило в "клеевом танце", смывая их по спирали потери реальности. Вероятнее всего они просто дурачились, прикидываясь что их «прёт», по подобии русских рэйперов, который выпили русский сироп от кашля и фантазируя себе, что это «Real nigga LEAN made from USA».
Они пришли в себя - проснувшись в кроватях, полностью находясь в беспамятстве. Только что закончился «тихий час». Их память о дне рождения Марка была скошена под самое основание. Выглядывало лишь несколько жалких волосинок(о произошедшем дне рождении) из ноздрей их памяти. -Де*ьмо! Где Марк? -Взвизгнул один из друзей, убирая какашки со своих натянутых воспоминаний, покрытые темными пятнами «беспамятства». Никто ничего не мог вспомнить. Друзья гордо решили найти пропавшего друга, как бы тяжело это не было. На кону стояла жизнь «получения конфет» вечером от пропавшего именинника.
Поиски начались с туалета, часто посещаемое место всеми ребятами. Находясь там, нейроны друзей сильно тужились и дали свой плод - плод смачно плеснул в воду общего мозгового штурма друзей. Вот оно! Воспоминание! Друзья вспомнили, что были тут находясь в своем «клеевом угаре». Они вспомнили, что показывали свои пипки в туалете всем ребятами. Кринж начал грациозное пикирование в сердца друзей. -Мда трэш. -великой философской цитатой, подытожил один из друзей, всплывшие воспоминание. Но пропавшего Марка тут не было… Поиски нужно было продолжать!
Мозговые процессы друзей всё лучше начинали буксировать в грязи их беспамятства. Кухня! Все мысли друзей были сбиты с ног, влетевшим общим воспоминанием. -Фак мэн, мы были на кухне мать твою нига. Мы сипали там кофе, пока повариха была сброшена нами в кастрюлю манной каши. Йо нига реальный гангстерские движения, по делам толстушке! Нечего стоят на пути нашей банды яслей йоу. -раскашлял всплывшее воспоминание один из друзей. Ну да… говоривший о воспоминание друг - очень любил хип хоп, поэтому «сленг» так четко грузился на его язык. Даже немного через чур сильно. Под белой кожей этого малыша, рос реальный нигер. В будущем это превратилось в Scally Milano. Ну так вот, о чем это я?! А! (Сам х*й на!). Друзья вышли из кухни. Мертвое тело поварихи проводило их небольшим сокращением мышц на своей ноге - создав впечатление, что она элегантно помахала им, продолжая сокращать мышцы своей мертвой плоти. Ребята смотря на погруженное тело поварихи в кастрюлю, откуда выглядывали только ее сладкие бедра и пульсирующая нога, крикнули: -До свидания, Мария Евгеньевна! -друзья мило пустили свой слог воспитанности и уважения к старшим по воздуху направленного в торчащую жопу поварихи.
Шурша из кухни, ребята уткнулись в юбку воспитательницы. -Пи*дец. -объединило их мысли. -Ах вот где вы шкодники! Признавайтесь! Кто из вас украл журнал «горячие буфера 2016» у нашего охранника, сегодня утром?! -спела угрожающую серенаду Воспитательница. Ребята сразу же раздуплились и вспомнили, что находясь в своем «клеевом угаре» они и вправду смотрели такой журнал. Но они уже не помнили, кто именно был виновником кражи. Скорее всего Игорь, он всегда странно реагировал на девочек - у него вставала его пипетка. Фу! Это стрем бро! Но друзья не стали сучить своего друга - на суд канцлеру детсадовского режима. Парнишки, гордо и сообща приняли наказание - угол. Маршем запыхтели их ноги, устремляясь в углы наказания. Отследив взглядом путь ребят до углов, Воспитательница все таки заметила торочащую из большой кастрюли мертвую сальную повариху. -Ленива пи*да! Ссаными тряпками нужна гнать от сюда эту Марию Евгеньевну, только и еблани**ся на рабочем месте. -Воспитательница, смердя, провела внутренним мысленным языком по своим ощущения от увиденной картины «ленивой жирной су*ки, которая получала зп в два разв больше - а работе меньше».
В это время носы друзей во всю бурлили углы стен. Марка так и не нашли… -Да и х*й с ним. Я конфеты и на кладбище поем! Их там больше и они даже вкуснее. -проговорил один из друзей. -Они до сих пор ищут своего друга, Доктор? -Да, это тяжелый случай. Я давно не встречал пациентов, которые идентифицировали себя, как маленькие дети. Они бесконечно ищут пропавшего друга. -Мда Доктор, вот до чего доводит людей, когда их любимого друга поглощает девушка и её каблук… -Женский каблук, как наркотик, ты думаешь, что тебя это не затронет и ты не «подсядешь» на это. Но если ты хоть разу пробующие эту дозу «влечения к женщине» - начинают торчать… торчать из под каблука… торчать своими «отмазками» для своих близких пацанов. С каждой дозой, твой хребет, всё сильнее подсаживается на этот "нарко*ик женского каблука". -Слезы начинали групповые гонки по щекам обоих. «Звонок мобильного телефона» -Извините Доктор, мне нужно обязательно ответить прямо сейчас и вштыриться по своему хребту дозой «каблука своей любимки». -Вот и весь ваш «патриархат»… -заключил Доктор. The end, children!
Друзья, если мой рассказ раскрутил ваши нейроны на смех - буду рад вашей обратной связи на моё творчество. Лайк, комментарий и репост - твой личный гордый взнос в развитие моего творчества! Спасибо!
Про создание: Я создаю свои рассказы, используя сюр подсознания, далее укомплектовывая это в мета - пост модернистское цельное произведение, сбавленное специями некромодерна и запряженное в карету сюрреализма. Заканчивая, я «раскрашиваю» произведение самыми неожиданными «приемами» в русском языке, которые нарушают все нормы его правил.
Дисклеймер: Рассказ(новелла) - лишь новейший юмор, не несущий за собой никакого действия оскорбить кого либо или что либо. Не способность правильно пережёвывать моё творчество, может служить к надуманной попытке воспринять данный "сюр" всерьез, обманув своё восприятие - надуманной иллюзией из личного подсознания, которое не является правдой оригинала данного рассказа(новеллы).
Скуби-Ду и Шэгги прибыли в маленький городок России, чтобы расследовать загадочное исчезновение. В городе исчезли все юноши, ни единого следа. Этот городок казался таким мирным и безмятежным, но теперь все выглядело таким странным и пугающим.
Скуби-Ду и Шэгги сражу же начали свое расследование. Они проехались по территории города, чтобы оценить обстановку. Но нигде не было ни малейшего следа пропавших парней. Дуэт детективов стал понимать, что перед ними стоит одно из самых сложных дел, с которым им приходилось сталкиваться. Но пока их расследование, не давало ни одного намёка. Да и в добавок к этому, пришёл штраф за неправильную парковку.
Шэгги решив оплатить штраф, за неправильную парковку своей отрыжки автопрома, зашел на гос.услуги. Увиденное уведомление скосило ноги Шэгги, предав им ритм дрожания от страха. Повестка в военкомат гордо блестело на экране телефона. Буквы уведомления «о призыве» плыло по разуму Шэгги, все сильнее погружая свои весла в страх парня. Ни один «приход» от LSD не давал Шэгги такого понимания реальности, как четкий приказ явится в военкомат. Шэгги понимал, что может стать рядовой единицей военной части. Но Скуби-Ду не позволил страху Шэгги вырывать его внимания от их основного задания, по поиску пропавших юношей. Теплый, заваренный Скуби-Ду «напас» вернул Шэгги в спокойствие.
Скуби-Ду кухаря дым бутылкой - осознал, что пропавшим городским парням тоже пришла повестка. В этом и была скрыта причина их общей пропажи. Команда из двух укурков продолжили поиски и приступили к проверке каждого возможного места, где могли прятаться от военкомата пропавшие парни. Они заглянули в каждый компьютерный клуб, осмотрели каждую больницу, бары и даже рискнули исследовать канализационные трубы. Все четно, дух пропавших юношей нигде не подавал вида на их присутствие. Поиски отлично просрались, все было мимо.
Уставшие и разочарованные, они возвращались к своему верному драндулету, чтобы немного отдохнуть и посвятить себя более приятным дымным занятиям и дальнейшей трамбовки собачим кормом. Грустно таща свои тела по улицам, Скуби-Ду заметил огромную очередь бабушек, стоящих перед закрытым магазином. Странность видимого события, стриптизом обвеивала разум Скуби-Ду. Что-то в этой картине не стыкуется со здравым смыслом. Массивная очередь, но магазин закрыт ещё на два дня. И все тела бабулек строго стояли на своих позициях, даже не пытаясь отклониться от курса очереди. -Пиз*ец! Вот они! -эврика харкнула в нейроны Скуби-Ду, нагнув раком все старые предположения о пропаже парней. Он осознал, что вся эта очередь состоит из переодетых пропавших юношей. -Звоним в полицию! -пальцы Скуби-Ду яростно насиловали кнопки телефона. -Нееет! Скуби-Ду! Это ошибка! -стонало горло Шэгги. Но было уже поздно…
Мгновение спустя, ОМОН четко вязал всю очередь, тех кто решил, что он «самый умный» и способен обмануть военный комиссариат. Бедняжки бабульки, быстро утрамбовались - переполненным кремпаем, на задние сиденья полицейских автомобилей. Шэгги был одним из сперматозоидов в этой толкучке. Голос Шэгги пикировал с его языка в общем оре, произнося: -Вы не того повязали! Это ошибка! -К этому времени, пока орущего Шэгги отправляли отдавать долг родине - Скуби-Ду устремился обратно домой. Он весело шел обратно в их с Шэгги автобус, только теперь этот автобус был только для Скуби-Ду. -Целый год я не увижу этого оборванца, наконец то вся «зелень» моя. На протяжение стольких лет, я был волонтером дыма для легких Шэгги. Наконец то, это все теперь моё. -Удовольствием прогуливались мысли в голове Скуби-Ду.
Скуби-Ду вернулся к автобусу. Шаг. Ключ. Поворот замка. Зажим ручки. Он внутри. Пакет. Шуршание. Добыча. Бонг. Стратегическое расположение "зелени". Огонь. Взрыв сознания. Все стало неважным.
Скуби-Ду авианосцем приземлился на на диван и откинулся, находясь на самом пике наслаждения своим "дымным блюдом". Криком, парировало его спокойствие, открывшиеся дверь. -Тебе пиз*ец, му*ак шерстяной! Шерсть дворовая! Мы повязали не тех! Это были обычные бабушки, стоявшие в очереди - ради скидки в 10% при открытие магазина. Е*аный обкурыш, я тебе сказал, что это ошибка. Какого ху*, твои лапы начали вербовать тревогу по телефону, вызывая целый отряд ОМОНА!? -крик обезумевшего Шэгги вздернул Скуби-Ду с дивана. Ничего не понимающий обкуренный пёс, произнес: -Почему тебя не забрали в армию? И где тогда все пропавшие парни?! -Шэги зашипел снова: -Всё пропавшие парни сейчас на концерте Кишлака, а я все это время был под прикрытием! Укуриваясь с тобой, я все ждал момента, чтобы повязать тебя, бегунок ху*в! -Шэгги четким движением достал корочку из кармана. По глазам Скуби-Ду пробежалась надпись из корочки Шэгги: «Военком». Шерстяной обкурыш был сразу экспортирован в стоящий на улице полицейский бобик. Год службы, ясно светил над судьбой Скуби-Ду. Прибыв в Военкомат он оказался один, никого не было. Скуби-Ду уточнил, почему нет никого из парней. -Концерт Кишлака - это отсрочка от службы в армии. А ты сейчас поедешь в воинскую часть, пахать целый год за всю роту. -Шерстяной призывник начал выползать из военкомата, тащась мимо кабинетов, и дрища своими ногами, направленных на путь гордого ношения долга к родине. Скуби-Ду пыхал судьбой «бегунка», вдыхая переигравший его воздух отечества.
Шэгги простился со Скуби-Ду через демонстративное повышение, пока тот брел средь кабинетов военкомата. The End.
Про создание: Я создаю свои рассказы, используя сюр подсознания, далее укомплектовывая это в мета - пост модернистское цельное произведение, запряженное сюрреализмом и раскрашивая самыми неожиданными «приемами» в русском языке, которые нарушают все нормы его правил.
Дисклеймер: Рассказ(новелла) - лишь новейший юмор, не несущий за собой никакого действия оскорбить кого либо или что либо. Не способность правильно пережёвывать моё творчество, может служить к надуманной попытке воспринять данный "сюр" всерьез, обманув своё восприятие - надуманной иллюзией из личного подсознания, которое не является правдой оригинала данного рассказа(новеллы).
