В "Джеке-афроамериканце" - 21, что есть вин, в классическом варианте "Очка" - 21, что есть опять (!) вин. В "Фараоне" - по-разному.

«На что им карты, на что все те труды, которые они в сей игре употребляют; можно в эту игру и без карт играть».

И.П. Сумароков о "Фараоне"

На пятничку вам, коллеги.

Понятно, что мелкими людьми власть интересуется редко. Оно и слава богу. Лишь небывалые повороты судьбы могут сделать простого человека интересным власти и, часто, эти повороты связаны с трагедией. Попался мне по этому поводу один интересный документик.

«С.-Петербургскому градоначальнику

Генерал-майору, шталмейстеру, кавалеру

Владимиру Фёдоровичу фон дер Лауницу

Согласно Е.И.В. именному повелению и Вашему особому поручению мною было проведено пристрастное дознание по причине смерти Василия Семечёва, мещанина, служащего 2-й банковской конторы «Северного банка». Установлено, что самоубийство госп. Семечёва совершенно ясно и произошло в момент помутнения рассудка.

При сём прилагаю:

Рапорт начальника сыскной полиции С.-Петербурга, Действ. Стат. Сов., Филипова.

Рапорт следователя сыскной полиции ротмистра Авдеева.

Мнение инспектора Врачебно-Полицейского Комитета, Докт. Мед., Стат. Сов. Горна.

Мнение участкового врача Пол. Комитета, Стат. Сов. Аристова.

Объяснения лиц, при сём событии бывших.

Полицмейстер Первого отдела, полковник Полибин.

Писано 16 февраля 1906 года.»

Что же такое должно было случиться что бы обстоятельствами смерти столь незначительного человека заинтересовался сам император, да ещё на уши именным повелением поставил градоначальника и, соответственно, весь полицейский аппарат Санкт-Петербурга? И когда? 1906 год, мягко говоря, в Питере для полиции чумной задался. Полибин, Филипов, Авдеев, Горн — это же звёзды, не побоюсь сказать, первые лица тогдашнего сыска и экспертизы! Мало ли кто из-за чего стрелялся, травился, вешался в то беспокойное время?

Но тут и в правду, дело было яркое.

Частенько у литературных героев есть прототипы из жизни, а вот наоборот, чтобы реальный человек повторил судьбу литературного героя, бывает крайне редко. Поэтому историю, приключившуюся, например, с пушкинским Германном из "Пиковой дамы", большинство из нас воспринимает всё-таки как художественный вымысел. Но получилось так, что фантазия художника почти точно воплотилась в реальность семьдесят лет спустя. В сезон 1906 г. среди петербургских игроков гремело имя Василия Семичева.

Играл он не долго, приблизительно с 5 января, по 11 февраля, отыграл около сотни партий в "Фараон" (он же "штосс", неточности связаны с тем, что первое время на него просто не обращали особого внимания). Но уже к началу февраля всё изменилось. Когда этот мелкий банковский клерк в задрипанном пиджачке садился к столу, вокруг собиралась сотенная толпа. И было на что посмотреть! Учитывая правила "Фараона", флуктуация необычайнейшая. Пытались ловить на шулерстве, в частности на "загибе" (правило удвоения - учетверения ставки, путём загиба уголка карты). Безрезультатно. Ну и сам он банк не метал никогда. При этом, выигрыш весь до копейки вкладывал в игру, ничего не тратил на себя.

Бледный, с трясущимися холодными руками, Семичев сгребал со стола золото и кредитные билеты и передавал их двум своим братьям, сидевшим позади него. Начав играть со ста рублей ассигнациями, за полтора месяца он выиграл у таких знаменитых игроков, как Рябушинский, князь Барятинский, коннозаводчик Лазарев и группы товарищей — 240 тысяч золотых рублей!!! Небывалая удача сделала имя Семичева известным в свете и, что интересно, игроки начали заключать пари на него самого. Один из свидетелей по делу, ротмистр Онищенко, показал, что на выигрышах Семичева он сам приобрёл 50 тысяч!

Семичева погубило упрямство: он поставил себе целью непременно выиграть четверть миллиона к началу поста, когда игра прекращалась. До заветной суммы ему оставалось всего 10 тысяч рублей, но тут Фортуна повернулась к нему задом: в один вечер он оставил весь свой безумный выигрыш на тех же самых столах, за которыми ему так небывало повезло. Семичёв отреагировал на удар рациональнее, чем банально сошедший с ума Герман: проиграв всё, он прошёл в туалет и застрелился. Что немцу не здорово, то русскому смерть.

История так потрясла завсегдатаев Купеческого клуба, что многие из них стали бояться испытывать судьбу и, выиграв 500 — 600 рублей, спешили клуб покинуть…

Автор: Тимофей Бердикин.

Новосибирск. Площадь напротив ГУМа. На площади стоит машина. Человек за рулём уже второй день сидит внутри автомобиля и не собирается выходить. В машине он уже провёл ночь, возможно, проведёт и следующую. В машине, которая ему не принадлежит.

Кто же он? Вор? Преступник? Почему его поддерживают обычные граждане и пресса? Почему его не задерживает милиция?

Давайте узнаем подробности этой истории, произошедшей на просторах нашей необъятной в 2002 году.

Компания «Пепси» решает провести рекламную акцию. Аттракцион неслыханной щедрости: на площади перед ГУМом стоит ларёк. Купи напиток – получи купон, который даёт тебе шанс выиграть целую Мицубиси Каризма! В её багажнике лежит бочонок с сотней ключей; один купон – один ключ, покупай Пепси и выигрывай!

Один из предприимчивых новосибирцев по имени Артём, купив на три тысячи рублей всевозможных напитков, получил 200 купонов и начал методично пробовать каждый ключ. Организаторы лишь тихонечко посмеивались – ну какой дурак положит туда настоящий ключ? И ежу понятно, что за два месяца проведения акции кто-то точно его бы вытащил, а машина на тот момент стоила 20 тысяч долларов!

Но какой-то дурак ключ, видимо, положил. Испробовав все ключи, молодой человек пошёл на второй заход. И... внезапно один из ключей открыл машину.

Тут менеджерам стало не до смеха. Моментально они обвинили Артёма в том, что он открыл дверь отмычкой. Он же, в свою очередь, закрыл и открыл машину ещё раз. Поняв по их лицам, что машину ему отдавать никто не собираается, молодой человек сел внутрь машины и закрыл дверь. Ошарашенные менеджеры просто… убежали, пообещав вернуться в течение суток.

Ну вы поняли? Всем вообще было наплевать на правила акции, по которым, между прочим, требовалось немедленно отдать машину победителю, если он откроет её одним из ключей.

Делать нечего – в ожидании представителей компании Артёму пришлось уютненько расположиться в машине, которая вроде как ещё была не его, но уже и не компании. Неравнодушные горожане оказали ему моральную поддержку и даже позвали репортёров.

На следующий день приехали представители компании и попросили ещё раз показать, как он открывает машину. Артём отказался выполнить их просьбу, сославшись на то, что уже два раза открывал машину вчера. Это дико взбесило их руководительницу по имени Татьяна. Она заартачилась и ни в какую не собиралась отдавать ему машину. После очередной перепалки Артём снова остался в машине один.

История сохранила для нас фото. Интересно, что Каризма - леворульная машина, а на фото руль справа. Может, отзеркалили

Вечером того же дня сотрудники автофирмы, предоставившие компании новенькую Каризму, приехали, чтобы забрать её на стоянку. Им молодой человек показал, что машину он открыть может, после чего поехал в полицию, чтобы написать на компанию «Пепси» заявление о мошенничестве.

Через несколько дней Артёма всё-таки вызвали в офис компании, чтобы торжественно вручить сертификат, подтверждающий то, что он выиграл эту машину. Правда, и тут попытались Мицубиси зажать – то на сертификате не было подписей, то подписи были не те… Хорошо, что молодой человек взял с собой юриста, который помог ему решить проблему и всё-таки забрать причитавшийся ему приз. И то, ещё месяц «Пепси» возилась с документами на машину.

P.S. Очень смешно, но та самая Татьяна уже после вручения приза сделала заявление в прессе, где сказала, что якобы «Артём является работником автосервиса», и он как-то там хитро «надавил ключом» так, что машина открылась, и вообще ключ к машине не подходил, а настоящий ключ лежал в бочонке. Лично мне совершенно неясно, зачем было идти на столь наглую ложь, особенно когда компания уже признала свою неправоту.

P.P.S. Вскоре «Пепси» провела ещё одну такую же акцию. Судя по тому, что скандалов не было, нужный ключик в этот раз всё-таки не положили. А жаль! Не каждый день, потратив 3 тысячи рублей (не считая услуги адвоката), выигрываешь машину за 20 тысяч долларов!

Автор: Тимофей Бердикин.

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_293754

Пост с навигацией по Коту

Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!

В 2004м году угораздило меня жениться. Через полгода, когда мы сообщили родителям, что ждем пополнения в семье, они на радостях купили нам квартиру.
Ну как квартиру... Так как родители были не сильно богаты, то до квартиры в её полном понимании было довольно далеко.
Грубо говоря - стены. Даже унитаз был ещё с чугунным бачком, который смывался посредством "дерни за верёвочку"

Ну а стены... Стены были примерно такие же как на фото... Хотя нет - ещё страшнее....

И вот я в течении длительного времени (около полугода) постепенно (по факту появления финансов) приводил в порядок наше будущее семейное гнёздышко.
Облицовку стен по принципу дешево и сердито, решено было производить плиткой.
Объездив несколько рынков стройматериалов и супермаркетов, мы случайно наткнулись на только открывшийся магазин плитки, который по случаю своего открытия, проводил беспрецедентную акцию - розыгрыш скидок до 80 %!
В те времена эра мобильных телефонов была на заре своего рассвета, поэтому ни о каких СМС речь не шла.
Зато задолго до этого были изобретены аквариумы

Вот такие.
И в таком аквариуме лежали свернутые бумажки с указанными внутри размерами скидки. И бумажек таких был полный аквариум - штук 300 по моим прикидкам.
Выбрали мы плитку в ванную, туалет и на кухню - на стены и на пол сразу, чтобы 10 раз не бегать, да и сочетание сразу подобрать.
Сумма получилась внушительная.
И вот настаёт момент истины... Вытаскиваю я из аквариума бумажку и...
Тадамммм!
- Поздравляем! Вы выиграли скидку 5% !
Ну 5 так 5... На общей сумме, как говорится - тоже хлебушек.

А через 2 дня выясняется, что на ванную комнату не хватило ровно 2 плитки!
Не 2 квадрата, не 2 пачки, а ровно 2 штуки!
И что бы вы думали?
С абсолютным пофигизмом я вытаскиваю бумажку (даже тащить не хотел - продавец, он же хозяин магазина, уговорил).
И....
- я даже затрудняюсь сказать, везучий вы человек или нет. Нужно умудриться - вытащить единственную из всего аквариума скидку в 80% покупая две плитки! - сказали мне тогда...
В итоге - эти плитки мне подарили, а я вот до сих пор не знаю, что это было - везение или издёвка её госпожи удачи.

Есть у меня похожая история из Эльдорадо.

Была там акция "Колесу фортуны" или как-то так. После покупки определенного товара давали крутить барабан на котором по типу рулетки были нанесены цифры от 500 до 20000, что равнялось числу балов, которые можно было получить и тут же потратить на покупку другого товара.

Иногородняя пара купила электрическую плиту на дачу. Вечером того же дня, за пару часов до закрытия магазина грузчики начали собирать на доставку, подходят к этой плите, а у нее нет ручек регулировки конфорок. Днем были, вечером нет... Начали смотреть камеры - видно как подходит бабушка и бессовестным образом пиздит, сука тупая тварь, эти ручки.

Делать нечего, звонят клиенту, объясняют ситуацию. Клиент уже дома (в другом городе) в гневе и ярости от мыслей, что сотрудник его обманывает кричит в трубку, что сейчас приедет и надерет наши хитрые задницы.

Приезжает через час с женой, за полчаса до закрытия... Шум, гам, баян, танцы с бубном, выбрали другую модель, чуть подороже, и сделали обмен на товар участвующий в акции. Клиент доплачивает, крутит барабан ииии... выигрывает 20 тысяч рублей (бонусами). На тот момент таких выигрышей еще не было.

Настроение его начало подниматься, негатив уходить, а в глазах горел огонек радости. Начал нам рассказывать про судьбу, про то что так должно было быть, а мы такие молодцы и та сука тварь овца, что украла ручки, была послана его богом.

История вторая:

Бабуля купила холодильник, выиграла 10000 тысяч, на них купила какой-то еще товар, выиграла 20000 на него купила еще товар и выиграла еще 10000 рублей. Итого 40000 прилетело бабушке. Это был самый большой выигрыш на моей памяти, НО соль была в другом.

Через несколько дней она вернулась в магазин и написала заявление на !ВНИМАНИЕ возврат денежных средств за товар который она купила на бонусы. Писало грамотно, слезно, тоскливо, не забывая упомянуть тот факт, что она пенсионерка, а жизнь пенсионеров не сахар и т.п. и т.д.

Ей, конечно, в возврате ДС отказали о чем сообщили по средствам телефонного звонка. Знали бы вы сколько грязи вылилось на сотрудника сервиса, я так думаю ровно на 40000 рублей))

Была и еще одна история, мужик крутанул барабан, хотел сразу посмотреть сколько выиграл поэтому вытянул шею в сторону табло с цифрами, получил откатившейся ручкой по лицу и как назло выпало ему только 500 рублей.

фото барабана и мужчины, который что-то выиграл из интернета.

Николай читал газету уже по третьему кругу и кое что уже запомнил наизусть. Лететь оставалось ещё час. Хотелось и лазанью, и бутербродик с лососём и крем-брюле, но цены в самолёте были оскорбительными. Если бы была табличка как в отеле на ручке двери "не беспокоить" он бы с радостью ей воспользовался. Но отдельных номеров в самолётах пока не придумали, пришлось лететь со всеми в одном салоне.

Уже тут Коля начал жалеть что купил эту кофемолку жене на день рождения. Не везло никогда в жизни - нечего было и начинать. Тогда в магазине у кассы, когда выстрелил салют из конфетти он подумал что это ограбление магазина и мгновенно лёг на пол, прикрыв голову кофемолкой. То что он миллионный покупатель ему сообщила женщина с надувными шарами в руках. Не думала - говорит - что вы так обрадуетесь - и пихает ему и шары и конверт с путёвкой. А лёжа шары держать неудобно, встал бледный весь с красными пятнами на лице. Организм тоже не знал как на это счастье реагировать, поэтому от половины лица кровь отхлынула, у второй повысилось давление. Вдобавок ещё все продавцы широко улыбаются по приказу директора магазина и люди вокруг хлопают в ладоши сильно, от зависти. Журналист ещё этот пристал, мол, встаньте так, посмотрите туда, улыбайтесь в сторону конверта. И где они конверт то такой откопали?! Чуть ли не полметра. Яркий ещё, с надписью "Миллионному покупателю путешествие в Амстердам от сети магазинов Электросила".

Жена расстроилась ещё. Звонили, выясняли, можно ли чтобы она поехала, а не я, и вообще, можно было бы вдвоём, но там сказали что билет именной и жена в нём не предусмотрена. Валя сильно радовалась, неестественно улыбалась, завидовала и ненавидела. Носилась с этой кофемолкой по квартире, пыталась её пристроить то в секцию промеж хрусталя, то между банками "Мука" и "Рис" в кухонном подвесном шкафчике.

Собирались как на войну. Одеяло предлагала обмотать вокруг тела, как в кино показывали - завидовала сильно, видать. На работе тоже выходной за свой счёт давать не хотели. Он то пришёл больничный взять на один день, так это сволочи увидели фото в местной газете и ненавидели ещё сильнее, чем жена кофемолку. Бухгалтера в отпуск отправили, чтоб аванс не просил. Любят на работе, уважают, ценят. И ладно бы путёвка на Кипр куда-нибудь, или хоть к фараонам - нет и тут сэкономили - Амстердам, мол, город контрастов. А если у человека аллергия на контрасты - никому дела нет.

Приземлились мягко так, как будто у них там на взлётно-посадочной полосе матрасы постелены. Вежливы такие все, аж противно. Сидел пока все не выйдут. Стюардесса ещё русский знает откуда-то, шпионкой подрабатывает что-ли?! Всё - говорит - прилетели. Добро пожаловать в Амстердам. Ну не сидеть же в самолёте до обратного рейса, пришлось идти. Да может и не этот самолёт обратно полетит - неизвестно как у них тут.

Сумку у соседа взял хорошую "Adidas". "Чтоб не думали что мы тут лохи" - отрывая от сердца сумку приговаривал сосед. Да и чемодан мой по размерам не вписывался в эти их импортные правила. Раньше летали, хоть бы хны. Давно это "раньше" было. Лет 25 прошло, наверное. С тех пор и не летал никуда. А тут заставили, прям, нехотя.

Вышел на трап, ярко всё. Глаза режет, в общем, сразу не понравилось. Аэропорт дурацкий ещё, как лабиринт, еле выход нашёл. Таблички кругом с зачёркнутыми сигаретами и все курят. Вот она их эта хвалёная дисциплина. Ещё и запах стоит какой-то дурманящий, видать правила нарушают по-полной программе.

Олимпиада тут у них что-ли проходит?! Негров, китайцев, индейцев кругом, как в Москве в 80-м году. Деньги напрятаны по всему телу, как у заправского контрабандиста. Где их эти евры забыл, пришлось в туалет идти. Да и сосед прочёл в интернете на форуме "Загнивающая Европа" что тут кроме воздуха всё платное.

Показуха сразу началась. Туалет весь блестит, в кафеле, краны с водой начищены. Зашёл в кабинку закрылся, выдохнул. Проверил ещё раз хорошо ли закрылся. Подёргал дверь, хорошо закрылась. Осторожно начал раздеваться, чтоб деньги в их этот унитаз не попадали.

Таксистов сразу обошёл, особенно этих ретивых с табличками. Учёные мы, в Москве уже съездили, пол зарплаты отдал скотам. У них там счётчик примотан к спидометру, похоже. Ну не выходить же было на полпути.

Достал записную книжку, там все инструкции соседовы "как доехать до их этой столицы". На поезде дорого, решил поехать на автобусе. Да и окрестности их посмотреть хоть. Надо же билет купить. Глянул в карту-инструкцию. В "Зарницу" никогда не выигрывал, плохо ориентировался. А тут хочешь-не хочешь кассу найти придётся.

С приближением очереди английский забывался всё сильнее. В тот самый момент, когда ему любезно предложили подойти к кассе, забылся уже и русский. Пока они там не переполошились и не начали звать сурдопереводчика, Николай вспомнил немного русского и сказал, что ему нужен билет на автобус до Амстердама, не своим голосом. Те перестали гоношиться и кассир сделал так рукой, мол "щас". Подходит другой кассир и как давай шипеть на него на польском. Николай собрал всю волю в кулак, но бить не стал. Заграница всё таки и поставленным голосом, не без гордости, поведал поляку что он русскай.

Не меняясь в лице поляк объяснил, как, на чём и куда добраться быстрее и удобнее, на чистейшем русском языке. "Кругом шпионы, мать их" подумал Николай и заулыбался. Этот Войцех, видя что Николай человек тонкой душевной организации, выдал ему карту на которой всё что нужно, было им помечено крестиками, и это немного напоминало кладбище с высоты птичьего полёта.

Николай зашёл в нужный автобус и ихний шофер показал куда надо дотрагиваться билетом. Электронные компостеры у них тут. Эта женщина на записи гундосила названия остановок и было так же непонятно как и в Москве, что делало поездку комфортной, даже приятной, свойской, можно сказать. На одной из остановок все резко вышли из автобуса, как будто бомж решил переобуться. Николай обернулся, бомжа в автобусе не было. В чём в чём, а в проницательности Николаю не откажешь. Амстердам - решил Николай и ступил уверенным шагом на грешную землю...