Историк(-есса) из Тик-Тока пытается учить нас истории.

Отсюда:https://vk.com/wall-151127890_708440

В шесть утра я добрался до своей кровати. С пятницы на субботу я пил, теперь же надеялся выспаться. Очнулся я в восемь от того, что сосед начал сверлить за стенкой. Похуй. Я снова уснул. К 9 меня он разбудил меня снова. Снова он сверлил, но теперь уже не стену, а жену. Грёбаный телевизор стал причиной, по которой мою голову атаковало только что начавшееся похмелье. Чертов скряга не хотел расставаться с коробкой, пыль на которой не дала бы увидеть картинку. Даже звук не пробился бы сквозь стену непротертых динамиков. А знал я это, потому что у таких мудаков как он по-другому не бывает и точка. Вот бы сейчас за окном начали спиливать деревья и одно из них разъебенило ему окно и упало точно на телевизор. Согласился бы он тогда выкинуть этот хлам или продолжил показательно кричать на жену? Было бы забавно - растерянные мужики в спецовках лезут к нему в окно с извинениями, а он лезет на жену с кулаками. Они ему такие - извини, мужик, за окно, но к девушке не лезь. Он их посылает нахуй. Они бьют ему морду, и его тупое и упрямое туловище падает на разбитый телевизор. Красота.. Пахмелье снова постучало по моей голове. Было больно, но мысль о возможности такого поворота событий растянулась на моей морде улыбкой. Я снова задремал. В течении следующих суток я развлекал себя фантазиями о том, кем был мой сосед и его терпящая жена. Как долго бы он отходил от побоев и самое главное - шока, от того, что супруга сбежала от него к тому самому спильщику деревьев, который теперь благодарил судьбу и травил мужикам байки о красивом повороте судьбы, а ещё, что он в школе чемпионом по боксу был среди всех четырех классов. Сутки моей триумфальной фантазии закончились. Наступило следующее утро. Я с удовольствием хлопал всеми дверьми в доме, чтобы вернуть должок за стенку. Собрался и поехал показывать свою квартиру новой квартирантке. Мы оба были довольны условиями и быстро решили заключать сделку. - Только один момент - ,сказала она - можно ли куда-нибудь деть вот этот старый телевизор? Из угла на меня смотрел хорошо знакомый квадратный друг. Взор в окно. Никаких деревьев там не пилили. Вздохнул с облегчением, улыбнулся и повернулся к девушке.

Известный в узких кругах Экслер разразился очередным графоманским постом.

https://www.exler.ru/blog/item/22084/

Испытывая частые позывы к испражнению на советский период своей страны интернет-"гуру" написал, в том числе, следующее:

Всё бы ничего, но "ТАСС уполномочен заявить"- это десятисерийный телефильм. Рейтинг у которого, кстати, 7,9

https://www.kinopoisk.ru/film/tass-upolnomochen-zayavit-1984...

Впрочем, всё стандартно: "Вы не рефлексируйте, вы распространяйте!"

P.S. В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют

известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же

это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,

что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.

Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за

час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были

оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и

глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг

вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,

машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы

был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе

начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что

делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти

клепает – немцы что ли?.....