Когда я была мелкая, то при каждом скандале в нашем доме звучало: тут ничего твоего нет; ты живёшь за мои деньги, значит я решаю. Всё это дало неслабый осадочек на мою голову и я очень боялась, что кто то заплатит за меня где то лишний раз).
В итоге это дошло до абсурда - когда я с моим другом отправлялась куда то (путешествия, поездки и тд) то мы устраивали соревнования на наклейки. Выглядело это так: мы покупали пачку наклеек, обычно это были выпуклые такие штучки и набирали их, как балы. Например, идешь по новому городу и впереди красивое здание, загадывали что это и кто угадывал, тому наклейка. Так же было с угадайкой в какой стороне хостел или куда нам к определённой достопримечательности от точки, в которой мы сейчас. Ставки были разные : проигравший кормит, покупает кофе, платит хостел и прочее.
И вот мы полетели в Питер, разумеется купили наклейки. Соревнования были жёсткими, но я была умнее и мои расходы были значительно меньше, типа купит кофе или шаурму, а волею судьбы основной урон понёс кошель моего товарища.
Когда мы приехали домой и делились впечатлениями с друзьями и родственниками, то один из друзей сказал "ты же ездил с универ группой на экскурсии туда пару месяцев назад. Нафига ты опять туда поехал?"
Обман выплыл наружу и я решила отомстить (точнее вернуть долг)) чтобы не убивать рыцарство в груди моего друга и от моей выходки потом не пострадали другие женщины его жизни, я всё посчитала (+-) и подарила ему эту сумму на др, в дополнению к подарку)
Наверно вывод в том, что не надо создавать загоны в головах у детей?) я хз, короче захотелось поделиться чем то добрым)))

Всегда знала, что своим задротством в плане чистоты дома, и вечной озабоченности, как я выгляжу со стороны, я «благодарна» своей первой учительнице.
Было мне лет 7-8. Мама на тот момент работала проводником поезда, а старшая сестра была сама в подростковом возрасте. Не до меня .Собиралась я сама, как умела.Мы жили в коммуналке с одной раковиной на 5 семей, общим толчком, и естественно без прочих удобств. И вот, крадучись мимо пьяных соседей в один из дней, понимаю, что сильно опаздываю. Учительница была строгая, поэтому я ещё минут 10 решалась постучать в класс. Встретила она меня , взяв за шиворот школьной формы, буквально волоча за собой к доске. Всё, что она говорила, я помню всю жизнь, наверное потому, что это был мой самый страшный позор в жизни.
-Дети, посмотрите, это самая некрасивая, самая неопрятная девочка в нашем классе. Пусть все на тебя смотрят, а тебе будет стыдно. Теперь ты будешь сидеть на последней парте вон с тем двоечником, таким же никчемным, как ты.
Закончив свою речь, она буквально пихнула меня в проход между парт. Под насмешки одноклассников я шла на своё новое место. Я даже не плакала. Я будто провалилась в пропасть собственной внутренней тишины.

Когда пришла домой, сняла свою школьную форму, отпорола манжеты. Кто помнит, раньше на школьную форму манжеты продавались отдельно и их нужно было постоянно стирать и пришивать обратно. И я стала стирать их каждый день. Научилась гладить, шить, заплетать ровные косички. Это всё нормально и даже правильно заботиться о себе, и маму я в этом не винила, и никогда ей не говорила об обидчиках. Но я всегда завидовала девочкам в бантиках, идущими с мамами в школу. Больше всего на свете я мечтала о белых колготках и белых сапожках и чтобы вот так же гордо и красиво зайти в класс, чтобы все восхитились, что это самая красивая и опрятная девочка в классе.
Это осталось со мной на всю жизнь. Очень часто ношу белый цвет в обуви и одежде, постоянно бегаю к зеркалу, надраиваю квартиру и сложно завожу друзей и отношения. Вечное ощущение, что этот голос моей первой учительницы звучит и по сей день.

Когда я поступила в техникум в 1971 году  мне  исполнилось 15 лет.

Домашняя девочка из дааальней провинции, выросшая на книгах. Я была уверена в своей  непривлекательности. Во первых были объективные причины. Эталон красоты был далёк от меня, вернее я от него. Вспомните красоток тех годов. Например фильм "Три плюс два",  крутые бёдра, большая грудь и  довольно полные ноги. Вспомните Доронину или Ларионову.  Мне не повезло. Маленькая, худенькая с тонкими ногами. Во вторых мама моя  мне напоминала про мою ординарность и подружки называли тощей.

Так что понимая свою "ущербность", я первый год даже на танцы, по выходным в наш техникумовский спортзал, не ходила.

При этом я была коммуникабельная разговорчивая, подвижная  хохотушка. Совсем не забитая девочка.

Как мною и ожидалось, внимание ко мне  парни не проявляли, хотя их было вокруг много и в учебных корпусах и на территории.  Я воспринимала нормально. Это  всё так было ещё со школы

Когда  в конце первого курса впервые меня "заметил" парень, я была не готова .))

А училась я сельхозтехникуме.  Кажется странный выбор.  Но дури в голове в 14 лет много. Во первых (чего ещё глупее можно придумать) понравились фотки техникума в книге для поступающих. Во вторых я очень любила животных (кошечек и собачек), а мозгов не хватило сообразить, что дело иметь буду с коровами и свиньями. Ну а в третьих, я жила  в таких тепличных условиях (мне казалось), хотелось подальше от дома в самостоятельную жизнь.

И вот  на летних каникулах я лечу домой из Ленинградского  Пулково в Мурманск. Там тоже история смешная случилась.

Но не об этом. В аэропорту была  длительная  задержка рейсов, часов 12. Бывало такое. Народу много и случайно  познакомилась и разговорилась с красивым парнем  года на 3 старше. Я же писала, что была коммуникабельная и разговорчивая, а поговорить на многие темы могла, очень начитанная была.))  Общались мы часов 9, тут в аэропорту, болтали, в буфете ели. Стал он меня расспрашивать на кого я учусь. Он учился в каком то лётном высшем в Ленинграде. А я застеснялась своей сельскохозяйственной специальности. Говорю, что не скажу, она смешная. Парень удивился и говорит. "Я не знаю смешных специальностей"- подумал и добавил- "  может  если только ветеринар" и улыбнулся, наверное меня  в такой роли не представлял. Тут я совсем  закомплексовала, я даже не ветеринар, а зоотехник, что котировалось ниже. Так и не сказала на кого учусь.

И вот объявили полёты и надо расставаться.  Парень меня спрашивает, дай свой адрес.  Он думал, что я тоже в Ленинграде учусь в техникуме.  А я учусь в ДЕРЕВНЕ, да ещё в совхоз-техникуме. И адрес так и пишется.  с.Беседа, БСХТ, общежитие 1 и фамилия. Представляете?  Он будущий лётчик, учится в институте, а я в сельхозтехникуме. Я сказала не дам адрес.  Тем более парень не только лётчик будущий, так ещё высокий и красивый. Ну явно мне "не по чину" и "не по зубам". Я ему никак понравиться не могла. Это он  из вежливости или разыгрывает. Он очень просил адрес или телефон, а что я ему телефон вахты  общаговской дам? Помните вахтёршу из "Москва слезам не верит". Так и расстались. Разлетелись в разные стороны.

А всё мои комплексы. ))) Жалко мне немного ту глупую закомплексованную девочку.))

Моя фамилия Сисина.
Спасибо, природа, что я не парень. (Хотя, будь я толстеньким бабушкиным пирожком, фамилия была бы оправданна).

В школе, ну разумеется, одноклассникам даже кличек не надо было мне придумывать. Хотя, одна была - безсисина! В самое больное, суки, били. Потому как фамилия есть, а ИХ, блин, нет!

Мало того, что фамилия подкачала, я ещё всегда любила экстравагантно одеваться, то есть была бельмом в глазу всей школы. Это не помешало мне завоевать авторитет среди пацанов (мы, кстати, дружим до сих пор, хотя школу закончили 15 лет назад). А вот девочки меня терпеть не могли. Они все ходили кланами: эдакие мини-группы по 4-5 человек, у которых есть своя предводительница, а остальные курочки ей подражают в одежде и рассуждениях.

Я же была одиночка. Но всегда со своим мнением, ни от кого не зависящим.

Огромное спасибо моей маме! Если бы не ее поддержка в те годы, я бы в последствии спилась где-нибудь за гаражами из-за сломленной самооценки.

Самооценка внутри меня была, конечно, низкая, но об этом не знал вообще никто, кроме мамы. На публике же я всегда демонстрировала, что плевать мне кто и как ко мне относится. И знаете, это выглядело так достоверно, что люди в это верили и их, почему-то это раздражало.
А дома я могла и порыдать от обиды.

В 16 я поступила в универ и со страхом предвкушала, что теперь и здесь в течение пары лет придётся отвоевывать своё я. И знаете что? Всем было по фиг на фамилию!

Несмотря на это, каждый раз, проходя по коридору и слыша за спиной смех, мои внутренние рецепторы сразу ершились и думали, что смеются именно надо мной.

Я решила искоренить этот пунктик из своей жизни и пошла в универскую команду КВН. Там мой мозг переформатировался на то, что когда смеются - это хорошо.

После КВН-а я больше никогда не стеснялась своей фамилии. Я ее сначала училась принимать, потом любить, а потом полюбила.
Даже когда потом много лет работала на тв и радио и мне говорили взять псевдоним, я отказывалась.

Морали в этой истории нет. Есть благодарность маме.

Это - пост оптимистического нытья, самовосхваления и воспоминаний. С очень не настоящими проблемами. Извините, да уж как есть.

Когда-то, начитавшись "психологической помощи", я с радостью осознала, что все мои беды в том, что я младшая из двух сестёр. Ох, как замечательно объяснялись там все мои проблемы! И какое сладкое там было решение...

Стоп.

Мои родители мерзавцы? Моя старшая сестра - та ещё падла?!

Ээээ...

Тогда, в восьмом классе, я впервые для себя поспорила с книгами и победила в споре.

Родители меня любят. Моя сестра меня любит. Это люди - которые в любой проблеме встанут рядом.

Для себя победить легко. Попробуй-ка победить в принципе.

В условиях задачи:

Мама - педагог, преподаватель у четверти взрослых на тот момент людей нашего городка. Уважаемая, любимая.

Папа - бывший педагог, на тот момент сотрудник городской администрации. Значимый персонаж в жизни города, яркий политический деятель.

Сестра - победитель олимпиад, блестящий мозг, совмещающий в себе и технаря и гуманитария. Математика. Физика. Информатика. Литература. Творчество. Как минимум в тройке лидеров в любых конкурсах. И (самое отвратное) красивая (голубоглазая блондинка с невероятной фигурой), играючи выстраивающая социальные связи.

Я.

Рыжеватый очкарик с плохой кожей, с отсутствием логики, с плоской фигурой,  с невнятными убеждениями, не умеющая общаться с людьми дольше пары часов дискуссии.

Как же было приятно обвинить в своих неудачах родителей и сестру!

Но...

Это мама с папой виноваты, что, предложив мне возможные варианты, не повели меня за ручку куда-то в заданном направлении? Сестра виновата в том, что я путаюсь в законах Ньютона? Что я не способна заменить пассик в магнитофоне, или, хотя бы, привлечь на это дело кого-то из друзей?

Да ни фига!

Это Я сижу здесь и жую сопли.

Ребята на улице видят во мне чью-то дочь и чью-то младшую сестру. Лады. Я в лицо шлю на хер и криминальных и погонистых авторитетов. Бьюсь с некоторыми до лютой крови. К девятому классу (я очень активно пыталась выпендриться) я услышала в среде местных "бандитов": "чокнутая, не трогай". Это была моя первая характеристика, отделённая от родственников.

В школьных драках за меня вступалась сестра. Она отлично дралась. Я ненавидела её за это и дралась тайком, в берёзовой роще за школой.

В четырнадцать лет (1997г.) я вступила в комсомол. Вероятно, потому что папа. Папа вступил в компартию в 1991, когда "всё говно ушло". Я вступила в комсомол по тем же причинам. Не знаю, как там взрослые, а мы тогда пытались действительно делать. Я моталась по съездам и деревням. Ломая свои страхи, выходила на подиумы для поддержки детских домов, для требований бесплатного питания в школах, для отмены обязательной тогда в наших широтах школьной формы. На какой-то политической сходке я сцепилась с проельциновским дядечкой. Он долго апеллировал к моему возрасту и полу (девочка, что ты можешь знать?). Я приводила ему ссылки, цифры и статьи, пытаясь не сорваться в эмоциональность. Он ушёл с той дискуссии молча. А я потом, закрывшись в туалете, училась дышать, впервые постигая стресс и великое правило "дыши и считай до десяти".

Дышать я научилась. И к одиннадцатому классу я сама по себе стала видной политической фигурой.
В девятом классе я настолько погрязла в личном бунте против родственников, что осмелилась написать реферат с собственными стихами. Я сделала это, честно, со зла, в попытках доказать что-то кому угодно.

И получила лауреата области за поэзию. Первое лауреатство в моей жизни.

Родители меня заобнимали, сестра посмеялась и напророчила мне большое поэтическое будущее.

И вот тогда я остановилась и выдохнула.

Я, наконец, осознала, что я - это не родители. Я - это не сестра. Я, может, не столь блистательна по очень многим параметрам. Не буду совершать великое и достигать немыслимого. Но я - человек. И не нужны тут ни драки с ровесниками, ни споры со взрослыми, ни бунт во имя бунта. И не нужно ничего никому доказывать. Нужно просто жить и делать то, что можешь. Делать то, во что веришь.

Фамилия мне аукалась до выпуска из школы. Но к выпуску рядом с фамилией стало звучать и имя. Я не переплюнула сестру. Я пошла рядом.

Но, главное, мне уже было пофиг на это.

Мне скоро сорок. Я всё ещё верю и делаю. Может быть, я всё ещё пытаюсь доказать самой себе, что я не хуже старшенькой. Хотя...  Объективно, я давно доказала. Я другая, да, но однозначно не хуже. Мы с ней совершенно разные, сравниваться вообще не в чем. На самом деле, мы с ней ужасно не похожи друг на друга. Ни внешне, ни по характеру. Только голоса у нас одинаковые)

И:

Родители меня любят. Моя сестра меня любит. Мой зять меня любит. Мой сын и мой племянник меня любят. Это люди - которые в любой проблеме встанут рядом. И я встану рядом с ними в их проблемах. Потому что я их люблю.

Сейчас много разговоров, постов, то брызжущих ядом родителей в сторону учителей, то в ответ не отстающих от них учителей. Мне кажется важность учителей иногда недооценивают. Это практически вершители судеб) ведь одной фразой, поступком можно повернуть жизнь человека на 180 градусов. Ну, либо я была столь впечатлительна в детстве) тем более странно, сколько случайных людей в этой профессии. Я сама отучилась год в педагогическом. 90 % там оказались по принципу - «если никуда не возьмут, в пед пойдут». В основном они и не планировали работать по специальности, но как минимум прошли практику в школе.

Это же такая ответственность! Я вот помню каждого такого «вершителя», которому не надо было быть в этой профессии, столько лет прошло, а как вспоминаю плюнуть хочется!

Вот, например, эпизод 1. В классе третьем я резко прибавила и в длину и в ширину. Жили мы тогда в деревне, эдакая девка «кровь с молоком», мечта бабули. Комплексов не было. Я была в классе душой компании, правда вот и бегать/прыгать/кидать мяч у меня не очень выходило, но все равно я участвовала и веселилась по полной, пока к нам на практику не пришёл молодой физрук. И Вот в разгар игры в вышибалу, мальчик передал мне мяч в ответственный момент, а физрук, как закричит: «Что ты делаешь?!!!! Ты ПОСМОТРИ КОМУ ты даешь!!!!» глупость же? Просто вырвалось, он и практики то этой не помнит, не то что меня, а я его, суку, помню))) Потому что эта вот случайная фраза развернула мою жизнь. С той поры я стала чувствовать себя корявой жирухой и больше не участвовала в спортивных играх.

Эпизод 2. Как писала выше, жили мы в деревне, ещё и на окраине, до школы 3 км по бездорожью, после дождя приходилось плыть просто по колено в грязи. Идёшь до центра в галошах, на асфальте переобуваешься и как белый человек - в школу. На тот момент у нас ввели форму, но была неделя жуткой непогоды и в субботу мама уговорила меня надеть джинсы (тепло и практично, ну, и круто))) правда джинсы достались от двоюродного брата и больше были на пару размеров, но я была одновременно и довольна своим видом и смущена, как героиня из фильма «Самая обаятельная и привлекательная», когда в первый раз пришла в модном наряде. И вот посреди урока в класс заходит преподаватель этики (да...этика в деревне 90-х)))) и говорит встать всем девочкам, кто в брюках. Блин, я всегда ходила в форме и вот именно сегодня.... мы встали с ещё одной девочкой, которой не повезло так же как и мне. Потом преподаватель этике подняла ещё одну девочку, такая любительница учителей с белыми бантами и белых гольфах (дом через дорогу и не надо пидорить 3 км по бездорожью), а потом каждый мальчик должен был встать и сказать речь на тему «Почему, я брюках стремная и со мной и сесть срать на одном поле Не сядут, а Марина красотка»

Такие эпизоды можно продолжать бесконечно, и так длинно вышло. Думаю, каждый вспомнит подобные случаи. Какие-то оставили просто зарубки, какие-то поменяли кардинально. Эти люди точно не осознавали свою ответственность и не придавали значения своим действиям... я вот обросла комплексами, от которых долго избавлялась.

Но!!! Мёд в бочку надо подлить. Были и настоящие учителя, которые тоже меняли меня, но делали лучше и сильнее, они меня тоже скорее всего не помнят, но я своей благодарность храню до сих пор!