Снимал записи с камер для полиции. Сам лично видел в деталях все происходящее на записи. Не мог поверить, что можно быть таким тупым.
2 раза, с перерывом в 10 дней. У одного и того же менеджера по продажам сотовых телефонов украли с прилавка телефон!
2 раза Карл. Как под копирку. Только во второй раз это был уже не личный телефон.
А что тут тупого спросите вы? Это происходило, пока она снимала копию первой страницы паспорта и прописку данных индивидов. МФУ под столом, пока она нагибалась сделать копии, они забирали телефон с прилавка, забирали телефоны. Под камерами! Отдав свой паспорт, человеку которого решили обворовать!
Первый раз был понятым, лет 10-15 назад. Приняли соседа по лестничной площадке пацан лет 20+, назовём его Валера (имя изменено). Он всегда искал приключений на пятую точку: задирал старшаков и опиздюливался; водил домой малолеток лет 15-16, набухивал и наверное, книжки вместе читали. Двое от чтения книг залетели, за что сосед был дважды отпизжен до кровавых соплей. Но на этом не остановился, иначе этой истории не было бы.
Самого Валеры во время обыска не было, в комнате был его отец.
Обыск проходил не очень интересно, но очень подробно, описывали кожаный ремень, что меня очень удивило. При сотрудниках не стал спрашивать, но когда они ушли, у отца Валеры поинтересовался. Он рассказал очень занимательную историю.
Валера и два его кореша бухали, бухло закончилось быстро, а на добавку денег не было. Но, разве это проблема для молодых не обременённых интеллектом ровных пацанчиков? Спиздили пару пузырей в магазине, и пошли добухивать дальше. Но пузырь так же быстро закончился, как остатки интеллекта компании. Срочно была нужна добавка, последняя извилина им подсказала, что дважды пиздить в магазине не вариант, и тут же вышла из чата. Втроём грабанули парня, отобрали кошелёк, мобилу и ремень (!). И пошли за добавкой. Помните, что последняя извилина покинула чат? Так вот пошли за добавкой они в тот же магаз, где пиздили пару пузырей. А там как раз вызвали милицию, по поводу кражи, а тут как раз эти ребята. Тут их и приняли. Привезли в отделение, а там как раз в это время парень без ремня, заявление пишет.
Дали не сильно много. Там его ещё будущая героиня телепередачи жудля в 16 ждала, видимо пошло как смягчающее. Года через 2-3 освободился и уехал куда-то на заработки в РФ. Да и я переехал, так что потерял его из виду, о чём не сильно жалею.
Частенько вытаскиваю записи с камер для следаков . Эталонный неудачник попался примерно так : У нас в посёлке магазин ограбили - прорубил топором из чердака дыру , сбросил топор , ПОСМОТРЕЛ В КАМЕРУ , похватал вещи и выгреб копейки из стола , взял баллончик с краской и закрасил МОНИТОР , стоящий тут же на регистраторе.... Вылез , оставив топор и снова заглянув в камеру вылез на крышу и свалил в СОСЕДНИЙ дом . Где его утром разбудили люди в погонах ржавшие как кони , потому что дело было ЗИМОЙ !!! И его следы от стены магазина до дома по свежему снегу были одни . Если бы лично запись не видел - ни за что бы не поверил .
Был студентом и работал в баре в ночную смену. Звукооператор - мой хороший друг и я видел что в ту ночь с ним за стойкой сидел парень с которым они постоянно общались, мой неокрепший ум подумал что это его друг.
Этот друг подошел ко мне и между делом попросил позвонить, разумеется с телефоном он пропал.
Далее экшн:
Охранник бара выслушал меня, дал телефон мне и сказал позвонить на свой номер.
На том конце голос друга объяснил что сейчас он вернется в бар и все будет хорошо.
Через час он вернулся в бар и честно признался что продал мой телефон, но деньги мне вернет - за ними нужно только съездить в другой конец города.
Подъехала машина с его друзьями, меня попросили в неё сесть и (я был дурак) сел, после чего меня повезли в неизвестном направлении и на пацанском диалекте объяснили что по понятиям получилось не хорошо, долг мне вернут, но потом и на мой вопрос: - что за х? Как я тебя найду, у меня даже нет телефона чтобы тебе позвонить - друг достает из куртки копию своего паспорта, пишет на ней свой номер и говорит позвонить ему завтра. Меня высаживают и вместо своего телефона я получил РЕАЛЬНУЮ КОПИЮ ПАСПОРТА!!!! Да ещё и с номером телефона.
С этой копией паспорта я пошёл в полицию, следователь долго не мог поверить что преступник мне в руки отдал копию своего паспорта.
Преступника искали 3 месяца, разумеется трубку по номеру который он дал - никто не брал.
Этот ослолюб похитил в таверне сумку у барышни и попал на камеры.
Мне позвонил следак и рассказал что его смогли идентифицировать именно по КОПИИ ПАСПОРТА которую он мне дал во время поездки и разговора о понятиях.
На суде я был, морду друга видел, телефон мне никто не вернул - но вы бы видели глаза «друга» когда судья переспросила у меня - он реально отдал вам копию паспорта?
Получил около 5ти лет колонии, а я получил угарную историю о которой мне напомнила жена, когда я ей зачитывал комментарии в ветке.
Сам не видел, но мне мой куратор на практике в прокуратуре говорил, что это чистая правда. Дело было еще в 90-е. Процедура опознания по делу об ограблении. На подозреваемого ничего толком ничего нет, сам он все отрицает. Большая надежда, что потерпевшая его опознает. В кабинете сидят пара следователей, понятые, предполагаемый грабитель и двое статистов. Заводят потерпевшую. Подозреваемый на нее смотрит и внезапно говорит: "О, здарова..." После этого все кроме подозреваемого не могли еще долго от смеха отойти, а он во всем сознался.
Я знал, что рано или поздно - доберусь до этого дерьма, так что вот вам совершенно невыдуманный (хоть в это и сложно поверить) рассказ о том, как я был понятым.
Сразу же уточню два важных момента. События эти происходили больше десяти лет назад, так что пруфов не будет. Хотя в "Фонтанке" про то ограбление писали, но мне чот лениво ковырять архивы. Но это так, по мелочи, второй момент куда важнее
Подобные истории весьма веселы и ярки, когда сам их переживаешь, а в пересказе всегда выглядят сумбурно и требуют постоянных отступлений. Нет, ну серьезно, вы пробовали не смотревшему другу четко и кратко пересказать сюжет "Большого куша"? То-то же... В общем, будет немного сумбурно и с отступлениями.
Вот примерно так. Картинка со звуком. Учитывая, что ТС ныне ходит с идентичной прической - отличная картинка для заголовка.
В общем, дело было году так в 12. Я, моя первая жена и муж нашей подруги - собрались на нашей кухне скромно попить височек с колой и поболтать. Учитывая, что делали мы это действительно скромно и весьма умеренно, я немало удивился, когда в пол-одиннадцатого раздался стук в дверь.
На пороге оказался статный молодой человек с корочками МВД, который весьма вежливо (забегая вперед, прям все участники той драмы от флибустьера и до магистра наук выглядели и вели себя так, что прям щаз снимай их в сериале про образцово-показательных ментов) попросил нас быть понятыми при обыске. На что мы немедленно согласились, попросив лишь вместо жены (ночь на дворе) взять вторым понятым друга. На что товарищ, измученный поиском, немедля согласился. И понеслось...
А вот и (необходимое) отступление. Да, я в курсе, что мы изначально нарушили протокол, ибо находились пусть и не в сильном, но таки опьянении. Но к тому моменту - ребята обошли уже три этажа и энтузиастов (с чего бы, в пол-одиннадцатого всего лишь) не нашлось. Опять же, забегая вперед - это было самое грубое, пожалуй, нарушение УПК РФ (или чем там это регулируется). Действительно, в комнаты первыми заходили мы, все обыскивалось при нашем непосредственном участии и описывалось с ним же (о чем мы сильно пожалели, но это позже). Так что вот вся дальнейшая дичь - она настоящая.
Заходили в квартиру весело. Пачка суровых мужиков в штатском + натуральный стрелковый юнит СОБРа. Вот прям такой, маленький, квадратный в балаклавке/бронике и с каким-то очень злым железом в руках. Я в современном оружии полный баклан, но как смотрел картинки - оно было похоже на "Вал". Круто короче.
Внутри оказалось... Ну совсем не так брутально. Как выяснилось в первые же минуты - главбандит уже повязан и скован (все время бегал тут же, оказывая содействие следствию), его подельники взяты в загородном гараже (где был изъят натуральный калаш, а задержание происходило в лучших традициях - с матами, криками и прикладом по ребрам, веселуха короче - прошла мимо нас). И начался рутинный обыск, сопряженный с чаепитием...
Примерно так, ага
Нет, серьезно! Я вот в первый (и надеюсь, в последний) раз видел прям настоящего бандита. Прям целого главу преступной вооруженной группы, да еще и как выяснилось позднее - отчаянного рецедивиста. И меня, как книгочея и синефила, постигло отчаянное отчаяние.
Потому что внешне бандит (если не обращать внимания на наручники) выглядел как плюгавенький дядя Вася-сантехник из соседнего подъезда, который стреляет у тебя пятихат до зарплаты. Он суетился по кухне и рассказывал операм и следакам (как я понял, там была большая смешанная группа), где какие сорта чая у него лежат. А еще - вот печеньки и вафельки. Короче, на "Место встречи" это было нихуя не похоже. А чай и вправду был прикольный, Витюша (вроде, так его звали), оказался знатоком.
В процессе потребления чая и печенек мы таки узнали, что за фигню мы тут осматриваем. И немножко прихуели с контраста.
Под руководством того радушного Витюши - был осуществлен натуральный разбойный налет на ломбард. Которому предшествовало взятие кассирши в заложницы, с целью узнать у нее код от сейфа. И все это мы узнали под чаек с печеньками...
Ну а теперь стоит таки рассказать про локацию, ибо это тоже важно для колорита. Бандит Витюша обитал в трехкомнатной квартире, одну из комнат которой сдавал мирному узбеку (весьма охуевшему от нашего присутствия. Но парень нормальный, чисто говорящий по русски, обычный работяга с женой. Незамотанной, если вам это интересно.) Вторую комнату Витюша занимал сам - и в ней же охуеть как предусмотрительно заныкал награбленное, в третей жил его подельник. Тот самый, двинутый прикладом во время изъятия калаша в загородном гараже.
Примерно наше состояние после первого часа обыска и ознакомления с ситуацией.
Но мы еще не осознали главного... Эти долбоебы грабанули ломбард. А что сдают в ломбард чаще всего? Правильно, кольца. И начался адок. Потому что каждое кольцо должно быть описано в протоколе. А мы, как понятые - должны все это засвидетельствовать. Короче, за томные часы мы таки успели еще раз оскорбить УПК РФ, спустившись вниз и накатив по стаканчику колависки. Несчастный опер, описывавший коробку колец - успел проклять маму, папу, Президента и все святое. Параллельно в комнате обнаружился пакетик гашика и да, это не для красного словца было сказано - в икеевском подсвечнике был заныкан бриллиантик. Про который заебавшийся опер все время забывал, а мы как честные граждане, напоминали, что вот это тоже надо описать.
Позже, вспоминая вот это все - я ловил себя на крамольной мысли, что возможно товарищ "оставил" камень для себя. Но тут же отмел. Вопреки голливудским фильмам, бриллианты вне изделий хуй продашь. Проще было бы (и такая возможность была) сунуть горсть колец из коробки с уликами в карман. Так что мы просто задолбали его своей дотошностью)
Томность атмосферы идеально прослеживалась на вышеупомянутом СОБРовце. Сначала он отставил в сторону злое железо. Потом снял броник. Затем балаклаву - под которой обнаружилась ну настолько типажная рязанская морда (из серии "наш добродушный мужик"), что хоть плачь от сермяжности. А потом...
Нет, блин, это реально не передать текстом. Даже без обмундирования - это все еще было квадратообразное боевое чудовище с лицом милого русского богатыря. И при этом он так трогательно пил чай из тоненькой фарфоровой кружки, закусывая ажурной вафелькой... Нет... Словами это не передать, а фотка - пусть и была сделана, потерялась много телефонов назад)
Ну вот как-то так.
В итоге, кольца НАКОНЕЦ были описаны и мы перешли к обыску комнаты соучастника. И вот тут нашему сознанию пришел пиздец. Потому что на стене висел портрет Гитлера (маслом), на комоде жил птицеед, а на балконе - ворон. Без шуток.
При этом, в шкафу обнаружились залежи стероидов (ну или чо там качки ныне себе колют, но для этого) и здоровая коллекция ножей. На мой взгляд - довольно безвкусная (я предпочитаю ножи по полезности, а не брутальности. Крыса - форева!), но вот реально внушительная. И параллельно следаки/опера (да, это было и чуть раньше, но и так повествование рваное) с диким хохотом обсуждали многочисленную переписку подельника со сладкими мальчиками, обнаруженную в его планшете (да, опять не очень конституционно, но вот честно - осуждаю не изо всех сил). Вот тут нам психику окончательно и порвало...
ЛЯЯЯЯЯЯ... Гей-качок с портретом Гитлера на стене, коллекцией ножей и стероидов в шкафу, вороном на балконе и птицеедом в террариуме!!!!!!!!!! Такое комбо ни по какой пьяни/накурке не придумаешь, но оно было перед нами.
Чуть позже, так окончательно и не выхуев от всего этого, мы пошли обыскивать Гелик Витюши. Ах, стоп! Не могу упомянуть один столь же литературный момент - перед уходом СОБРовец посмотрел на портрет Гитлера, вздохнул и заявив: "Это не должно существовать!" (цитата дословная, если что) порезал его к хуям собачьим. Не могу сказать, что сильно осуждаю.
Короче. Умотанные в хлам, в шестом часу утра (напомню, эпопея началась в пол-одиннадцатого) мы таки осматривали Гелик. К слову, с тех пор не понимаю восторгов - внутри там тесно и неудобно, "Козлик" в тыщу раз комфортнее.
Ну, для пущей литературносте при обыске обнаружили охотничью рогатку (НАХУЯ?????) и пневматический пистолет. И до кучи, из разговоров ребят промелькнуло, что во всей этой дикой истории присутствовала еще и погоня на мотоцикле одним из бандитов за машиной кого-то из сотрудников ломбарда. Сил выяснять уже не было, выхуевать было некуда - так что рассказываю про это куце, но это, блядь, чистая вишенка на торте.
Ну и в итоге, в шесть утра мы таки отправились по домам, заново осознавая свою жизнь. Можете верить, можете не верить, но все так и было. Отдельные моменты даже преуменьшены или не помянуты, дабы совсем уже не пугать) Всем добра - и не грабьте ломбарды! Пожалуйста!
Бывший полицейский. Ух, у меня есть интересная история.
Однажды парень угнал машину у бедной девушки. Это была её первая машина, она трудилась на двух работах — настоящая молодец. А в автомобиле по какой-то причине оказался её телефон.
Мой коллега, обладающий чувством юмора как у стендап-комика, решил позвонить на этот номер. Трубку взял вор.
— Эй, урод, ты обокрал мою девушку!
— Я сейчас приеду и разберусь с тобой и твоей девкой!
— Жду тебя на заправке на углу Мэйн и Пятой, без полиции, без друзей. Как мужик с мужиком! Ссыкун, я тебе устрою!
— Жди, ублюдок! — и положил трубку.
Я в шоке: «Серьёзно, он едет?!»
И что вы думаете? Этот идиот действительно подъехал на угнанной машине, а в замке зажигания всё ещё была его «отмычка». Мы сидели в засаде, выскочили и заблокировали его со всех сторон. У него был заряженный пистолет, и он ещё находился на испытательном сроке. Настоящий гений.
Спустя пару месяцев в суде он заявил, что пистолет не его, мол, девушка сама его подкинула. Присяжные не купились на это. Мы видели, как он прятал оружие под сиденье, когда заметил нас.
Вы бы видели его лицо, когда он понял, что попался. Позже он разбился насмерть, пытаясь скрыться от полиции на очередной угнанной машине. Взято из источника
