Часть 03
~

Norceno: Я думал что многое повидал... Но сегодня я встетил программу, которые неизвестные доброжелатели запаковали в 7Zip, сверху в RAR, попутно разбив на 20 архивов по 5 метров, каждый кусок RAR-архива упаковали в ОТДЕЛЬНЫЙ Zip, и всё вместе сжали в Tar... ТАК я ещё никогда не матерился...

~

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блядь подождём..."

~

лог в чате:
я: народ, 7 февраля Корн в Питере!!!! кто едет!
Necros: билеты сегодня заказал! там встретимся, угу? давно хочу на тебя посмотреть.
я: легко.
Сатанюга: ООО!!! КООООРН!!!!! мне ехать не надо, я живу в Питере.
Sandman: парни, могу предоставить вписку после концерта. Дашко, ты тож приходи, если не зависнешь в другом месте.
Кисуля_с_бантиком: ой, Коорниииии.... тащусь от них.... а пачему я раньше не слышала про этот концерт? я так обожаю Павлика, у него такие губки......
я: держите меня семеро!!!!

~

.kkursor: Моя жизнь обогатилась новыми впечатлениями. В руках взорвался БП. Руки трясутся до сих пор.

Serge88: вытряхивай впечатления из штанов и продолжай работать как ни в чем не бывало.

(c)sysadmins.su

~

<dandrit> здрасте

<dandrit> я установил windows 98

<Indie_Jesus> ага

<dandrit>у меня есть проблема

<Indie_Jesus> повторяешся, парень!

~

Hulk: Ну иза что, скажи мне, ты в ментовку попал?
Diego: Парнишку одного спьяну отлупастил, 15 лет...
Hulk: эх ты... 26-летний программер 15- летнего... За что хоть?
Diego: как всё было... стоим у метро, я, идти явно не сопсобен, и этот сопляк с друзьями. стоит и выёбывается. ладно он выёбывался перед друзьями новой железякой, тип крута. ладно он выёбывался, что сталкер сырой, херовая графа и т.д. в таком духе. я это стерпел. но когда он выебнулся, что блядь спектрум, дос и дюк нюкем с думом это "ваще ацтой", я не сдержался...
Hulk: оправдан...
Diego: вот и менты так посчитали...

~

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

~

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

~

Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

~

Brodyaga > вот отгадай загадку: "в детстве - на ладони, в старости - под жопой" ?
Krestrage > подушка для больных геморроем.
Brodyaga > вообще это моделька машинки и настоящий автомобиль...
но твой ответ заставил меня пересмотреть взгляды на жизнь.

~

Sergey Bartunov: Блин, я почему-то везде ставлю твердые знаки
Sergey Bartunov: Фрейд бы мне на это много чего сказал
Sergey Bartunov: Но вжопу фрейда
0xd34df00d: На это бы он тоже много чего сказал

~

убило нах

<akelka> Основу суперкомпьютера УГАТУ составляют 266 blade-серверов IBM на базе 532 четырехъядерных процессоров Intel® Xeon® серии 5345. Расчетная пиковая производительность суперкомпьютера составляет 20 Тфлопс. Это много?

<bI?> 20 Тфлопс (триллионов операций с плавающей запятой в секунду)

<akelka> что такое плавающая запятая и куда она плывёт и с какой скоростью?

<bI?> твайумать

~

(белорусский чат)
Panya: ты чо, телик тоже дело
Cybercat: нет, я серьёзно, что на том телике смареть?
местное - слава луке, соседское справа - слава путину, соседское слева - слава пидорам

~

новичог: хто админ, и как с ним связатся????
PaWell: Я админ, но со мной лучше не связываться

~

Yekj: блин! a Google то не отстаёт в своём развитии... с помощью Google Translate слово "привет" он переводит как "greetings"... а при попытке перевести слово "превед" - он выдаёт "whazzup" :D

~

xxx: Чем занять ум человеку, находящемуся в изоляции от общества и не имеющего под рукой ни компьютера, ни книг?
yyy: Наш грузчик подсказывает, что обычно такой человек или лес валит, или голицы шьёт, а ум его занят проблемой сохранения целостности очка.

~

кароче немец .. приехал в питер.. там потусовался.. познакомился с одной тувинкой... и она ему рассказала про туву.. про природу...
и он поехал в туву..
жил в юрте... гдето в степи пил араку.. пас овец....
кароче почувствовал всю романтику чабанизма..
приезжает в питер..
встречается с той тувинкой..
и ну чтото у них разговоор зашел..он ее спрашивает - а как будет по тувински холодно? она говорит - Соктур.
он - а как будит очень холодно что аж савсем савсем...

она - ту соктур.. .
он -нет
она - соктур сокутрама!
он -нет
она кароче вся извелась... все что можно перебрала..
он ей потом обяснил что очень холодно это - пиздец соктур нахуй. - типа этому его в юрте научили

~

Korvin:
Все же, как мы тут посовещались - вопрос на сообразительность получается неплохой.
Какое СЕТЕВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ имеет порты RJ45, но не имеет на них МАК-адресов? )
Селениус:
Хаб, репитер, некоторые ATС, всякие PON-модемы.
NuII:
Обжимка.....

~

Благодаря фантазии архитектора туалет на нашем этаже офиса обладает большим окном сразу за унитазом, а подоконник - ниже уровня пояса :) во избежание актов эксгибиционизма окно снизу заклеили листом из журнала, на котором крупно так название статьи: "Тенденции очковой моды 2008" ))

~

>Stop, у ракетоносителя Восток всё равно в основе были немецкие разработки
>Степан, я тебе одну вещь скажу... ибаццо и хотеть ибаццо - две разные вещи. Наши ибались - а остальные только хотели. На основе немецких разработок.

~

Теперь следует говорить не Превед Медвед, а здравствуйте, Дмитрий Анатольевич.

~

Солнышко: приветик, как дела?
nookie: шлабты нахуй, изивни, окошком ошибся=\

~

<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

~

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

~

Еду в москву из владимира, перед ногинском пост гаи. Светофор там, затор небольшой, машин десять. У меня музыка на полную, играет Wise (ну, типа энигмы или эры). Гай меня тормозит, и говорит - пройдите на пост. Ну, я магнитолу не стал вытаскивать, думаю, кто у поста то спиздит....Захожу на пост, там два гая сидят, один что то по рации выслушивает, отвечает в рацию "иди на хуй", а мне говорит - можете ехать, счастливого пути. Ну, я охуевший такой выхожу уже, и слышу как один гай другому говорит - "он совсем охуел. ладно пизды получил от начальства за то, что в плеере на работе был, так еще говорит "задержи этого чувака на москвиче минут на пять, я песню дослушаю"....

~

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

~
xxx:
ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
yyy:
слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
xxx:
у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой
xxx:
сказал_инет_отрубит
yyy:
и что? ты же сидишь...
xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве
xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает

~

Пошел по прозьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

~

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

~

Из переписки в чате студгородка:
xxx: бабник !
yyy: я не бабник, я девственник ! И ничего смешного в этом. у меня каждое утро одеяло выглядит как палатка. Я в четырехместке живу, и мы тут все такие. По утрам у нас не комната, а кемпинг

~

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

~

xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))

~

Длинный корридор. В одном из кабинетов находится какая то учебка где обучают юнных пользвателей пк, а напротив него кабинет ИТшников каких то. Так вот каждый день когда открывают кабинет учебки включается сигнализация и звук у нее прям как у подводной лодки. Иду утром и слышу орет эта сигнализация и из кабинета ИТ раздается вопль:
Один голос: - Задраить люки!!!!!
Второй: - Деферент на нос 10 градусов!!!!!
Третий: - Раааааааррррр тысяча чертей мы возьмем этот фрегат!!!
Я боюсь тут работать х_х

~

Dyos: нашел в коде обработки для 1С строку определения ОС.
Если ФС.СуществуетФайл("C:WINDOWS") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " XP";
ИначеЕсли ФС.СуществуетФайл("C:WINNT") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " 2000";
Иначе
стрОтчет = стрОтчет + " нипоняяятно";

~

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@зд3ц просто, й0б@н@р0т!

~

crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )
las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.

~

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список поврежденийприлагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

~

1. Знаешь как у мужиков называется задняя часть прохода?

2. как
1. анус
2. и?
1. А у женщин знаешь как?
2. также
1. Неа. У них это называется бонус )
2. ))))))))
1. В курилке подслушал )

~

Lenok
наш девиз невозмутим:возбудим,но не дадим!
don Pedro
наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие

~

Почти конец рабочего дня, в наш кабинет заходит начальник, мужик лет 45, он 1й день из отпуска и весь день разгребал косяки отдела за время его отсутствия, вид поэтому у него как у зомби, чуть живой........садится он за мой комп (я сижу за соседним)
Я : Владимир Викторович, вы выглядите как труп, вам нездоровится ?
Он : С вашими косяками здоровья не напасёшься......
И тут у меня на столе он находит брошурку-аннотацию по Lineage II (та что в коробке с игрой даётся, я её как коврик для мыши юзаю так как она больше ни на что не годится), и начинает её изучать, минуты через пол встаёт и читает громко на весь отдел :
КАК ТОЛЬКО КОЛИЧЕСТВО ЗДОРОВЬЯ УМЕНЬШИТСЯ, ОТОЙДИТЕ В БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО И ОТДОХНИТЕ........
весь отдел катался по полу, как и сам начальник )))))))))))))))

~

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...

~

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

~
1. Кстати ты с рейдами заморачивался знаешь че и как на практике делать?
2. ты про Вов? или Контрольно ревизионные проверки?
1. )) я про рейд который делается из винчестеров
2. млин ))

~

<anarhist_27> диман, кто твоего сына матом научил орать?
<marteszibellina> да хуй его знает...

~

<Дракошко> Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.
<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)

~

вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
Tasman

~

<Slider235> в лобовую ходил сегодня
<Slider235> какоето хуйло с ксеноном и на жыыпе выехало на встречко и поперло, попердывая крякалкой своей
<Slider235> народ жмеццо, выехивает на тратуатор, пропускает
<Slider235> и тут бля я, а у меня типо критиццкие дни
<Slider235> я тож врубаю ксенон, дальний и в лоб, заиппало все
<Slider235> затолкал его обратно в свой ряд, пидараса, он шось в окошко кричал, рукаме махал...
<Slider235> нервы, бля никчерту :(
<Slider235> нада параходный гудок прикупить срочна, без его никак... или от фуры какой
<Slider235> шоп нарушители пдд опсиралесь от маво праведного гнева

~

1- Where are you from?
2- I am from Kenya, and where are you from?
1- I am from Zimbabwe
минута молчания...
2- Pizdish
1- Blya budu

~

Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

~

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки ( классика ) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной проститутки ( классика, орал, анал ) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг ) * 1

~

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

~

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

~

bUg я вчера монтажника на работу взял
bUg Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ
bUg
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

~

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
- ...И ПРЯМО В ПИZДУ !!!
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

~

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

~

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так

говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

~

C00LM4N: подешь катаццо?))
Lil Ya: с тобой?
C00LM4N: нет одна на пассажирском сиденье
Lil Ya: одна да)))
C00LM4N: )))
C00LM4N: тока придеца транс слухать)
Lil Ya: не
Lil Ya: водитель выбирает дорогу
Lil Ya: пассажир музыку
C00LM4N: водитель может выбрать такую дорогу, что пассажиру будет похер на музыку

~

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Увлечения: тяжелая атлетика
Характер: спокойный, уравновешенный, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, заляпанном кровью, с помятой мордой. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... ...кипятильник!!!

~

Доброе время суток, дорогие наши читатели, а так же дискослушатели. У микрофона после долгого перерыва Глагол, я поздравляю всех желающих с первым апреля, Днём дураков, а автора этого опуса поздравляю с этим праздником ОСОБЕННО. Ну и посмотрим, что нам тут сегодня пишут.

Зовут меня кхм Лобанов Александр. Мне 14 лет. Начало может быть скучным, но вы дочитайте до конца. Постскриптум: пли-из.

Да, и ещё. Пишу я от друга, а мой адрес такой: улица Туристская, дом 9, квартира 20. Телефон: 948-06-30.

Опус у нас называется:

Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета Земля.

Меня зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году, когда на нашу голактику напала Махпела[1] (хмм… махпела), мои отец был пиратом пишет нам Лобанов Александр. Когда же все рейнджеры сражались с махпелой, мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец у него, понимаешь, залетал)…

В это месте в аудиоверсии Глагол тратит добрые две минуты на пересказ бородатого анекдота «Как сделать аборт корове»; в текстовой версии он не приводится за ненадобностью.

…да, ну вот значит у него отец залетал кхм на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Его кстати не Махпела звали? Отца-то твоего? Этим конечно же он прославился (Ко-о-онешно же, он прославился!) и нажил себе много врагов.

В один прекрасный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки, (надо было ещё написать «и ел еду») и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм… молоков трое ворвались… Лобанов Александр, молоки — это, кхм, вообще-то рыбья сперма, к вашему сведению) ворвались (значится) трое молоков, подошли к моему отцу и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил, они достали пушки и убили его. Действительно, прекрасный день.

После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, они поженились (внимание!) и родился я. Наверное, от молоков. Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на Марс. Ну что сказать, правильно сделал, что улетел.

(глава следующая)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война Ну правильно, конечно, да, что ж не записаться? Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их. Удивительно. Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 сентября. Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (Это он что, полтора года выходит телевизор смотрел? Ха-ха.) Значит полтора года смотрел телевизор, как вдруг на экране появилися специальный выпуск новастей. В них говорили о том, как из-под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику, (боже ты мой…) Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе. Шустрый мальчик. Меня посадили на корабль, где меня ждал мой атряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорвать обарону кольца, сесть на планету, найти завод и уничтожить матку! Хм… матку… уничтожить матку… а то, понимаешь, матка, правда-матка глаза колет. Угу.

И вот мы взлетаем. С нами летят: (записываем) 50 военных кароблей, 4 эсминца и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент: мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор. Ха, ещё бы, середина она такая, знаешь ли, чуть зазевался — такой отпор даст, мало не покажется… Н-да, атаку на середину начали. Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортных. 5 транспортных… так… с нами летят 50 военных, 4 эсминца… эсминец, кстати, что, не военный, что ли?.. и 7 кароблей техпомощи, потеряли 5 транспортных. Наверное, при взлёте потеряли. Так, ну ладно. Всё таки мы прорвались.

— Вот она эта планета — прокричал командир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд дельта и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прицеливается, И выстреливает, но в этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову, (роботу, что ли?) он не успевает пригнуться и падает на землю.

— Робот пал и человек пал! — сказал капитан.

Ну хоть бы как-то я не знаю, как-то для разнообразия, например, ну… робот пал, например, а человек — секам! Всё-таки как вот повеселее было б.

— Ребята, мы уже близко — кричит пулемётчик из отряда дельта.

И тут случилось непредвиденное. У всех закончиваются потроны и гранаты. От это я понимаю! От это непредвиденное! Да-а-а… Завтра война, я устал, и гранаты закончились…

— Нам не хватит этого. — говорит капитан. Ну естественно, того, что закончилось, не хватит.

Все сели и начали думать, что нам теперь делать, (а роботы, видно, рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был корабль техпомощи. Наш телефон: 2-2-3-3-2-2-4-5, круг-ло-су-то-чно. Корабль техпомощи летел из огромной чёрной тучи, словно ангел из тьмы. (О, литература попёрла) Корабль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл корабль. Он пасодил корабль, двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару (скорой помощи, судя по всему). А я и командир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку. Матку закладывать побежали. Ха. Побежали откладывать личинку. Мы установили таймер на 2 минуты. Командир бежал впириди, а я с таймером, под мышкой видать за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот, что ли?): «Беги!» (ааа, ну в принципе ро…) и я побежал. С таймером.

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания… Да-а-а… Когда я очнулся, в палате, номер 6, видать стоял президент и шесть санитаров. И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили, что ещё одна матка уцелела. Вот зараза какая, матка! Но это уже другая история. Ту би, написано континиум! Континиум то би.

Нда-а-а, вот так нам и пишут. Это значит, на конкурс. Я ещё раз поздравляю всех наших читателей с Днём дураков, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое «континиум», которое «ту би». Кхм. Ор нот ту би… вот в чём вопрос.

*Баянометр молчал*

Лол.

Недавно был свидетелем следующей сцены в маршрутке.

Едем в маршрутке, на одной остановке залезают молодая мама с дочкой лет пяти.

И как только маршрутка тронулась, девочка начала канючить на всю маршрутку.

- Мам, ну купи Барби.

- у тебя же есть.

- это другая, ну купи Барби.

.Через пару минут.

- Мам, ну купи Барби.

- Нет.

- А тогда я бабушке расскажу, что я видела.

- А что ты видела?

- А я расскажу!

- А что ты видела?

- А я все видела!

- А что конкретно ты видела?

- Я видела как ты папе писю целовала!

Маршрутка в хохот, мать просит остановить где можно и побыстрее. Водила понимающе остановился на светофоре, пытается не заржать. Мать, покрасневшая, хватает дочку и пулей вылетают из маршрутки.

На следующей остановке заходят молодой отец с сыном лет шести. Маршрутка тронулась. И через минуту парень выдает:

- Пап, ну купи солдатиков!

Марщрутка в хохот. Водила по тормозам, сползает на руль и сквозь смех и слезы говорит:

- Мужик, купи ему солдатиков! От греха подальше! Купи!

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.