Знаете как весело жить, когда вы выглядите намного моложе своего возраста? Когда я покупаю алкоголь или сигареты (благо бывает это очень редко), мои друзья светятся от счастья. Это же целая традиция! Возле кассы выстраивается шеренга и все такие:
- Бгг... Смотри, ща паспорт спросят! Смотри!
- Молодой человек, Вам 18 исполнилось?
- Вчера. - отвечаю я, но кассирша не верит из-за ржущих друзей.
- А документы можно?
- Можно.
И пока кассирша залипает в паспорт, пытаясь сообразить количество прожитых мною лет, друзья берутся за старые добрые подъёбы:
- Не верьте ему, он паспорт распечатал.
- У него просто на чердаке портрет висит.
- Он вампир!
- У него в подвале колодец молодости.
Однажды они нарвались на кассиршу с чувством юмора:
- Он кровь девственниц пьёт!
- Да? Ну тогда мне нечего бояться.
Убедившись, что закон разрешает мне пить, бухать, смотреть порнуху жениться, обычно кассирша пытается извиниться и сделать комплимент:
- Извините, что не поверила. Очень Вы хорошо сохранились.
- Ага, может школьниц растлевать! Бггг! - и ржут, суки.
А еще я люблю классический стиль одежды. И когда примеряю очередную рубашку/туфли, то продавцы часто интересуются:
- Это на выпускной?
Еще лет в 20 я возмущался и бил пяткой в грудь, что мол я уже давно студент. Но со временем смирился и теперь коротко отвечаю:
- Да.
В моем городе не так много обувных. В одном из них я покупаю себе обувь каждый год. Каждый год там одна и та же продавщица, видимо владелица магазина. И она имеет привычку задавать до жути глупый вопрос:
- Вам для чего?
В первый раз этот вопрос застал меня врасплох. В мыслях было ответить что-то наподобие: "Ну знаете, иногда из дома выходить приходится. А там говно, грязь, битое стекло. И носки без обуви быстро протираются". Но неожиданно для себя я выдал:
- На выпускной.
Мой ответ ее вполне устроил. Вот уже больше 5 лет я покупаю себе обувь "на выпускной", что совершенно ее не смущало, даже не глядя на то, что у меня довольно таки запоминающаяся внешность. Один раз "Штирлиц был близок к провалу как никогда", когда я заявился к ней перед Новым Годом и начал мерить зимние ботинки с начёсом. На ее стандартный вопрос я выдал: "На выпускной" с таким автоматизмом, как алкаш говорит: "Буду".
Семя сомнения было посеяно, теперь покупая обувь я испытываю своеобразный азарт. Боюсь, что в следующий раз она начнёт задавать вопросы.
ПыСы: это для подписчиков моего пальца и подписчиков Сальвадора
У этого пиздюка опять отпал кривой ус.