Я: Нужно найти какую-то тему, где мы можем принять разные точки зрения, чтобы попытаться прийти к общему. Это как раз покажет, на сколько мы умеем быть рассудительными, видеть суть и быть внимательным к собеседнику
Таня: Мне кажется, если люди хотят иметь близкое общение-- не надо заранее планировать о чем гворить, какую тему открыть. Это происходит само по себе. Это все зависит от человека, от собеседника. От того, какое у него намерение, харатер, общительный или нет, может ли подхватывать "волну". Мне кажется нужно просто расслабиться и нести диалог как есть. Мне жизнь показала, что если планирую как общаться и на какие темы, то это общение идет на провал. Планировать какие слова использовать, какое впечатление создавать -- это не получается. Это как бы не я. Зачем ради кого-то играть какую-то роль. Можно просто общаться. Есть конечно же темы, в которые можно углубляться и пытаться понимать суть -- я с этим совершенно согласно. В общем, я кажется забыла о чем говорила.
Я: Я ценю в тебе то, что ты не хочешь подвергать критическим кризисам общение, то, что ты считаешь, что общение должно развиваться. Я думаю, что методика, которую ты описала -- правильная. Но только в том случае, если мы можем быть уверены, что твоя и моя мотивации или наши энергитики или обстоятельства будут способствовать тому, чтобы общение не утухло. Т.е. мы можем находиться в согласии, но интерес к общению будет спадать. У тебя никогда такого не было? Что нет причин переставать общаться с человеком, но интерес пропал. То, что я предлагаю -- я выношу это больше на рассуждение. Мне нравится то, что мы обсуждаем: стоит ли так делать или не стоит. То, что обмениваемся аргументами: стоило ли бы так делать или нет. Т.е. я твой аргумент учел и к нему контраргумент сказал. Т.е. я его полностью принял, я не спорил с твоим аргументом. В другом случае например мне сам аргумент может не понравится, здесь мне он понравился. В случае. когда аргумент не нравится, то его нужно анализировать, а здесь синтезирование получилось. И, я тоже забыл то, что я хотел сказать. А, да.. То, что ты привела пример из жизни. Да. Т.е. это было прикольно потому, что есть определенный ресурс в теме потому, что мы можем проанализировать аргумент, проанализировать мотивы, т.е. выйти за рамки темы обсуждения. Например "Стоит так делать или не стоит так делать" и т.ж. учесть опыт конкретны. Так же. Там уже другие факторы. Например что за человек там был.. А то, что ты не хочешь наше общение подвергать кризису взаимопонимания т.к. у тебя был плохой опыт, а .т.ж. то, что мотивы этого действия тебе не ясны. Или же мотивы ясны, но метод тебе кажется не естественным. Мне тут интересно стало узнать: "Хочешь ли ты общаться с человеком, с которым ты можешь не прийти к общему?" У меня такой вопрос вылез.
Таня: По поводу энергии: у меня она четко светлая, а с человеком общение прекратить можно только в том случае, если он идеален. Идеальные люди такие зануды. В общем, так не будет интересно, когда во всем согласны. Прям "100 на 100". Интересным в общении является в том случае, когда у вас паралельные мнения, взгляды на жизнь и всякое другое. Можно даже научиться чему-то друг у друга.
Я: Я еще раньше думал о том, что когда любовные отношения пытаешься строить, то там возникает стремление, чтобы человек, вот этот объет любви, он обладал всеми качествами, которые я хочу, чтобы обладал человек, который будет родителем моих детей, который мне может заменить всех остальных людей. Мне кажется, что это моя идеализация привела меня в тупик. Я начал разделять людей. Я заметил, что есть люди, с которыми я могу обсуждать сложные темы, а есть люди которые разгружают мой эмоционал и лучше этих людей не грузить потому, что они выключаются просто. Поэтому я их начал делить. Т.е. получается я эмоционально раскрепощен с людьми, которые интллектуально мне вообще не нравятся и с этими людьми я не вижу будущего общения потмоу, что они живут на таких эмоциональных качелях живут, которых из крайности в крайность бросает, что мне эти люди не кажутся надежными.
Таня: Да, надежным людей в этом мире мало. Мало, кто может ими быть. Но, обещание или клятву давать на вечное общение -- это как-то глупо. Ведь всегда в жизни наступает такой этап, когда ты открываешь новые двери, заходишь в новое пространство, новые люди, новые знакомства -- меняются интересы. Если начинает через чур несовпадать, то начинаешь думать "Это не мой человек". Думаешь "Спорить не хочется и согласится не хочется". Надо отпускать человека и не нужно принимать это близко к сердцу. Правильно говорится в фразе "Люди приходят и уходят". Т.е. терять людей -- это нормально. А вот терять себя из-за людей -- не нормально. Хорошо, когда есть люди, с кем я могу делить свое мнение, разговаривать на различные темы, не уставать от этого, котоыре всегда поймут и будут всегда с тобой и всякое такое. И вот когда находишь свое, то на других уже не хочется смотреть. Не хочется новых встречать. Если знаешь "Они твои", то зачем рыться где нибудь. Но в конечном итоге -- мы деловые люди, у которых есть цели и нужно стремиться к ним. А топрусто тупо сидеть и каждую минуту разговаривать -- это не мое. Вот впереди у меня целая жизнь. Я не хочу обещаний, не хочу брать ответственность, но я и не живу в моменте.. Сложно тут устраивать баланс.
Я: Я согласен с тем, что ты говоришь. Ты все правильно сказала. Дать человеку клятву о том, что мы будем обзаться вопреки всему -- это слишком самонадеяно и оптимистично. Но, контраргумент, "При условии". Т.е. у меня есть условие, если мы его ненарушаем, то я с тобой буду общаться вопреки всему, кроме нарушения вот этого условия. Как ты на это смотришь?
Таня: Ну смотри, был такой человек, который давил на меня своим условием. Я так и не поняла, что это за условие. А, да. Первое вспомнила: если он что-то говорил, то не нужно доводить до того, чтобы он досчитал до трех. Т.е. нужно было его понять и согласиться с тем, что он сказал. Я ему очень аккуратно и вежливо сказала: "До свидания". Если скажешь, что за условие у тебя, то я пойму какой ответ тебе дать.
Я: Нет, я же тебе не говрил, что у меня конкретное условие есть. Хотя оно есть, но это скорее отразилось в моей интонации и ты почувствовала. Но у меня это условия чтобы строить прям любовные отношения. Я с тобой общаюсь потому, что мне с тобой интересно разговаривать. А вообще я эту тему завел потому, что может у тебя есть такие условия. Т.е. смотри, если я человеку даю такое обещания, что я буду с ним общаться вопреки всему, то тут нужно подумать, при каких условиях я вообще смогу общаться то вопреки всему, тут нужно понимать себя. Одно дело, когда я даю обещание и не знаю что произойдет, и почему мне это разонравится; другое дело -- понимать себя. Но я предлагаю вообще третий вариант: такой, где договариваются. Например, если мы с тобой договорились общаться, т.е. вообще там "всё, на всегда, будем общаться" при определенных условиях, которые работают в обе стороны, которые мы оба с тобой придумали/выбрали их, они нам кажутся важными потому, что если нарушать эти условия, то в принципе невозможно становится общаться. Это не сказать, что это какой-то самодурный закон, который придумал пьяный король, что нельзя наступать на белые полове на зебре. иначе штраф 10000 -- что это за бред. Здесь определенные правила, которое логическое. Мы просто этим экономим время друг-другу, тем что договариваемся об этом условии и не тратим больше друг-другу время, если оно нарушается. Третьим вариантом я хотел сказать о том, что это условие может быть под пересмотром и с дополнениями. Т.е. так же, как мы выбираем это условие -- мы можем в любое время общения договориться и выбрать еще одно условие или убрать какое-то условие, или еще раз поднять вопрос, чтобы понять почему это условие есть, чтобы еще раз донести друг для друга: зачем оно было нужно, почему мы выбрали его в прошлый раз, точно ли это сейчас работает так же или вдруг мы вообще неправильно установили условие и оно себя не так показывает, как мы планировали изначально.
Таня: Интересно конечно же, но не хочу убивать себя ради интереса. Кстати, это можно и без условий. Например мы общаемся и ты говоришь "Знаешь, мне не нравится это качество в тебе. Давай ты его поменяешь? Потмоу что из-за этого качества у нас возникают проблемы. Давай как-то смягчим это?". Ты конечно же умно сказал про условия. Объяснил все по порядку. Мне это понравилось. Но все равно, надо долго думать.
Я: Прежде чем мне предлагать тебе как-то влиять на твои качества я сначала попытаюсь понять почему ты так делаешь, а потом, когда определю и увижу, что ты не считаешь, что есть другие более выгодные варианты и не заинтересована менять это принципиально, то тогда, в крайнем случае я могу сказать так, как ты привела в примере и то, я предложу свою помощь и варианты как мы вместе с этим можем справиться. По поводу того, что ты не хочешь убивать себя ради интереса -- я в начале общения как раз предлагал обсудить что нибудь такое, чтобы определить, точно ли человек так же как я считает строительство отношений самым важным занятием. Сейчас вижу, что тебе много думать не нравится, и т.к. ты от этого не получаешь удовольствие, то поэтому наверно тебе и не нужен человек, который хочет много думать вместе о том, как сделать удобно все, чтобы потом отдыхать в этих отношениях. А не как в "Крысиных бегах" (по Р. Киосаки), по философии "жизнь в кредит". Поэтому у меня два варианта.
Таня: Какие?
Я: Первый -- я уже описал. Второй -- не мучать тебя. Но т.к. я тебе уже описал первый вариант, то зачем мне его делать. Ты же знаешь что будет в этом варианте. Ты можешь его просто выбрать и все. Преимущество рекурсии в том, что когда мы занимаемся выгонкой одной темы из другой -- можно делать такие отсылки. Поэтому люблю не прыгать по темам, не шерстить личную историю, не задавать рандомные вопросы. Люблю вот так вот, чтобы внутри прям, чтоб из зерна выгонять все эти разные темы. Это сложно и требует определенной изощренности, требует какие-то навыки, внимательность там..
Таня: Я наверное не тот человек, с кем можно делить эти темы, а то ты парень с умом
Я: Я думаю, что это исключительно на воле человека держится
Если ты испытала дискомфорт и сложности в общении до этого сообщения, то я понимаю о чем ты. Если нет, то не понимаю и мне нужно уточнить
Таня: Я не хочу, чтоб так сказать ты подумал, я не уверена в себе, и не начинаю что-то, просто если это не моё, то я не берусь
я так скажу тебе, ты для меня человек казался не обычным, но я обычная, так скажем у тебя темы неземные, нет я не избегаю от них, просто и вправду я почувствовала напряжение
Я: Мы все это время говорили о том, что мы на понимании друг друга можем избавить друг-друга от вообще любого дискомфорта в общении. Нужно всего лишь сказать
Таня: Хорошо. У тебя уж точно будут общие темы с другой. До свидания.
Я: Пока