Тараканий апокалипсис, или Как хозяин харчевни экономил на Ведьмаке
Геральт подошёл к харчевне «У трёх вонючих козлов» с лицом человека, который уже предвидит, что его ожидают приключения. Запах подгоревшего пирога ударил в нос, а за стойкой метался усатый детина в заляпанном мукой фартуке — Гвоздырь, местный пекарь и владелец сего «рая для гурманов».
Внутри харчевни пахло вчерашней похлёбкой, дешёвым элем и отчаянием. Хозяин заведения, Гвоздырь — мужчина, чья борода напоминала веник после уборки хлева, — бегал по кухне с сковородой, выкрикивая проклятия:
— Да чтоб вас черти красные в котле сварили! Опять в квашеную капусту залезли, твари шестилапые!
На пороге возник Ведьмак, приглушённо звякнув мечом о дверной косяк.
— Слышал, у вас тут работа для...
— Не-не-не! — фыркнул Гвоздырь, размахивая тараканом, уцепившимся за край его фартука. — Это не дракон, не стрига и даже не полуденница! Вот они, враги! — он ткнул пальцем в стену, где рыжий усач размером с палец важно чистил усищи.
Геральт приподнял бровь, наблюдая, как три таракана-разведчика утаскивают крошку хлеба в щель.
— Ведьмак! — рявкнул Гвоздырь, швыряя на стол пирог, из-под корочки которого торчал тараканий ус. — Видишь?! Они везде! В тесте, в супе, в моих сапогах! Да я на днях испёк булку, а из неё целый выводок выполз — аплодировали, сволочи!
Геральт осмотрел помещение. Тараканы маршировали по стенам строем, один даже уселся на люстре, дрыгая лапками в такт скрипучему мотиву, который напевал пьяный бард Лютик в углу.
— Двести монет, — буркнул Ведьмак, потирая серебряный медальон. — Выведу за ночь.
— Ты с ума сошёл?! — Гвоздырь аж посерел и побагровел. — Да за эти деньги я пол-харчевни новой посудой обставлю! Нету тут никакой магии. Да я за месяц столько не зарабатываю! Ты что, с ума сошёл? Дай какую-нибудь гадость из своей сумки, и дело с концом!
Геральт вздохнул. Достал пузырёк с жидкостью цвета заплесневелого мёда, пахнущей, как носки тролля после марафона.
— По капле в каждый угол. Затем вылей в тесто. Но предупреждаю: это не… .
— Ладно, ладно, не умничай! — перебил пекарь. Вот это по-нашему, по-мужицки! — обрадовался трактирщик, суя монетку с дырочкой в руку ведьмака. — Главное, чтобы эти твари сдохли!
Гвоздырь проснулся от грохота. За дверью гремели столы, звенела посуда, а над этим хаосом возвышалось чавканье, словно компания троллей уплетала кашу. Всё здание харчевни тряслось, словно под натиском армии Нильфгаарда. Он выглянул в окно и обомлел: по деревне носились тараканы размером со свиней, с панцирями, блестящими, как доспехи рыцарей. Один увлечённо грыз колодец, другой, приплясывая, гонялся за курицей, третьй… Третий мирно жевал крышу амбара, словно это был пряник.
Краткая Хроника катастрофы:
1. Курятник. Стадо рыжих "скакунов" устроило бойню. Перья летели, как снег в Белгране. Выжившая курица, забившись на колокольне, несла яйца размером с кулак.
2. Местный алхимик попытался отравить монстров, но те сожрали его лабораторию и начали плеваться зелёным пламенем. Часть из них стали магами.
3. Старейшина деревни, тыча костылём в гигантское брюхо таракана, захватившего его кровать, орал: "Это вам проклятие за то, что вы с этих земель эльфов изгнали!"
— ВЕДЬМАААК!!! — трактирщик ворвался в конюшню, где Геральт мирно чистил седло. — Ты мне что подсунул, а?!
— А, Гвоздырь. Ну как, помогло зелье? — спросил Ведьмак, едва сдерживая ухмылку.
— ПОМОГЛО?! — взвыл пекарь. — Да знаешь во что они теперь превратили мою харчевню! Буквально! Староста говорит, если к вечеру не избавишься от них — меня самого запекут в пирог!
— Ну что... — Геральт встал, щёлкнув пальцами. Рядом с седлом уже лежал меч и связка бомб. — Теперь это полноценный контракт..
— Раньше это был заказ на тараканов. Теперь — на мутантов. Четыреста монет.
— ЧЕТЫРЕСТА?! — Гвоздырь схватился за голову. — Да я разорюсь!
— Пятьсот, — тут же поправил Ведьмак. — Ты заговорил, а время — деньги.
Гвоздырь, глядя как у мельницы таракан-великан сносит крышу колодца, выдохнул:
— Бери пятьсот... Только чтобы ни одного уса не осталось!
— Плюс пятьдесят за срочность — добавил Ведьмак.
Геральт, смачно матерись, гонялся за тараканами по деревне.
Проблема возникла с тараканами, которые наглотавшись магических порошков в алхимической лаборатории и стали магами.
Геральт, вошёл в харчевню и увидел следующую картину:
Внутри харчевни царил магический бардак:
— Стая тараканов в колпаках из кружек колдовала над котлом, варившим зелье из муки и мышиного хвоста.
— Самый упитанный, с «бородой» из крошек, махал лапкой — и посуда сама мылась, заодно обливая посетителей помоями.
— Молодой тараканчик-недоучка случайно поджёг занавески, пытаясь призвать «хлебного элементаля».
— Видишь?! — Гвоздырь тыкал пальцем в магический хаос. — Они даже меню поменяли! Теперь у меня «Суп с иллюзией трюфелей» и «Пирог с предсказанием»! Клиенты в восторге, но это же… колдовство!
Ведьмак, вздохнув, достал серебряный медальон — тот дрожал, как пьяный гном на льду. Знак: магия тут гуще, чем бульон у Гвоздыря.
Оказалось, тараканы не просто колдуют — они *учатся*. За ночь они:
— Обнесли харчевню магическим барьером, превратив её в подобие Каэр Морхена (с башнями из хлебных корок).
— Призвали «Таракана-великана» — духа размером с дом, который требовал «жертв» в виде пирожков.
— Устроили турнир магов: победитель получал право сжечь сарай Гвоздыря.
Геральт, ругаясь на языке, неизвестном даже древним эльфам, пустил в ход всё:
— Знак Игни — тараканы потушили его *водой из ниоткуда*.
— Бомбу с Дименитриумом — они телепортировали её в печь, испёкшую «взрывной кекс».
Ведьмак понял: чтобы победить магию, нужно сыграть на слабостях. Он подсунул тараканам:
— Книгу «Магия для чайников» (с ошибками в рунах).
— Бочку сидра с пометкой «Эликсир бессмертия».
— Зеркало, чтобы они любовались своими «великолепными усами».
— «Таракан-великан», увидев себя в зеркале, с криком «Я урод!» исчез в портале.
— Остальные, запутавшись в ложных рунах, случайно телепортировались в Нильфгаард — пусть теперь императора достают.
— Дети деревни гоняли "тараканью шкуру" размером с парус, а Геральт, попивая вино из фляги, философски заметил Роючу:
— Видал? Вот почему нельзя экономить на специалистах.
— А зелье-то было просроченным? — хмыкнула бардесса.
— Нет, — Ведьмак хитро прищурился. — Просто я добавил в него каплю крови стриги. Для... такого эффекта.
Мораль: Никогда не спорь с человеком, у которого на поясе висит больше зелий, чем у тебя мозгов в голове.
