А я сказал – пропуск!
– А я сказал – пропуск!
– Говорю же – в комнате оставил! Возле самовара!
Вахтёр посмотрел на щуплого студента.
– Отродясь у нас самоваров не было. Источников, понимаешь, возгорания!
– Я сказал «самовар»? Возле ноутбука, Петр Гаврилович.
Вахтёр встал, поправил фуражку, лоснящуюся на его макушке со времён совсекретного НИИ, открыл амбарную тетрадь:
– Комната?
– Пятьсот девятая.
– Фамилия?
– Тпрушин. Иван Тпрушин, – истово сказал студент, и подался вперёд.
– Три шага назад! За черту! Натопчешь мне снегом. На вверенной территории.
Студент отпрянул за белую черту, которую Петр Гаврилович собственноручно нарисовал на полу нитрокраской.
– Тпрушин, Тпрушин… – бормотал вахтёр, перекидывая разлинованные странички.
– Иван.
– Пятьсот семь – Ким, Аббакумов. Пятьсот восемь – Свиридов, Попов. Пятьсот девять – Соломин... Тпрушин.
– Иван! Я же говорил!
– Как же это я тебя не помню, а?
– Да конечно помните! Забыли просто.
– Соломина помню. Рост – метр восемьдесят, вес – девяносто пять. Лицо славянское, уши прижатые, вывернутые, зубы ровные, родинка на левом крыле носа.
– Да-да!
– А вот Тпрушина – не помню. Не проходил Тпрушин мимо меня.
– Ну, Петр Гаврилович! Ну, ёлки! Да каждый же день тут хожу! Чай третий курс уже!
Вахтёр посуровел.
– Хватит мне тут. Баки заговаривать. Горбатого лепить. Ишь! Ежели ты Тпрушин, то давай пропуск!
– Я на лыжах ходил! Зачем мне там пропуск-то?! У меня и карманов нет! – студент ткнул пальцем в лыжи, стоящие в углу.
– Не знаю я, как это ты на четырёх лыжах ходил. Запасные?
– Ну как. Ну так – две на ноги, две на руки.
Петр Гаврилович с сомнением посмотрел на студента. Шутит? Да нет, глаза честные до стеклянности. Носят же девушки серьги в пупке? Почему бы юношам не нацепить лыжи на руки?
– Так я пойду? – спросил студент.
– Пропуск! – рявкнул Петр Гаврилович.
– Что же мне – на улице теперь спать, если я пропуск забыл? – выпучил глаза студент. – Минус восемь!
– Не моё вахтёрье дело. Очистить помещение!
Студент развернулся, взял лыжи и вышел вон.
Смеркалось. За окном валил густой снег. Кот – свой, проверенный Мурзик, неистово мурлыкал под батареей. Петр Гаврилович заварил травяной сбор, аккуратно запил им положенные таблетки, извлёк из ящика стола вязание. Сколько он их тут повидал, лицо, лицо, изнанка. Прут без пропуска. Втираются. А потом – пьянство, разврат, провал сессии, изнанка, изнанка, лицо. На сменщиков надежды нет – спят на посту. Давеча затащили на девятый этаж садовую скамейку, лицо, лицо, лицо. И две урны – в три пуда весом каждая. Спрашивается – где был вахтёр? Вахтёр был – известно где. В состоянии алкогольного опьянения он был, изнанка, изнанка, лицо. Всё держится только на нём – на Петре Гавриловиче! Он в этом общежитии родной. Свойский. Девушки с лечебного зовут его «фагоцитом». Вся жизнь на посту. Даже в отпуску находил время. Зайти, побдеть. Единственный раз попал в больницу. Рак желудка, сказали доктора. И что же? На одном чувстве долга – выздоровел! Три профессора смотрели – всё поверить не могли! Если не я – то кто? Некому.
Петр Гаврилович в раздражении отложил недовязанный шарф, сменил очки и развернул газету. «Вечерний Вахтёр», так. На первой полосе аршинными буквами: «Съеден волками!»
Вопиющий случай у общежития номер семь потряс город. Студента третьего курса медицинского института, Т, уснувшего на лавочке возле входа в общежитие, съели волки, вышедшие от бескормицы из леса. Безутешной матери остались лишь четыре обглоданных лыжных крепления и полушерстяная шапочка. Причиной этого кошмарного случая следствие считает преступную забюрократизированность вахтёра общежития Г. Вздорный старик не пустил студента домой, ссылаясь на отсутствие у него пропуска.
Главный прокурор взял расследование под свой контроль.
Фотография под статьёй показалась Петру Гавриловичу знакомой: глаза раскосые, лицо широкое, чистое… Ба, да это ведь Тпрушин Иван! Что за ерунда?
Скрипнула дверь. Кто-то вошёл в вестибюль и медленно двинулся к посту. Мурзик вскочил, выгнулся дугой и утробно зашипел. Петр Гаврилович поднял глаза. Шаркающей походкой кадавра, из тьмы фойе шёл юноша в драном пуховике. Два бледных крыла оставляли на полу дымящий след. Он уткнулся в заблокированную вертушку, поднял голову и глянул прямо в душу Петра Гавриловича мёртвыми, оловянными глазами. В руках Тпрушин Иван держал перекушенную лыжу.
– За что? – спросил мёртвый рот.
– Пропуск… – просипел Петр Гаврилович.
– Юную жизнь – за бумажку?! – ощерился покойник.
– Без пропуска – нельзя!
– Пусти!
– Не пущу!
– Пусти-и-и!!
– Не положено!!
– Пусти!!! – крикнул покойник уже не ртом, а горлом, разошедшимся от уха и до уха.
– Пропуск!!!
– Ах-х-х! Та-а-ак! – взвыл Тпрушин, размахнулся и влепил Петру Гавриловичу лыжей в лоб. Из глаз полетели полковничьи звёзды, и вахтёр проснулся. Увлекшись вязанием, он задремал, чего отродясь не случалось, и стукнулся во сне головой об стол. Перед ним стоял Иван Тпрушин. Живой и бледный от холода.
– Петр Гаврилович, пустите пожалуйста! Холодно там! Мне идти некуда!
– Холодно, говоришь?
– Ага. И темно, и страшно.
Петр Гаврилович быстро надел фуражку. Вместе с ней к нему вернулось самообладание и понимание важности миссии. Он посуровел и сказал:
– Пропуск!
Посол махнул рукой, и картинка расплылась в воздухе цветными бликами. «Проектор не настроен», – подумал Соискатель, в котором Петр Гаврилович без труда узнал бы Тпрушина Ивана.
– Ошибки сам назовёшь? – грустно сказал Посол.
– С самоваром прокололся, – шмыгнув носом, ответил Соискатель.
– Да. Владение деталями важно. Отличать надо супонь от облучка, а ноутбук от самовара.
– Невозможно с ним договориться!
– Ты – будущий Посол Земли. Ты – мышца, передающая волю! Для тебя нет слова «невозможно»!
– Простите, Посол, но бывают и неразрешимые задачи.
– Это – неразрешимая задача? – улыбнулся Посол. – Ты ещё не ходил с пивом мимо Марьи Ильиничны из общаги текстильщиц! Ты даже до Семёна Романовича с молокозавода не дошёл!
– Понимаю…
– И я уже не говорю о цыганке Лауре, у которой надо будет на преддипломной практике увести тысячу рублей и серьги.
– Трудно это…
– Трудно. Гипноатаку, кстати, ты провёл отлично, он почти дрогнул.
Посол отодвинул кристалл зачётки через стол.
– Осенью жду.
Когда Соискатель покинул аудиторию через портал, Посол вернул изображение Петра Гавриловича. Отмасштабировал, приблизил лицо к выпученному глазу вахтёра.
– Чего у него глаза такие жёлтые? – вслух сказал Посол. – Надо бы его просканировать – вдруг болен, вдруг рецидив? И Посол вспомнил, как много лет назад переместился в далёкий двадцать первый с пачкой «Ультимаба» в кармане. Лекарство гарантировано вылечивало любое онкологическое заболевание и продавалось в каждой аптеке по десять копеек за пачку.
Эталонная вахтерша
В одном из челябинских вузов из-за закрытия общежития на карантин по ОРВИ охуевшая вахтёрша решила ночью выгнать студентов на мороз. Чувакам тупо некуда ехать, и денег у них тоже нет, но орущей псине — похуй.
По предварительной информации — это Челябинский энергетический колледж им. С.М. Кирова, Знаменская 22, Общежитие №1.(с) Телеграмм Двач
Головоломки на Пикабу!
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?
Еще про вахтёров
Были мы студентами и была у нас возможность снимать телепередачи. Именно возможность, потому, что это были 90-е.
Искали сюжеты и как-то нам пожаловались, что вахтёры в общаге лютуют, никого не пускают и всё такое. Решили мы поступить так: оператор заходит и начинает типа интервью с вахтёршей, а через некоторое время я пытаюсь пройти, она меня не пускает, и всё это снимаем.
Минут через 10 после начала интервью я появляюсь на проходной и пытаюсь пройти. Меня останавливает вопросами куда, к кому, зачем. Я отвечаю самое тупое, что можно было придумать (нарочно)
- К Иванову! За конспектами!
... И прохожу
Оператор ржёт, а бабулька говорит:
- Ну вот видишь, какие они наглые, как их не пустишь?
Короче, не получилось у нас сюжета.
Синдром вахтера
Друг рассказывал:
"Довелось как то в студенческой жизни работать на вахте в общаге. Молодой семье нужны были деньги и по блату получил эту должность. Себя считал очень и очень доброжелательным, к кому зря не прикапывался, пропуска проверял не то чтобы лениво, то так.
А потом услышал, как супруга говорит: - Ребята из группы просят, мол скажи своему, чтобы он по человечески себя вёл. А то идёшь мимо вахты, кажется, вообще спит, а тут - раз, заблокировал вертушку и "Ваш пропуск". Аж дрожь берёт.
Похоже, я был настоящим вахтёром."
Жизнь студентов.
Ситуация эта приключилась с нами давным давно, в начале двухтысячных. Но запомнилась на очень долго, ибо как молоды мы были.
Как то в один из прекрасных осенних вечеров, идём мы с соседом по комнате Ванькой, в общагу. Идём, ведём светские беседы о нашем мирском бытие и проходим мимо троллейбусной остановки, что не далеко от нашей обители зла. Подъезжает тралик и из него пытается вылезти наша соседка по длинному коридору, Анжела, с просто огроменным чемоданом. Она заметила нас и позвала на помощь (нашла кого просить). Вот прилипли, подумали мы с Ванькой, но делать нечего, надо помочь, тем более общались мы всем этажом друг с другом хорошо. Да и Анжела была девочкой не хрупкой, раза в 2 больше чем сам чемодан, да и по форме одинаковы, оба квадратные, тяжко ей.
Этот самый момент и определил наш вечер среди недели. Только мы взялись за обе ручки, что бы снести Анжелин скарб, как вдруг услышали до боли знакомый звон стекла. И о боги!!! Это была полная дорожная сумка набитая бутылками со спиртосодержащей жидкостью, сомнительного происхождения!!!) Как раз то, чего нам не хватало в этот чудесный вечер!) В ходе беседы выяснилось, что наша общая знакомая сплавляла в тихую эту паленочку, таким молодым, веселым и безмозглым товарищам типа нас. Мы проникновенно посмотрели в глаза Анжелы и все было понятно без слов.
И вот сидим мы уже в комнате с ребятами и распиваем честно заработанные две бутылочки, приходят- заходят разные гости, идёт живая беседа и т.к. народу ползало очень много, естественно все начало заканчиваться. К слову, приходила переодически и сама виновница внезапного кутежа. Та ещё любительница шумных баварских пивных. Вобщем туда сюда и мы начинаем замечать, как возле нашей комнаты в конце коридора собирается внушительных размеров компания. Помню я конечно все отрывками, но бегающую Анжелку с тарой я помню отчётливо. Патроны приносились очень часто. Короче бухал весь длиннющий этаж, началась настоящая алкогольная вакханалия, с неебовым количеством задействованных в ней лиц из числа проживающих, а так же гостей заведения. Пили в нескольких комнатах, по всй длине коридора, т.к. в нашей все не поместились. Так и циркулировали туда-сюда, дабы не потерять связь с общественностью. На что естественно не могла не отреагировать вахтерша, ибо было уже к полночи, у нее вечерний обход. Веселье в самом разгаре. Попадаться ей на глаза, никто естественно не хотел, т.к. последствия могли оказаться не айс. Бумага на верх, выговора, пиздюли, личные трагедии...
Для полноты картины, стоит добавить, что в соседней комнате проживал Серёга. Парень он тихий и спокойный, особо никогда в компрометирующих ситуациях замечен не был, особо не кутил как мы. По телосложению под 2 метра ростом и по ширине как шкаф, который стоял у него в комнате.
Но такое мероприятие зацепило и Серёгу, в общем равнодушных не оказалось.
Короче появилась на этаже вахтерша и увидела то, чего ей не обязательно было видеть. И начала методично вычислять кто здесь, что делает, пытаясь за руку поймать убегающих мимо нее людей в разные комнаты. Щемились все кто куда только мог без разбору, если комната оказалась заперта, пытались влезть в другую. И вот, пару человек влетели в Серегину комнату...
Из рассказа очевидцев:
...короче, забегаем мы втроём в комнату к Серому и тревожный возглас Анжелы- кто здесь!!?;!!?, Вы что ах..ли? Жека забежал с сигаретой и на ходу, пока нырял под кровать, выкинул ее в форточку, но она оказалась заперта. Сигарета отскочила и упала за телевизор, прямо где висела тюль. Тут подорвался Серёга и с криками - ща спалите хату, кинулся за окурком...
Всех конечно пронесло, т.к. вахтерша не в состоянии была бегать по коридору и между 5 этажами + слабое зрение нас спасли.
Вспоминали мы это ещё долго, нас волновал вопрос, как два человека, под 100 кг весом каждый и внушительных габаритов, смогли уместиться на маленькой железной кровати. Через два дня, разбитая горем Анжела ходила по комнатам и пыталась хоть как то вернуть денежки за все уничтоженное нами и ей самой, пытаясь вспомнить кто это все пил. Больше кстати она и не привозила таких чудесных сумок в общагу. А Серёга еще потом долго интересовался у нас, нет ли Анжелы, что бы выйти покурить возле умывальников, как в старые добрые времена...
О вахтерах))
Мы с супругом вместе уже много лет, а, когда были студентами и ещё встречались, я жила в общаге, как иногородняя, а он с родителями. Была у меня в общаге одна вахтерша, тетя Вера. Хорошая, простая такая женщина. И вот как-то надо было мне сделать лабораторную по бухучету, а я в бухучете ну не алё, вот прям вообще. Но, к счастью, у моего тогда ещё МЧ тетя бухгалтер, да ещё и живёт недалеко от него. Пошли к ней за помощью. Долго сидели, много думали, чего-то нарешали, но, поскольку было поздно, осталась я ночевать у МЧ. Утром выходим на остановку, а там стоит эта самая тетя Вера, здрасьте-здрасьте, а она загадочным таким взглядом на меня смотрит, улыбается. Мне б стоять да молчать, а я ей: "ой, мы бухучет до самой ночи делали, тут вот просто тетя живёт..." Она засмеялась, говорит: "да знаю я, какой вы там бухучет делали!" И с этими словами заходит в автобус и уезжает... А я осталась примерно с таким видом
И сразу вторая история на ту же тему, но уже про мою маму. Дело было лет 40 назад. Пришла она в общагу к своему будущему супругу. Вахта. Вахтерша пытливым взглядом смотрит и спрашивает, мол, куда? Мама ей: туда-то к тому-то. (А они на минуточку уже ни фига не студентами были). Вахтерша ей: а зачем? Мама не нашлась сразу что ответить, глаза опустила. И вдруг вахтерша как выдаст: ох ты, бааатюшки! Да покраснела как! Хорошая девочка, стесняться ещё не разучилась, проходи! И вслед проходящей маме: ебитесь, ебитесь, пока молодые!))) Всем любви!
Как переночевать в женском общежитии
Нашего друга пригласила на свой день рождения его девушка. Но с условием взять с собой двух друзей, так как там будут ее две подруги. Жила она в женском общежитии и посещение было разрешено только до 10 вечера. Мы оставили свои студенческие злобнючей тетке на вахте (копия администраторши Роз из Корпорации монстров) и прошли в комнату к девчонкам. Должен сразу описать одну из наших новых знакомых, так как она сыграет ключевую роль в дальнейшем повествовании. Она, Рита, - высокая (метр восемьдесят), стройная, с неплохими формами, рыжая, голос с хрипотцой, гиперактивная и немного ебанутая. Вроде стоит около тебе что-то рассказывает, ты с трудом успеваешь за мыслью, киваешь в стратегически важных местах, потом хлоп и её лицо уже вверх ногами – это она со второго яруса кровати свесилась и продолжает рассказывать.
Время – девятый час. Решили нас девчонки оставить ночевать у себя. Стали думать как это осуществить. Замечания за нарушение пропускного режима на первом курсе это было очень нехорошо. Тем более сессия на носу. Поэтому студенческие с вахты надо забрать обязательно. Отдает их Гася (Галина Сергеевна – вахтерша) только лично в руки выходящему гостю - студенту или студентке. Для этого нужно назвать фамилию в окошко будки, она отыщет твой документ, отметит время выхода и отдаст лично в руки. Значит нужно изобразить наш выход, но так чтобы мы остались внутри. Девчонки объяснили что у Гаси плохо со зрением и лица плохо различает, так как для этого нужно стать со стула. А с её весом это тяжело. Поэтому она ориентируется в основном на голос, обувь и одежду.
Мы придумали поистине безумный план. Рита, если наберет в легкие воздуха то вполне могла своим голосом изобразить мужской бас. Этой осенью мы ходили в джинсах, кофтах кепках. Рита надела мою одежду поверх своей, натянула на трое носков мои ботинки (43 размер) и спрятала волосы под кепкой. С ней пошла подруга для поддержки (и с пакетом с туфлями). Далее с их слов Рита с ходу на вахте пролаяла мою фамилию (передержала воздух в легких), хапанула мой студик и на болтающихся ботинках вышла из общежития. За углам они с подругой отсмеялись, Рита скинула мою одежду (под ней юбка и тонкая блузка), переобулась в туфли, сложили одежду в пакет и зашли по пропускам в общагу.
Сработало!!! Осталось еще двое. Мы выждали еще пол часа, чтобы не бросался в глаза тот факт что Рита постоянно заходит в общежитие, но не выходит. Пока ждали - пили вино и веселились. Рита начала пьянеть и решили срочно продолжать операцию, пока не поздно. Далее она переоделась в одежду друга. Все прошло нормально, не считая того что Рита слишком торопилась покинуть общежитие со студиком в руке, что споткнулась и упала прямо около вахты. Кепка слетела и, чтобы не спалить свои длинные рыжие волосы, пришлось тупо выползти через входную дверь под дикий хохот подруги.
Третий заход проходил уже по времени «без пятнадцати десять» и Рита уже окосела конкретно. Наша героиня набрала воздух в легкие перед вахтой чтобы произнести заветную фамилию, но нечаянно его проглотила и вместо брутального баса вышел писк. Гася с подозрением начала приподниматься, чтобы рассмотреть лицо и в это время воздух вышел и Рита рыгнула. Все подозрения развеялись и «мужлан» получил небрежно прошенный студенческий и удалился.
Так мы переночевали в женском общежитии)