Пока она летала сверху, мне было на неё особо пофик. Но вот когда она с размаху плюхнулась на мой надкусанный профитроль, который я собирался доесть после победы над некромантом, и откусила его, то угандошить муху стало личной вендеттой. Или, хотя бы, выгнать ее нахуй из дома.

Я вскочил, открыл окно, и стал гоняться за ней по комнате, с криками, - муха – гоу хоум, - пытаясь ее загнать в окно. Не помогало. Она вообще с потолка не спускалась. А бегать за ней с табуреткой было неудобно.

Потом я попытался поймать её пакетом. Это у меня стандартная практика. Не тапком мочить насекомое, а в пакет его загнать и выкинуть нах из окошка. Пауки и жуки на раз-два так улетают.

Муха не сдавалась. Очень опытная попалась. И выносливая. Периодически пряталась где-то отдыхала, и вылетала снова. Пару раз сидела на стене. Думал ебнуть ей тетрадкой промеж глаз. Но потом представлял, какой след она оставит в истории моей квартиры на обоях, и передумывал. Реально здоровенная.

Спать в её присутствии решительно не хотелось. Не люблю, когда по мне ползают. А еще можно и проглотить ненароком. Не, нахер. Ближе к ночи удалось её все же выгнать в другую комнату, и захлопнуть дверь.

Ночь прошла без эксцессов.

Я всё думал, откуда она могла взяться?. Окна – закрыты. Двери тоже. Мухи не летают уже с месяц точно и не залетают домой. На вентиляции – мелкая сетка. Така большая казлина не пролезла бы. Легла в зимнюю спячку где-то за холодильником, а потом проснулась? Возможно. Но, нереально, т.к. в доме тепло и нафик ей уходить в спячку? Версий не было – ни хороших, ни каких вообще. А муха была.

Поутру я, опасливо озираясь, предварительно одевшись и прикрыв все заметные и оголенные части тела одеждой, выполз из своего бункера. Мухи не было. Я уже было обрадовался, что она свинтила туда, откуда и привинтила. Но нет. Когда чистил зубы, то заметил, что она сидит на стенке, в ванной, и пристально следит за мной. Сучка.

Сидела она как раз над ванной. Тут я попробовал свою уже ранее применяемую тактику водной струи. Не в смысле обоссать, а сбить водой из душевой лейки и смыть в канализацию. Ловко хуйнул по ней струёй, попал, но ей вообще оказалось похеру. Муха обладала подъемной силой в 3 мухи, и с легкостью взлетела под напором струи. И начала метаться по моей крошечной ванной. Я с визгами выпрыгнул оттуда, захлопнув дверь. Зубы дочищал на кухне, пребывая в раздумьях.

Муха не смывалась, не ловилась, не улетала и отказывалась покинуть мою жилплощадь. Квартплату не платила. Меня такое соседство не устраивало. Нужно было что-то решать. Погуглил срок жизни мухи, оказалось, что месяц, что тоже не обнадёжило. Я вспомнил, как в детстве мы на лету сбивали комаров лаком для волос. Не прям баллончиком, а разбрызгивая его. Они забавно застывали прямо на лету и падали вниз. Но лака не было. И бабы, у которой можно было бы его взять, на этот ратный подвиг, тоже.

А вот идея с распылением была хороша. Надо было на неё че нить ядовитое распылить. По типу дихлофоса. Которого тоже в доме не оказалось. Поискал, че у меня вообще есть из разбрызгивающегося. Был освежитель воздуха в туалете, и антибактериальный спрей для рук. Освежитель показался мощнее. Вооружившись им, я отправился на вылазку в ванну. Приоткрыл дверь и быстро прошмыгнул, моментально её захлопнув, чтобы муха не вылетела и не пришлось её искать по всему дому.

Мухи в ванной не оказалось. Я пошуршал занавеской, помахал полотенцем во всех укромных местах – её не было. Или спряталась, или сибалась. Пришлось покинуть поле битвы, несолоно хлебавши, и отправиться по делам.

Вернувшись вечером, я первым делом проверил ванну. Муха сидела там же, на своей любимой стене, и зырила на меня своими бесстыжими глазами. Ровно через 5 секунд она получила зарядом из туалетного дезодоранта в хлебальник. Сразу же резко стартанула, и стала биться в потолок. Я все ждал, когда она упадёт от воздействия отравляющих веществ, а она всё не падала. Я метнулся за антибактериальным спреем. Дождался, пока она усядется на стену, и повторил залп. Она сорвалась и стала летать снова. Я стоял с душем наизготовку, но хитрая тварь запомнила, чем чревато это орудие, и не спешила пролетать над ванной. Потом она снова куда-то дематериализовалась.

Я в прострации вышел. Теперь у меня в ванной летала просто чистая, отмытая, антибактериальная муха, с запахом «пленительного жасмина». Блять. Химоружие её не брало.

И тут я вспомнил, что у меня есть древний одеколон, еще со школы. Я его использовал в качестве дезинфицирующего средства, если порежусь или заусенец оторву. Как парфюм пользовать было нельзя – это арабские духи с убойным запахом. Можно было какую-нить неосторожную бабку с хорошим нюхом срубить им на ходу. А вот в качестве боевого ОВ он показался подходящим.

Взял этот флакончик в руку, снял колпачок, поднял на изготовку и проник в ванну. Муха сидела справа, на шкафу, готовясь дать мне в ухо. Я чётким, резким движением поднёс духи к ней и несколько раз нажал на спуск. Муха взмыла в воздух и принялась снова ебашиться в потолок. Я, вздохнув, вышел. Зубы в эту ночь чистил тоже на кухне.

Поутру, зайдя в ванную, я обнаружил муху в полу-сидячем состоянии прям в ванной, с раздвинутыми средними ногами. Поза была неестественной. Все-таки её распидорасило и арабский парфюм помог. Ну или она бухая была, там все же 70% крепости. Упускать такой шанс было никак нельзя. Я взял лейку и врубил душ на полную мощность, прямо в муху. На этот раз ей уйти не удалось. Она смывалась прямо в канализацию, отчаянно перебирая лапами по воде. А взлететь ей не давала струя душа сверху. Напоследок она ухватилась лапой за край слива, как терминатор, и, мгновение спустя, скрылась в пучине. Я немного подумал, вспоминая конструкцию слива, перевел душ на горячую воду и еще пару минут похуячил туда кипятком, для верности. Жужжания в ответ не последовало.

Очередная битва с насекомым за место под солнцем была выиграна, но, война продолжалась.

Спрашиваю:
— Ты как лежал-то?
— Ну, в воде, в позе «эмбрион». Типа тепло.
— А потом вода остыла.
— Да.
— А ты лежал?
— Да. Часа три, наверное.

(Да, прекрасно. Три часа — в холодной ванне, в позе, где мошонка сдавлена и переохлаждена.)

Отправляем на срочную диагностику.
Пока не некроз, но если бы пришёл позже — могло бы дойти до удаления обоих яичек.

Лечение: согревающие процедуры, препараты, покой, наблюдение.
Через неделю пришёл, сидит аккуратно, благодарит.
Говорит:

— Я теперь только душ. И стоя.
— И правильно. В воде не только утонуть можно. Иногда можно отморозить яйца, даже не зимой.

Вывод:
Если вы любите ванну — таймер поставьте.
Потому что лёжа в воде, особенно в холодной, вы рискуете проснуться уже не как мужчина, а как пациент уролога с экстренным направлением.