Ну что тут сказать - я ведь ничего не поняла тогда вообще, просто для меня это было как слон, лазающий по деревьям. Мать притащила бельевую палку, ну такие которыми защипывали и переворачивали белье в бачках для кипячения и отпиздили меня ей до безобразных страшных гематом. Но самое обидное и ужасное для меня было то, что она презрительно кривила рот и говорила : "Ты не девочка, теперь ты ЖЕНЩИНА!". Столько грязи было в этом слове "женщина" для нее, а для меня столько жуткой обиды - неужели я теперь такая же старая и противная как все мамины подруги и наши соседки. Меня долго мать называла "женщиной", несколько лет. Потом, став взрослой, я поразилась, как же можно было вселить комплекс неполноценности в собственную дочь по самой важной женской теме в принципе. Всем удачи, любите своих детей, не обижайте по пустякам )

Люди в общаге жили дружно, дети вместе играли в какой-то общей комнате, под формальным присмотром местной уборщицы, правда, нас потом разогнали, когда выяснили, что мы играли "в доктора". Ну, неприлично обнажаясь при этом.

Однажды мы праздновали 8 Марта. Мужчины общаги готовили для женщин  и даже испекли какое-то печенье. Одна партия у них сгорела. И они решили "украсить" этими сгоревшими печеньками тарелки с нормальными - просто положили их сверху. А я, как и прочие дети, вертелась рядом , пока они накрывали столы. И мне вперлось в голову, что то, что сверху украшает - это шоколадка! А я шоколада уже несколько месяцев не ела! И, как мне ни было стыдно, я своровала это и засунула в рот. Какое же это было разочарование, когда я поняла...

На фоне недостачи игрушек мама мне сделала настоящий кукольный домик для моей единственной куклы. - картонная коробка с крышей, которую она обклеила настоящими обоями и сколотила из деревяшечек стол, стул и кроватку! Домик был прекрасен! Но у меня был жёсткий дефицит тряпочек для этого домика. Мне не из чего было сделать постельку для моей куклы. А у меня была ровесница-подружка из барака напротив. Марина. И у неё был просто миллион тряпочек и лоскутков! Из них можно было сшить три или даже четыре лоскутных одеяла! Но она категорически не соглашалась со мной ими делиться. Ведь мне нечего было ей предложить взамен, такой богатой девочке. И тогда я в отчаянии как-то вечером взяла и украла у неё один лоскуток на покрывало для моей куклы! Это был гобеленовый кусочек с золотыми цветами на темном фоне, размером 15х20, что- то такое. Как же меня ругала мама потом, когда его увидела. Она стыдила меня и заставляла пойти к Марине и извиниться, и отдать ей эту тряпочку. Но я сказала - ни за что! Убейте меня, но у Марины таких тряпочек целый сундук, а у меня вообще ни одной, кроме этой! Мне кажется,  мама поняла и пожалела меня, потому что эта тряпочка у меня ещё на много лет осталась. Ну, а с жадной Мариной я, воровка, больше не гуляла. Потому что она меня так и не простила.

Но я гуляла с другими детьми, и нас неоднократно запугивали волками  - дескать, не ходите за ограду посёлка, а то вас волки унесут и сожрут. И тут мы гуляем вполне себе в ограде, и вдруг видим - проволочный забор разорван, а на поселковой помойке рядом с мусорными баками валяются детские колготки и ботиночки! Ух, как мы заорали и припустили к баракам - ааааа, там волки мальчика съели! Взрослые, которые выходными были, офигели и побежали на помойку... А потом нас жёстко обстебали. Сказали, что просто кто-то выбросил барахло, а собаки раскидали вокруг баков. И вот тогда мы все сразу поверили, что мы дурачки. А сейчас я думаю, а вдруг нет? А может, нас просто успокоили так? Ну а кто бы стал тогда колготки и ботиночки выбрасывать? Когда они всем были нужны...

Ещё помню, как мы однажды поехали на рыбалку на Балхаш. И мужики поймали кучу огромных рыб! И мне все говорили, ты не смотри, что сейчас снег и мороз кругом,  вот придёт весна, снег растает, и вся степь покроется тюльпанами, а это такая красота!

Но, к сожалению, весны в Казахстане я так и не застала, все полгода была жёсткая зима. Такая жёсткая, что однажды, пока я бежала из кинотеатра в барак, не надела варежки, а чего там бежать - минут пять. На середине пути руки начали конкретно болеть, но бежать-то вот всего ничего, я уже и двери вижу, варежки надевать дольше. Короче, я так без варежек и добежала. И прямо в дверях встала и заревела в голос - отморозила ручки. Хорошо, нянечка наша, уборщица, сразу все поняла, тазик с холодной (!) водой принесла, стала мне руки в ней отогревать. Спасли ручки. А мама только через пару минут подошла - ухажера спроваживала, а про меня и не знала, что я так сглупила.

Зато помню, как мама меня в саночках возила, закутав в какую- то меховую подкладку. Эх, это было так приятно, жаль, что больше никогда такого не испытать...

Помню ещё, как летели уже обратно домой, на материк. Это был военно-транспортный самолёт, в который все грузились через жопу, то есть, через огромную дыру в хвосте. Садиться надо было на деревянные лавки вдоль бортов. Никаких тебе ремней безопасности. В середине, в широком проходе, был багаж и деревянные гробы. Перед стартом через зад самолёта вошёл экипаж лётчиков, они были откровенно пьяны, даже я это поняла, так их шатало. Гробы не были никак принайтованы и в полете ездили во все стороны, в зависимости от крена самолёта, который задавали пьяные лётчики. Я не очень переживала, я же не знала, что это неправильно, хотя определённые подозрения у меня были уже тогда. Долетели. Выжила.

А руки на холоде до сих пор болят.

Доделали профилактику, да и ушли, оставив бабок в крайнем возбуждении. Развлекли старушек забесплатно, дали им в жизнь адреналину.

***

Пришел как-то по "повреждению". Ни мастер, ни кросс ни о чём особенном не предупреждали, давая наряд. Лишь мастер сказал "ты туда с утра зайди первым делом".
Но он такое каждый день говорил про всяких бомжей. Так что я забил и пошел спать домой (я, когда наряд был небольшой, сразу из конторы шёл домой спать до обеда, а потом по быстрячку все делал).
Ну вот заявляюсь на тот адрес, а там бабка аж кипятком ссыт. И постоянно срывается на нечто вроде "да вы знаете кто тут живет, да ты охуел, монтёрская твоя морда!", словно барыня холопа отчитывает. Я удивился даже. Спрашиваю "ну и кто тут живет?" "Депутат Городской думы Залупкин!" Да с таким пафосом, словно Императора Вселенной представляет. А я даже и не знал, что у нас вообще Дума какая-то местная есть. "Да хоть Император! Видали мы таких Затупкиных.. Вернее я его вообще не видал ни разу. Кто он такой вообще?" Бабка так прикольно с этого завелась, аж слюна у ей в роте закипела. "Да как ты смеешь! да ты! да я! да мой сын (Затупкин который) да мы тебя!" и вдруг мне "ВОН ОТСЮДА!". Бабка поехала наглухо на своем статусе "матери городского депутата". Я пожал плечами и смеясь ушел. Звоню на кросс, говорю, "там абонентка невменяемая в конец, дверь не открывает, грозится 02 вызвать, ну её в жопу, я пошел по другим повреждениям". Кроссу ваще пофигу всё кроме кросса. Так-то они знали что там вип-клиент, но раз монтёр сказал, ему виднее. Бабка эта позвонила в контору, нажаловалась, но и конторе похуй. По разговору-то понятно, что бабка - невменяемая омичка. Послали ей другого монтёра, а я ему заяснил что там, так он вообще у бабки не появлялся в тот день, ушел в дальние ебеня по "ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ" повреждениям.

Дали мне опять адрес депутата на следующий день. Пришел, а бабка словно корвалолу два литра упорола, тиииихая, вееежливая.. видать сынок ей мозги прочистил.

***

Мастер наш был тот еще раздолбай. Он никогда не помнил, что давал вчера к работе. Как-то записал он себе на Важную бумажку, какие адреса сделать. И был там адрес Пупкина 15-15 (общага причем). И проводов там было тянуть метров 60 по всем этим длинным этажам. Ну сходил сделал. На завтра он мне снова ставит в наряд Пупкина 15-15. Я молчу и вижу, что окромя Пупкина 15-15, он еще мне пару адресов нарисовал, которые я уже сделал давеча. Взял наряд, выслушал строгое "ты давай не теряйся, как ты любишь, быра метнулся туда и сделал!", покивал и пошел домой спать. А что? Из 10 новых установок - 4 уже сделаны. Увидев в наряде на следующий день Пупкина 15-15 - я только радостно улыбался. Говорю ему ещё. "Ты с Важной Бумажки то все адреса переписал в наряд? Их же срочно делать надо!". "Ах да! Точно!" грит мастер, и дает мне в наряд десяток уже сделанных мной или другими монтёрами адресов. "Круто-то как!" думаю я, всего две реальных установки!" И иду домой спать.
Когда он мне на следующий день, написал в наряд Пупкина 15-15, я не выдержал и захотел похвастаться другим монтёрам. Они же мне поведали, что и им он писал эту Пупкина 15-15.
Потом мы втроём сверили наши наряды и оказалось что из 30 установок, данных нам, только 5-6 ещё не сделано. Видать неделя у мастера была какая-то особенно омская. Мы друг у друга в нарядах повычеркивали уже сделанные. Купили три сиськи пива и уселись во дворе, где были установки, пить его. А народ то ждет монтёров! А тут сидят трое с кабелями, с перфораторами, все такие монтёры, и пьют пиво в 10 утра. Набижали до нас страждущие телефонов, которые уже и оплатили всё, и ждут только нас. А так как они все не в наряде, а только на неделе им сказано придут, то мы быстренько поделили между собой, самых сообразительных на взятку типов, и пошли калымить. "Вот видишь мой наряд? Твоего адреса там нет, но я ставлю тебе телефон сейчас, а не через несколько дней как обещано, а ты мне делаешь приятно. Улавливаешь?" Типы улавливали.
Ну и понятно, что эти сделанные авансом установки, через несколько дней мастер нам записал в наряд как несделанные (мы же их не сдавали ему, тока с кроссом говорили). И так грело душу, вычеркнешь бывало большую часть работы из наряда да идешь спать домой. Не самому же себе работу наматывать!

***

Особенно напрягали на установках жильцами запломбированные цементом каналы. "А шоб крысы не лазили".
Ну и хреначишь стальной проволокой потолще, пробиваешь. Как-то я на нервах перепутал, и загнал стальную проволоку в не тот канал и попал в распред.щит этажом ниже. Бумкнуло! искры, все дела. Выбило автоматы во всем подъезде. Начал вытаскивать проволоку, а она ещё и застряла промеж этажей, а рабочий день уже кончился. "Нахуй и впизду!" - решил я. Оставил проволоку там, где застряла, и ушел домой. А на следующий день меня вызвал начальник станции и стал орать, что я аварию устроил, так еще и проволоку оставил. Отчего прибывшие Чип&Дейлы с Энергосбыта были зело сим недовольны.
Пиши грит объяснительную. А я как раз до этого в интернете прочитал забавную объяснительную, и специально её себе переписал и таскал в кармане трудовой куртки. И вот такой удобный случай. Я ему и захреначил эту пасту, переправив причину косяка только.
"Объяснительная
Я, имярек, такого то числа. накосячил с проволокой (блабла что я наделал там).

Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны, и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, Монтер-кун
дата "
Начальник по мере чтения демонстрировал чудеса поднятия бровей на лоб. Лишь воскликнул на середине "Он ещё и предлагает, блять!". Дочитав, посмотрел в моё счастливое от вброса лицо, безмятежно улыбающиеся щщи, и нежно-василькового цвета невинные глаза, и попыхтев положил бумагу в стол. "Пиздуй работать". Я попиздовал.

А начальник потом, как мне рассказали, бегал по станции и хвастался моей объяснительной перед инженерами и офис-крысами. Был бы я тогда двачер, подумал бы "Традиции двача - поговорили с пастой".

***

С этой новой гребаной АТС, пришлось переключать на нее кучу старых номеров. и всякие патчи да апргрейды делать. Начальство приосанилось и пообещав золотые горы премий и россыпи отгулов. Сделали 12 часовой рабочий день/и без выходных, пока не сделаем всё. И гребаный февраль, ветер, мороз. Стоишь целый день на улице возле шкафа и крутишь, крутишь, крутишь проволоки на винты. Звонишь на кросс, где тоже запара, и вечно то занято, то посылают на хуй. Ждешь, хрипишь, и опять крутишь и звонишь. И вот была суббота, уже вторая подряд. А на обеде я внезапно забился поебаццо в другом соседнем городе. Проявилась старая знакомая, позвонила, пригласила, намекнула, все шоколадно. А мне так-то надо работать до 8 вечера! Хотя и сделано уже много, спал накал, но быть надо до восьми, докручивать, а то и сверхурочные не зачтут. Я прихожу с обеда и пару часов в темпе вальса ускорившись кручу хвосты. А потом говорю другому монтёру, поставленному со мной тогда в напарники, Мандюкину. "Слышь чувак, у меня тут все так здорово срослось, ты-ж, как бро всё-ж понимаешь, мне надо уйти, прикрой. За мной не заржавеет, что там, пива сколько закусь все дела" - говорю ему, договариваюсь. Он такой покивал. Поугукал. Я убег. Через полчаса заглянули с последним чекапом мастер и начальник. Спросили, где монтер-кун. И эта гнида Мандюкин, вместо того чтобы сказать "Да он там-то там-то линию прозванивает, ща придет". Ждать они не станут, убегут. Он сказал - "А он только что в Энск сбежал, на пьянку!"
Сдал мерзавец. Так что, когда всю станцию поимели на премию, (а её поимели. Дав от силы четверть от обещанного) Мне дали половину и от этого. За прогул и штраф типа. Печалька.

***

Пришел на установку. Дверь железная, с пеной и тряпками между железом и косяком. Решил не сверлить дырку, зачем мол стены портить. Просуну провод так. Стал запихивать, а там лабиринты какие-то. Но решил так решил, и минут 10-15 сопел пропихивал искал щели. Прокручивал всяко проводку заострял конец. ФФуу-- вышла внутрь показалась, я запихивал то не сразу провод от бухты ессно, а метровый кусок чтобы потом к нему привязать и продернуть.
Ну упихал, спускаюсь с табуретки открываю дверь внутрь квартиры. а там абонент -пузатый мужик лет 40 на моих глазах берет и выдергивает кусок провода весь, и он у него в руках висит опавшим метром, а мужик смотрит так недоуменно на меня
-Ты что сделал щас?
- Дык я помочь хотел продернуть ага , вот.. и проводом в меня тычет.
Пиздец! Ну лови тогда, ушлепок. Взял перфоратор и не обращая внимания на "ну может еще раз попробуете, да я-ж как лучше ко-ко-ко", пробил ему дыру в бетоне стены и кинул провод через нее. Ибо нефиг.

***

Ну и всякие абоненты-"мастера", про таких на ithappens пишут часто.
Прихожу нак повреждение - "короткое". Где-то линия закорочена. Посмотрел по десятке - повреждение в квартире. Захожу, там милфочка еще такая няшная, но начинает мне вкручивать что
- У нас то все в порядке это у вас там что то на линии или на станции.
- Вы это с чего взяли?
- А сосед смотрел, он в армии связистом служил он знает, он тут вот посмотрел сделал, и сказал что, когда на станции у вас там починят то и заработает.
Ну давай посмотрим что он тут сделал. Вижу его скрутку, и сразу уже заподозрил неладное. На тоненькой телефонной проводке намотано изоленты чуть не с хуй толщиной. Разматываю разматываю, а там ебаать! провода все скручены в одну большую косичку. Вот просто взял, зачистил и скрутил в одну хуету. Надежно так закоротил. На века.
- Вы наверно его не расслышали, он диверсантом-связистом служил. Он не чинил, он врагам ломал.
Починил и перед уходом как мог поцвестастее обосрал этого соседа перед милфой, надеясь тому обломать все его сексуальные надежды.

***

Очень запомнилось мое состояние ступора, когда я пришел чинить повреждение спустя день после моей же установки там. На меня еще ведь мастер поматерился, мол как ты так ставишь. через день ломается. А я когда там делал пробивать по дому проводку не стал. Обычно для экономия раб.времени втюхиваешь абонентам что ну мы сами то сделает как ВАМ надо, куда надо, а я вм провода сколько нужно отмотаю. цепляешь на конец розетку проверяешь и пока.
И вот прихожу я туда на "обрыв", меня еще так встречают возмущаются, "что это такое? день как поставили, а уже не работает. что вы за люди такие. блабла". Захожу смотрю на провод и просто застываю соляным столпом. Эх жалко тогда мобилы с камерой не было. Эти феерические самоделкины прибили проводку такими знаете обойными гвоздями с широкой шляпкой. Да не просто так, а с частотой в где-то 2см. Каждые 2 сантиметра гвоздь! Этакая сверкающая медная полоса гвоздей, уходящая за шкаф (где наверняка то же самое).
Эстеты-трудоголики блин. Конечно я даже искать не стал, где они там могли перебить провод, да в сотне мест.
Кинул им новый. прибил своими и как надо, не переставая хихикать и угарать. Мужик аж в спальню ушел с моих глаз, не выдержав подколов.