Конец 80-х.

Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.

Далее СПЕКТАКЛЬ:

ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!

(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !

(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.

(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?

(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)

Для тех, кто не читал предыдущий пост. Я - юрист. Увлекаюсь цифровыми сервисами, электронными подписями и другими ноухау, так называемой, цифровой экономики.

Четвертого августа этого года, я тестировал сервис по ликвидации ИП. Он привлек мое внимание тем, что можно ликвидирлвать ИП из дома, не подписывая документы даже эл. подписью, а приложить скан паспорта и сэлфи с паспортом в руках. Так называемый сервис на период борьбы с COVID-19.

Я ввёл данные на своего товарища, но ликвидировать по-настоящему его ИП не собирался, поэтому вместо обязательных документов (сэлфи с паспортом и паспорта) прикрепил первый попавшийся документ с рабочего стола.

Специально для тех, кто вывалил на меня гору хэйта в прошлом посту.
1. Инспекция, за мельчайшую неточность возвращает документы заявителю.
2. Даже лишний пробел в заявлении может явиться причиной отказа в регистрационном действии.
3. Я не хотел его ликвидировать, и сразу после отправки фэйкового электронного контейнера написал в управление, что пакет с номером таким-то не действителен.

Тем не менее, ФНС отработала эту заявку, кажется, в автоматическом режиме и ликвидировало ИП 11.08.2020. То есть, инспектор даже не открыл архив и не посмотрел его содержимое.

УЖАСНАЯ И ПОДТВЕРЖДЕННАЯ ГИПОТЕЗА - любой человек, сидя дома, мог ликвидировать чьë-угодно ИП.

Сразу вспоминается поговорка, что страшнее законов в России, только практика их применения.

Ситуация осложнялась тем, что мой друг вел бизнес через свое ИП с OZON, при том, деньги и товар там были не только его, но и партнера Николая. Все подвисло. А 18.08.2020 ИП Мити исполнялось пол года и он (они) получали право на компенсацию комиссий за год потраченных на ОЗОНЕе. Та самая приславутая гос. поддержка малого бизнеса.

Таким образом, ФНС ликвидировало ИП 11.08.2020. Митя обнаружил сей факт 17.08.2020 (когда готовил документы на субсидию). А крайний срок на подачу субсидии 28.08.2020

Я написал жалобу в управление 18.08.2020.

Регламентный срок для ответа/решения по жалобе 1 месяц. Т. е. вероятность того, что управление рассмотрит жалобу до 28.08 кррррайне мала :)))

Общая сумма потенциального ущерба:
- субсидия на компенсацию комиссий = 250 000 руб.
- не дополученная прибыль за август = 80 000.

Мне начал писать партнер Мити.

Я не хотел встречаться, а хотел побыстрее решить вопрос с ФНС. И вообще, я был раздосадован поведением друга. Почему он не поставит на место своего партнера? Рано ещё счета выставлять! Дайте самому решить!!! Чуть жареным запахло - сразу обосрались.

Благодаря наработанным связям в 46ой, мой вопрос решили в течение 2х раб. дней с момента получения жалобы. И 26.08.2020 запись была отменена. Ниже прикладываю материалы, как надо действовать в случае, если Вы не согласны с решением ФНС. И порядок обжалования ОНЛАЙН. А также, прикладываю ответ управления на жалобу.

1. На любое решение налоговиков с которым Вы не согласны, пишем жалобу в их вышестоящее ведомство - Управление. Ниже форма для отправки онлайн. Срок для ответа 30 дней. Но, как правило, укладываются в неделю.

https://www.nalog.ru/rn77/service/obr_fts/other/fl/

2. Текст жалобы по нашей ситуации

3. Ответ управления на жалобу.

Желаю всем должной осмотрительности и удачных экспериментов!!!

#авторский_челлендж

«Формально правильно, а по сути издевательство.» В.И. Ленин

Как мне кажется, эту фразу в том или ином варианте открывал для себя заново каждый студент, изучавший бухгалтерский учет. По крайней мере я точно. Так уж вышло, что основная часть моей специальности тесно связана с экономикой в общем, и с ненавистным в народном сознании бухучетом в частности. И до четвертого курса я всецело разделял мнение, что составление оборотно-сальдовой ведомости – занятие сопоставимое с расшифровкой манускрипта Войнича. Кто ж знал, что простой и короткий экскурс в историю может за полдня поменять это мнение на 180 градусов!

Краткое отступление для подписчиков. Я почти подготовил продолжение пересказа Сильмариллиона и пост про то, как разжечь костер с помощью желе, но вчера меня поймал @I.L.U.V.A.T.A.R и завлек поучаствовать в конкурсе. Меня заставили!

В российской бухгалтерской науке есть такой замечательный человек, как Михаил Исаакович Кутер, который добрую часть жизни с самоотверженностью самурая посвятил изучению истории бухучета. Однажды он посетил наш вуз и дал лекцию о той самой истории возникновения системы двойного счета, от которого студенты экономических факультетов плачут кровавыми слезами. Больше моя жизнь (как бухгалтера) не была прежней.

Но перед тем, как погрузиться в глубину веков, совершим небольшой экскурс в царскую Россию 19 века, когда Э.Г. Вальденберг перевел трактат «О счетах и записях» венецианского бухгалтера Луки Пачоли. Чем это знаменательно, спросит кто угодно? Да вот чем. Несмотря на то, что русские купцы дела вести, очевидно, умели и так неплохо, методология была неполной, потому что до этого русские бухгалтера пользовались переводом на русский, сделанным с перевода на немецкий с перевода бог весть чего ещё, и естественно, каждый перевод в лучших традициях испорченного телефона что-то терял, плюс некоторые вещи, считавшиеся ненужными или неважными, зачастую сокращались, и одному богу известно было, как далеко перевод укатился от оригинала. О том, чтобы разъяснить, как бухгалтера средневековья вообще дошли до таких исчислительных извращений, и речи не шло. Да даже и позже, уже в 20 веке, многие профессора бомбили от того, что в учебниках толком не объясняют, откуда возник принцип двойной записи и кто такой этот ваш Лука Пачоли.

И вот теперь перенесемся в 15 век, когда асассины по версии Юбисофт бегали по крышам в погоне за библейскими артефактами. Итальянский математик и основоположник современного бухгалтерского учета Лука Пачоли преподает математику в университетах, а также пишет различные трактаты на математические темы. Чтобы было понятно, кем он был для своего времени – он был близким другом Леонардо да Винчи, и последний даже составлял иллюстрации для трактатов Луки. Кто из наших современников может похвастаться подобным? То то же.

Математик придумал довольно много занятных вещей, но сегодня нас интересует именно трактат «О счетах и записях», где автор подробно объясняет, как следует осуществлять тот самый метод двойной записи. Чтобы было понятно, что это такое, рассмотрим на простом примере.

Гоблин: ДЕМЕНТИЙ, НЕСИ СВИНЕЙ.
Дементий: *несет свиней и отдает Гоблину*
В бухгалтерском учете запись будет носить двойной характер:
1) Капитал Дементия уменьшился на две резиновых свиньи.
2) У Гоблина возникла задолженность перед Дементием в размере двух резиновых свиней.

Как видите, если начать разбирать с самых азов, метод оказывается крайне простым. Пойдём чуть дальше и рассмотрим покупку. Вы покупаете молоко в Магните для любимой бабушки. Кассир пробивает молоко, вы его оплачиваете. У нас будет уже ДВЕ двойных записи.

1. Продавец отдает вам молоко; вы становитесь должны продавцу за молоко.

2. Продавец получает от вас деньги; задолженность списывается.

Вполне логично может возникнуть вопрос – а зачем так сложно? Можно же сделать так – продавец отдал молоко, получил деньги. НО! Представим себе ещё одну недавнюю ситуацию. Абстрактные протестующие в одной абстрактной стране лутают магазин абстрактного Амазона. Это будет одна запись. Абстрактный Амазон выставляет счета и получает с абстрактных протестующих деньги за товар. Понимаете? Универсальность метода позволяет при должном понимании использовать его в любой ситуации, и больше того – проследить любой треш, творящийся в хозяйстве.

Что характерно, Лука Пачоли был далеко не первым, кто это придумал. Те же итальянские купцы использовали схожие методы ещё лет за двести до этого. Да ладно итальянцы, первые попытки такой записи были даже у инков, чтобы управлять всей империей Тауантинсуйу! Но заслуга Пачоли заключается именно в том, что он обобщил эти методы и написал по сути первый учебник по бухгалтерскому учёту, основные принципы которого фактически в неизменном виде используются и по сей день. Хотел бы я написать что-то, что останется актуальным в 2500 году, когда люди будущего будут летать на Марс навестить родню в модных скафандрах. Поэтому, пока я слушал лекцию и разбирался в примерах, кто кому и сколько должен в средневековой Италии, перед моими глазами проносилась примерно такая картинка:

Прозрение было столь стремительным, что по ходу лекции я завалил профессора вопросами, и в конце получил подписанную книгу лектора, содержащую самый точный и самый современный перевод оригинального трактата на русском языке. И пока половина преподавателей кафедры пытались испепелить меня взглядом, я в уме прикидывал, каким образом можно отразить в бухгалтерии убийство студента с последующей постановкой трактата на баланс кафедры.

Так что, знаете, что я вам скажу? История – это здорово. Особенно когда она помогает разобраться в современных проблемах. До сих пор не понимаю – почему это не рассказывают повсеместно на лекциях по бухучету? Натуральное издевательство, пусть Ленин говорил и о другом.

Источник.

И да, объявление по условиям конкурса:

Материал написан для авторского челленджа.
Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в этом посте.

Движение денег

Довелось мне однажды делать интереснейший проект в одной гос.конторе. Офис в центре - разъйобаное уютное здание с кучей переходов и закутков, в которых я периодически терялся. Особенно запомнился лифт, который при нажатии на кнопку с цифрой 2 привозил аккурат на шестой этаж)) Телефон ловил сильно местами, потому что на пятом этаже безумные бородатые инженеры испытывали какую-то вундервафлю и облучали всё здание торсионными полями, об этом мне по строжайшему секрету рассказала уборщица в первый же день. И вот я весь такой нарядно-сияющий через час блужданий наконец-то запеленговал заветную дверь с золотой табличкой “Финансовый директор”. Открыл, вошел, сел за большой переговорный стол. На меня смотрела не очень полная, улыбчивая дама лет так-эдак хрен разберешь скольки.

-Здрасьте, вы CDgroup?

-Так точно, Сеньора! (бодро отрапортовался я)

-У нас тут есть малюсенькая проблемка(видимо, я сильно изменился в лице), но вы не волнуйтесь у нас есть все данные, их просто нужно свести, а дальше мы уже сами.. За час управитесь?

-Вы разговариваете с истинным идальго, Сеньора, за час никак не можно. Ведите меня к ракетной установке.

Малююююсенькой проблемкой этой милой кругленькой дамы с большими сиськами явились серьезные трудности с учетом договоров с субподрядчиками, а сама задача по нашему дерьмометру была классифицирована, как задача из цикла “насрать себе в руки” (мы обязательно рассмотрим принципы классификации аналитических задач, в одной из следующих статей)

В итоге необходимо было собрать данные по договорам из нескольких учетных систем в одном месте, сопоставить с бумажными архивами. Ну и, разумеется, перетряхнуть все архивы, что было равносильно их формированию заново. Всё это за три года. Нужно ли говорить, что ессесьно ничо нигде не билось от слова совсем)) Прекрасным бонусом ко всему происходящему были люди разной степени адекватности, чаще совсем уж неадекватные.

Что-то мы запизделись чересчур предались воспоминаниям, Господа..

Двинемся дальше на нашем планетолёте в галактику финансов и бухгалтерии! (*бать как весело!) Всё вышеописанное как раз происходило у бухгалтеров и фин.менеджеров))

После того, как мы посмотрели, как движутся в компании товары, пришло время посмотреть на деньги, ради которых на самом деле весь движ всегда и затевается. Все любят деньги, пусть тот человек, который не любит их, первый бросит в меня камень!

Все финансовые службы и отделы смотрят на мир через приход и расход денег. И, конечно же, все финансы начинаются с бухгалтерии!

Финансовая аналитика начинается с бухгалтерского учёта.

Основная задача бухгалтера – учитывать все операции прихода и расхода денежных средств, согласно документообороту. (либо денег по счету заплатили мы, либо заплатили нам)

Бухгалтерия – это шлагбаум для денег.

Здесь можно провести аналогию со складским журналом. Бухгалтер сидит и внимательно записывает в книжечку потраченные деньги с минусом, полученные с плюсом. И, что важно, следит за документами по потраченным и полученным деньгам.

Здесь нужно оговориться, что на каждом участке в большой компании обязательно сидит бухгалтер. На фабриках, на складах, в бек офисе.

Движение денежных знаков - это отдельная и очень серьезная тема, но мы здесь по другому поводу) В чем суть финансового анализа?

Перво-наперво мы не хотим тратить денег больше, чем нужно, и поэтому возникает понятие бюджета расходования! Это раз!

Мы хотим видеть сколько и на что мы потратили за день/месяц/год и обязательно в динамике и со всякими аналитическими бантиками и рюшечками) Это два!

И вишенкой на торте является два потока денежных средств по всей огромной компании, один с минусом - потрачено, другой с плюсом – заработано)

И здесь огромное поле для различных показателей эффективности и/или сравнений с предыдущими периодами, со всякими планами и прочая, и прочая и прочая…

Как видно, и здесь всеми нами любимая схема аналитики - сначала учёт, далее отчетность.

Мы сознательно не затрагиваем тему с планом счетов, различными справочниками и классификациями, центрами возникновения затрат и проч. потому как цель - сформировать понимание как это всё крутится - просто и доступно.

Например, приехал товар на склад. Бухгалтер записывает, прибыло 10 коробок хуйни ништяков от Петра Алексеича, поставка по уплоченному счету с номером таким-то, счет-фактура и накладные в наличии. Или отгружено Петру Алексеичу двадцать ящиков, согласно поступивших на счет компании денег от Алексеича по счету такому-то.

Вот где-где, а в финансах полно разных аналитиков и причем люди, которые контролируют движение бабла, зачастую носят самопальную корону на голове, но это совсем другая история..

Тык что же с этой кругленькой дамой - финансовым директором? Она самоустранилась от решения проблемы и пыталась спихнуть на нас все свои косяки, вобсче все. Бюджет не сдан на текущий год, а уже март - CDgroup, братишка, виноват. Отчетность не сдана вовремя - эти пидары там в архивах своих всё проебали. Ну и по кругу. Ушлая kurva оказалась, дай ей Бог здоровья. Запилили мы там весь учёт и архивы перетряхнули, ушло на это три месяца работы, жопа в мыле, а денег три копейки и полтора бутерброда. Потом ещё процедуры ставили и дела передавали, ваще песня! С тех пор с гос.конторами только по предоплате или по рекомендациям работаем. Опыт, сын ошибок трудных)

Да прибудет с вами сила!