Семья у меня всегда была малопьющая. Мама была пьяна пару раз, но по выражению моего детского лица поняла, что не её это. Утром она была, примерно, с таким же лицом и целиком и полностью была согласна с моими выводами. Отца в виде примерного алкоголика у меня не было и воспитывался я в бездарно-сухих условиях, без открывания шампанского об голову соседа и выкидывания его в окно за проигрыш ему в "дурака" три раза подряд.
Так как культуры пития в нашей семье не было никакой, до двадцати лет я жил человеком редкого, по тем временам, бескультурья. Спортом занимался, читал - испорченным был ребёнком, короче говоря.
А меня угораздило в море пойти. А в море не пили только чайки и я. По окончанию рейса мы зашли в Голландию. И тут мне стало любопытно, в плане - а как это быть пьяным. Я пошёл в магазин и понял что попал в музей. У нас то в начале девяностых было два вида алкоголя - водка в магазине и самогон у цыган на перекрёстке. А тут ну видов 100 точно. После долгих переговоров и советов бывалых, мы перешли к ликёрам. А это штук двадцать разноцветных бутылок. В трудных ситуациях всегда помогала детская считалочка "Шишел мышел - пёрнул вышел" и минут через 10 у меня в руках была бутылка миндального ликёра. Сама бутылка была красоты неописуемой и я намеревался привезти её домой и поставить в сервант для солидности.
Пришли мы в каюту. У специальных людей я узнал что бухать в одну харю - плохая примета и я позвал в гости кадета. Он был единственным трезвым и как самый молодой он стоял на вахте за всех. Ну дедовщина, одним словом.
Первый глоток мне как-то не очень понравился, зато последующие влетали на ура. Будучи пьяным в корягу, я накосячил за все 20 лет алкогольной девственности и чтобы закрепить успех, позвонил маме и нёс ахинею с активным применением мата. Утром проснулся в неестественной позе, но в прекрасном настроении и здоров как конь осеменитель. Потом я уже, конечно, отгрёб от похмелья по полной, но первый раз был прекрасен.
Так вот. Так как дома мы никогда не пили, откуда взяться штопору?! А к нам зашла соседка с бутылкой вина и попросила открыть. Подъезд у нас был странноватый, мягко говоря. Соседка тоже была непьющая. Так как я в доме был мужик, я спустился на первый этаж к профессионалу дяде Коле. У него в этот момент был творческий застой, а у слесарей третьего разряда депрессии проходят тяжело, порой, трагически. Он поднял руками голову с подушки, чтоб не тряслась и глазами показал где лежит штопор. Я поинтересовался как пользоваться штопором, но он бровями сказал "изыди дитя неразумное, плохо мне" и положил голову обратно с особой осторожностью.
Я вернулся домой с видом "мужик я или где?" и штопором. Повтыкал в пробку и понял что придётся применить грубую мужскую силу. Я засадил штопор в пробку так, что под рукоятку пальцы не влезали. А логика у нас в семье всегда была в почёте и я немного выкрутил штопор назад. Но я так хотел быть настоящим мужиком, что оторвал деревянную ручку к чёртовой матери. Так бы если один был бы на кухне, ладно, а то ж соседка с мамой стоят над душой. К соседке гости должны прийти с минуту на минуту, а на вине ещё муха не сидела. Мать решила спасти сына от позора, а гостей соседки от невкусного ужина.
- У нас - говорит - на работе мужики тыльной стороной вилки открывают. Продавливают внутрь.
А мне все идиотские идеи нравятся сразу. Чего чего, а вилок в доме было завались. Я долго пристраивал вилку, но пробка тварь даже на миллиметр не сдвинулась. Этот остаток штопора ещё мешается. В общем, я подналёг всем весом.
Открылась бутылочка. Своеобразно, но главное - цель достигнута. Ладно если бы ногу оторвало, так орать. А мне некогда было рассуждать - стою оповещаю планету о воздушной тревоге. Соседка увидела что я сломал горлышко и воткнул руку в бутылку и собралась уже тоже орать, но потеряла сознание, некстати. А я ору, но руку не вытаскиваю, чтоб мама увидела, что сын у неё мужик, скорее всего. Мама не поняла что происходит и стала возмущаться. Она терпеть не может когда у нас дома на полу женщины валяются. А недорогое белое вино, тем временем, на глазах стало дорожать. Когда зашла мама оно уже было розовым. Мама глянула на возмужавшего сына и количество беспорядочно лежащих в доме женщин - удвоилось. Я понял, что орать больше некому и достал руку из бутылки, уже элитного благородного напитка цвета богатого бордо. Посмотрел я на свою руку и как-то, вдруг, сильно захотелось полежать на полу в дурацкой позе. Не стал себе отказывать в удовольствии, мол один раз живём и присоединился к дамам.
Пока мама меня заклеивала пластырями и забинтовывала я ещё пару раз прилёг.
По итогам: Возмущённый Николай, мол - штопору 30 лет и ни разу не подводил; Мама переживала за изведённый на соседку нашатырь; Соседкины гости жрали на сухую и скоро ушли расстроенные; Я как настоящий мужик держал перебинтованную руку за спиной, ибо по обморокам перевыполнил план лет на 10 вперёд.
Мораль: не пили никогда - нечего и начинать.
