Ходили слухи, что при КГБ был специальный отдел, который сочинял и распростронял анекдоты и сплетни с их точки зрения полезные. Сегодня в автобусе слышал как два приличных дяденьки обсуждали, что Путин согласен пожертвовать собой и подать в отставку, если Украина согласится на мирный договор приняв текущую ситуацию. Интересно, это народное творчество, или отдельчик при каких то спецслужбах трудится? Если второе то зачем?
Вот уже более двух недель я не публикую постов. Теперь посты появятся. На то, что постов не было, есть объективная причина. Наконец-то я спланировал и осуществил побег. На это и ушло две недели без постинга. Мне удалось вырваться из подвала, где меня держали более чем два года, и заставляли писать посты. Два с лишним года я не видел белого света, и только крысы составляли мне компанию.
Кормили меня в целом неплохо. Чашка риса, иногда с кусочками курицы и острым соусом. Частью еды я делился с крысами. Крысы были умные, некоторых я научил передавать азбукой Морзе простые сообщения. Это было любопытно. Взгляды крыс на окружающий мир отличается от человеческого, и это был незабываемый и полезный опыт.
Посты я писал карандашом, и отправлял их по радио, азбукой Морзе. Кто и где их принимал и выставлял в сеть, я не знаю...
Побег мне помогли организовать крысы. Они прогрызли в потолке подвала большую дыру, через которую, воспользовавшись замешательством охраны, я и вылез. До сих пор непонятно, кто был организатором моего заключения... Наверно, это были рептилоиды. Но это только предположение...
Самое удивительно в моём успешном побеге это то, что рептилоиды (?) за мной не погнались. Я был почти уверен, что побег будет происходить так:
Но обошлось...
Как же получилось, что я попал в застенки? Всё просто... Некоторый гражданин (вероятно, ангажированный рептилоидами) пообещал мне кошко-жену, много риса и новые наушники. Примерно вот такую картинку нарисовало моё воображение:
Но не это меня окончательно убедило. Мне сказали, что дадут ручного медведя, много водки, балалайку и маленький атомный реактор для запитки радиоаппаратуры. И даже показали фотографию. Вот она:
И я поверил... И попался... Но теперь - всё! Свобода!
Коллега рассказывал, как, ещё будучи полновесным членом экспедиции "Итуруп - Путорана", проходившей на окраине 2020 года, оказался в авангарде забавной истории. С ним в команде тогда был молодой итальяшка Фил Джеронто, потомственный пиццайоло, а по-нашему пироженщик... ну или пирожочник, кому что. Он был там то ли поваром, то ли шеф-поваром. Вообще, в экспедициях на этих Итурупах обычно всех участников (включая повара) называют именно так - шеф-поваром.
Ну, это так, лирическое отступление. На самом деле его звали Филлиппоо, с ударением на вторую "о". Но ребята (буряты) звали его по-простому - ДжеронтоФил. А всё потому, что он уверенно ухлёстывал за главной приколдессой команды, Хламидой Марковной. Хламида эта полностью соответствовала своему греческому имени, и носила плащ на голое тело. И была молода этим телом, но не душой.
Так вот, этот ДжеронтоФил как-то на привале, заплетая макароны в очередную косичку-фузилли, начал рассказывать о своей жизни, о семье, о детстве. Мало того что он был итальянцем, так еще и в семье все - итальянцы. И конечно же у него был огромный опыт работы с тестом и выпечкой, потому что его отец, известный на всю Италию мастер, сделал из него настоящую звезду. Однако, несмотря на все свои знания, Фил был очень стеснительным и скромным человеком. Он никогда не лез к старшим, не учил их, не помогал им, сколько бы ни просили.
В молодости наш юный матуралист исполнял в квартете "2Pizzas". Отношения между музыкантами были такими тесными, что за глаза "Тупиццаз" называли "тройничок". Обе его участницы с самого начала были влюблены в Фила, и ревновали друг к другу. Но он был верен лишь одной из них, той, которая была с ним рядом.
Забавно, что наш пицца-диджей не сразу стал участником этой группы. Однажды, когда их сольное трио играло дуэтом, он подошел к ним, обнял за талии и прошептал на ухо: "Давайте сделаем это втроем" - и они не смогли ему отказать. После выступления в раздевалке кто-то из них спросил: "Как тебе удалось так быстро нас уговорить". А он ответил: "Я сказал: или мы делаем это вместе, или я сделаю это один".
У них в экспедиции была своя фишка - каждый раз они с собой брали одного человека, который должен был бы быть в походе главным. Ну как в армии. И на этот раз, как и в предыдущие походы, главным у них был Егорка Териберка, автор этой традиции. Опытный мастер своего дела, в повседневной жизни он был ударником в драм-кружке, но вот суровые условия придавали ему красный цвет и первую космическую.
Ловля бычка голыми руками на подступах к плато Путорана
Да и сам коллега ему ничем не уступал. Недаром уже в школе его называли вторым Пелевиным. А в те времена Пелевин хоть ещё ничего и не писал, но уже был известен победами в кулачных боях. Вот эти два атомных колобка, на метане мешёных, в реактор сажёных, да в криогене стужёных, и заправляли там всем. Тем удивительнее, что Егорка предодобрил поползновения нашего итальянского пирожочка. Судьба ему благоволила. Не отвечала благосклонностью лишь Мида. Пока. А точнее, до скорого!
Однако, в его бенитовские планы по завоеванию Хламиды неожиданно вмешались союзники. На своё двадцатилетие она получила, среди прочего, баночку компота из дикой дички, которую не преминула тут же осушить в одно горло. И, конечно, у неё случилось сильное расстройство. Неделю она, так сказать, не расставалась с белым другом, буквально проводила всё время на нём и около, не надевая штанов. Благо, она кроме плаща ничего и не носила. Ну о каких уж тут знаках внимания со стороны Джеронто могла идти речь. Бедный археолог едва успевал вставить свои пять копеек, как она вновь убегала в объятия к этому своему белому другу, мерчандайзеру экспедиции Гусю Кунилину, танцевать с ним индийскиие танцы в стиле Ганг Бангара.
В итоге Кунилин Гусь благополучно откосил в армию. Разумеется, не без помощи итальянского мастера фигурной лепки. Так вот, на самом деле, как рассказывал коллега, итальянец был не просто пиццайолло, а настоящим знатоком, так сказать, своей профессии. Он даже сам мог готовить тесто и делать пиццу. И доносы в военкомат у него тоже выходили отлично. Что ж, экспедиция их осталась без кэрри, рискуя проиграть на поздних этапах.
Но на этом беды Филлиппиттоо не закончились. Как известно, Хламида завела себе породистого вислоухого британца по имени Сэр Клэбб Свингертон, резво подбегавшего лишь на её "пуси-пуси". Тому даже разрешалось спать с ней на одной кровати. Он был хоть и привитый, но не стерилизованный. Девушка специально возила своего беспокойного котика в клинику, но в последний момент хирург, склонившийся над беззащитными гениталиями, сжалился, так как пациент был сильно против.
— Вы же понимаете, что мы не можем оперировать его в таком состоянии.
— Тогда почему вы хотите быть хирургом? — спросила Хламида — У вас же такая профессия: отрезаешь, отрезаешь...
— Вы не правы, — возразил хирург, отрезая кусочек колбаски — Это одна из самых гуманных профессий.
С тех пор она больше туда не приходила. А некастрированного британца в итоге пришлось отправить обратно в Британию, так как рабочую визу ему, конечно же, не продлили.
Экспедиция их начиналась вполне обычно. Закупившись всем необходимым на Лошином рынке, дружная ватага экспедиторов направилась на юг-юго-восток. Друзья прекрасно понимали, что на север им совсем нельзя - в паре кварталов севернее находилось неприметное кафе "Парижское сомелье", чьё влажное и тёплое нутро не раз проглатывало всю команду целиком, выплёвывая на утро её пережёванные остатки в клоаку заднего двора. В общем, такой манёвр как минимум бы попахивал авантюрой.
По пути они заглянули в хлебобулочную "Хлебобо". Больше всех туда рвался пиццайол Джеронто. Он взял 3 пиццы, 1 пиццу и 4 пиццы. Со всеми этими коробками в руках он стал похож на паука... паука-пиццаеда! Притом, постоянно выкрикивавшего своё фирменное "Много Пицц?Да!". Опять же, Какога Токакуя с ними не было в этот раз - японский завсегдатай экспедиции предпочёл общество своей пассии Сасуки. Впрочем, как и всегда.
Идущие на "йух" друзья, следуя мудрому совету, пили практически без остановки напитки из "Чёрной головки". И из-за того, что напитки были мутными, они не могли отчётливо видеть и понимать, куда идут.
Сколько слухов наши уши поражает Сколько сплетен разъедает, словно моль Например, ходят сухи, будто все подорожает, абсолютно А особенно - поваренная соль
И словно мухи, тут и там Ходят слухи по домам А бяззубые старухи их разносют по умам Их разносют по умам
Слушай, слышал? Под землею город строят А, говорят, на случай ядерной войны Да вы слыхали? Скоро бани все закроют Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны
И словно мухи, тут и там Ходят слухи по домам А бяззубые старухи их разносют по умам Их разносют по умам
А вы знаете? Мамыкина снимают За разврат его, за пьянство, за дебёш И, кстати, вашего соседа забирают, негодяя Потому, что он на Берию похож
И словно мухи, тут и там Ходят слухи по домам А бяззубые старухи их разносют по умам Их разносют по умам
Ой, что деется! Вчерась траншею рыли Дак откопали две коньячные струи Говорят, шпионы воду отравили самогоном Ну, а хлеб таперь - из рыбной чешуи
И словно мухи, тут и там Ходют слухи по домам А бяззубые старухи их разносют по умам Их разносют по умам
И поют друг другу - шепотом ли, вкрик ли Слух дурной всегда звучит в устах кликуш А к хорошим слухам люди не привыкли Говорят, что это выдумки и чушь
И словно мухи, тут и там Ходют слухи по домам А бяззубые старухи их разносют по умам Их разносют по умам
Закаленные во многих заварухах Слухи ширятся, не ведая преград Вот ходют сплетни, что не будет больше слухов, абсолютно Ходют слухи, будто сплетни запретят
Но словно мухи, тут и там Ходют слухи по домам А бяззубые старухи их разносют по умам Их разносют по умам