МЯГКАЯ ПОСТАНОВКА НА ГВОЗДИ

Как-то мой знакомый, узнав о том, что я стал ставить людей на ГВОЗДИ👣, сказал мне: "А может быть пора тебе сажать их на кол?" 😳 и добавил: "Олег! Твои же Практики про РАдость! При чём тут БОЛЬ?"

На первый взгляд действительно кажется, что постановка на ГВОЗДИ 👣 — это какая-то садо-мазо Практика. Но это только поверхностный и ошибочный взгляд.

Ни для кого не секрет, что на стопах у нас расположено много активных точек — проекций наших внутренних органов. И регулярное стояние на ГВОЗДях👣 благостно воздействует на них.

Также ГВОЗДИ👣 убирают различные Зажимы и Блоки в Теле, которые накопились у нас за длительное Время. Ведь любая непрожитая эмоция, остаётся в Теле, как во флешке и мешает свободному движению Энергии, а от этого зависит не только наше Здоровье, но и в каком Состоянии мы находимся.

Ещё ГВОЗДИ👣 замечательно работают с Намерением. То, о чём Вы давно хотели и мечтали, благодаря постановке на ГВОЗДИ реализуются. Многие участники, оставляющие отзывы, пишут об Этом — их Желания или осуществляются ✨Чудесным Образом✨, или они понимают, что на самом деле хотят совершенно другого.

Но самое Важное, что дают ГВОЗДИ👣 — это Опыт взаимодействия с БОЛЬЮ, Страданиями. Ведь, как обычно мы ведём себя, когда в нашей Жизни происходит очередной Треш? Мы или убегаем от него, или сопротивляемся ему.

Стояние на ГВОЗДях👣 дают иной Ключ🗝️

Расслабление и принятие Боли помогает пройти болевой порог и прийти к Спокойствию и РАдости. И этот Опыт остаётся с Вами навсегда. Вы проживаете Его через своё Тело и психику, а не только на уровне ума. И когда с вами произойдет какая-то "неприятная ситуэйшен", то Выспокойно сможете прожить Это —
✨Наилучшим для себя Образом✨

Друзья! Рекомендую Вам попробовать эту Практику и возможно она войдёт в Вашу Жизнь, как вошла в мою.

В последнее время это Практика всё больше и больше привлекает внимание людей.

👣Что же в ней такого Чудесного?

Эффекты от стояния на доске с гвоздями:

💚 улучшение кровообращения

❤️ стимуляция лимфотока

💚 снятие мышечных зажимов

❤️ повышение работоспособности и выносливости

Это всего лишь некоторые из многих ➕ на физическом уровне. Также ГВОЗДИ👣 оказывают глубокое воздействие не только на Тело, но и психику.

Лично для меня Самое Важное Осознание, которое они дают — это прохождение болевого порога и Принятия Боли, а не убегание или сопротивление Ей.

Благодаря этому Опыту, приходит другой Взгляд, как взаимодействовать с различными Трэшами в Жизни, а за ним — Благодарность и РАдость!

👣И это Знание остаётся с Вами навсегда!

📍 Запись в What'App: +79052117754 Олег

#гвоздестояние #деньрадости #ВещийРА

Дароу, очередная история про то как я себе прохуярил ногу на заброшке.

Мне было 12 лет, я был со своим лучшим другом с которым мы дружим по сей день, в очередной раз гуляя мы искали чем себя занять, мы гуляли каждый день поэтому простенькие идеи для развлечения закончились, по типу звонить в домофоны и убегать, и так.
Мы практически ежедневно видели здание которое называется, ресторан "Россия", что оно и себя представляет, ниже:

Это четырёх этажное здание, там ещё есть этаж ниже, которое раньше было ресторанном.
Ну, не суть.
Мы были на самом верхнем этаже этого здания, мы пошли туда с бывшим одноклассником, а он был ещё с друзьями, забравшись туда мы хотели подняться ещё выше, тобишь на вон ту верхнюю платформу, там была огромное подобие трубы на которое мы с разгоном забегали, у нас с другом не получилось а вот другие уже в этом были экспертами, немного побегав мы решили поиграть там в прятки, мы разыгрались на УЕФА, и искал не я, искал один из друзей бывшего одноклассника, мы с другом хотели ходить вместе поэтому уже решили пойти прятаться, пока тот начинал считать и так мы развернулись и там был небольшой подъем, он был выше чем бордюр в раза 3 может, и нам приходилось спрыгивать, друг спрыгнул побежал, я спрыгнул БАЦ невероятная боль пронзает мой палец я упал на стекло которое там лежало и крикнул "БЛЯТЬ", друг развернулся и увидел что я валяюсь он сначала угарал думая что я ебанулся по случайности а потом я сказал что я походу пробил себе палец, мы отошли сели я разворачиваю кроссовок и вижу что мне по самые не хочу воткнулся гвоздь пробив подошву и непосредственно вонзился в мою ногу, я снял ботинок сопровождая это мычанием из-за боли, у меня были белые носки, они были в крови.
Я обосрался ещё из-за того что мог столбняк подхватить или ещё какую-то болячку я с большим трудом и болью вытащил этот гвоздь, из-за моих нескольких криков национальная гвардия патрулирующая окрестности заброшки начали подниматься по лестнице, я увидев их сказал другу и я на адреналине нацепил кроссовок и мы побежали в сторону внутреннего выхода там была лестница, мы выбежали на второй этаж и побежали в сторону второй лестницы (их там было достаточно много) спустились, убежали пару десятков метров от заброшки и я хромая и с другом который держал меня под руку дополз до дома.
Сказать что мать ахуела - ничего не сказать.

Как-то так, не пробивание люди ноги гвоздями.

Привет! Мне разрешили мои подписчики писать о чем то кроме работы:) Хочется поделиться таким вот опытом.

Я переживаю затяжную депрессию и всячески пытаюсь из неё выбраться. Возможно кто то помнит из предыдущих постов, что я прохожу психотерапию. На пока, мое состояние оставляет желать лучшего. Сон нарушен, нервные тики, тревожность и отсутствие желания жить, хотеть, стремиться. Период когда существование приносило боль наравне с сильной физической прошло, но на смену ему пришло более терпимое, но все же неприятное состояние человека овоща. Я все ещё не вижу просвета, не имею надежд, просто существую. Со стороны я обычный человек. Я могу быть душой компании, вкусно и с удовольствием  наесться, поржать от души, классно отработать заказы по работе, интересоваться фильмами, музыкой, новостями, политикой. А в один из дней провалиться снова в яму отчаяния, валяться, и быть сильно сильно несчастной, что хочется биться головой о стену.

Этот год ударил меня сильной тягой узнать кто я, зачем я и почему я. Я могла молиться в слезах и любви к Богу, могла обвинять его и ненавидеть за свою жизнь. То чувствовала отвращение к религии, то медитировала, то открещивалась от всего духовного и верила, что мир - это всего лишь большой хаос, который не имеет никого логического начала и конца, а ждёт нас всех забвение. Пока не нашла ответа, но веру в Бога потеряла кажется окончательно. Моя вера была для меня костылём, на который я опиралась в трудные моменты жизни. Отняв у самой себя этот костыль стало очень страшно и ещё страшнее от осознания себя более свободным человеком. Очень много читала о разных религиях, ни в одной не нашла для себя отклика. Короче, я запуталась и пытаюсь распутаться, поэтому пробую разные штуки в надежде что то понять о себе, о мире.

Я не эксперт. Очень мало знаю о буддистких, индуистских практиках. По совету пробовала заниматься кундалини йогой, но кажись эта кундалини вышла не из того места и сильно ухудшила мое состояние. С ней не вышло. Медитации я практикую уже несколько лет. Никакого чуда, но тревожность немного снимают и временами помогают быть терпеливее к внешним раздражителям. Плюс мне нравится состояние более менее чистой от мыслей головы, хоть и на 5-10 минут. А на днях потестила себя в гвоздестоянии, далее о них.

Я не знала об этом ничего. Около полугода следила за местным «проводником» о котором писали хорошие отзывы. Прочла много всего. Кто то называл эту практику сильнейшей в его жизни, кто то рассказывал о кардинальных изменениях в жизни, а кто то сухо объяснял вероятную пользу для здоровья. Так ничего и не поняв, я решила попробовать сходить на одну из изредка проводимых этим тренером практик.

Чего я ожидала: гвозди это как массажный коврик с алика или массажные тапки. Ну или как галька. Возможно чуть жёстче.  Неприятно, но полезно. Ведь на стопах проекция всех органов, так говорят какие то китайцы. Кто орет и ревет стоя на гвоздях на тех видео в Инстаграме королевы драмы. Я такой фигней заниматься конечно не буду. Я с достоинством и холодной головой прошла через столько потрясений а жизни, ну уж я то… Я постою, возможно что то пойму, если не пойму пусть будет полезная акупунктура и все такое.

Что было на деле: нам прочли часовую лекцию о технике, как переубедить свой мозг когда он будет реагировать на боль инстинктом «бей, беги, замри» и всякое подобное. После Дмитрий, который проводник по очереди каждого ставил на гвозди, около 5 минут находился рядом с этим человеком, настраивал его и переходил к следующему. Я была третья в очереди. Первые две девочки сразу начали реветь, просить их снять, я сразу занесла их в свой список королев драмы. Спустя 5-6 минут они вроде как успокаивались и стояли на гвоздях смирненько. Со слезками, но без истерик.

Когда подошла моя очередь, Дмитрий сказал сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, далее задержать дыхание и встать на гвозди. Дал мне опереться на его руки. Секунд 5 я осознавала что я чувствую и после пришла просто нахрен самая ужасная адская боль. Однажды я прищемила палец дверью машины, которая отъезжая ещё и дернула его. Ноготь поделился пополам и кончик пальца висел на куске кожи. И даже тогда мне не было так больно!  

Какой же ор я подняла. Рожа у меня была вот такая

Первой реакцией было слезть с них и бежать домой. Но он не дал. Меня не удерживали, но он что то такое мотивирующее шептал в ухо, что я оставалась стоять на них дальше. Я пыталась вскорабкаться на него, перекидывая на него вес, становилось легче. Он сказал потихоньку ослабить тиски и уже встать на гвозди всем весом. Объяснил, что минут через 5 я немного привыкну и смогу стоять самостоятельно. Смысл был взять вверх над болью и таким образом натренировать свою лобную долю не выдавать на стрессовую ситуацию животный инстинкт а быть таким стойким человеком аки кремень.До практики он снял часы со стены и я не знала сколько я уже вишу на нем.

Боже, как же я оказывается могу вопить. Такие звуки наверняка издают какие то неприятные животные в брачный период. Слёзы текли градом. Поняв, что легче мне не становится, никак я к боли не привыкаю, я стала изображать тошноту и пердечный сриступ, чтобы мне разрешили слезть с них. На тот момент мне казалось, что без разрешения я не смогу этого сделать. Он сказал стоять ещё и пошёл ставить на гвозди следующего параллельно рассказывая что уже наслушался про отмазки типа низкого болевого порога и «ой я сделала педикюр, у меня тонкая кожа, я чувствую больнее чем остальные».

Я орала как резаная что не могу стоять сама, тогда его помощница принесла мне стул, о спинку которого я опёрлась. Она гладила меня по спине и шептала что то вроде ты сильная, ты сможешь, расслабься. Я не слушала и включила максимальное страдание и стала жалостливо реветь, будто у меня кто то умер. Тем временем те, кто встал до меня уже без страданий в лице стояли дальше. Слёзы текли, но эмоций никаких на их лицах не было. Одна из них умудрялась танцевать в такт мантре, чем жутко меня раздражала.

Через какое то время, 5 секунд по моим ощущениям, я посмотрела на свою подругу, которую поставили на гвозди следующей. Её я знаю как человека с оооочень сильной волей. Она занимается серьезным видом спорта и всегда умела перебороть слабость и свой организм. Она плакала навзрыд и умоляла снять её. Я подумала, ну значит не одной мне так паршиво больно. Это дало мне постоять ещё 5 секунд опять же по моим ощущениям. Потом Дмитрий как то резко мне сказал, не капризничай и стой. Тогда мой мозг взбунтовался и я уже стояла с поднятой от гвоздей ногой с видом да как ты посмел, я тут переживаю сильнейшую боль в своей жизни а ты о капризах. Я поставила эту ногу на пол и грохнулась как мешок офигевая от ещё более сильной боли. Мне казалось, что сойдя с гвоздей мне должно стать легче, и сделав это самостоятельно я не дала тренеру возможности правильно меня с них снять. Я каталась по полу корчась от болит плача уже от обиды что так мало простояла, не получила никакого облегчения и ещё от каких то сожалений. Подумала ну вот, я животное а вовсе не кремень и вообще не матёрая. Сильная боль стихла минут через 10 а окончательно прошла только на следующий день.

Как оказалось, я простояла на гвоздях 19 минут. Тренер объяснил, что это хороший результат, но если бы я все таки смогла не отстрадать боль а смириться с ней, эффект был бы лучше. Счёт времени в стрессовой ситуации оказался совсем не реалистичным, потому что я думала что и пяти минут не выдержала. Подруга простояла 52 минуты ни на минуту не переставая плакать.

Итоги!)

Я не поймала коннект с космосом, не получила никаких «инстайтов», не была в потоке и тем более в моменте. Жизнь после продолжилась такой же, какой была и я была такой же какой была.

Но! Я сделала видео всего процесса и посмотрев его очень многое про себя поняла. Я исполнительна и ответственна в работе, стараюсь жить честно. В стрессовых ситуациях я стараюсь сохранять холодный разум, не скандалю, не манипулирую. В целом, у меня всегда было хорошее мнение о себе. Оказывается я вовсе не с холодным разумом и прочее а банальная бабень с синдромом жертвы. Пока большинство участников практики боролись со своими ощущениями самостоятельно, я требовала чтобы другие помогли мне в этом. У меня одной был стул, мне одной принесли воды, и больше всего времени уделили мне. До меня дошло что я также поступаю и в жизни. Прохожу через какое то испытание, обычно успешно,  но с претензией к окружающим задаюсь вопросом, а почему это они не пляшут вокруг меня, я же пережила ВОТ ЭТО, прошла через ТО.

Ещё один момент, это мой бунт. Если бы он не сказал про мои капризы, а к примеру сказал что я могу слезть, потому что я слабая, я бы скорее всего срослась с гвоздями и пошла бы в них домой. Идиотская черта делать все наоборот. Я замечала её раньше, но не так явно. В жизни обычно не бывает ситуаций когда ты свои такие реакции можешь записать на камеру и пересмотреть вечерком.

Короче говоря, как мне показалось такая практика имеет место быть. Я не думаю что её как то нужно связывать с духовностью, шаманизмов и прочим. Она больше про психологию, про то, как договориться со своим мозгом (что у меня не получилось) и про понимание себя и своих реакций. Однозначно сходила не зря. Теперь, я как минимум познакомилась с уродливой стороной себя и смогу впредь контролировать такие реакции. Возможно, мне стоит через время повторить практику и постараться дойти до того состояния когда тяжело, но стоять можно без воплей.

Мне было бы очень интересно, если кто то из вас уже пробовал эту практику и может поделиться своими впечатлениями. А возможно дать совет или как то помочь мне иначе сделать выводы.

P.S. Димитрий подсказал, что можно запомнить какая часть стопы болела больше всего и после глянуть карту органов на стопе в гугле и сделать вывод какой орган хочет заявить о себе «Я болен! Обрати на меня внимание!». Так вот, пока все нормальные люди живут с больным сердцем или печенкой, мне кое что хочет сказать мой анус 👍🏻Надеюсь я неправильно поняла где у меня сильнее болело и он все таки в норме.