Давно хожу плавать. Иногда народу в бассейне много, а иногда нет. Никакой системы нет. Ну по крайней мере, я ее еще не понял. Бывает, что на одной дорожке я один, а бывает человек десять. Тогда сплошные манёвры. Постоянно в бассейне присутствуют пожилой мужчина, который смотрит за порядком. Интересный. Почти не сидит на месте. Ходит вокруг бассейна и крутит в руках длинную палку. 
 
Был поздний вечер я решил подойти к нему и спросить:
 
- Скажите, а когда лучше приходить в бассейн, чтобы народа меньше было?
- Вечером. Часов в семь. 
- Но там же детская секция! 
- Ага. Секция. 
- А зачем вы мне тогда это говорите?
- Тогда утром с девяти. 
- Но бассейн с десяти работает. 
- Ага. С десяти. 
- Слушайте, вы какой-то странный. 
- Ходите в обед. Народу точно нет никого! С часу до двух.
- Так, это уже интересно… Я могу на обед с работы уходить и плавать. Погодите, а у бассейна обед когда?
- С часу до двух. Мы дверь закрываем и не пускаем никого. 
- Мужчина, вы шутите? Это стёб такой?
- Нет. Какие шутки. Я в это время на кухне ем еду из контейнера. Мне жена утром готовит.
- Я не про это! Я спросил когда в бассейне меньше людей?! 
- В среду и пятницу в пять тридцать аквааэробика. Можно в это время. 
- Но там же аквааэробика?! 
- Вначале позанимаетесь, потом поплаваете! 
- Понятно. Вы тоже не знаете. 
 
Я стал собираться. Он меня догнал и спросил. 
 
- А вы на машине?
- Да.
- Можете меня подбросить домой? Вечерний автобус ушёл. 
- Могу. 
- Во сколько встретимся? 
- В девять утра!
 
P.S. Я его довёз. Только не спрашивайте, куда:)

(с) Александр Бессонов

Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги… 
 
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну. 
- Вадима хотя бы взять. 
- Какого?
- С лысой башкой. 
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом. 
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь? 
- Как не Виталя?! 
- А вот так! Обознался я. 
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет. 
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог. 
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно! 
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил! 
- Это точно. 
- Хотя его уже неделю не было. 
- Да?! 
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как. 
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших. 
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить! 
- Я вообще первый раз пришёл! 
 
Мне стало жарко, и я вышел. 

(с) Александр Бессонов

Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики - так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя жопу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела - один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.

Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
- Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.

Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.

Однажды в бассейне в ухо попала вода. Как ни старалась вытряхнуть её, ничего не получалось. Подумала, что со временем она сама вытечет. И успокоилась. Но на одно ухо оглохла.

Через два дня я вспомнила, что я крещёная и могу помолиться. Молюсь: "Отец небесный! Вода в ухе. Что делать?"

Вдруг услышала где-то внутри себя: "Иди в поликлинику!"

Не поверила ...

Через неделю, полуглухая, идя мимо поликлиники, вспомнила Его совет. Поторговалась немного: "Если не будет очереди в регистратуру, если врач будет на месте.... "

Очереди в регистратуру не было. Мне выписали мед.карту (до этого случая её не было, лет тридцать). Очереди перед кабинетом врача тоже не было. Сказка просто! Или я давно не была в поликлинике. Врач глянул в ухо:

- Промывание пробок платное - пятьдесят рублей!

- Да хоть сто! Согласна!

Одно движение медсестры, и для меня открылся мир звуков! Чудеса, не так ли?

Произошло только что, приехал в чужой город по работе. Так получилось, что Пятница оказалась выходным днем для меня. Что делать в чужом городе жарким летом? Пойти в бассейн. Сказано - сделано. В интырнэтах нашёл список бассейнов, выбрал по рейтингу и удаленности бассейн «Дельфиненок». Собрал сумку, вызвал такси, приехал. Вместе со мной прошла парочка симпатичных молодых мамочек с детками. Отлично, контингент меня устраивает. Пропускаю их первыми, я ж джентльмен, захожу следом, подходу на ресепшн, далее диалог:
- здравствуйте, подскажите стоимость посещения бассейна.
- здравствуйте, месячный абонемент на 10 занятий стоит 5000 рублей.
- а можно разово сходить? Дело в том, что я в командировке.
(Взгляд девушки становится удивленным)
- нуууу, вообще можно, 700 рублей… а сколько вашему ребёнку лет?
(Мой взгляд становится удивленным)
- у меня два ребёнка, вас какой интересует?
- ну с которым вы к нам хотите придти.
- да я сам вообще хотел, я ж с ребёнком в командировку не езжу (смеюсь).
- у нас бассейн для грудничков и детей дошкольного возраста.

Перестаю смеяться, сажусь в такси, еду искать другой бассейн.
P.s. Лига тупых, вам нужен председатель?