В этой же парикмахерской-барбершопе стрижётся регулярно (теперь уже наверное можно говорить стригся) какой-то джентльмен неопределённого рода занятий, но физически прям очень крепкий: большой комплекции, с заметной мышечной массой и стремительными движениями, какие бывают у рукопашников или борцов. Ну и лицо в кон: в шрамах, и не предвещает ничего хорошего.

И вот стрижётся в какой-то день этот джентльмен, а барберы обращают внимание, что мимо дверей каждые 15 минут невзначай проходит какой-нибудь мужик не совсем обычной внешности. Тут нюанс в том, что со стороны не очевидно, но парикмахерская находится в тупиковом дворике, и 99% публики, которая мимо проходит, это местные (там в доме куча всяких мелких бизнесов). А тут все мужики незнакомые, и у всех во внешности есть что-то неуловимо странное. Лица какие-то хмурые.

Амбал достригается, с барбером выходят на крыльцо (там барберы курят обычно), на крыльце стоит курит следующий клиент, как раз тот бизнесменского вида дядечка, про которого было в начале истории.

Амбал прощается с барбером, идёт по улице, барбер ему кричит "Хорошего вам денёчка!", и ровно на этой фразе из соседнего с парикмахерской цветочного магазина вылетает толпа физически крепких мужиков, сносят с ног амбала. Он пытался чото там делать, первых двоих как-то ещё разбросал, но их было аж 8 человек, они его рожей в асфальт крепко приложили, и сели сверху, наручники надевают.

Оказалось, это оперативники были, они сильно очковали, что если амбалу дать шанс отбиться, захват может пойти не по плану, и он рожи им попортит. Владелец парикмахерской необычайно рад был, что они не стали захват внутри парикмахерской делать.

- Они убедили меня что у меня шикарные рыжие волосы и мне так лучше пойдет.

Ладно, разбираться не стал. Потом рассказал своему барберу свою боль. Барбер покумекала и такая:

- А как отрастет, приводи к нам в салон. Только до начала смены, здесь строго, девушек вообще не стрижем.

Как нефиг делать. Привел. Через час мою благоверную вытряхивают из хламиды. Ну все, говорю, звоню в CD Project, у нас новое лицо для рекламы есть. А сияет!

Мы потом с этим барбером очень подружились и так у нас появился семейный мастер, который приводит наши тыквы в порядок раз в полгода. И не боится любых экспериментов.

После стандартных уточнений, че бы я хотел, приступаем к стрижке. На безмолвном режиме его хватило на 5 минут, и потом он начал делиться жизненным опытом. Мне конечно же интересна судьба и мировосприятие парикмахеров (нихуя подобного, я просто всегда хочу постричься и сибаса). Но в барбериях так заведено. (Кстати, если кто не знал откуда это название, то это от испанского (и видимо и латинского) барба - борода.).

В какой-то момент он доходит до пункта, как надо мыть голову. А то я, переживший уже третий кризис среднего возраста (первый еще в школе был), этого не знаю. Что шампунь надо пару минут держать на голове, а не смывать сразу. Крайне ценная информация. И стал рассказывать, что часто волосы мыть не надо. Пару раз в неделю достаточно. Говорит, - Я вот сам уже неделю как не мою. - И хуяк такой, по своим засаленным волосам рукой повозюкал, чтобы продемонстрировать как заебись выглядят немытые неделю волосы. А потом этими же руками к моим волосам вернулся. В тот момент я понял, что в этот элитный барбершоп я больше не вернусь. Мои волосы еще ладно – все равно мыть дома. Скипидаром блять после этого.

Еще он очень долго рассказывал про форму волос. Типа что главное? Форма. Видишь, видишь, я тебе сделал форму. Больше всего он был похож на маньяка из сауз парка с теорией заговора. Который говорил "Вы видите, видите?" Я лично нихуя не видел. И не было никакой разницы между стрижкой за 500 рублей и за 3000. Но спорить с не вполне адекватным человеком, который держит ножницы у твоей головы, я не стал.

Короче я домучился, съебался наконец оттуда, и точно не вернусь. Скорее всего, когда придет время стричься снова, куплю себе билет в далекое замкадье, до Коломны например, и съезжу постригусь у какой-нить милой розовощекой Машеньки, за 500 рублей, которая будет улыбаться, и невзначай касаться своей мягкой большой грудью моего плеча, проходя мимо.

– А давай? – немного подумав выдает дядька.

Вжиииить, вжиииить – два легких движения по каждой бровине и готово. Дядька немного сщурил глаза, глядя в зеркало и выдал оценку:

– А заебись! Пяток лет сразу скинул.