В первый день Бог создал сушу.
Во второй день Бог создал воду.
В третий день Бог создал небо.
В четвертый день Бог создал зверей.
В пятый день Бог создал рыб.
В шестой день Бог создал человека.
На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал:
-Заебись!
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ!!!
Один из самых запомнившихся анекдотов(не пошлых)
Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог
ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой.
Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы
за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был
инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы
уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет
ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один
прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур
на хер смывает...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
Альтернатива, сынок, это - утки.
Американец попал в будущее. Смотрит- трактир стоит. Заходит и садится за барную стойку.
-Бармен, виски.
Бармен наливает виски.
-Бармен, а что это за город?
-Бостон, сэр.
-Правда? А какой сейчас год?
-2235, сэр.
-А скажи мне, дружище. Америка по прежнему самая богатая страна?
-Да, сэр. По последним данным, мы на первом месте в мировом рейтинге богатств.
-Хорошо. А скажи, мы по прежнему самая сильная страна?
-Да, сэр. По объему вооружений, войск и техники мы в три раза опережаем все страны вместе взятые.
-Отлично. Скажи, а мы по прежнему самая умная страна?
-Да, сэр. Наши ученные за последние 10 лет сделали столько же открытий, сколько все остальные страны вместе взятые за последние сто лет.
-Господи, как же это прекрасно! Спасибо за добрые новости, дружище! Сколько с меня за выпивку?
-2 рубля 15 копеек, сэр.
Ночь, больница, палата, все спят. Распахивается дверь, медсестра громко:
- Иванов, кто Иванов?
- "заспаный голос" вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
- Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.
Прходит мужик в бар, садится за столик, заказывает виски, ему приносят,
и только он отвернулся, как подошел горилла, помыл член в его стакане, и
убежал, и так несколько раз.
Ну, мужик не выдерживает, и идет к бармену:
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- Это не ко мне...
Подходит к официантке:
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- Это не ко мне...
Идет к администратору:
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- Это не ко мне, все вопросы к пианисту.
Мужик подходит к пианисту
- Твоя горилла моет член в моем стакане!!!
- 20 баксов мужик естественно достает деньги и отдает их пианисту--->
Пианист: "ТВОЯ ГО-РИЛ-ЛА МОЕТ ЧЛЕН В МОіМ СТА-КА-НЕ..."
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
